Novak

Bájenle dos rayitas a su sensibilidad

2012-01-17T19:57:00.000-06:00

No es tema nuevo lo que les vengo a platicar el día de hoy, pero sí es algo con lo que quisera participar con mi particular forma de ver las cosas. Como ya todos saben seguramente, desde el fin de semana se desató una fuerte polémica acerca de una actuación donde el artista Sergio Alejandro Verduzco, bajo el nombre de "Platanito", payaso caracterizado por jugar con un humor muy negro, realizó en un show privado, un chiste haciendo referencia y mofa sobre aquella tragedia del 2009 donde casi 50 niños murieron calcinados en la famosa guardería "ABC".

A raíz de que alguien subió a la red un fragmento de la presentación que este actor hizo, logró que sea uno de los temas más populares de conversación de los últimos días.

Habrá quien se haya ofendido con el chistecito. Habrá quien defienda al payasito. Yo sólo quiero decir que me estoy tomando un cafecito... y que no lo veo tan alarmante como medio país figuró.

Apesar de que no me parece ser un tema tan controversial como para que sea noticia nacional, veo como mucha gente le dio una importancia que no le venía al tema. ¿Por qué lo veo de esta manera? Es cierto que burlarse de una tragedia en donde personas perdieron seres queridos no es cosa de chiste ni por muy blanco que sea; pero también es cierto que todos pecamos de lo mismo y cometemos el mismo error en algún momento dado, salvo que no somos artistas y no tenemos quien nos exponga ante un público y por ello no somos severamente criticados como le pasó al actor.

Yo creo que reírse de la desgracia ajena siempre será divertido, muy divertido, pero que no pase de ahí, que no trasladen ni mucho menos confundan la burla y el sarcasmo con la grosería y la desconsideración.

Todos nos hemos burlado alguna vez de los gordos, (benditos sean los gordos por traernos tantas risas) los feos, los pobres, los mojigatos, los ñoños, y los pendejos. También le hemos echado carrilla a los gallegos, los campechanos, los japoneses, los koreanos, los negros y a muchos tipos de razas. Nos burlamos de todos, entonces ¿por qué estaría mal burlarse de unos pobres niños que murieron rostizados como pollos? Claro, entiendo que me dirán que no lo asimilo porque no me pasó a mí, yo no soy uno de los padres que perdieron a su hijito en las llamas de aquél incendio y creo que podría ser una justa razón. En verdad siento pena por los pequeños angelillos que tuvieron la mala fortuna aquella fecha del 2009, pero no por eso es motivo para pedir la cabeza de un comediante al cual ya le conocen el estilo negro, alburezco, inmaduro y nefasto que maneja y que solamente estaba haciendo su trabajo para ganarse la vida.

A mí lo que me incomoda es que tanta gente quiera hacerle al papel de indignada cuando yo siento que están exagerando. La respuesta que le veo es que "el mexicano" es así. Nuevamente les recuerdo que de a diario escuchamos, nos cuentan y recontamos chistes sobre argentinos, chilenos, talibanes, europeos o indios y bien que nos carcajeamos a risa abierta, pero ustedes recordarán cuando nos tocó ser burlados en aquél programa inglés llamado Top Gear, luego luego sacaron las garras y en aquella ocasión también se hicieron a los indignados. ¿Por qué hacen eso cuando todos tenemos los mismos derechos de reírnos de los demás moderadamente? Sólo nos hicieron quedar mal aquella vez al mostrar nuestro lado ardido y poco aguantador.

Ahora con esta nueva polémica sucede exactamente lo mismo. A un sujeto le pareció indignante y una bola de borregos le siguió. ¿Acaso no también nos burlamos de la niña Paulette cuando lo de su extraña muerte? ¿#sufrocomoPaulette no les suena familiar? ¿Qué no muchos nos reímos de la desgracía de Haití o de Chile cuando sufrieron los terremotos? ¿No nos burlamos de los nipones cuando abrieron los ojos al ver que se les venía la ola de 20 metros encima? Doble moral, hipocresía, falsedad, llámenle como quieran, es lo mismo.

Es muy bonito lastimar pero duele cuando nos lastiman; por eso hay que saber aguantar. Que sean niños los de la cuestión no significa que nos tengamos que restringir el derecho de mofarnos o no, es decir, cada quien decide si lo hace o no, pero no deberíamos reaccionar así de tempestivos como lo solemos hacer. Creo que en vez de gritarle "imbécil" al valiente (o tonto) que se atreve, deberíamos señalarle su error, en el caso de que lo consideremos como tal.

Además, era un show P R I V A D O en donde hizo tal hazaña; un lugar donde había gente que pagó por entretenerse con su humor bizarro el cuál ya todos conocían al momento de comprar un boleto. Nada tiene que ver ni Televisa ni el canal Telehit, así que no sé por qué los meten. Y no, no es que esté defiendo a estas cadenas.

Ahora, eso de que le cierren su programa está muy bien, digo, no por lo que dijo en ese video que circula en la red sino porque de por sí sus chistes son malos y vulgares bajo cualquier circunstancia. En todo caso no somos nadie para decir que le clausuren su show o no; siendo que si en verdad quisieramos que se lo cierren, simplemente tienen que dejar de verlo, no andar haciendo escándalos de verduleros. Y si a esas vamos mejor me pongo a decir que cierren el 85 % de la televisión en el país tanto abierta como de paga porque en los últimos 10 años se ha vuelto pura basofía la programación (Recuérdenme hacer un post sobre esto).

Por último, haya sido bajo amenaza y por conveniencia o no, el sujeto se disculpó a través de un video y externó su lamentación por haber generado molestias ante el público, cosa que los responsables mismos de la imprudencia por la cual se originó el incendio jamás hicieron. Se le debe respetar por ello ¿no creen? (De verdad vean el video de la disculpa, a mí me parece sincera)

Tras ver el video me pongo a pensar y creo que al menos en un tiempo, sino es que de manera definitiva, los chistes que este sujeto solía contar, van a variar un poco a sabiendas de que lo que diga podrá ser duramente criticado como ya le sucedió. Lástima para los que sí les guste este personaje.

Pobre y triste párasito, digo, payasito.

Pueden seguir criticando al payaso, no digo que esté bien o mal, sólo quería hacerles llegar que para mí lo exageraron demasiado.

PD 1: Les dejo unos cuantos chistecitos que me hicieron reír en Twitter.

#KentuckyFriedChildren Tenemos las mejores patas ahumadas de todo sonora!

#ChicharroneríaABC Chicharrón de Puerco y Puerca! Solicita personal femenino responsables y sin pyromanía.

Ya pues, sólo fueron dos pero porque andaba ocupado y no pude participar en la dinámica.

PD 2: Otra prueba más de como las redes sociales son cada vez más y más poderosas en nuestro presente.

PD 3: Están viendo que el trabajo escasea y probablemente ya dejaron a ese pobre diablo sin chamba.

PD 4: Por si les queda la duda: No es que sea fan del mugre payaso, es que no toleré la reacción que tuvieron contra él. Punto.

PD 5: No hay postdata 5.

UPDATE: Se les hizo realidad: ya cancelaron el programa ¿CONTENTOS? ¬¬'

Ojalá nadie los pesque viendo porno en su trabajo o sacando copias para su beneficio porque yo seré de los primeros en pedir su despido.

Ilumínamesta

2012-01-08T14:24:00.001-06:00

Al ingenioso gobierno de nuestro hermoso país se le ocurrió que si hace 2012 años, los reyes magos utilizaron la estrella de Belén como guía para el camino a su destino, ahora nosotros podríamos llamar su atención construyendo un mega monumento de luz para atraerlos y que nos traigan regalos. Quizá pudo ser una buena idea salvo que se atrasaron tanto que los reyes magos llegaron el 6 de enero, y el chistecito este del monumento apenas se inauguró ayer 7.

Está bien, pongámonos serios con el asunto.

El día de ayer se inauguró el emblema conmemorativo alusivo a las celebraciones del Bicentenario de la independencia de nuestro país. Ajá, esa misma celebración que hicimos en el 2010. Y resulta que ayer 7 de enero de 2012, tras año y medio de retraso, apenas se va declarando como "listo". Como buenos pinches mexicanos, todo de último, todo a la carrera, todo para después.

Lo que en realidad llama la atención de los ciudadanos de este bonito país no es la demora en el que es presentado. Tampoco se le cuestiona la arquitectura o lo artístico de la obra. Ahí tendremos gustos variados en los que jamás vamos a coincidir. Por mi parte diría que me gusta en un 35%, pero ustedes ya saben que soy muy difícil de impresionar.

La obra llamada "Estela de luz" es un símbolo para recordar lo independientes que somos, según el objetivo que persigue. Una magna construcción que impone y deslumbra, literalmente. Las dimensiones y los materiales de construcción están de sobra que se los platique porque bien pueden googlear, pero si les puedo dar mi opinión ante semejante creación.

Hubieran invitado a Spiderman a la inauguración

Aquí en realidad a lo que todo mexicano le incomoda es el precio total de este chiste. Un chiste que no pedimos nos cuenten, ni mucho menos nos hizo, hace ni hará reír. Si está bonito y todo lo que quieran, pero gastar la exuberante cantidad de poco más de mil millones de pesos en algo como eso es repinche absurdo.

Ah, y eso sin considerar que las obras públicas en este país funcionan así: elaboran un presupuesto el cual se calcula saldrá en $5,000, pero que al final costó por gastos de "último minuto" la cantidad de $6,500; cuando en realidad la obra salía en $3,690 y el resto es para los encargados de realizar la obra pública en cuestión.

No estoy diciendo ningún disparate. El costo original asignado a la estela de luz era de 200 millones, pero viendo que había potencial en esto, decidieron aumentarlo en altura y esto condujo a que supere los mil millones.

Ahora bien, ¿cuánto calculan ustedes, inteligentísimos lectores, que en realidad costó, y cuánto imaginan que se llevaron a la bolsa los responsables de esta grandiosa idea? Aporten sus ideas. En mi opinión yo digo que habría costado unos 700 millones, dijeron que costó mil, y que el robo total fue de 2 mil millones, repartidos entre los que le entraron al negocio. Claro, meras suposiciones ya que no me sé lo que cueste la creación de un panel de cuarzo iluminado. Pudieron ser 3 mil millones. Digo.

Siendo una obra tan cara creo yo que debería ser o más vistosa aún, o de mayor provecho. Yo no creo que llegue a ser un símbolo de México tal cual sucede en otros países como lo son los castillos en Inglaterra, la muralla en China o la plaza roja en Moscú. Vamos, ni siquiera se podría comparar en cuanto a importancia con la torre Eiffel de Francia. Por supuesto que los costos de alguna de estas maravillosas obras arquitectónicas no es comparable con lo que nos presentaron el día de ayer, y es por lo mismo que no me gusta la idea de gastar tanto en algo como una torre de 104 metros que se ilumina por las noches.

Entiendo que el costo de mil millones repartidos entre 125 millones de mexicanos no sería algo que nos deje mucho beneficio. Tampoco se puede tener un gobierno que no despilfarre dinero en gastos representativos y conmemorativos. También hay que ser consientes de que algunos gastos son necesarios, pero no a tal grado de tirar semejante cantidad. Por gastos necesarios me refiero a difusión de anuncios en los medios de comunicación, planeación de informes de gobierno, fiestas de 16 de septiembre, etc.

Hacen falta muchas cosas en este país, y una cantidad como esa resulta nada a la hora de comprar esas necesidades; hay que ser realistas, pero ¡carajo! no nos quieran ver la cara de pendejos :(

Empezamos mal el año con una pintada de dedo de en medio por parte del gobierno, gritándonos al son de un "¡Viva México!" que sí hay dinero en este país trabajador, pero que no caerá en manos del pueblo sino de los que estén arriba. Con una construcción así sólo le dice a los gringos: "¡Hey!, pinches gringos, les pudiéramos abonar una parte de todo el chingo que le debemos pero nel, mejor lo gastamos en algo que no nos va a servir pero que nos dará de que hablar por un tiempo.

Hasta parecen al típico mexicano que en vez de pagar la deuda de luz o agua que debe, prefirió comprarse su TV de LCD marca SANYO en el pasado "buen fin". Nacotes.

Todavía así, quiero hacer un esfuerzo y de verdad quiero apreciar la buena intención de nuestros gobernantes al utilizar dinero de nosotros para crear estas cosas, pero nomás no puedo. ¿Ustedes sí?

Es que no; por más que quiero no le veo utilidad a algo como eso. Para empezar, yo ni lo voy a ver; no es algo que pueda apreciar físicamente y seguido (ya me subí al techo de mi casa y ni madre que se vea *snif*). La última vez que estuve cerca de esos lugares fue hace 4 años y no tengo intención de regresar pronto. Por otro lado, a los que sí puedan transitar por el camino del edificio ese, nada más les sirve de atractivo visual ya que no creo que sea de utilidad. No creo que informe la hora, el estado de la temperatura, o que transmita los partidos del TRI cuando haya juegos de FIFA. Eso estaría fregón pero no lo hará. Tampoco creo que esté permitido el subir hasta la punta y tomar fotos panorámicas. No creo que se pueda rentar para jugar tetris a nivel glamouresco. En resumen, no sirve para ni madres les digo.

Y no se olviden de quien va a pagar la factura del consumo eléctrico de todo lo que gastará por estar encendido todas la noches. Ajá, nosotros los pendejos que pagamos impuestos.

No sé quien es el responsable de semejantes estúpidas ideas, ni me importa, pero en verdad dan harto coraje. Yo no le hecho la culpa a Felipillo porque no me consta que fue él quien dio la autorización o si fueron los macacos que tenemos por diputados. El punto es que a quien se le haya ocurrido y a quien lo haya aprobado: ¡Que chingue a su madre!

Por si gustan, púshenle a estas líneas para ver un video de la inauguración.

¿Estela de luz? ¡Bah! ¡Ilumínamesta!

Adiós diciembre; hola enero

2011-12-31T13:40:00.002-06:00

La verdad no tengo la más mínima intención de voltear a ver el rastro que este año me dejó porque ciertamente no fue bueno del todo. Desde mitad de año todo empezó a desmoronarse, sueños, ilusiones, esperanzas y un chingo de cosas que por un instante lo creía tan sólido como el acero forjado con aleación de titanio. Mi 2011 comenzó de la mejor manera posible, de ahí todo iba para arriba como el precio de la canasta básica. Pero luego llegó medio año y en la cúspide de mi felicidad, ¡Zaz!, lo que se había disparado tan alto comenzó a perder fuerza hasta caer en picada a chingosmiles de kilómetros por hora.

Sé que son cosas que pasan en la vida y bla bla, por eso lo acepto. Algunas veces nos irá bien, otras mal, y otras mejor desearemos no haber nacido; sin embargo, ya vendrán mejores años.

Pese a todo lo malo de los últimos meses me queda el recuerdo de lo bueno que viví en los primeros y de toda la felicidad que me desbordaba por los ojos desde mi interior. Buenos tiempos, buenos recuerdos, algo que aunque no cubre en su totalidad el vacío que de momento me embarga, sí lo aliviana un poquito, bueno, lo admito, aún me queda mucho buen sabor de boca toda esa felicidad que viví.

Se nos fue diciembre y con él se lleva todo un recuento de emociones, fracasos, triunfos, desamores, compromisos, sorpresas y demás; pero en pocas horas todo habrá acabado y empezaremos de cero................ ¡obvio no! El año se acaba pero la felicidad, los problemas, el dolor y la alegría ahí siguen, haciéndonos sentir vivos o muertos pero haciéndonos sentir. Nada va a cambiar para mañana, salvo nuestros calendarios. Pero hay que creernos que todo puede llegar a ser diferente a lo que ahora estamos viviendo.

No, no es un post para hablar de tristeza, en especial de la mía. Es un post para hablar de la realidad que será relativa para cada quien. Sea como sea que les haya ido, bien o mal, les deseo un mejor año, les deseo que se dejen de chingaderas y se pongan a escribir más (y mejor de ser posible), les deseo mucho dinero, muchísimo dinero para que puedan consentir a gusto a sus parejas, y si les dejan, para que puedan pagarse un chingo de borracheras y no se estén lamentando después de que se quedaron sin amor y sin dinero al mismo tiempo. Tampoco eso lo dije por nada personal jajaja.

Sean felices, tengan salud, que les vaya bien en el trabajo, tengan hijos, hagan ejercicio, no se comprometan a algo si dudan que podrán cumplirlo; paguen lo que deben, ayuden a otras personas, sonrían, siéntanse guapos (aunque se vean al espejo y no se terminen de convencer), y sobre todo, vengan a leer y a comentar mis pinches posts, culeros.

Felices fiestas y feliz año nuevo. Los ~~quiero~~ aprecio mucho, amiguitos.

¡Bienvenido, 2012!

PD: El mundo no se va acabar, se los puedo asegurar, pero vengan a leer y a comentar.

Ojalá y no creen ciertas vacunas

2011-12-27T13:33:00.001-06:00

En ocasiones me quedo pensando que somos una raza que se preocupa por mejorar, innovar y crear cosas que nos faciliten la vida y que nos haga soñar con un futuro prometedor, seguro, entretenido y muy moderno. Pero ciertamente considero que no se le ha puesto mucho empeño en mejorar un aspecto que es mucho más importante que todas esas cosas bonitas y tecnológicas que tanto nos encantan. La salud por ejemplo.

¿Se imaginan un futuro donde no existan esas enfermedades mortíferas y que hasta cierto nivel se convierten en pandemias que terminan acabando poco a poco a millones de personas? El cáncer, el SIDA, las influenzas, etc. Sería genial saber que ya existen curas y vacunas ante tales monstruosidades que tanto nos atemorizan. Lo cierto es que no hay, y que pese a los grandes esfuerzos que se realizan para encontrar estas curas, parece que la solución todavía está a muchos años luz de alcanzarse.

¿Y si bajaramos un poco el nivel de exigencia? ¿Se imaginan que ya existiera una vacuna contra la gripa, la diarrea, la fiebre, la resaca, el dolor de cabeza, los cólicos menstruales, y vamos, hasta para la estupidez?

Imaginen un mundo en el que nadie se preocupa de que el día de su boda esté diciendo: "Sí, snif, pa... aaaachú, pa-dre... snif, acepto a Julia... aaa... aaa... aaaaachú! snif, a Juliana". O que el día del concierto de su banda favorita, una como mujer tenga que decirle a su novio que mejor vaya con alguien más porque ella tiene unos terribles dolores a causa de los cólicos. Qué horrible sería eso. ¿Les ha pasado, chicas?

Pensar que con una vacuna contra la diarrea podríamos comer tantos tacos en la calle como quisieramos sin temor a pensar que al día siguiente probablemente nuestra habitación temporal será el sanitario.

Y sé lo que están pensando, que la estupidez no es una enfermedad, más bien es como un defecto de naturaleza, pero piénsenlo tantito, estaríamos mejor en un mundo sin tanto imbécil alrededor ¿no creen?

Aquí es cuando semianalizan las cosas y su lóbulo frontal, con tal de evitar la fatiga, les hace responder impulsiva y e instintivamente: Sí, Novak, sería genial eso que dices.

C'mon, dudes, piénsenlo un segundo nuevamente ¿de verdad creen que eso sería lo mejor o lo ideal?

El pensar que ya no existen esas enfermedades básicas es motivante y nos hace aspirar a una mejor calidad de vida, pero si profundizan un poco más allá de ese sueño verán que sería contraproducente.

Por ejemplo, comeríamos como unos completos cerdos sin temor a que algo nos podría caer pesado. Bueno, muchos de ustedes ya practican ese hábito y no digan que no; sobre todo en estas fechas. ~~donde me incluyo.~~

Los puestos de tacos y tortas proliferarían y con ellos la contaminación, misma que atraería moscas e insectos donde estos a su vez, acarrearían bacterias y virus, los cuales, gracias al punto que tratamos, no nos tendría porque preocupar ya que seríamos totalmente inmunes. Sin embargo, el problema de la basura y los pestilentos olores que los puestos de tacos llegan a tener no se detendría y vendría en crecimiento. Y no sé ustedes pero ver tanto puesto de comida con moscas como que da asquito. Y como dato extra, comer tanto taco y tanta torta nos haría aumentar muuuuuuuchas tallas por encima de lo normal.

Ahí les va otro punto para que se pongan a analizar.

Sin un mundo de gripas y diarreas, o dolores de cabeza ¿qué pretextos pondríamos para no ir a trabajar? Yo sé que el que es un ~~chingón~~ flojonazo sabrá muchos pretextos para no ir a laborar, pero siendo realistas estos son nuestras cartas favoritas para evitar una jornada de trabajo y quedarnos en casa a dormir y descansar. Como la vez que dije que casi me estaba dando cáncer cerebral y que requería quitarme al medio día de mi trabajo y todo porque ese día era día de Champions League y quería ver el partido en mi casa junto con botanitas y chelitas. Por cierto que se está volviendo tradición eso de enfermarme de cáncer en el cerebro cada que hay partido importante; lo bueno que mi jefa no sabe de esas cosas de fútbol. Pero ustedes no le vayan con el chisme, eh.

En las mujeres creo que más de una habrá usado el pretexto de "disculpa pero no me siento bien para salir esta tarde como habíamos quedado, tengo ese problema de chicas de cada mes. Mejor lo dejamos para otro día, besitos". Si fuera mujer, yo lo usaría para todo y sería genial poner eso como pretexto. Pero si inventaran una vacuna contra ello, tendrían que ir a esos compromisos no deseados y que mal la pasarían. ¿Cierto?

Por último, y como ya dije, la estupidez no está demostrado que sea a causa de un mal congénito hereditario, por algún contagio viral, o por concepción visual tras contemplar tanta televisión desde los 3 años de edad. No se sabe porque hay gente sumamente estúpida, pero la hay. Si existiera una cura para ello creo que habría más progreso en el mundo. Se acabarían las crisis económicas, el calentamiento global, y las mujeres ya no serían golpeadas por vivales machistas y tarados. Uno podría ser su propio abogado en caso de tener problemas legales, y hasta podríamos crear nuestros propios vehículos para transportarnos a donde queramos; el espacio por ejemplo.

Seríamos una raza completamente poderosa, inteligente y dominante. Los extraterrestres de Jaime Maussan se quedarían bien opacados ante nuestra brillantez e ingenio. ¿No sería genial?

-Sí, joven y sabio Novak, tú si piensas bien chingón. ¡Novak para presidente!

Pues no, estimados lectores, obvio no sería muy bonito vivir en un mundo donde la chingonería se contemple a los 360° de nosotros. Para que la vida sea posible debe haber un equilibrio natural. Lo mismo que en la selva y los animales, el más fuerte es el que domina y predomina. Siempre el débil tendrá que perder para que el chingón sobresalga. Tal vez sea algo injusto de parte de la vida pero estoy convencido de que así tiene que ser ya que de otra manera todo sería un caos. Es como pensar que todos deberíamos ser ricos, poderosos e influyentes. Eso jamás podrá ser posible ya que de ser así nadie querría lavar los baños, hacer las hamburguesas ni ensuciarse en una construcción para hacer nuestros edificios de oro puro y diamantes. Siempre tendrá que haber alguien más abajo de nosotros que esté dispuesto a hacer lo que nosotros necesitemos. Esa es la clave de una supervivencia sana y balanceada; por lo tanto la idea de la vacuna contra la estupidez, idiotez y pendejez, no es tan buena como se pudiera llegar a concebir.

Una idea similar planteé hace mucho en el BlogBus y que si gustan pueden ir a leer.

Así que dejemos de esperanzarnos en vacunas que no llegarán pronto y que espero no lleguen, y mejor aprovechemos lo que podamos de esas cosas malas que en la vida nos suceden. Es una de las claves del éxito.

PD: Las ideas presentadas en este comunicado no deberán ser tomadas en cuenta para llevarlas a cabo y faltar al trabajo o a citas que tengan programadas. Me deslindo de toda responsabilidad y será a juicio propio de cada lector el que las use o no.

Aprendamos a usar el Internet

2011-12-22T10:48:00.001-06:00

Desde que era un niño aprendí que para no tener broncas en la casa con mis papás, mi deber era sacar calificaciones altas. Comprendí que eso sólo lo lograría de dos maneras : una era ponerme a estudiar y ser un matadito y la otra era acosando y enamorando a mis maestras. Desde luego que ni la primera ni la segunda eran opciones que me llamen la atención porque eso de hacer tareas en exceso se me hacía muy deprimente debido a que las tareas absorben el alma de los niños. Por otro lado siempre me tocaron maestras gordas y ancianas así que por ahí tampoco iba el asunto.

Afortunadamente siempre fui un niño listo y encontré una tercera opción para librarme de esos pendientes escolares. Copiar las tareas.

Pero vamos, el copiar las tareas va más allá de hacer un clon del trabajo de un compañerito. No se trata de hacer piratería sino de entregar un trabajo de último minuto y recibir un 9 o inclusive el 10 por eso y reír mil por los que se mataron haciendola toda la tarde anterior.

Copiar la tarea es una habilidad magistral que no todos tienen la capacidad de explotarla pero que en su intento fracasan y son expuestos ante la sociedad, humillándolos y tachándolos de mediocres inútiles indicando que ni eso pueden hacer bien.

El pedirle la tarea al que sí la hizo no se basa en hacer una piratería del mismo, sino en hacer un buen trabajo de calidad de la misma copia haciendo parecer que es de nuestra propiedad y por supuesto, sin perjudicar al ~~pendejo~~ buen compañero que nos la proporcionó. Esto se logra cambiando palabras y parafraseando el contenido del trabajo original. Empezar de manera distinta la redacción, y tener una conclusión propia a lo que nuesto compañero hizo; entre otros detalles importantes que por cuestiones de egoísmo no revelaré. Les digo que todo tiene su truco y no es tan fácil como parece; o sí, lo es, pero les digo también que eso de copiar no es para todos.

Pero no habría de que preocuparse porque esto que les platico era cosa de 1990. Desde la llegada de la informática y de la supercarretera de la información a principios del 2000, técnicamente un ciberespacio de posibilidades se nos abrieron camino y se suponía que nos iba a hacer las cosas más fáciles.

Desde su creación, los buscadores de Internet se volvieron nuestras bibliotecarias virtuales ofreciendo un vasto mundo de increíbles oportunidades hacia el conocimiento y enfocadas a educarnos.

Ok bla bla, Google nos vino a resolver las tareas. Esa es la idea que quiero proyectar.

Y apesar de la obvia facilidad de buscar algo en Google y que este nos de las respuestas así como así y sin poner objeción, uno pensaría que para cualquiera que tenga un cerebro es intelectualmente capaz de realizar tal encargo. Pero a veces la realidad dista mucho de la obviedad:

Díganme si no les da coraje cuando se encuentran casos como estos donde las personas no saben aprovechar los recursos. Se siente como un retorcijón en la boca del estómago similar a cuando van en el noveno taco y piensan "sí me entra otro" y a medio bocado sienten que la panza les va a explotar.

No comprendo como puede haber personas que sean capaces de crear una cuenta en Yahoo y luego formular una pregunta/petición de tal grado de estupidez. Peor aún es que haya alguien todavía más estúpido que se tome la molestia de realizar la búsqueda por él y que le proporcione el resultado.

Esos espacios creo yo que fueron creados con el fin de intercambiar información, culturas, experiencias, ideas, etc. No para que peguen los resultados de búsquedas hechas en la Wikipedia.

Yo le hubiera respondido:

Apaga tu computadora (si no sabes como pregúntale a alguien a tu alrededor) y mejor consíguete un empleo para contruir carreteras o tapar baches, amigo.

El Internet es una herramienta de gran utilidad, pero también es un espejo para reflejar a los más grandes idiotas que se dejen.

Ustedes cuiden a sus hermanitos, si tienen. Oriéntenlos y anímenlos a hacer su propia tarea, o de perdido que aprendan a hacer unas buenas copias por la mañana del día de entrega; porque no se sabe si algún día terminen trolleados en este blog.

He vuelto

2011-12-20T17:10:00.000-06:00

A casi dos meses de que escribí mi último post, es que vengo a dar la cara por acá. Y leyendo ese último post veo que no cumplí mi promesa de no olvidarlo. En realidad no es que no haya cumplido del todo ya que olvidado no lo tuve, por ahí me ponía a pensar que tenía que escribir, sólo que no encontraba el tiempo ni las ganas de venir y poner a chambear a mis dedos.

Como sea, esos tiempos parece que quedaron atrás y voy a empezar a darle uso a este sitio antes de que a principios de año comiencen a cobrar anualidad; al menos eso leí por ahí.

De un tiempo para acá las cosas se me complicaron culeramente en mi vida a tal punto que no veía esquina donde pudiera arrinconarme a llorar; y que bueno que fue así porque llorar es de nenas. Apesar de eso, me vi imposibilitado de asomarme, abrir mi editor de textos y hacerle como que escribo para no perder contacto con mis lectores como les tenía acostumbrado. Hay que dejar atrás esos tiempos; si bien no estoy en las mejores condiciones, no me pienso pasar toda la vida lamentando eso que no queda de mí.

No tengo ni idea de que les pueda escribir por ahora ya que digamos que he perdido la práctica. Son más las ganas de involucrarme de nuevo con este medio que la creatividad que solía tener; pero espero que esa última llegue lo más pronto posible.

Ustedes no se quedan atrás déjenme decirles; la verdad ando muy decepcionado de lo que he estado leyendo en sus blogs y por eso he eliminado a muchos de los que en verdad me gustaban. Pero no se sientan mal porque su culpa no es, es parte del cambio, todos cambiamos dicen. Hay muchos que dejaron de escribir aún cuando eran buenísimos. Otros simplemente dejaron de escribir y cerraron sus espacios. Otros más perdieron la idea de lo que era un blog.

Yo igual he cambiado y ni yo mismo sé exactamente cuál fue ese cambio, por lo que si no les gusta lo que ahora pueda arrojar con mis textos estará más que comprendido el que no regresen.

El trabajo, el amor, la familia, etc; ¡vamos! hasta mi "mimismo" andaba con sus chigaderas. Por todos lados me llovió ¿pero saben qué...?

¡He vuelto!

PD: No es cierto que ya vayan a cobrar Blogger, ellos ya cobran bastante con el uso que le damos a estos servicios "gratuitos".

Aniversario 2.2

2011-10-22T06:00:00.000-05:00

Y para que no se sienta triste mi blog porque en su momento, la mera verdad se me pasó, es que quiero informar que en agosto pasado cumplí mi segundo aniversario de blog, por lo que en estos días viene siendo un aniversario 2.2.

Andaba ocupado en otros asuntos del amor y la verdad no tenía cabeza para el blog (espero me perdones, amigo). Blog, carnal... trataré de compensarte presentandote buenas y entretenidas páginas y prometo casi no olvidarte una próxima vez.

Nunca es tarde para decir lo que sentimos y lo que pensamos de algo/alguien; nunca es tarde para revelar que aunque se nos haya pasado algo en su momento, en realidad sí tiene importancia para nosotros y por eso debemos tener la confianza de hablar. Como yo, que con la cara cubierta en una bolsa de papel, vengo a decirle a mi blogsito: ¡Feliz aniversario 2.2!

*Felicítenlo porque de repente es bien sentido*

A rezar, que no queda de otra.

2011-10-18T18:58:00.000-05:00

Hace no mucho decía que estamos en épocas difíciles, en verdad muy difíciles para cualquiera. Ya no hablo sólo de nuestro país, sino del mundo entero. Hay problemas de salud, de seguridad, de dinero, de amor, de libertad. Estamos jodidos, pues.

¿Qué nos queda por hacer? ¿luchar? ¿resignarnos? ¿hacer como que no pasa nada?

Y voy con lo mismo, las nuevas generaciones son las que tienen la respuesta. Son los niños que están entre nosotros, y los que están por llegar aun, los que tienen la clave de la supervivencia. Y como se trata de crear en ellos una fortaleza interior, una seguridad de hierro, convicciones sólidas, etc, es que varias religiones de todo el mundo se han reunido, opinado y llegado a la conclusión que ~~Dios ya no nos quiere~~ mediante la meditación y el rezo podrán encontrar esa confianza que tanto necesitarían. Y en vista de que los padres de ahora no inculcan ese noble hábito, han lanzado al mercado este precioso y apapachable oso de peluche que ayudará a que sus hijos cumplan con su labor espiritual.

Si gustan adquirir alguno de estos productos puede hacerlo en su Chedraui más cercano por el costo de $188.

PD 1: No se apresure en comprar, de momento no parece que el producto se vaya agotar pronto.

PD 2: Que la ayude nos llegue, de donde sea pero que nos llegue ¿cierto?

PD 3: El título de la entrada es mero sarcasmo por si no lo notaron a simple vista. De hecho, toda la entrada.

Porque los mexicanos no llegan a astronautas

2011-10-11T18:48:00.001-05:00

Sé que nadie lo había estado esperando pero bueno, ya tiene tiempo desde que di comienzo a mi comic titulado "The Novak Show" y hasta ahora les vengo a traer un segundo episodio. Y no me reclamen porque en primera ni les gustó mucho el piloto y en segunda me da mucha flojera hacer este tipo de material. Sin embargo para que no quede con que no cumplo lo que digo ya estoy de vuelta con este nuevo capítulo.

Y como podrán apreciar bajó mucho la calidad de la edición jajajajajajaja ¿pero qué querían? ninguno de ustedes se ofreció para ~~hacerlo por mí~~ darme unos cursos o pasarme unos tutoriales.

Ahora sí, les dejo con The Novak Show, episodio 2 titulado: "Porque los mexicanos no llegan a astronautas".

Y siéndoles honesto, alguna vez ya se me había ocurrido ser parte de los famosos memes que abundan en Internet y aprovechando la situación les quiero compartir las adaptaciones que hice.

Final alterno 1:

Final alterno 2:

Final alterno 3:

Denle al botón Like si les gustó.

PD 1: Se los iba a poner con colorcitos pero me di cuenta que no los quiero tanto y por eso ya se los publiqué así.

PD 2: Nuevamente MS Paint volvió a ser de gran ayuda para la realización de este episodio.

PD 3: Sigo odiando Photoshop.

El México de hoy

2011-10-04T17:09:00.000-05:00

Violencia y nada más que violencia

Quizá la nota esté un poco atrasada, pero lo único que no está atrasada es la violencia que impera en nuestra sociedad y que día a día abarca más terreno y se apodera de la tranquilidad en nuestra comunidad.

Ya no es ninguna sorpresa el que tengamos que enterarnos que suceden estas cosas mientras nosotros hacemos nuestras actividades normales. Es decir, mientras nosotros tomamos un café por la mañana, probablemente alguna persona está siendo secuestrada en algún punto de la ciudad. Mientras conducimos a ver un cliente para firmar unos papeles, probablemente un banco está siendo asaltado mientras asesinan al personal de seguridad por hacer su trabajo. Quizá mientras cae la tarde y vamos camino de regreso a casa, se nos antoja pasar a la panadería y adquirir algo para la cena, pero quizá tambien en ese justo instante en alguna parte del país se esté llevando un enfrentamiento entre militares y narcotraficantes, dejando un regadero de sangre en la calle, matando con ello a personas y de paso a nuestra tranquilidad.

Si hay algo peor que toda esta violencia, es precisamente que nos acostumbremos a ella. Cada vez este tipo de noticias dejan de sorprendernos y nos vamos haciendo la idea de que ya es algo normal en nuestras vidas y poco a poco las vamos formando parte de nosotros. Estamos acostumbrados a ver las notas rojas en el noticiero de la televisión, que por causa de tiempo, nos informan brevemente de los acontecimientos del día en el siguiente orden como si no hubiera importancia entre una y otra noticia:

- Jóvenes de primaria ganan juegos estatales por segunda ocasión. - Asaltan un banco y se roban medio millón de pesos; no hay detenidos. - Descubren Hada mágica y resulta ser fraude de un mariguano. - Granadazo deja 2 muertos y 5 heridos; fueron los del Cartel del Golfo. Inicia segunda campaña de vacunación. - Aparecen 6 cabezas y 3 torsos en una fábrica abandonada; muestran señas de tortura. - Ya falta poco para el Teletón.

Las generaciones de ahora hemos perdido sensibilidad ante estas chingaderas que suceden en el país. Como dije, ahora nos impresionan menos las noticias malas y de ultraje. Esto varía dependiendo claro de la zona en que uno se encuentre en el país, pero generalizando, puedo asegurar que muchas de nuestras conversaciones se dan algo así:

- Wey, ¿viste que quemaron un casino y que murieron 52 personas?

- Sí, wey, que fueron unos narcos o algo así.

- Qué pinche feo.

- Sí, pobre gente.

- Wey, ¿Y viste que ya salió el Gears of Wars 3?

- No mameeeeeeeeeeeees, ¿neta? ¿cuánto cuesta? ¡Yo lo quiero!

Y no olvidar a las generaciones que apenas se están formando. No olvidemos a nuestros hermanos pequeños, primos, amigos, vecinos, o lo que sea; que están viviendo esta realidad y que es común, a su corta edad, que escuchen temas tan feos como: violaciones, reos que se escapan de la cárcel, narcobloqueos, granadazos, pinche Presidente de $2, decapitados, secuestros, procurador de justicia acribillado, ~~Justin Bieber~~, ex soldado militar ahora jefe de cartel de drogas, gobierno corrupto, etc.

Estos son los días que estamos viviendo, señores. Días tristes, llenos de actos que se deberían analizar más a fondo y no verlos como noticias que pasan en otros lugares lejos de nuestras tierras. Yo que vivo en la supuesta ciudad más segura del país, no me siento confiado y salgo a la calle con miedo de que un día llegue a nosotros esta mafia, esta escoria de personas que no tienen educación, alma, bondad, patriotismo, vamos, que no tienen ningún valor cívico, moral o de cualquier índole. Estos putos terroristas llamados narcotraficantes han roto la imagen ideal del concepto de vivir en armonía. Gracias a estos bastardos que se dedican a vender drogas sin importar el daño que le causen ya no digamos a una entidad, sino a un país entero; es que hoy por hoy nuestras vidas han cambiado.

Malditos narcos que nunca fueron queridos por sus mamás; que fueron víctimas del Bullying en la primaria por ser gordos; o que tiene disfunción eréctil y por eso buscaron nuevas formas de "divertirse", pinches impotentes. Malditos narcos rancheros con voz de pueblerinos que se hacen llamar "comandantes", no sean mamones. Malditos narcos traumados porque sus papás, tíos, y amigos de su papá abusaban sexualmente de ellos. Maldito Chapo Guzmán; maldito Beltrán Leyva; maldito Daniel Arizmendi "mochaorejas".

Malditos todos los que han roto nuestra paz. Putos todos.

Te lo doy pero te lo quito

2011-09-26T16:45:00.000-05:00

No sé si alguna vez a ustedes les ha pasado que sienten que ya tienen algo en sus manos y cuando menos lo esperan se los arrebatan bruscamente. ¿Les ha pasado?
Probablemente han experimentado la terrible decepción que es pensar que tienen seguro algo y que de pronto te dicen que siempre no.
En caso de ser afortunados y no haber vivido algo similar les voy a plantear unos ejemplos para que puedan imaginar una panorámica de la circunstancia.

Caso 1:

Están por comprar un auto; y ustedes como adolescentes que son han juntado un dinero por un par de años pero no es suficiente para comprarse un auto. En eso deciden pedirle ayuda a su papá y éste dice que les ayudará con el 50% para que ya lo consigan de una buena vez. Ustedes van, contactan al vendedor y arreglan el día para hacer la transacción. Un día antes de la compra-venta le recuerdan a su señor padre sobre su compromiso de brindarles ese dinero y el pelado les sale con que con mucha pena no podrá propocionarles tal cantidad (o ninguna otra) porque la va a necesitar para algo más. Ustedes se van corriendo a llorar a su recámara.

Caso 2:

Llevan saliendo con una niña por un largo año. Siempre se han respetado y han llevado la relación en buenos términos. Todo parece indicar que hay mucho futuro y los dos están contentos. Cabe mencionar que el sexo era lo de menos hasta entonces y nunca se había tocado el tema.
Cierta noche, viendo una película en la sala de la casa de la novia, abordan el que ya va siendo hora de dar ese paso especial entre las parejas. La muchacha dice que se siente lista y quiere intentarlo con él. Él se emociona y obviamente dice: "de una vez". La muchacha dice que ahí no, que mejor consigan un lugar para el próximo fin y entonces ahí le dará lo que tanto quiere. El novio no puede esperar a que llegue sábado por la noche. Ella le manda mensajitos de texto diciendo: "Ya merito nos toca. Espera unos días más".
Llega el sábado y la lleva a un bonito hotel gastando sus ahorros de tres meses, compra un vino, y muchos condones (por si acaso necesita más de uno). Después de una cena ligera pasan a la acción. Todo muy candente y muy emocionante y justo cuando se desnudan y están a punto de dar ese paso, a la chava le entra el arrepentimiento y dice que siempre no, que mejor se deberían esperar un poco más.
Creo que también sería válido ponerse a llorar en ese momento.

Caso 3:

Un compañero de trabajo necesita mudarse a otra ciudad dejando el puesto en la empresa. Ustedes llevan años trabajando con él y saben perfectamente lo que se tiene que hacer. En el departamento al que pertenecen solo son su compañero y ustedes y pues por deducción ¿quién sería el encargado de ocupar ese puesto? No contentos con la lógica, y para no errar, le comentan a su superior sobre el movimiento y éste les indica que en efecto ustedes van a ocupar ese lugar apenas se organicen bien las cosas. Ustedes se ponen retecontentos y motivados.
Pasan un par de semanas y dos días antes de ocupar el puesto que el mismo jefe dijo que sería para ustedes los hacen llamar a recursos humanos para informales que personal nuevo recién llegó y que lamentablemente no les podrán otorgar la oportunidad de momento, pero que no desesperen y que posteriormente haya algo más para ustedes. Já, chupen esa, suckers!

¿Entienden el punto o necesito exponerles más casos?

¿Ustedes se imaginan en algún caso así? Yo sí porque justamente hace poco me sucedió algo parecido. Y es bien feo que todo indique que ya tienes asegurado algo para que de un momento a otro te informen que siempre no se va a poder. Un puesto, un aumento, una vieja, una oportunidad, que más da. Lo que aquí cabe resaltar es el hecho de hacerse ilusiones con algo que pensamos ya nos pertenece y al final resulte que solo fue eso, una vil ilusión.

¿Creen que haya algo peor que eso? Pues sí lo hay. Miren que ofrecerles lo mismo y que, por segunda ocasión les hagan lo mismo, y ustedes caigan en el juego y nuevamente se hagan ilusiones, no tiene madre. Y eso justamente me pasó a mí.

Son golpes duros que nos dan no precisamente las personas, sino lo que la vida te tiene preparado en ciertas ocasiones. No te explicas como algo que va tan bien aparentemente se pueda desmoronar en un abrir y cerrar de ojos, en una llamada, en un memo, o cualquier otro medio donde les puedan hacer llegar que "siempre no".

La pregunta forzada ahora es: ¿Lo debería intentar una tercera vez si me lo proponen, o eso ya serían pendejadas?

Moraleja: Ten cuidado con lo que deseas porque se te puede no cumplir.

¿Mensajes o simples sueños?

2011-09-05T17:37:00.003-05:00

Salgo de bañarme, me dirijo a la cocina y pregunto por la cena pero veo que alrededor hay unas 30 sillas y la mesa está puesta para la misma cantidad de personas; esto se me hace raro. Pregunto que es lo que está ocurriendo y nadie me pela, yo también los ignoro, total que se nota que habrá comida de sobra. Salgo tantito al patio a ver si ya es de noche y sí, ya es de noche, una noche bonita, fresca y agradable.
Me doy la vuelta para entrar a la casa nuevamente y algo me hace regresar la vista al cielo...
Unas pinche navesotas emergen de quien sabe donde pero prenden sus faros y se nota que están lejísimos pero que se van acercando poco a poco. Me quedo viendo atónito como sus luces tipo xenón, alumbran el cielo. No es una, no son dos; son un madrero de naves que surcan el cielo libremente. Inmóvil por la impresión y mudo por la desesperación solo me queda observar como esas naves se acercan más y más hacia mi colonia. De repente ¡Zaz! Me alumbran con unos rayos tipo láser en color rojo/naranja. Me alumbran directamente a los ojos pero logro evadirlo antes de que me idioticen el cerebro.
Reacciono y entro gritando desesperado para avisar a mi familia que estamos bajo un ataque alienígena.
Veo a mi papá y le digo que se prepare porque ahí vienen los aliens y no se ven amistosos. Me pregunta que de que le estoy hablando. Le repito que de los aliens y solo se ríe y sigue su camino. Mejor corro hacia mi madre para decirle que estamos en extremo peligro y me responde que estoy loco y que mejor la deje en paz porque está cocinando.
No sé que hacer, estoy asustado.
Voy hacia la sala para ver si del otro lado también se logran dislumbrar las naves. Sí, ahí están, unas naves gigantes de color blanco brillante, como si tuviera 5 capas de cera. El diseño de las naves es completamente minimalista, con diseños aerodinámicos y de partes redondeadas en sus alerones; hasta parecen japonesas. Vienen en colores y tonos rojo y azul; y creo que hasta bolsas de aire incluyen. Son muy bonitas, pues.
Como sea, de igual manera se acercan e igual me lamparean con sus rayos láser hipnotizadores. Es el fin.
Como puedo trato de salir a la calle, a tráves del techo del porche lo logro. Veo que a dos casas de la mía la policía ya hizo acto de presencia pero los vecinos no los dejan entrar porque no tienen una orden. Me enfurezco y pienso: ¡No mamen, ¿no están viendo las pinches navesotas? ¡Solo déjenlos pasar!
Seguro ya les chuparon el cerebro. Intento decirle a los polis que yo aún estoy consciente del asunto cuando... ¡Zaz! que me descubren los aliens y me lanzan más rayos idiotizadores, pero logro escapar ileso.
Entro corriendo a la casa para preparme para la lucha cuando desciendan. Les grito a mis papás que agarren la onda, que vamos a morir por esos bichos extraterrestres, pero los veo tranquilos sonrientes y solo me dicen que me relaje, que no pasa nada. Es demasiado tarde, los rayos láser les han bloqueado el cerebro.
Recuerdo que mi hermana está durmiendo la siesta y voy a su recámara para despertarla. Aún estoy a tiempo de salvarla.
Le explico que está sucediendo y no me cree. Le enseño cuidadosamente las naves en el cielo y entonces ya me cree. Se pone a llorar del miedo y le digo que sea fuerte. Le pido que aguarde donde está mientras me voy a cambiar y a poner algo más cómodo para la batalla.
Entro a mi recámara y me pongo los pantalones más resistentes y cómodos que tengo. Así mismo me pongo mis tenis adidas y la que es mi playera favorita; digo, si voy a morir, al menos que me vea bien.
Mientras me voy cambiando escucho el grito de mi hermana exclamando mi nombre. Experimento una sensación de horror, sé que ahora es demasiado tarde para ella así que no tiene caso correr. Quiero llorar por el miedo y todo lo que estoy pasando pero mi cuerpo no me lo permite, ya que yo solo puedo llorar cuando me aplasto un dedito con alguna puerta o ventana o cuando mis ojos están muy resecos porque antes he llorado... wait! what? anyways.
Salgo de la recámara y quiero ver que fue de mi hermana y veo que en el patio de mi casa hay una niña de 5 años y está llorando, luego me acerco y es mi hermana; no logro entender que pasa. Para mi asombro, detrás de ella se acerca una muchachita de 12 años quien es... también mi hermana. Esos malditos nos pueden clonar -pienso. Esto es una horrible pesadilla, tiene que ser una terrible pesadilla.
Antes de poder meterlas a mi casa, una luz blanca cae sobre ellas y son abducidas. ¡Demonios! Esa luz es lo más impactante que he visto en mi vida. Casi me orino en mis pantalones ¡lo juro!

Aseguro bien la puerta para detenerlos un momento. No los dejaré entrar.
Ya no sé que hacer. Estoy desesperado. Comienzo a exasperarme, a sudar en exceso. Mis manos tiemblan y mi voz se quiebra cuando intento hablar. Mi corazón está a punto de explotar por la adrenalina que activa mi sistema nervioso.
Regreso a la sala y ahora veo a un tío con su esposa y trato de averiguar si también les han lavado el cerebro pero parece que no. Les explico que es lo que sucede y no me creen; y justo cuando les iba a mostrar las naves, nuevamente los rayos láser entran por una ventana y les toca la piel desde lo alto del cielo. Ahora veo como sus ojos cambian de color y su actitud cambia. Parecen zombies y solo saben decir: tranquilo, todo va a estar bien.
Me doy cuenta que estoy solo en esto y corro a la cocina por algo con lo que me pueda defender. Tomo un cuchillo y no me queda más que esperar que entren a buscarme, no me queda más que luchar por mi existencia.
Tengo enfrente de mi a mis padres, veo que jamás serán los mismos. Siento que debería matarlos, creo que es lo que ellos hubieran querido. Alzo la mano dispuesto a atravesar la yugular de mi mamá... respiro... y suelto una lágrima. No puedo hacerlo, a pesar de todo es mi mamá. Decido no matarlos ya que al fin de cuentas parecen inofensivos y no se les ve intención de atacarme.
Escucho que las naves ya van descendiendo, no quiero mirar por las ventanas por miedo a que me lancen sus rayos. Hay mucho ruido afuera, pareciera que el fin del mundo está cerca. Tengo mucho miedo, muchísimo.
De repente escucho la calma, parece que no pasa nada. Abro sigilosamente la puerta del patio y me asomo a ver que está sucediendo. No logro ver nada y decido avanzar un poco más. En eso una luz rojiza empieza a emergir detrás de un enorme árbol que tenemos. Es una luz que gira en círculos, es como si fuera fuego. La luz gira y gira más rápido y empiezo a sentir frío. Se concentra un halo por encima de esa esfera que ahora se ha formado y de en medio de ella aparece una figura humanoide; creo que así se teletransportan de sus naves.
Cierro violentamente la puerta y la aseguro con una mesa, aunque sé que eso no los detendrá en lo absoluto. Estoy frito, ellos vienen por mí.

Me voy a un rincón, y percibo que todos en mi casa me observan fíjamente sin decir nada y de repente se me van acercando lentamente. ¿Será que les han ordenado matarme?
¿Y ahora qué voy a hacer? ¿es mi fin? Justo a unos cuantos pasos de que me alcancen cierro mis ojos y me hago bolita, supongo que lo que venga es inevitable...

Pasan unos segundos y ya no escucho nada. Tengo miedo de abrir los ojos y no me decido a hacerlo...

Violentamente abro los ojos y... estoy en mi recámara, a oscuras y hace frío. Mis ojos tratan de percibir si estoy viviendo una realidad o una fantasía. Me toma varios segundos darme cuenta de que todo ha sido una mugrosa pesadilla. Mi pecho está exhaltado porque mi corazón bombea sangre cual caballo en plena carrera. Curiosamente no me puedo mover, es decir, no siento que pueda levantarme para ir por un vaso de agua o algo pero supongo que es porque mi cerebro aún no se da cuenta que fue un sueño, un muy mal sueño. Sin embargo, algo está muy raro, me siento como... observado. Veo mi ventana y está abierta, pero no siento que entre aire de ella. Intento levantarme de la cama cuando del fondo de mi recámara, justo en lo más oscuro de ella, veo que un par de ojos me están mirando... Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Siento que la sangre de mi cuerpo deja de correr por mis venas. Me paralizo, creo que me voy a desmayar.

Tan grande es mi susto que... nuevamente despierto y nuevamente me encuentro en la recámara bajo las mismas condiciones. Ahora sí, mi cerebro no distingue que puta madre es ficción y cual la realidad...

Les voy a ser franco, esto que les cuento es totalmente verídico, y me sucedió esta misma madrugada. No había experimentado un miedo como ese después de despertar de un sueño. Y es que en realidad me tomó varios minutos darme cuenta de que ya no estaba soñando. Pero no solo no me daba cuenta de ello sino que de verdad absurdamente por unos instantes me daba miedo ver la ventana. Estaba abierta y no me pude parar para cerrarla porque tenía miedo de que así como podía entrar un alienígena, así podía estar bajo mi cama esperando atacar. Sé que suena tonto que un alien esté esperando bajo la cama para lanzar su ataque, que absurdo ¿no? pero ponganse a pensar en esos detallitos justo cuando acaban de despertar de una pesadilla.
Y todas estas sensaciones pasaron en cosa de 1 o 2 minutos hasta que ya había despertado y salido de mi etapa de sueño REM. ¿Y saben a qué se originó toda esta chingadera? Pues que ayer por la noche pasaban la película de "La guerra de los mundos" por canal 5 y la empecé a ver pero como tenía mucho sueño mejor me fui a domir. Nunca me había pasado algo similar pero sí me asombré de como un sueño nos causa emociones muy fuertes. La mente es muy poderosa, dudes.

A todo esto lo que a mí me asombra y me pone a pensar es que fuera de broma creo que pude haber tenido un derrame cerebral con ese sueño. Es que en verdad sentía pánico por eso tan real que creí era una invasión extraterrestre. Por eso les digo, chavos, no es la primera vez que sueño este tipo de cosas así que aprovechenme ahora que aún estoy conectado a esta vida. Lean mis posts, comenten mis textos, saludenme por twitter; quizá un día de estos no pueda volver a despertar :(

También me puse a pensar que ¿y si solo por un segundo, esto se tratara de un aviso de su parte?
Digo, no es la primera vez que me sucede esta clase de sueños, ya van varios que he tenido a través de los años y curiosamente siempre son las mismas naves (o muy parecidas), también tienen esos mismos rayos láser para dejarnos idiotas. ¿Y si están dejando un mensaje, un aviso o algo y lo hacen a través de mí, a través de mis sueños? ¿Y si de verdad entran por mi ventana por las noches y me dejan estas advertencias de lo que nos espera? ¿Pero por qué yo? ¿Por qué sería yo el elegido? ¿Será porque tengo la facha de ser muy fuerte y poder soportar tal ataque cerebral o será porque me vieron la cara de pendejo?
No lo sé, chavos, no lo sé. Lo que sí sé es que son las 5 y tanto de la tarde y pronto entrará la noche y pronto tendré que irme a dormir. Sé que más tarde no podré pegar el ojo en toda la noche esperando que ellos vuelvan a atarcarme. Estaré nuevamente solo y a su total merced porque por más que intente quedarme despierto, en algún momento me vencerá el sueño y habré bajado la guardia.

Datos curiosos:

*Nunca supe que onda con lo de los 30 misteriosos invitados.
*Nunca vi la cara de los aliens, solo una silueta, así que igual sí eran japoneses.
*Nunca en mis pinches sueños tengo un arma nuclear con la que me pueda defender. Esos escritores de mis sueños necesitan un buen soborno de mi parte.

Gracias pero soy yo quien te rechaza a ti

2011-09-03T18:19:00.003-05:00

Ese es el aviso que me salía cada que intentaba entrar a Google+; hasta que desistí y mejor dejé las cosas así como están.
Y no es que me importe en realidad, la verdad solo quería probar un poco el ambiente y estar en la onda pero ya vi que no se me da eso.

Hablando brevemente de las impresiones que tengo sobre Google+ es que obviamente no deja de ser la misma chingadera que Facebook, con la ligera diferencia de que viene mucho mejor organizado el sistema de integración de "amigos".
Antes de que me revoquen el derecho de poder acceder parcialmente a mi perfil, pude ver que visiblemente era un entorno muy agradable; sin embargo, como dije, no deja de ser un Facebook bonito.

Probablemente muchos de ustedes ya están por allá haciendo uso de esa red social; o probablemente no le dieron esa oportunidad y decidieron permanecer en la que ahora ya están; y solo quizá, muchos de ustedes ni saben de que les estoy hablando ya que aún siguen mendigando por una invitación para poder acceder.

No importa si no me aceptan por no tener un nombre "real" con el cual identificarme; Google (y cualquier otra red social) tiene que entender que no me interesa trasladar mi vida real a la vida digital. Lo que estas nuevas tendencias hacen es que funcionan como un gran escáner virtual que almacena sus vidas en un servidor ubicado en sepalachingadadonde y que al final de su existencia como seres humanos, cualquiera podrá acceder a ella con solo hacer una búsqueda; una especie de Wikipedia personal. Eso es precisamente lo que yo no quisiera. No sé ustedes pero yo, al crearme un perfil en este espacio virtual, es precisamente para escapar de mi vida rutinaria y no mezclar una cosa con la otra.

Habemos quienes preferimos ser más discretos y quienes creemos que a nadie le interesa lo que hacemos y dejemos de hacer. Habemos quienes no nos interesa exponer nuestra ubicación exacta y que la gente sepa quienes somos. Habemos personas que nos gusta pasar desapercibidos por estos rumbos y que no estamos dispuestos a revelar quienes somos en realidad. En mi caso personal, ni en la vida misma demuestro quien soy en verdad entonces no sé porque Google piensa que lo tengo que hacer con ellos.

Google, no me aceptaste, no te preocupes ya que me haces un favor, no me haré esclavo de tus garras que me piden información acerca de mí y que las ventila a un montón de personas extrañas quienes les llamamos amigos. Gracias pero soy yo quien te rechaza a ti.

Sí, yo sé que es un golpe fuerte para ustedes que esperaban agregarme por ahí, pero créanme, no se iban a enterar de gran cosa de todas maneras.

Y revelándoles algo más íntimo, últimamente me siento tan rechazado en todo: desde oportunidades y personas, y ahora hasta la mugrosa nueva red social. ¿Qué clase de Karma tan culera cargo?

Las camas ya no son como las de antes

2011-08-22T11:14:00.001-05:00

El día de ayer me la pasé tirado en la cama crudísimo a más no poder. Y vaya que es raro que me de una cruda tan fea. Más aún raro porque recuerdo que ingerí varios vasos de agua la noche que bebí, precisamente para evitar el malestar. Y ahora que lo pienso, creo que fue el agua lo que me causó tanta cruda.
Me desperté super tarde, con el aliento a que me la pasé bebiendo con los cuates todo el día hasta pasada la media noche. Con sueño, cansancio y malestar me di un buen baño con la esperanza de tener ánimos para hacer algo de provecho como encender la computadora o limpiar las cujas de mis únicos tres discos compactos que tengo.
No así, el agua en mi cuerpo solo provocó más sueño del que ya tenía obligándome a quedarme tirado en la cama como si alguien hubiera extraído mi alma y se la hubiera llevado a pasear sin mi consentimiento.
El día de ayer permanecí horas de horas acostado de mil formas en busca del confort mientras veía chingos mil de películas. Bueno, no es cierto, solo vi 5.

Lo que me motivó a compartirles esto es que me quedé pensando en que no sería tan genial eso de permanecer en cama todo el día durante todos los días.
Durante las horas que pasé acostado pude sentir más cansancio que cuando voy a trabajar, cof cof, a la oficina. Y no vayan a salir con que la culpa es de mi colchón porque está nuevecito.
Para cuando ya eran las 10 de la noche me urgía un buen masaje, mismo que intenté aplicarme yo mismo descubriendo que no estamos hechos para darnos esos placeres.
En serio que estar acostado tanto tiempo no es lo que uno espera que sea y se sienta. El cuerpo humano está hecho para trabajar, moverse, estár en acción; por lo que deduzco que mi cuerpo no es de este planeta, pero ya hablaremos de eso después.
Había oído hablar que las personas que permanecen en cama por varios meses llegan a tener ampollas y heridas en la espalda y glúteos; y ahora lo creo porque a pesar de estar únicamente unas cuantas horas como que ya me estaba fusionando con los resortes del colchón.
Hoy amanecí con mucho dolor de cuerpo, la cruda por el alcohol ya se fue pero me quedó la cruda por estar acostado en la cama cierta cantidad de horas y solo se quitará levantándome y haciendo alguna actividad física.

Sin embargo, no me doy por vencido y hoy voy a intentarlo de nuevo, permaneceré tantas horas como me sean posibles acostado y viendo más películas, solo que ahora lo haré en posición fetal para no cansarme mucho la espalda.

Un saludo a todos los que están trabajando hoy lunes, ya les falta menos para el fin de semana, ¡Ánimo!

*apaga la computadora y se va a acostar*

No aprovechar es desperdiciar

2011-08-19T14:26:00.002-05:00

No sé porque el ser humano tiene esa costumbre de no apreciar lo que sí tiene y de añorar lo que no. Seguramente es una actitud psicológica completamente natural por lo que se comprende, pero ni así se justifica el que luego ande lloriqueando cuando se da cuenta que ha perdido algo valioso que era de su pertenencia.

Me incluyo a la lista de esos afortunados que tienen a su lado algo que vale mucho pero que no le damos importancia y no agradecemos, o que sobre todo, no disfrutamos. Estoy muy seguro que todos en algún momento dado tenemos algo tan valioso que alguien más desearía. No necesariamente tiene que brillar, es más, pudiera estar muy opaco, sucio, escondido o hasta roto, pero que para nosotros representa un gran valor ¿y qué hacemos? lo ignoramos en su totalidad.

Por ejemplo, solemos desperdiciar nuestros ratos libres, de esos en los que tenemos la posibilidad de respirar tranquilamente y de meditar; o simplemente de descansar unos minutos y tomarlos para nosotros. Sin embargo, nos parece tan aburrido que en seguida tomamos nuestro Smartphone y nos ponemos a twittear: "Estoy aburrido y sin nada que hacer. ¿Sugerencias?".
No digo que esté mal el querer animarse cuando se está aburrido, pero sí el que nos quejemos que no tenemos ni un solo segundo para respirar.

Mucha gente desperdicia la relación en que se encuentra y no aprecia la fortuna que tiene de que alguien quiera estar a su lado. Luego viene el lloriqueo de su soledad y "no se explica el porque".
Desperdiciamos desde tiempo, dinero, espacio, amistades, cariño y hasta las enfermedades; sí, ya saben, hay que aprovechar cuando nos enfermamos para no ir a la escuela o al trabajo. ¿Ven como soy positivo?

El caso es que me puse a reflexionar sobre esto ya que ando de vacaciones y no estoy aprovechando mi tiempo libre. Hay tantas cosas por hacer desde ponerle pies y cabeza a mi recámara, hasta salir una tarde para tomar un poco de aire fresco y beber una coca-cola fría en la plaza mientras me burlo de los que se ven agotados y se van a casa luego de una ruda y cruel jornada laboral.
Al final no sé si estoy desaprovechando la oportunidad de ocuparme en algo o si estoy tomando ventaja y estoy descansando plenamente. Lo que sí sé es que al final de estas malditas vacaciones voy a terminar quejándome de algo (como siempre).

Pequeños lujos que son para considerar

2011-08-01T16:06:00.002-05:00

La última vez que asistí a un cine fue en diciembre de 2009 y fue con la película de "2012". Fue en compañía de mi familia con quien disfruté de la función y desde entonces no había pisado una sala hasta hace unos días.
Tuvo que pasar año y medio para que nuevamente estuviera sentado en una butaca de cine comiendo palomitas y tomando una deliciosa Coca-Cola.
Aunque para muchos pareciera una locura dejar pasar tanto tiempo sin apreciar el arte cinematográfico, la verdad es que en lo personal pude vivir sin remordimiento por no asistir en todo ese tiempo. Me perdí de producciones como Inception, Iron Man 2, Sherlock Holmes, Agente Salt, X men first class, entre otros, pero pude vivir sin ello. Admito que algunas ocasiones sí tuve intención de invitar a más de una persona para no ir sólo pero desistí en todas aquellas ocasiones ya que repito, al final de cuentas el cine no me es tan esencial como digamos tomar cerveza.

Aprovechando que mi novia está de visita en mi ciudad y que para diciembre del año anterior tuvimos cambios de planes y no pudimos asistir en aquél entonces, es que ahora sí nada nos detuvo para compartir ese momento especial que toda pareja disfruta.
La película elegida fue Transformes, y aunque no estuvo muy de acuerdo en un inició, al final terminó disfrutando del filme. Y es que quién no pudiese disfrutar de semejante peliculón lleno de acción, humor, y... PINCHES EFECTOS ESPECIALES DE REPINCHE NO MAMES, WEY.
La cinta es un deleite para la pupila en cuanto a detalle visual se refiere. Tuvimos la fortuna de que apesar de estar de salida de cartelera, aún la logramos alcanzar en pantalla digital y obviamente en 3D.
La última película que vi en esta tecnología fue Volt, el super perro, o algo así, y para entonces tenía un mal concepto de este tipo de películas. No obstante, el apreciar la calidad de la imagen de esta nueva película me hizo reformar mi opinión con respecto a las nuevas tendencias de ver producciones de largometrajes. En poncas palabras y sin dar tanto choro, EL PINCHE 3D ESTÁ DE NO MAMES, WEY. Si antes me pareció estúpido el ver una película con unas gafas oscuras, ahora desearía que la vida real también estuviera en 3D, pero no el 3D real, sino el 3D de las pantallas de ahora. Es que no no no, la verdad si me gustó todo este rollo.

Por otro lado y fuera del contexto de la tecnología, me llamó la atención estando en pleno 2011 estos gustos no se los pueda dar cualquiera. Cada boleto me salió en $86, ¡$86! Se me hace muy exagerado el costo de un pinche boleto de cine. Y no, no es que sea avaro para darme esos gustos, sino que me pongo a pensar que hay mucha gente que aunque parezca tonto, nunca podrá entrar a una sala de estas a ver una buena película. Habrá quienes tengan que trabajar 3 días completos para poder pagarse un boleto, ¡3 días!
Creo que soy "afortunado" por poder costearme un boleto de cine de casi $100, y más afortunado de poder pagarme las golosinas correspondientes para que mi placer sea aún más considerable.

Lo único que quise expresar con este post es que hay que apreciar los lujos que nos damos por pequeños que parezcan como ir a ver una mugrosa función de cine digital.

Dato extra: Recién cumplí un año sin fumar. Parece difícil pero es cosa de restarle importancia. A esos que fuman y dicen que no pueden, no me vengan con mamadas porque no es la gran cosa. Yo fumaba hasta 8 cigarros al día y la "adicción" me la peló. Ahora ya no toso por las mañanas, adiós flemas y tanto mi aliento como el olor de mi ropa está más agradable que nunca. ¡Dejen de fumar! en verdad que no es complicado cuando tiene ganas de dejarlo.

Poetuits para reconquistar

2011-07-25T21:31:00.003-05:00

Escasos amigos lectores: ¿Quisieran reconquistar a esa persona especial pero no saben como? ¿Quisieran expresar lo que llevan por dentro pero se les complica? ¿Cuando intentan escribir poemas siempre los comienzan con "Del sielo calló un pañuelo..."?
Descuiden, hoy les traigo unos poetuits que quizá les pueda servir para llamar la atención de su ser amado.
Sé muy bien que entre la presión del trabajo, los hijos, la rutina, las telenovelas, la falta de dinero y muchas otras cosas más no les permiten concentrarse para hacer este tipo de escritos. Eso o más bien que son muy brutos(as) para este tipo de literatura.

¿No te atreves a usar un precioso Negligé porque tus enormes lonjas te deprimen? ¿No ganas el suficiente dinero para llevarla al restaurante más elegante del momento? No se preocupen, aquí les dejo algunos pensamientos que pueden utilizar para que pongan a babear a quienes ustedes quieran:

A la Química la vine a entender el día que me pediste mi número de teléfono.
A la Física la entendí el día que la inclinación de tu mirada hacia mí, provocó una aceleración en mi corazón.
A las Matemáticas las entendí cuando me despejaste toda duda de que me amabas y que sumados tú y yo damos un buen resultado.
A la fonética la vine a entender el día que con tu hermoso acento me dijiste lo mucho que me ambas.
Adoro la Ortografía cuando me escribes "Te amo".
Le tomé interés a la Religión el día que te comencé a adorar.
Comprendí la esencia de las Artes cuando me enseñaste una fotografía tuya.
La Aeronáutica fue tan fácil de comprender la vez que te veía venir hacia mí y tu cabello se ondeaba con el viento.
Me convenciste de que la Estadística sí funciona cuando me dijiste que de millones, me escogiste a mí.
A la Informática le encontré utilidad el día que me llegó tu primer correo electrónico.
La Economía tuvo sentido cuando me dijiste: Hay que ahorrarnos las peleas e invertir en más momentos juntos para producir más amor.
Le tomé gusto a la Lingüística desde aquél beso francés que nos dimos.
La Termodinámica fue comprensible cuando te acercaste a mí, sentí tu calor y nos acariciamos intensamente.
La Mecánica Cuántica es cosa de niños a comparación de lograr que me quieras como yo a ti.
Me gustó la Astronomía cuando cierta noche estudié tu cuerpo celeste a detalle entre una atmósfera romántica con luz de luna.

Solo tienen que presionar Ctrl + P e imprimir esta página para luego recitarla de rodillas, en una cena romántica, en el momento que el partido esté en el medio tiempo o la señorita Laura mande a comerciales.

Les garantizo resultados concisos y precisos. Si con esto no logran el reconquiste les aconsejo que se vayan buscando un crush en su red social favorita.

No es nada personal, Shakira.

2011-07-12T17:13:00.005-05:00

Nunca he estado interesado en la política por ser una doctrina la cual está muy mal vendida y tachada de corrupta e ineficiente, pero desgraciadamente es un mal necesario ya que se requiere que alguien lleve las riendas de las agrupaciones sociales como son los estados y los países. No cabe duda que es una muy buena idea que la decisión final se lleve a cabo por un grupo pequeño de personas (el presidente, gobernadores y demás regidores) pero creo yo que estas decisiones deben ser guiadas por la opinión de los interesados (entiéndase por esto "el pueblo") y de nadie más.
Desafortunadamente el poder es una sensación tentadora y dominante. ¿A quién no le gusta tener el poder sobre algo o alguien? Las personas que gobiernan a una entidad, por muy buenas intensiones que pretendan en un inicio, terminan desviándose y encaminando hacia un lado negativo y que lejos de ayudar a los que deben, finalizan haciendo lo contrario creando polémicas y controversias. Pero también se sabe que muchos se forman con la intención de mal gobernar y enriquecerse a costa de ese mismo poder que nostros entregamos.

Por más que se intente jamás se podrá darle gusto a todos y cada uno de los miembros de una masa. En otras palabras, jamás tendremos a un gobernante que de beneficios a cada uno de los mexicanos, o de cualquier otro gentilicio en particular. Se llama diversidad de ideas lo que no permite que haya una verdadera democracia natural. Mientras una persona quiere más inversión en salud, otra la quiere en seguridad y una más la quiere en empleos. A mi manera de juzgar y ver las cosas ha de ser muy difícil ser autoridad máxima y cargar con el peso de miles de solicitudes que difícilmente se pueden llegar a cumplir en su totalidad. Por ello es que entonces creo terminan por cobrarse a su manera con el dinero que pagamos con impuestos.

He volteado a ver con interés a la política debido a los recientes actos de imprudencia, corrupción y prepotencia por el cual atraviesa mi estado. Y como ya dije, a mi la política me da y me quita lo mismo puesto que entiendo que no es algo sencillo que todos quedemos contentos con las decisiones de nuestros gobernantes, pero por aquí las cosas están fuera de control y merece la pena darle una revisión a detalle a lo que sucede.
Creo por demás estúpido el sentirse partidista de una afiliación en particular. Eso de "Yo soy PRI a morir", o "Seré PAN hasta el final", es de gente retrógada y con poco criterio para entender como funciona esto. Da igual el partido que sea, todos van a robar, todos van a cometer actos ilegales, todos desviarán fondos, porque así es esto, y hasta cierto punto tolerable. Lo malo es que hay partidos (señalo directamente en este caso al PRI de Yucatán) que han perdido el poco respeto hacia la ciudadanía y están desfalcando descaradamente nuestro patrimonio y que nadie hace nada para detenerlos.

Me animé a tocar este tema porque me encuentro indignado, me declaro ciudadano inconforme con respecto a lo que nuestros gobernantes actuales están realizando y me siento impotente por no poder hacer nada para evitarlo. A continuación les relataré lo que está pasando acá en el sureste del país.

Todo comenzó hace unos meses con una noticia que impactó a todo el estado: ¡Shakira en Mérida por primera vez! ¡GRATIS!
El gobierno de Yucatán, bajo la tutela de la gobernadora Ivonne Ortega Pacheco (la cual aseguran no tiene educación superior), dio a conocer que su administración ofrecería un magno concierto totalmente gratuito para goce de todo aquel que simpatice con la cultura musical y se quiera divertir. Quizá para la gente común y corriente (la mayoría del pueblo mexicano en general) vea esto como un buen acierto de parte de la gobernadora, pero para las personas estudiadas y más conscientes y que se preocupan por el bienestar de su estado, de inmediato le surgieron preguntas obvias y curiosas como: ¿De dónde saldrá el dinero para pagarle a la artista?
En primera instancia se habló de un costo de $21 millones. Se intentó apaciguar el tema con la declaración de que esos $21 millones serían obra de donaciones que el sector privado patrocinaría para que se lleve a cabo el evento. Hasta ahora no he escuchado a nadie que se haya tragado el cuento.
El ayuntamiento de Mérida ha invertido una fuerte cantidad en la adecuación de un terreno baldío y que obviamente no se presta para realizar eventos de envergaduras tan grandes donde se piensa que asistirán 100,000 personas aproximadamente (o más). Apesar de las negativas por parte de gente conocedora y ante el conocimiento de que saldría demasiado caro el preparar dicho lugar, ya casi todo está listo para que se lleve a cabo. Se han remozado las fachadas de las casas cercanas, se han repavimentado calles y un sin fin de arreglos para que todo esté presentable ante la visita de la cantante.
Es un negocio redondo el que está de por medio, pero negocio solo para la comuna al parecer ya que ni los mismos empresarios hoteleros decidieron participar ante lo poco jugoso que les resultaría, pero según dicen, bajo amenazas por parte del gobierno es que tuvieron que aceptar ser parte de todo el teatro.
La primera indignación surge cuando la gente se empieza a cuestionar ¿qué otra cosa se hubiera hecho con esos $21 millones? ¿Más medicinas para los hospitales? ¿Más casas para los que no tienen?
Si bien es cierto que en términos de presupuestos estatales, esa cantidad no es nada, también se entiende que mejor se hubiera invertido en otra cosa que un simple show de la bella colombiana donde el gusto durará solo dos horas, tiempo en el que contoneará sus caderas al ritmo de su música ante miles de meridanos y personas de todo el país que arribarán a la capital yucateca.

Ante esto surgieron movimientos (Twitter y Facebook) los cuales pedían demostrar la inconformidad no asistiendo al concierto. Mi pregunta es, ¿esto es la solución? ¿qué pasaría si todos nos uniéramos y decidiéramos no asistir para demostrar que no requerimos conciertos gratuitos, que más necesitamos de otras cosas que eventos musicales?

Lo mismo pasó hace poco cuando se contrató al artista Colombiano Juanes para celebrar que fuimos nombrados Ciudad de la paz a nivel mundial. El evento fue gratuito de igual manera ¿Cuánto cobró? ¿De dónde se le pagó?. Entonces, ayer Juanes, hoy Shakira, ¿y mañana? ¿será que otro artista colombiano?
Por supuesto que ya no habrán más artistas que traer porque a la jefa de gobierno se le está acabando su período de gobernatura, pero ¿qué nos deja todo esto?

Yo la verdad no pienso asistir, en primera porque Shakira no es una artista que me motive a ir a verla, pero en definitiva yo no acudiría si fuera simpatizante de su música como apoyo al movimiento. Pero esa es mi manera de pensar ¿y qué hay del resto de la población?
Está claro que el lugar estará repleto de gente que querrá disfrutar del espectáculo y que le viene valiendo todo lo que gire en entorno a un aire político. A la gente común le interesa divertirse y nada más. Es triste saber que tenemos las armas para demostrar que aquí mandamos nosotros y hacer valer nuestros ideales no asistiendo y así no suceda algo similar en un futuro. Sueño demasiado.
A pesar de ser temporadas de lluvias, que el show es al aire libre y que hay gran posibilidad de que terminen todos mojados y llenos de lodo, la gente asistirá orgullosa de ver GRATIS a una artista de talla internacional.

¿Cómo queremos que el país mejore si los mismos ciudadanos somos parte del problema al no entender la situación?

¿Ustedes que harían? ¿Asistirían bajo el argumento: hay que disfrutarlo si de todas maneras ya está todo listo y ya me lo descontaron de mis impuestos? ¿o se unirían a la causa y a modo de protesta participarían para boicotear el evento y que se demuestre que no estamos dispuestos a seguirle la corriente a disparates de un pseudo gobierno que no entiende las necesidades de su gente?

Se los dejo a su elección, sean parte del cambio o sean parte del problema.

En los próximos posts sacaré más trapitos al sol de un partido político que al parecer sentenció su tumba en Yucatán realizando actos torpes, descarados y ruines.

Nota: que quede bien claro que esto no es contra el partido tricolor; es contra un mal gobierno sea cual sea el tono que use en su bandera representativa.

La culpa es de los chinos

2011-07-05T16:54:00.005-05:00

Hace un par de meses atrás estaba cómodamente disfrutando de un domingo cualquiera cuando un desperfecto eléctrico en la calle provocó que todos en mi casa nos espantáramos al ver como nuestros artículos eléctricos se dañaban.
Salimos directo a la calle a ver que rayos sucedía y a quién íbamos a golpear del coraje. No tardamos mucho en ver una camioneta de CFE que estaba haciendo unos arreglos al medidor de un domicilio particular. Unos vecinos se acercaron a cuestionar sobre sus métodos de reparación ya que fueron ellos los que al arrancar unos cables de ese domicilio hizo que las líneas de tensión de los postes se pegaran y que ocurriera un gran corto circuito. Los empleados de dicha empresa se pusieron nerviosos, se subieron a su camioneta y mejor se fugaron.

Ante la problemática que incluía 5 casas particulares afectadas, incluyendo la mía, nos reunimos a dialogar para ir a interponer una demanda y que nos respondan por los daños.

El prime paso fue ir directamente a las oficinas a poner la queja. El segundo paso fue esperar. El tercero recibir la inspección de un supervisor en el domicilio y que de su visto bueno. El cuarto fue sentarse a llorar ante la declinación de la empresa por pagarnos.

Los artículos que a mí se me quemaron fueron una televisión, un horno de microondas, dos teléfonos inalámbricos, dos ventiladores... Y MI COMPUTADORA. De hecho el mismo día del incidente vi con mis propios ojos como le salió humo a la fuente de poder y pensé que todo había valido madre.
Por fortuna, luego de varios días sin usarla y con mucha preocupación, un amigo me visitó con una fuente de poder nueva y checamos que fue lo único que se quemó; mi tarjeta madre la libró. No quiero imaginar el que me haya quedado sin computadora, ustedes se hubieran perdido de mis posts. También por fortuna mi refrigerador no se dañó así como tampoco otros artículos que estaban conectados cuando ocurrió el alza de voltaje.
Pero no solo yo me vi tan afectado ya que a otros vecinos igual se les quemaron sus televisiones, sus reproductores de DVD. A uno hasta el Dish se le quemó, mientras que a otro más su aire acondicionado fue el que pagó los platos rotos.

Me ahorro toda la historia que viví en estos casi dos meses a raíz del hecho porque no tiene caso perder el tiempo con ello. Lo que si quiero expresar es una clara indignación por esta supuesta empresa de calidad a nivel mundial. Más bien es una empresa hipócrita a nivel mundial.
Todos nos hemos quejado en alguna ocasión sobre las altas tarifas de CFE, sin duda, que hasta cierto punto yo digo que no hay mucho de que quejarse porque es algo que consumimos. Lo que a mi me indigna es el mal servicio que manejan ante sus clientes y su poco profesionalismo para resolver un problema.

¿Cuál fue la situación en mi caso? Sencillo: Unos técnicos de CFE ocasionan un desperfecto en la casa de a lado. Yo como afectado creo que me corresponde el que me paguen los daños ¿no? ya que si fuera por un fenómeno natural como los huracanes que nos azotan, diría que nadie se tiene la culpa. Pero aquí si hay responsables y considero deberían pagar por ello. Obvio no me refiero a los técnicos, sino a la empresa que se dice de mucha calidad. ¿Dónde está su pinche ISO-9000?

¿Cuál fue la excusa que CFE medio para no pagarme los artículos que se me quemaron? Solo dijeron: Lamentamos comunicarle que su instalación eléctrica no cuenta con las regulaciones necesarias para que podamos favorecerle con una reposición al daño ocasionado. Le sugerimos optimizar su conexión y cumplir con las normas establecidas en nuestros artículos.

¿Regulaciones? ¿Normas? ¡Hijos de su puta madre!

¿En que momento a mí CFE me dice como debo tener mi cableado eléctrico? Eso es lo que a mí me indigna de todo esto. Hasta mi proveedor de servicio de cable me aconseja que cuando hay tormentas eléctricas yo desconecte mis televisores de la línea de video ya que no se hacen responsables por los daños ocasionados por la naturaleza. Y digo, al menos ellos están conscientes y avisan ¿pero y los perros de la CFE?

Que yo sepa no hay campañas informativas que inviten a los usuarios a tener las instalaciones bajo las normas de calidad que ellos piden. Muchísima gente que no tiene conocimientos en electricidad piensa que es lo mismo utilizar un cable #12 que del #14 sin considerar la resistencia del amperaje y la resistencia de éste. Cosas técnicas de éste tipo son de las que se vale la CFE para aprovecharse que en casos como el mío lleguen y te digan: pues no tienes las cosas como yo las exijo para poder devolverte tus cosas, te jodes.

A lo que voy es que no veo como puede haber tanta negativa de su parte cuando ellos no brindan al público un servicio donde concienticen a la gente a tener las cosas como ellos lo piden. La gente no sabe de estos tecnicismos y de eso se basan para no pagarte.
Según yo tenía una buena conexión eléctrica, pero cuando me rechazaron la petición y me puse a investigar, me encontré con un documento de 792 (¡sí, 792!) páginas en donde se habla de como deberían estar las conexiones en las residencias. ¿Cómo piensa CFE que la gente está enterada de esa norma y que la sigue al pie de la letra?

Sus mamadas.

Y es que no saben que feo es tener las comidas sin el agradable ruido de una TV. Eso de tener que escuchar las charlas de tu familia es horrible, sufrí mucho y hasta el hambre se me iba. Ni se diga el no poder calentar las tortillas en el horno de microondas o hacer unas palomitas a la hora de ver tele. Tampoco pude recibir las molestas llamadas de los bancos acosándome por que les compre una tarjeta de crédito. Y no quisiera pensar el que en ese entonces se me hubiera quemado el refri y yo sin tener donde helar mis chelas, y con tanto calor que hacía. Maldita Comisión.

Al principio pensé en demandarlos y llevar este pleito a lo grande. Hasta pensé que les podría pedir una fuerte indemnización por los daños y molestias causadas, y hasta pensé que ganaría. Imaginen que sacando los cálculos en un inicio, el monto del daño ascendía a los $14,000. Sumándole a ellos los perjuicios en general, pensé que sacaría una cuantiosa cantidad... ash, no se me hizo.

A CFE no se le va a ganar nunca, son los que tienen el poder y son los únicos que te dan el servicio eléctrico. Pelearse con ellos pudiera terminar en que te priven de su servicio quedándote a oscuras para siempre como en los tiempos de las cavernas. No he sido el primero al que chingan, ya que investigando me encontré casos parecidos, de hecho el siguiente es lo que exactamente me pasó a mí solo que en otra parte de la ciudad.
También en otras partes del país sufren del abuso de CFE.

Es triste no poder echarle la culpa a ellos pese a que todo se originó por un error humano de parte de su equipo de mantenimiento. Ante esto, no me quedó más que echarle la culpa a los pinches chinos ya que si hicieran aparatos eléctricos que resistieran voltajes de 110, 220, 330 y hasta 440, no tendríamos problemas de este tipo.

Consejo: Verifiquen su pinche instalación eléctrica a como de lugar y bajo las especificaciones estrictas que ellos piden, ya que esos hijos de perra no te responden de no tener tu cableado con una certificación internacional; que no les suceda lo que a mí.

Moraleja: Nunca podrás ganarle a CFE.

Por si les interesa les dejo la norma NOM-001-SEDE-2005, Instalaciones Eléctricas que es la que ustedes deberían de cumplir al pie de la letra. ¿Ustedes la cumplen?

Para finalizar me quedo con la reflexión de como somos TODOS los pinches mexicanos; ingenuos, huevones, y poco precavidos. La advertencia aquí se las dejo pero nadie tomará esto como precaución y no revisarán si sus conexiones están en orden. Esperarán a que algo se les chingue para que entonces comiencen las mentadas de madre y le echen la culpa a la empresa. ¿Verdad? ¿Por qué somos así?

Del papel a la pantalla.

2011-06-27T16:41:00.005-05:00

Con el fin de darle una faceta distinta al estilo que yo suelo manejar es que me he animado en experimentar con una técnica que a muchos blogueros les funciona, el dibujo. Existen varios blogueros que se dedican a realizar comics como posts, historietas que publican con eventualidad y que merecidamente tienen éxito.
En definitiva no espero ampliar mi participación en esta área, ni mucho menos dejar de escribir mis ideas, ya que ahí es donde me siento más cómodo para desenvolverme. Sin embargo, no está de más cambiar de aires de vez en cuando y hacer algo distinto por lo que les presento lo que será el primer tomo de mi comic.

He de reconocer que no continúo con el entusiasmo con el que comencé esta aventura puesto que se me hace muy complicado llevarlo a cabo. Cada quien tiene su habilidad y la mía no es dibujar. No lo digo por la calidad de mis trazos, sino porque descubrí que hacer una historieta implica un verdadero compromiso de realizar un buen trabajo. Si tomara en cuenta el tiempo desde que me di a la tarea de iniciar esto, pasando por pensar en un personaje, hacer bocetos primarios, el realizar el dibujo en papel, el digitalizar el trabajo, el utilizar las herramientas para darle un toque más limpio y realista, etc; creo que estaría hablando de que me tomó culminarlo en cerca de 3 meses.

Pensaba que era cosa sencilla el dibujar, escanear, y editar con los programas, pero lejos estaba de tener idea de lo que me metía a hacer. Se requiere de paciencia, gusto y dedicación, y yo no tengo todo eso, al menos no en períodos prolongados (a la primera media hora ya estaba mentando madres).

Para terminar, descubrí que se necesita de una buena computadora que soporte múltiples programas de edición; que tenga muchísima memoria RAM. De ahí casi puedo asegurar que Walt Disney empezó dibujando a Mickey Mouse con una computadora de más de 50 Gb en RAM, y esto lo digo porque yo con 1 Gb que tengo en la computadora del trabajo se me realentizó el sistema en repetidas ocasiones cuando ya estaba cargada la imagen con cientos de capas.

Otro punto es que NECESARIAMENTE se necesita de conocimientos de diseño y manejo de programas para tener un buen desempeño en esta técnica. Y quizá se burlen pero yo no los tengo, y sin mentir les cuento que utilicé Paint.Net, Photoshop, GIMP y MS Paint. Sí, los 4 utilicé para realizar diversas acciones porque no sé utilizar ninguno en su totalidad pero sí me sé una que otra mañana en cada uno de ellos. Y a pesar de que algunas personas me orientaron para hacer cosas que no sabía como, quiero reconocerme que yo solo descubrí muchas cosas y pude realizar todo por mí mismo sin que nadie interviniera directamente. Gracias a los que aportaron y me echaron la mano.

Me queda felicitar a los que se dedican a este pasatiempo ya que en carne propia puedo decir que no es nada fácil, pero lo que sí te deja con satisfacción es comparar tu primer boceto con el resultado final y te hace ver que el esfuerzo tuvo un mérito.

No sé si me queden ganas de hacer futuros episodios porque en verdad noté que es cansado y un proceso lento para mí, pero al menos quise dejar en evidencia de que tuve la oportunidad de realizar exitosamente aunque sea un primer capítulo piloto.

Con ustedes: The Novak Show.

¡Disfrutenlo! (es sarcasmo)

Pd: Odio las malditas capas de cualquier editor de imágenes.

Pd 2: Odio que MS Paint tenga pocas herramientas.

Pd 3: Odio Photoshop.

Consiguiendo una mascota (Parte 2)

2011-06-13T20:00:00.000-05:00

En el post anterior ya venía platicándoles que las mascotas no van conmigo. No es de mi agrado el tener contacto animal, y por ello no tengo necesidad de compartir amistad con estos pequeños seres. También les mencioné mis puntos los cuales considero porque es inútil tener alguna, en realidad no hacen nada por nosotros. Pero no todo está perdido, ya que luego de pensarlo bien, sí hay un animal entre toda la fauna a la que le daría esa oportunidad de ofrecerle un espacio en mi hogar.

¿Pueden adivinar a cual me refiero? Así es, al mono.

Piénsenlo un segundo, es un animal muy inteligente, fácil de amaestrar y es el único que posee extremidades realmente útiles (para nosotros). Sea cual sea el tipo de primate que gusten adoptar (simio, gorila, chimpancé, orangután, mono araña, etc) es una garantía que le sacarán provecho en comparación a cualquier otra mascota.

A continuación, algunos de los puntos por los que me inclinaría a comprarme un mono como mayordomo, digo, esclavo, digo, como mascota.

El mono puede ser amaestrado para que les traiga las cervezas del refrigerador; el perro no. Y aunque por ahí se dice que también pueden aprender a realizar esta hazaña, que asco beber cerveza de una botella babeada por un perro ¿no? Punto para el mono.

El mono es capaz de reír e incluso aplaudir sus chistes (por malos que sean), y aunque sabemos que no lo entenderán, al menos harán como que sí; cosa que nuestras parejas de hoy en día no se toman la molestia de hacer. A todo esto, el perro solo te mueve la cola. Punto para el mono.
Ok ok, aquí está el video del chimpancé aplaudiendo.

Pueden llevar a su mono a una fiesta elegante y vestirlo mejor que a muchos de los que asistirán a dicho festejo. Al perro solo le pueden poner una camisetita que diga: "I hate cats". Punto para el mono.

No necesitas darle de comer al mono (sin albur), él solito puede servirse solo ya que TIENE UN PAR DE MANOS. El perro te hace agujeros en el jardín para desenterrar su hueso. Punto para el mono.

Y ya que hablamos de comida, a su primate lo pueden mantener a base de puros plátanos que bien pueden comprar en el miércoles de plaza de la comer. El perro necesita de su Purina Dog Chow que cuesta alrededor de $200 la bolsa. Punto para el mono.

Al mono le ponen un pañal y se olvidan de limpiar sus desechos y que éstos terminen regados por toda la casa. En cambio, cualquier mascota de cuatro patas que tengan, requiere de atención sanitaria, sin olvidar las mentadas de madre que dan por haber ensuciado su alfombra. Punto para el mono.

En cuanto a inteligencia, se dice que un delfín posee más que cualquier otro animal, pero, seamos realistas: ¿quién carajos tendría un delfín en la sala de su casa? Punto para el mono.
Plus: Los monos son tan inteligentes que los mandan a misiones al espacio. El perro sabe hacer el muertito.

Tener un león en casa, garantiza que ningún amante de lo ajeno se atrevería ni siquiera a mirar que se puede llevar. ¿Pero correrían el riesgo de ser el "antojo del día" de su león? Y si no les llegara a comer, ¿pagarían la cantidad de 6 kilos de carne que come al día en promedio? Punto para el mono.

Si hablamos más de seguridad, un chimpancé puede llegar a aprender a portar armas. El gato puede llegar a arañar ante el peligro. Punto para el mono.

¿Necesitan de muestras de afecto? El mono sí te puede dar un abrazo de manera literal. Las víboras ¿qué? Comparen ustedes mismo, queridos lectores:

Nice try fuckin cat.

Punto para el mono.

Un mono se puede echar unos tabacos con ustedes mientras juegan un partido de Poker por la noche. Punto para el mono.

A los monos les gusta la Coca-Cola. Solo por eso... PUNTO PARA EL MONO, GOEIS.

Plus: Los monos toman con elegancia de la botella. El perro... pues el perro toma así: video.

Los monos no tiene pulgas porque se las quitan ellos mismos. Los perros son tan inútiles que llegan a morir por no poder. Punto para los monos.

La única advertencia es que POR NADA DEL MUNDO vean juntos la película "El planeta de los simios", para eso de no meterle ideas.

Y si les da "cosita" que les toquen los monos con sus manos peludas, tan fácil como ponerles unos guantes ya que, si hay guantes para monos, bueno, no, pero igual le quedan la de los humanos. Punto para el mono.

Creo que ya he defendido bastante mi punto de vista, y creo que si lograré convencer a muchos de ustedes de que son la mejor opción.

Dicen que mejor un perro que me ladre, pero yo digo que mejor un mono que me aplauda.
La verdad los monos me dan asquito. Verlos así tan llenos de pelos, eww, quizá con una buena depilada las cosas cambien, pero de no ser así, igual y le ponemos un disfraz ¿no creen? Pudiéramos conseguir un disfraz como el de Margarito y a ver si el impacto es menor. Aunque honestamente, Margarito también me da asquito ¿A ustedes no?

No tengan la menor que con cualquier macaco que ustedes decidan adquirir serán populares (al menos ellos).

Eso es todo, y ya saben, no compren mascotas, cómprense un mono.

Consiguiendo una mascota (Parte 1)

2011-06-08T17:20:00.007-05:00

Hacía un análisis el otro día sobre la mejor mascota que una persona puede tener y ciertamente no encontraba algo que me convenciera el llegar a tener una. Algunas personas optan por tener un clásico perro, o un gato. Algunas prefieren algo discreto como un pez, un ave o una tortuga. Otras más optan por algo extravagante y poco común como reptiles, insectos y roedores raros.
¿Y todo para qué? ¿cuál es el objetivo de tener una mascota inútil que no se sabe valer por sí misma y hay que alimentarla y cuidarla?

Yo creo que los que gustan de tener mascotas andan malitos y escasos de afecto y necesitan de animalitos para sentir un poco de ese amor que no obtienen de nadie mas. ¿Ven? dije, aniMALITOS, de entrada empezamos mal.

Analizaré unas cuantas mascotas para tratar de entender su lógica de adquisición y vemos entonces si me convencen en comprarme una.

Hablemos primero de las mascotas más pequeñas. Algunos locos creen que tener una tarántula encerrada en un cubo de cristal es algo de admirarse; y ahí la tienen, no más de exhibición, sin hacer nada. El pobre animal con sus chingosmil pares de ojos, viendo siempre lo mismo a sabiendas de que no pasará más allá del cristal.

¿Peces? Claro, también son populares, son bonitos, muchos de ellos caros, y sirven para... para... pues para adornar una habitación. Sinceramente preferiría adornarla con un CUADRO DE PECES, y me ahorraría las preocupaciones de alimentarlos y de cambiarles y limpiarles el tanque con frecuencia. Para terminar de joder, no podemos decir que los alimentamos para que queden bien gordotes y al paso de un tiempo nos los comamos bien fritos en compañía de nuestra cerveza favorita, y esto porque muchos de los peces "bonitos" no son comestibles. En todo caso, mejor tengan una gallina como mascota, a esa si se la pueden comer. Y no olviden invitarme cuando eso pase.

Roedores, no no no. Aquí se presenta gran variedad de ellos. Los hay desde pequeñitos hasta panzones y obesos. Yo no entiendo como es que a la gente le gusta tener animales portadores de gérmenes, ya que, o sea, un hamster, curi, cuyo y demás parecidos vienen de la familia de las ratas; sí, de esas mismas que habitan en las alcantarillas y en los basureros. Además son capaces de adquirir la rabia y eso ya es de considerar notablemente. No conforme con eso ¿qué es lo que hacen? ¿qué tienen de divertidos? ¿qué trucos hacen? Ah claro, saben dar vueltas en su ruedita (cosa estúpida porque se la pasan todo el día con eso, bien pinches "vigoréxicos" y no más no bajan de peso) y saben recorrer laberintos, ¡bien losers!

¡Órale botijón! A correr.

Tortuguitas, tan graciosas y tan... ¿verdes? Las tortuguitas pueden parecer tiernas e inofensivas pero de ahí no saben hacer nada más. Se la pasen en sus rocas artificiales viendo con ojos de hueva toda la vida. Van a paso lento y ni siquiera las puedes acariciar porque luego luego se meten a su caparazón. Menos mal supieran artes marciales e hicieran torneos los sábados, pues bueno, así valdría la pena tenerlos; o que bailaran breakdance y que hicieron el paso de "la tortuga" girando a 60 revoluciones por minutos sobre su caparazón al ritmo de música rap, pero no, tampoco eso saben hacer las estúpidas.

¿Rafael o un Fake?

Víboras, oh sí, a los excéntricos y salvajes les gusta tener víboras como mascotas. Es una mascota inusual y ¿bonita?, bueno, eso depende de los gustos visuales de cada quien. Lo único que puedo destacar de una víbora es que a la hora de alimentarla deber ser todo un espectaculo. Ya imagino yo metiéndole un pequeño ratoncito dentro de su "pecera" mientras acerco una silla, saco las palomitas y disfruto de la función de la cazería. Por otra parte, aunque aseguran que no atacan y que se les puede acariciar, no creo que eso las ponga contentas. El hecho de que muevan su cola no es por felicidad, no son perros, no mamen. Y ni quien quiera tener una mascota que te anda sacando la lengua cada que te acercas a saludarla y a ver como está. Digo.

Al igual que todos estos animales que antes cité, ha de ser deprimente estar encerrado todo el día viendo pasar su vida dentro de 4 paredes transparentes. No sean culeros con los animalitos, chavos.

Pasemos a las mascotas más grandecitas. ¿Qué les parece hablar de los conejitos? Aww, tan tiernos los condenados conejitos ¿cierto?, pues sí, estoy de acuerdo con que son lindos y coquetos, pero apestan tan feo como la boca de aquél compañero de secundaria que todos alguna vez tuvimos. Comen mucho, defecan mucho y no muestran rasgos de felicidad, apatía, tristeza, ni nada. Son unos pinches insensibles esos animales. Además se corre el riesgo de pisarlos por la noche sin que uno se de cuenta.

Tejones, urones, comadrejas, y similares. Son como ratas pero de mayor tamaño. Gustan de roer por toda la casa dejando bacterias de sus cochinas patas por todos lugares. No sé ustedes pero yo soy muy higiénico y no me gusta la idea de ver que un animal ya se acostó donde yo voy a comer o dormir. Aquí también se puede mencionar a las feísimas iguanas pese a que son reptiles. No solo no pueden estar encerrados estos animales, sino que estos sí tienen cambios de humor y pueden llegar a morder. Si a mi me llega a morder un urón o un tejón, yo lo tomo por la cola y lo estrello contra la pared hasta que me canse nomás para que se le quite.

¿Algunos de ustedes tienes pajaritos en sus casas? De esos que se la pasan cantando y sintiendo que la vida es hermosa porque trinan y trinan sin cesar. Admito que hay infinidad de especies de aves y que muchas son de plumajes admirables. Otras por su canto es por lo que nos roban nuestra atención; pero una vez más ¿qué hacen? NADA. Se la pasan paradas (porque tan inútiles son que no se pueden acostar) en un pinche palo y nada más comen y ensucian, es todo. Para colmo no pueden andar sueltas porque la mayoría no tiene la suficiente inteligencia para entender que nosotros somos los que los mantenemos y que si se escapan por la ventana, no obtendrán el calor de hogar que nosotros les damos... esperen, se supone que estoy en contra, no a favor. El punto es que ni siquiera saben hablar, deberían extinguirse.

-Ash Novak los loros si hablan, hasta se aprenden a desir tu nombre y saludan con los buenos dias y asi.
-No, estimado lector de IQ promedio; algunas aves son capaces de repetir fonéticamente ciertas palabras que con la repetición logran aprender. Esto sin embargo, no implica que podrás tener una conversación fluida y cabal con ellas.

Es más, algunos seres humanos aún no dominan esa habilidad de mantener conversaciones entretenidas; yo conozco a varios.

Pasando ya a los más comunes tenemos a los gatos. Es tan común tener un gato que no tiene nada de originalidad, y tan corrientes son que los encontramos por ahí en cualquier basurero deambulando por comida.
Los gatos son por naturaleza más finos y de carácter propio. Un gato puede llegar a ser arrogante, engreído, pretencioso y hasta sarcástico. He visto gatos "mal criados" que se comportan tal cual niños burgueses, así como lo leen. Un gato no necesita tanto cuidado, se sabe valer por sí mismo. Es cierto que es bueno darle un alimento por lo menos una vez al día, pero si éste no estuviera en su plato, él mismo sale a buscarlo. Dentro de lo que cabe, es un animal inteligente, ni como negarlo, pero una vez más, ¿para qué nos sirve un gato?
Si bien he descrito sus puntos negativos, también puedo decir que llegan a ser muy cariñosos y apegados con sus dueños pero de ahí no saben hacer nada por nosotros mas que decir: Miau. Ni siquiera pueden acercarle la bola de estambre que la abuelita usa para tejer porque se ponen a jugar con ella.

Pinche gato mamonsísimo.

Y por último, y sin poder sacarlos de mi lista negra, les tengo a los caninos. Mascotas que se suman también al rubro de los que tienen inteligencia más adelantada que una lagartija o una araña. Dependiendo de la raza del perro, hay algunos muy pero muy inteligentes que inclusive tienen empleos. Sí, debido a su inteligencia notoria y su habilidad olfativa, llegan a ser parte del escuadrón de la policía. Algunos optan por ser bomberos y otros rescatistas. A otros los emplean para el campo y los mandan a acarrear ovejas. Me gustaría ver chanbear a un perro de viene viene o de perro afanador pero creo que no lo veré nunca.
Al igual que los gatos, pueden hallar su comida en caso de que su amo no los atienda. Claro, esto aplica para los perros en sí, no para los pseudocanes a los que llaman "Chihuahuas" que hasta tiemblan con el frío... ¡Maricas!
¿Y qué otras habilidades tiene un perro en el hogar aparte de aullarle a la luna? Si los entrenas, te pueden llegar a traer el periódico y los zapatos, es cierto, pero ¿quién carajos quiere ponerse unos zapatos babeados o leer un periódico mordisqueado?
Son buenos para compañía pero no para darnos soluciones a nuestros problemas debido a su impotencia para hablar.
Son buenos guardianes, cuidan la casa de los intrusos, pero no lo son tanto para cuidar a los mismos hijos de los dueños. Ni loco pondría a mi hijo bajo el resguardo de un asqueroso perro que en cualquier momento puede perder la cordura y atacarlo y comérselo como postre. Hay gente inconsciente que no le toma importancia a estos hechos y descuidan a sus mascotas y a sus hijos, obteniendo como resultado en algunas ocasiones algunas desgracias.

Mirad para que vosotros convencéis por sí mismos

Ya he hablado mucho de las mascotas y ninguna me convenció para que la adopte pero en el próximo post les voy a comentar de una que puede que sí sea de mi agrado, así que esperen en breve la continuación a este pseudo reportaje.

¿Ustedes pierden el tiempo con alguna mascota? ¿Cuál? Compártanlo sin pena.

Sueños sobre el fin del mundo.

2011-06-03T21:00:00.002-05:00

En días anteriores todos estuvimos enterados de la posibilidad de que nuestros días finalizaran, y al final nada sucedió. No conformes con eso, ya hay una nueva fecha para el dichoso fin del mundo, el cual aseguran que ahora sí se cumplirá la macabra profecía, así que habrá que esperar con qué pretexto se justifican el que no volverá a suceder nada.
Mientras la gente se pone como loca con estas noticias apocalípticas, otros disfrutamos y hacemos chascarrillos sobre el tema; al fin que todo hay que tomarlo con humor.
Sin embargo, aunque yo no crea en estas profecías, no estoy excento de que en mis sueños se desate mi imaginación y me cree un final de existencia muy peliculesco.

Esto es lo que soñé anoche:

Parecía ser una noche común y corriente cuando me fui a dormir. Recordé mis pecados del día y justo cuando quería arrepentirme de ellos... me quedé dormido.
De pronto desperté y escuché ruidos en mi casa. Salí de mi habitación y había una fiesta familiar en donde todos estaban ya pasadísimos de copa. Como recién me había despertado, no tuve intención de unirme a la pachanga por lo que decidí salir a tomar aire fresco.
Salí a la terraza de mi casa a respirar el aire de madrugada mientras me tomaba un poco de agua. Alcé la mirada al cielo en busca de la luna y fue donde mi sueño comenzó a ser emocionante.

Un pequeño objeto cuadrado atravesaba el cielo ante mis ojos y yo no lo podía creer. El objeto avanzaba a velocidad media mientras que se perdía y aparecía entre las nubes. Lo primero que me vino a la mente fue que se trataba de un satélite, puesto que es común verlos por las noches despejadas. Pero lo que me llamó la atención era que aunque a esa distancia se apreciaba pequeño el objeto, nunca había visto un satélite del tamaño y forma del que estaba viendo. No tardé en apreciar otro objeto similar, y luego otro. Eso ya era raro.

Cuando menos lo esperé el cielo se iluminó en un tono naranja y rojizo y miles de pequeños objetos similares invadían el espectro. Grandes bolas de fuego se desataban ante mis ojos, y cada vez más y más objetos se pastoreaban en direcciones erráticas y al parecer sin curso. Me asusté, ciertamente.

Ante mi impresión, me fue inevitable sostener el vaso que traía en la mano y lo solté, rompiéndose en el piso y haciendo un pequeño ruido lo suficientemente estruendoroso como para llamar la atención de los invasores. Y sí, lograron avistarme desde lo alto y me apuntaron a los ojos con poderosos (y molestosos) rayos láser como de esos que venden en las ferias y cuestan $50.

¡Hijos de su madre! Ya me vieron. -Expresé. Y creo que hasta tuve una leve incontinencia, pero creo que más bien fue un poco del agua que me cayó encima.

Entré apresurado y corriendo a mi casa. Lo hacía con las manos levantadas y corría en forma de círculos y dándome de golpes con la pared. ¡Qué! No me lean así; cada quien se espanta ante una invasión extraterrestre como quiere ¿no?

Fui hacia donde estaban todos en la fiesta y grité: ¡No mamen! ¡Nos están invadiendo los extraterrestres! A lo que ellos sin hacerme caso seguían disfrutando de sus bebidas embriagantes y riendo como idiotas. Entonces me enojé y les volví a gritar pero un poco más fuerte: ¡NO MAMEN! ¡NOS ESTÁN INVADIENDO LOS EXTRATERRESTRES! Y entonces fue que me robé su atención y un profundo silenció nos arropó hasta que unos de mis tíos presentes dijo: ¡Saluuuuuuuuuu! Acto al que todos se sumaron, brindaron y siguieron bebiendo.
Como era inútil el intentar dialogar con borrachos, me dirigí hacia la ventana a ver como seguía la situación. Pude ver como el panorama era el mismo. Luces rojas y pequeñas explosiones se miraban desde abajo. Una navesota así bien grande como del tamaño de una nave invasora gigante a punto de darle en la madre a un inofensivo planeta, lideraba a las naves pequeñas. Traía muchas luces de colorcitos y pareciera que promocionaba algo porque en verdad llamaba la atención. Sabían que los observaba porque nuevamente me apuntaron a los ojos con un rayo láser.

Cerré rápidamente mis ventanas ante el temor de quedar ciego y quise intentar una vez más el advertir a los de mi casa. Tomé por los pelos a un tío, me acerqué a la ventana y le dije: Mira recabrón, ¿ves eso que está ahí arriba? ¡pues ya nos llevó la chingada!
Mi tío vio entonces lo que estaba pasando y fue a alertar a los demás.
Yo corrí al televisor para sintonizar a López Dóriga a ver si tenía noticias de lo que pasaba, pero no lo encontré. Cambié de canales a lo tonto pero la barra de programación era la habitual. Al parecer no en todo el mundo se estaban dando los avistamientos. Entré en pánico y corrí a apagar mi módem inalámbrico ante la posibilidad de que se infiltraran por la WiFi y nos quiera dominar o algo. Bueno, así lo soñé. Encendí de nuevo la televisión y vi que en otras partes del mundo ya estaban atacando y destruyendo las ciudades. Quise prestar atención a lo que decían en CNN pero la señal se distorsionaba mucho y me salía un mensaje: Estimado usuario, le recordamos que por falta de pago le estamos reduciendo la cantidad de señal de su video. Para solucionar este problema, favor de pasar a realizar su pago correspondiente del mes. Gracias.
¡Lo que me faltaba!, no pagamos el cable a tiempo ¬¬

Mientras discutíamos el porque demonios no se realizó el pago, volvimos a la realidad del asunto cuando escuchamos que en nuestra terraza nos aventaban fuego. Creo que querían quemarnos vivos.
Ya todos serios, crudos y bien cuerdos de lo que pasaba... nos pusimos a temblar y a llorar ante la situación. Como siempre, yo tuve que ser el valiente y decirles: No se pongan así, unos mugrosos aliens no van a venir a matarnos sin que les demos lucha.
Animé un poco a mi familia y comenzamos a buscar armas para poder combatir cuerpo a cuerpo. A uno se le ocurrió que sería buena idea hacer bombas molotov, pero que ante falta de gasolina no era tan buena idea. Otro dijo que sí las podíamos hacer con las botellas de alcohol que se estaban tomando, pero otro más dijo que ya no quedaban botellas llenas ya que casi se las acababan todas.

Mientras dejé a cargo a mi "infantería", intenté enviarle un correo a mi novia para informarle de lo que sucedía y preguntarle si ella estaba pasando por lo mismo. El correo no salió. Me dije: ¡Madres! ¡Nos han cortado el Internet esos malditos! ¡Ahora sí es el fin del pinche mundooooo goeeeis! mientras corría en círculos, con las manos levantadas y dándome golpes en la pared. Luego recordé que fui yo quien había apagado el módem momentos antes ¬¬.

Justo cuando le di enviar a mi correo, toda energía eléctrica se colapsó, absolutamente todo dejó de funcionar.

Nos quedamos a oscuras y escuchábamos como las naves iban aterrizando en el patio de mi casa. No no no, que pinche miedo, ustedes nunca han sentido un miedo así, ¡se los aseguro! Se podía escuchar como en los techos se iban formando como si fuesen agentes federales allanando mi casa porque ahí se vendiera droga. Ya nada quedaba por hacer más que luchar hombre contra alienígena y que ganara el más fuerte.

Ya me veía yo picándole los ojos, haciéndoles un ¡PUM! ¡CUAZ! ¡POSH! ¡ZAP! y demás efectos de golpes de cine barato cuando... desperté.

¬¬'

Me quedé con las ganas de salvar al mundo y ser el nuevo rey :(

Como dije, seguramente mi sueño se debió a los recientes acontecimientos sobre el fin del mundo y que la noche anterior visualicé el video de como el transbordador Endeavour cruzó nuestra atmósfera yucateca unas noches atrás. Evento que también me perdí ¬¬

Me hubiera gustado terminarles de contar el sueño pero me desperté antes de que les diera su merecido a los invasores. De todas maneras ustedes ya saben que en todas las historias siempre gana el guapo.

No me quejo de lo que soñé, en verdad era tan real, en verdad sentí miedo, en verdad me veía tan guapo. Disfruto mucho de soñar sobre invasiones alienígenas ya que no es la primera vez que lo hago; este fue como mi cuarto o quinto sueño sobre ello.

Espero algún día también poder soñar que lucho con la resistencia liderada por John Connor y que juntos derrotamos a los T-800 y a Skynet. También me conformaría con soñar que estoy en un bar y le gano a las vencidas a un robot de esos y me quedo con sus lentes de sol y el respeto de todos los presentes. Seguramente me vería muy guapo.

Infeliz día de la madre.

2011-05-13T20:25:00.002-05:00

Esta semana me ocurrió una de tantas coincidencias que me suelen ocurrir y que a veces me pone a pensar que son señales del más allá. Luego lo analizo y vuelvo a pensar que efectivamente, solo son coincidencias.
Era martes, y yo me encontraba sin hacer nada en la oficina ~~como siempre~~ y de la nada, apareció una amiga por cierta red social. Me contactó y me compartió una alegría muy grande: va a ser mamá.
No pudo haberme dado la noticia en mejor momento. Que alguien se presente en el día de las madres y te cuente que está embarazada, es lo más Ad hoc del mundo; algo así como, mi inteligencia y mi guapura.
Sentí mucha alegría por ella y por su esposo. ¡Qué bonito que serán papás! -pensé.
Un pequeño debraye mental surgió por mi cabeza en esos momentos, en donde aprecié la responsabilidad que conlleva el darle vida a un ser, y a su vez, la felicidad inmensa que ha de bañar a los que comparten esa responsabildad.

Momentos después, seguí con mi vida normal.

Horas más tarde llegó la hora del almuerzo y me dirigí al comedor. Coincidí con una compañera de trabajo; cosa que no me agradó mucho. Y no por tratarse de ella, sino que estoy tan acostumbrado a comer sólo que, cuando comparto el comedor, siento que invaden mi territorio y privacidad. De todas maneras eso no es relevante en este post; como tampoco lo es el que les cuente que lo único que comí ese día fue media pizza de las de FUD, y ella una ensalada de hacía 2 días. Mientras nos burlabamos quien tenía el almuerzo más miserable entre los dos, ella comenzó a ponerme al tanto de su vida. Con ánimos de que se acabara rápido mi pizza, perdón, mi media pizza, yo fingía que le ponía atención con un ojo, y con el otro, veía la televisión buscando perder mi mente así como la noción del tiempo.
No tardó y usó una de esas tácticas que muchas mujeres suelen utilizar para atraer la atención de un hombre a la hora de contarnos sus cosas. Tocó un tema "delicado" del cuál solo me dijo textualmente:

-Y pues de mi hermano... bueno, con él he tenido ciertos problemas y muy fuertes pero ni al caso contar porque es muy largo y complicado.
-Ah bueno.

¿Tema cerrado? Oh no, claro que no. Y no me dejarán mentir que, ustedes mujeres, en su mayoría usan esa técnica de "te menciono algo para que me preguntes por ello".
Inclusive mi señora madre la utiliza conmigo, y aunque ya sé cuando trata de decirme algo, no hago de mi parte por ahorrarle la pena de insistir en ese tema misterioso. Lo sé, soy un pésimo hijo.

Regresando con lo de mi compañera, y de manera concisa, les platico que su hermano embarazó a la novia. Hasta ahí no me extrañó en nada la noticia, digo, es cosa de todos los días escucharlo, y es cosa de que a muchas familias hoy en día les suceda. Lo que si me robó de inmediato la atención fue cuando complementó que la novia no deseaba tener al bebé y sí deseaba abortar.
Los argumentos que supuestamente justificarían la decisión de la mujer son por demás absurdos, por ello no les haré perder el tiempo en que los lean.
Hasta donde sé, el hermano sí tenía intención de que se consumiera el resultado de su ~~irresponsabilidad e ignorancia por no conocer y usar el condón~~ travesura, pero según no podía hacer nada en contra de la decisión de la indebidamente llamada "madre".
Entre los dos, encontraron un lugar aquí en Mérida donde practican el aborto de manera legal. Es una clínica de tercera, y de dudosa calidad, donde les explicaron que podrían intentarlo por medio químico (con pastillas) o por medio quirúrgico (insertándole unas frías y largas pinzas en su aparato reproductor, arráncando de su vientre a un pequeño feto aferrándose con sus diminutas manitas, a la placenta). ¿Lo imaginaron? Qué bueno.
Por lo avanzado que se encuentra el período de gestación, lo más recomedable según el "médico", es que sea quirúrgico para evitar que queden residuos (y que se convierta en un pequeño monstruo tipo alien, que al paso de unos meses, en una noche, cobre venganza perforando sus cavidades hasta encontrar una salida por el estómago y aparecer de manera violenta y desgarradora, exclamando: ¡Mamiiiii!).
El precio de la cirugía está al rededor de los $4,500, mismos que el hermano, con muchas deudas al rededor del cuello, no contaba con tal cantidad. Es por eso que acudió con la hermana (mi compañera) para que le facilitara tal dinero.

Mi compañera, con tal de sacar a su hermano de tal problema le prestó el dinero, no sin antes recalcarle que para nada estaba de acuerdo en lo que estaba a punto de hacer y que si se lo estaba prestando era porque sabía que la mamá era capaz de sacarselo ella misma en el baño de su casa. Así de decidida estaba la muchacha ¿cómo ven?

El marido de mi compañera rechazó tal idea y no quiso ser participe de nada que tuviera que ver con ello. Entendía que era su familia de quien se trataba pero que con él no contara. Creo que él marido está en lo correcto.

Por ello, necesitada de una opinión y sin a quién más acudir de momento, me lo contó a mi.

Yo sin ánimos de ofender si tuve intención de decirle: La cagaste. Pero no me atreví porque mientras me lo contaba, pude ver mucha tristeza en su rostro. Al final, concluí que si ella prestó el dinero para que se lleve a cabo tal atrocidad, no era ella quien iba a realizarla en sí, pero que definitivamente no se debió prestar a tal acto que en parte sí participa.
La conversación quedó en un "verémos que pasa".

Ayer jueves se realizó la operación. Oficialmente la muchacha, novia del hermano de mi compañera, ya está "libre de preocupaciones", ya puede jactarse de que tendrá un vientre plano por mucho tiempo (si no le entra a las tortas de cochinita tan seguido).
Por la mañana, antes de que se llevara a cabo la operación, me vino a visitar a mi oficina esta compañera, solo para decirme, con un mar de lágrimas en los ojos, que no iba a poder acompañar a esta muchacha a la clínica cuando ya se había comprometido a ello. Le habló a su hermano y le dijo que lo sentía mucho pero que no tenía las fuerzas necesarias para llegar a tanto. El hermano se molestó.
Vino por una consolación, tarde se dio cuenta de lo que había hecho al prestar el dinero; y aunque fue cruda mi reacción, firmemente le comenté: Te lo dije.
Apesar de todo, como mencioné, la cirugía se llevó a cabo y hoy por hoy la explosión demográfica perdió una batalla. No podrá decir que trajo al mundo una víctima más.

Descansa en paz niño/a no nacido/a.

Infeliz día de las madres para esa, que por unos cuantos días, fue "mamá".

En dientes limpios no entran moscas.

2011-05-04T20:54:00.007-05:00

El niño feo de la foto obvio no soy yo.

La semana pasada cuando aún me encontraba de vacaciones y sin hacer nada, me pregunté a mi mismo: ¿por qué no haces algo de provecho por tu salud? y fue que me levanté para ir a tomar un vaso con agua... luego de eso me pregunté de nuevo: ya en serio, ¿por qué no haces algo de provecho por tu salud? Fue ahí donde decidí ir al dentista a que me dieran una checadita para estar seguro que todo estaba bien con mi higiene bucal. Error. Para empezar, ese día que fui llegué temprano para ser de los primeros pero creo que me excedí. Llegué a las 11:30 a.m. sabiendo que las fichas para consulta se dan a las 12:30. Lo cual fue una mentirota por parte de la señora que atiende eso ya que en realidad se reparten a la 1:30 y la consulta comienza a las 2, lo cual es otra mentirota porque el pinche dentista se asomó como a las 2:20 y no fue sino hasta las 2:40 que me atendieron.
Mientras esperé esas largas horas, prácticamente pude sentir como si las arrugas se apoderaran de mi piel, así como si cientos de arañas recorrieran mi cuerpo para anidarse y reproducirse, quedando envuelto en un capullo de telaraña para finalmente convertirme en una gigante, corpulenta, llamativa, colorida y muy atractiva mariposa... eso si, bastante varonil.

Durante todo el tiempo que me la pasé esperando pude hacer lo siguiente:

Medité sobre los conflictos existenciales de la humanidad.
Conté hasta 8348, que fue donde me aburrí y suspendí mi conteo.
Analicé los problemas de mi vecina con su hijo el drogadicto y por que la dejó su marido para irse con otro hombre.
En base a estadística supe cuantos niños, ancianos, hombres, mamás y jovencitas embarazadas prematuramente estaban en el piso que yo. Y por las facciones pude deducir cuantas de ellas serían madres solteras.
Intenté recordar los elementos de la tabla periódica... en orden.
Reflexioné el programa económico 2011 llegando a la conclusión que es un timo como el resto de los programas que el gobierno crea.
Resolví la ecuación: an(x)dny + a n-1(x) d n-1y + a1(x)dy +a0(x)y = g(x) (de manera mental claro está)
Y finalmente quise recordar el nombre de los 101 dalmatas pero creo que no tienen nombre.

Y aún así, luego de pensar en todas esas cosas, noté que solo habían pasado 27 minutos. No me quedó más que sacar mi iPod y twittear un poco. No tardé en reaccionar que no estaba en un nosocomio de 4 estrellas, sino que estaba en el Seguro Social y que apenas cuentan con sanitarios y mucho menos tendrían señal de WiFi gratuita. Observé los juegos que tenía disponibles y fue uno de carreras llamado Need for Speed el que escogí para distraerme. No pasaron más de 15 minutos para que el aparato de última generación me dijera que estaba por agotarsele la batería. Yo no sé porque inventan cosas ultra modernas capaces de predecir hasta de que te vas a morir, si cuando los necesitas resulta que les quedan poca pila.

Contemplar a mi alrededor fue lo único que me quedaba por hacer. También decliné esa opción al ver la cantidad de enfermos que pasaban junto de mi. Temí por mi integridad y que alguno de esos enfermos me contagiara algo por tan solo mirarlos. Algunos con vendas, otros con muletas o sillas de ruedas. Había quienes traían ronchas en la piel o quienes se rascaban sin cesar como changos en celo. Me agaché en el piso y me hice bolita a fin de no obtener ningun virus de los que caminaban por ahí. Bueno, no hice eso pero ganas no me faltaban, así como de envolverme en un plástico enorme sin importar si moría asfixiado; eso sería mejor a que un peléle pase por tu camino y te pegue quien sabe cuanta bacteria traiga en su sistema. Eww.

Los minutos largos y las horas lentas se hicieron venir como si fuese trámite burocrático gubernamental. Toda una vida se te va en la espera, de veras. Por fin tocó mi turno y la "señorita" con cuerpo y cara de cincuentona me mandó llamar: Sr. Novak, su turno.
Tratar de levantarme fue un poco doloroso porque ya traía los músculos demasiado atrofiados y entumidos. Mis piernas no me respondían mucho y mis nalgas... pues a ustedes no les importa nada que tenga que ver con mis nalgas.

Entré al consultorio y el dentista hizo su trabajo. Debo decir que si bien no tengo los dientes más parejos como teclas de piano, ni tan blancos como ver el resplandor de una bomba de hidrógeno al estallar estando a tan solo 10 metros, sí poseo una buena dentadura libre de caries y demás problemas bucales.

Terminando la revisión incompleta (porque solo me revisaron la dentadura de abajo y que la de arriba se haría la semana siguiente ¬¬) pensé que sería todo el martirio por ese día. Pues no.
Afuera ya me esperaban un par de enfermeros invitandome a pasar al módulo de PrevenIMSS para que me atendieran y me orientaran un poco más sobre mi salud. Obvio a mi esas chingaderas no me llaman la atención puesto que yo soy un chico bastante fuerte, saludable y muy guapo, me veo todos los días en el espejo y me doy cuenta de ello. Sin embargo, esos malditos me hablaron tan bonito que no pude decirles un no. Y eso que estaban bien feos.
Ya que estaba en el hospital no me vendría mal una revisadita -me dije. Error.
Me tuvieron esperando como 30 minutos más y eso que yo era el segundo en turno. Y no pude levantarme para retirarme porque anteriormente me habían pedido mi carnet para amarrarme, obligandome a esperarlos.

Por fin me llamaron y entré. La gran revisión solo consistió en que me pesaron, me dieron un cepillo dental, 4 preservativos y verificaron que no pareciera que tuviera alguna enfermedad mortal. Me ofrecieron ponerme una vacuna de antitetánica a la cual accedí estúpidamente pensando que de algo tenía que valer la pena tanta espera. Error. Me aplicaron tal vacuna pero no me avisaron que me iba a doler por 5 días. No será un dolor insoportable el que genera pero si es bastante molesto, tanto que no podía dormir encima del hombro donde me la aplicaron. Tampoco podía levantar tarros de cerveza muy grandes con ese mismo brazo. Damn.
Y eso fue todo por su parte, ni siquiera una plática de interés social, algo que me hiciera ver que puedo ser escuchado y que le importo a alguien. No había una trabajadora social que me preguntara si me encontraba bien, si era feliz, o si tengo twitter para que me comenzara a seguir y así tener una follower más incrementando el nivel de mi autoestima en una rayita más. Y no solo eso, pude ver como a las personas de edad mayor les atienden con mayor tiempo bajo el argumento de que ellos necesitan una revisión especial ¿acaso yo no soy especial? ¿acaso no es éste un país que lucha por la igualdad? ¿por qué debería recibir más atención un viejito arrugado y feo que un jóven apuesto e inteligente como yo? Eso se llama discriminación, señores.

Y ya, fin con esta aventura post traumática en el hospital. Por si quieren recordar la de la otra vez pueden hacer click a este link.

Consejo 1: Cuando puedan evitar ir al Seguro Social ¡Háganlo! Si pueden pagar un médico particular mucho mejor, de lo contrario háganse bolita en su cama y al cabo de unas horas se les pasará un poco el dolor.

Consejo 2: Lávense bien los dientes, los de enfrente de arriba hacia abajo y viceversa. Las muelas se cepillan en forma circular. No olviden la lengua. Esto después de cada comida o de tener sexo oral.

Consejo 3: Por favor, lo más importante, chicas, por lo que más quieran USEN HILO DENTAL, sus hombres se lo van a agradecer. You know what I mean.

Moraleja: En dientes limpios no entran moscas... ¿o cómo era? ah si... usa hilo dental y obtendrás el empleo... bueno, algo así.

Lo chusco del deporte 7

2011-04-18T11:43:00.007-05:00

Ya tenía abandonada esta sección de "Lo chusco del deporte" y hoy una vez más se las traigo. En esta edición se tratará de los superpoderes que llegan a desarrollar algunos atletas, que debido a su ardua dedicación, pasión y ambición logran romper las barreras de las posibilidades humanas haciendo cosas extraordinarias e increíbles.

Por ejemplo vean a este torero que para burlar al toro cambió la capa roja de caperucita por un estilo de vuelo muy a lo Peter Pan.

Algunos atletas pasan tanto tiempo en el agua que logran algo más impresionante que flotar. Incluso hacen ver a Criss Angel como un aficionado cuando hace su truco.

De no ser por la siguiente foto no creerían que hay quienes logran el asombroso poder de convertirse en piedra. Seguramente no le tiene nada que envidiar al señor cara de papa de Toy Story.

Para muchos de nosotros es obvio que por la edad ya no podemos flexionar la espalda y tocar con nuestros dedos las puntas de nuestros pies, pero lo que esta chica logra hacer es una burla total.

Hay quienes logran cosas sorprendentes como el jugar Jenga Extremo con una pila de ladrillos, caminando por unas brasas ardientes y dando ligeros brinquitos cada 3 pasos.

Y si hablamos de más cosas extremas vean al siguiente ruquito que con la motocicleta le hace al hombre araña y sin manos. Yo ni siquiera puedo manejar mi bicicleta sin soltar el manubrio. Snif.

No sé que tanto poder de telequinesis pueda tener este sujeto, pero viendo la foto les aseguro que no me atrevería a provocarlo por nada del mundo.

Y claro, habrá quien también le hace a eso de la levitación pero hay que hacerlo con estilo. Si tuviera que poner cara de berrinche como el siguiente sujeto mejor no quiero ese poder. Aunque si me voy a ver tan guapo como Gokú haciendo un Kaioken pues si valdría la pena.

Siguiendo con lo de los estilos, aquí les dejo a esta esgrimista que usa uno muy particular tipo Campanita. Que oso.

Y ya para finalizar les dejo a estas chicas que si bien no son atletas tienen el superpoder de robar la atención en los medios tiempos de los partidos.

¿Ustedes tienen superpoderes?

Nota: Beber o dormir por largas horas ininterrumpidas no es un superpoder.

Un limón que no es tan amargo como se cree.

2011-04-14T22:29:00.004-05:00

Me ha dado de suerte que me ha tocado que personas que de verdad me agradan me piden cosas que por iniciativa propia no me gusta ser participe. Ya una vez hablé de los dichosos premios de Blogger y fue a mi buen amigo "Jaime Rivera" a quien usé para explicar que no socializo con ese tipo de actividades. Ahora es el turno de mi amigocho Lymon7up quien me ha pedido que escriba unas líneas acerca de él. Está será la primera y última vez que espero que alguien me lo pida ya que no le veo el caso de hacer este tipo de dinámicas en los que jugamos a hacerle de biógrafos, o será que a otras personas les parezca interesante pero a mi definitivamente NO. Sin embargo él es un sujeto bien chévere y a todo dar y por eso accedo a complacerlo a continuación.

¿Quién es el Lymon7up?

De entrada lo primero que nos llama la atención es su seudónimo, y es que nos lleva a pensar a que es un chico fresco, burbujeante y de tez... ¿verde? ¡pues no! Si nos fueramos por su apariencia (yo que lo conozco) diría que no tiene nada que ver su nombre, el sería más bien como un "soldado de chocolate" pero en su versión de 2 litros, y no precisamente por gordo ya que parece un fideo desparramado... wait... me ~~pagó~~ suplicó que no hablara mal de él. Va de nuevo. Decía que por su apariciencia delgada, con su porte de basquetbolista amateur (ignoro su altura, ni que lo fuera a meter a un clóset) y su piel chocolatosa, le vendría mejor el mote de soldado de chocolate. Sea cual sea el caso, a una persona no se le juzga por el nombre sino por la cantidad de estupideces que pueda llegar a cometer ¿o cómo era?

Basta platicar un rato con él para que uno se de cuenta que sobresale de entre los demás. Y si, su estatura es parte fundamental para esta notación, pero no por ahí va la cosa. Por su mote se pensaría que se autodenomina así por ser un tipo amargo, sidoso... digo, acidoso, y bastante común y corriente como fruta de mercado chacaloso. Malas noticias si eso piensan de él.

Lo que si puedo asegurar es que el Lymon, o "la limonada" como le decimos los cuates, destaca por su exquisita clase y variación de tópicos a conversar. Con él se puede pasar un rato bastante agradable abordando diversos temas de plática sin llegar al aburrimiento. Eso si, no se confundan, cuando digo clase no me refiero a que viste de frack, guantes y chistera, más bien viste demasiado casual diría yo. Es más, una vez lo invité a un evento social al cual le indiqué tenía que ir formal. Me creerán que el muy zopenco llegó con una camisa hawaiana de color amarilla, bermuda de mezclilla y huaraches, sin mencionar los lentes de sol que llevaba... cuando el evento era de noche.
Ok, no es cierto, no lo invité a ningún evento de esos así que no fue tal cual lo acabo de describir, pero estoy seguro que así iría de haberlo hecho. Sobra decir que por ello no lo llegaré a invitar a ningún evento de gente finolis.

Bueno, no se trata de dejar mal al amigo Lymon, lo que si puedo decir es que yo lo recomiendo a que lo lean. No por nada vi en él un diamante en bruto cuando leí su blog que por pereza nunca actualiza. De inmediato quise que sea parte de mi equipo blogbusero. Lo bueno es que se emocionó de ser parte del BlogBus Team; lo malo es que no se le quitó lo perezoso y solo hizo un par de posts (muy buenos por cierto), ¡bah! es un pinche vago (igual que el resto del equipo).

Con su escritura fina, su ávido ímpetu por envolverte en sus letras y su exquisito manejo de las palabras, les aseguro que les robará la atención en todo lo que tenga que decir.

No me queda nada más que agregar salvo que nunca, nunca, nunca y por nada del mundo lo intenten abrazar cuando esté sudado, ya que despide un zumo bastante pétrido que se impregna en sus narices y no se va por 3 días... ok tampoco es cierto, o si, no lo sé, y sinceramente no lo quiero averiguar.

Larga vida al Lymon7up.

El que madruga... se pierde horas de sueño

2011-03-26T22:32:00.004-06:00

¿Alguna vez han sentido que odian a su cuerpo porque no responde a sus peticiones como ustedes lo ordenan? El post de hoy va más o menos así: durante toda esta semana estuve entrando a trabajar a las 7 de la mañana. Sin duda alguna tenía que haber algún desajuste en mi sistema por efectuar tal aberración matutina. Y es que en serio, las personas que entran en horario de 7 de la mañana (o menos) deberían recibir un bono extra por ser tan valientes y realizar tales hazañas día con día.
En primera, el desajuste que vi es que el esfuerzo que hago para levantarme a las 5:00 a.m. me desgasta a tal punto que a las 8 de la noche ya estoy cacaraqueando como gallina e imploro un sueño tranquilo. Es un hecho que despertarse a esas horas implica un gasto de energía excesivo que bien se cobra y no te hace rendir en el resto del día; además, eso de despertar y ver que el cielo sigue igual de oscuro como cuando te acostaste es horrible y te hace decir: ¿Pos 'ora?

4 horribles días he tenido que despertar a tan macabras horas, y me pone a pensar, ni que fuera a la escuela... estem... cof cof. El caso es que tras esos 4 días de castigo ¿divino? por fin llegó mi recompensa, el fin de semana. Nada como rogar que llegue ese día tan deseado por todo aquél empleado que odia su trabajo, que en estadística se dice que el 99.8% de los que trabajamos odiamos nuestro trabajo, el resto que dice que lo ama son solo gente malita del coco que merece morir quemada.
Desde la noche de ayer que me acosté predispuesto a dormir profundamente me prometí despertar tan tarde como fuera posible, me prometí levantarme únicamente por dos posibles motivos: un terremoto (que tanto están de moda) o un tsunami (que también están de moda) y solo así me despertaría contento para ir por una tabla y salir a surfear en la olota que bañaría mi ciudad. Pero como yo soy una persona sumamente realista y calculadora, sé que esas chingaderas no pasarían en mi ciudad ya que estamos asentados en uno los suelos más duros del planeta y es prácticamente imposible que haya temblores. Según estudios científicos se ha determinado que el único temblor que se pudiera producir sería por el volcamiento de una caravana de gordas abordo de camiones de dos pisos, de otra manera en Mérida no puede temblar.

Entonces, con todos los ánimos para no despertarme ni siquiera por hambre, es que me acosté anoche a dormir y le encomendé a Morféo que hiciera bien su trabajo conmigo; eso si, nada de abrazarme porque eso sería como muy gay.

Para no hacer largo el cuento, hoy que abrí los ojos y vi que aún estaba oscuro decidí darle una miradita al reloj para sacar una cuenta rápida de cuantas horas me quedaban por disfrutar de sueño y descanso. Para mi sorpresa voy viendo bien la hora y... !eran las 4:50! No le di importancia obviamente porque estaba consciente de que era sabadito y que me iba a despertar más allá del medio día. Lo que hice fue arroparme nuevamente y sonreí sabiendo que me quedaban muchas horas de sueño...
Me di una vuelta, luego dos, en seguida fueron 2 vueltas completas y uno que otro giro inverso y nada, no lograba poder dormir de nuevo. Mis maldiciones se hicieron presentes, igual que todos estos días en los que me había despertado temprano.
Mi maldito reloj biológico me hizo una mala jugada y al muy pendejo se le olvidó desprogramarse o no vio en su calendario que hoy era un pinche sábado y que en sábados no trabajo.
Por más que apachurré los ojos tan fuerte como pude, así como intenté contar (inserte su animal favorito expresándolo en diminutivo) no pude volver a dormir. ¡Ah que coraje! En serio que eso si es motivo para enojarse.

¿Les ha pasado algo similar? ¿Alguna vez les ha pasado que su cuerpo no responde como ustedes quisieran?

Eso me lleva a contarles una anécdota breve de cuando tenía unos 12 años. Iba en una moto con un tío que estaba hasta la madre de borracho y el muy wey, al pasar por un bachesote, nos tiró. Como yo no llevaba casco yo fui el que se llevó la peor parte azotando mi hermosa y perfecta cabeza en el pavimento. A raíz de eso mi cabeza quedó como ovalada. Odio a mi tío, lo bueno es que ahora sufre de Cirroris. A veces la vida si es justa.
A los dos meses de esa caída comencé a actuar de manera extraña, y no era síntomas de rebeldía por la adolescencia. Era extraña en el sentido que mis movimientos estaban descoordinados y yo me sentía un tanto desorientado. Hagamos una prueba para que me entiendan, así como están sentaditos/acostaditos/agachaditos leyendo, solo levanten su brazo izquierdo. Ahora, por un momento piensen que si en vez de haberse levantado el brazo izquierdo se les hubiera levantado el otro, si, el derecho ¿cuál más, burros? Bueno, pues eso me pasaba, quería mover cierta extremidad y era la otra que se reaccionaba. Al caminar lo hacía de manera peculiar mientras luchaba por disimular que en mi cabeza había algo malo y mis piernas se contradecían. Fue horrible. Por suerte me curé con otro golpe en la cabeza que más adelante me di por culpa de un primo que arrojó sin avisar unas maderas de su techo y cayeron sobre mi.

¿Se creyeron mi anécdota? Pues que bueno porque si no si me hubiera reído de ustedes, ¡Ja! Creo que soy bueno para contar historias, mis nietos tendrán un abuelito muy chingón para los cuentos. Solo espero que no se me vaya el avión muy temprano.

Bueno, ya son las 10 de la noche y ya me voy preparando para dormir que intentaré nuevamente despertarme tarde. Yo les cuento luego si lo logré.

Y recuerden: El que madruga... se pierde horas de sueño.

Infectando al mundo

2011-03-17T17:01:00.004-06:00

Estaba ~~echando la hueva~~ trabajando muy duro en la oficina cuando por recomendaciones de salud me tomé un descanso ~~de 3 horas y media~~ para no estresarme de más, (cosa que aprendí en un artículo de una página Taiwanesa que leí el otro día que estaba ~~echando la hueva~~ tomando un descanso ~~de tres horas y media~~) cuando me encontré con una nota que hablaba de los 40 años que cumplían recientemente los virus informáticos.

La fuente es ésta.

Y si eres un Geek, sabes Inglés y quieres saber más entra a este sitio.

Luego de leer la nota ~~seguí echando la hueva~~ me quedé pensando en que los "temibles" virus en realidad no son tan malos o destructivos sino molestos.
Creo que todos hemos tenido por lo menos alguna vez problemas con ellos, a veces porque compartimos la Pc con usuarios "Noob" que no tienen la más mínima prudencia al navegar o instalar cosas. A veces por error nos comparten archivos infectados y por confiar de las fuentes nos vemos infectados. ¿Cuántas veces no se nos han infectado nuestras "Memorias Flash"? (Maldita costumbre que tienen ustedes de llamarles "USB", nacos). En fin, todos hemos sido víctimas de estos peculiares bichitos en algun momento de nuestra vida. Para los que saltarán con su "usa Linux/Mac y olvidate" les informo que en la vida cotidiana las empresas promedio no usan otros sistemas operativos más que el globalizado "güindows" y para colmo algunos aún estamos anclados al XP. Plus, si hay virus para esas plataformas solo que no son tan comunes.
Pero bueno, el punto es que en realidad estos virus no son tan peligrosos como se creen. Yo que estoy en contacto con la computadora día y noche me he visto envuelto en varias ocasiones con problemas de infecciones en donde un promedio alto me favorece al decir que en su mayoría esos virus no han podido conmigo y con unos cuantos cliks y programas Antivirus he logrado salir de la incómoda situación.

Sonarán de miedo los famosos gusanos, troyanos, bots, keyloggers, xploits, spywares y muchas clasificaciones más, pero aún así no son motivo para esconderse debajo de la mesa o correr bajo las faldas de sus mamás. Como dije, a lo más que ocasiona el virus es un enojo y "sacamiento de casillas" porque en ocasiones se vuelve complicado eliminarlo y hay que formatear y es ahí donde se origina otro problema más grande, cuando el disco duro no se encuentra particionado para tener por separado al sistema operativo de los datos, teniendo así que perder información valiosa (porno y música, básicamente).
Jamás he sabido de un código malicioso que sea capaz de dejar eliminar toda una partición de disco duro, que nos dañe circuitos internos de la tarjeta madre, que nos dibuje una carita triste en el monitor, o que le de tos al sistema haciéndose escuchar por las bocinas. De verdad que los programadores de estos programitas baratos dan pena total. Eso no es un virus señores, ¿quieren sembrar el terror? ¿quieren impactar al mundo? ¿quieren ser recordados por dañar de verdad miles de computadoras y romper récords? pues esfuércense más porque solo están dando risa. Bueno, al menos yo no les doy mérito alguno.

Es por ello que si tuviera el conocimiento informático, la malicia y el suficiente tiempo para programar un verdadero virus, yo haría las siguientes obras de arte:

Mexinaco.- Este virus atacaría directamente a los archivos de interpretación de entrada de datos, específicamente hablando del teclado, y simularía la escritura de un mexicano joven promedio de educación insuficiente y cambiaría la "c" por la "k", la "s" por la "z", entre otros. Intencionalmente suprimiría los signos de admiración y pregunta así como los acentos y las comas y en estado crítico activaría las mayúsculas de manera aleatoria para escribir como usuario regular de Fotolog.
Ejemplo: "OoOoOoOoOlA GeFeZiToOoOOO Ze Le AMtOjA uM KFeCiToOoOoO eZ pReGuMtA"

YTREWQ.- ¿ou? әʇuɐɹʇsɐɔ ʎ ˙˙˙op!ʇɹәʌ!p ˙oʌ!ʇәɾqo ns o!ʌqo әnb sɐɯ әuә!ʇ әnb oәɹɔ snɹ!ʌ әʇsә

Trustemeifyoucan.- Al infectar la computadora y luego de una serie de pasos algorítmicos cuidadosamente planeados, obtendría cuales son nuestros contactos más frecuentes (Amigos, padres, parejas, amantes, compañeros de trabajo, etc) y les enviaría a estos nuestras conversaciones del Messenger, correos electrónicos, todos los mensajes directos de Twitter y Facebook, y otros, que se alojan en la caché de la memoria. ¿Cuántos de ~~nosotros~~ ustedes no hablan mal de otros a sus espaldas? Sería un caos total el que se enteraran vía correo electrónico de todas estas conversaciones que se supone ustedes nunca iban a ver. Divorcios, enemistades, despidos y mucho odio imperaría en el mundo. Se acabaría la esperanza del planeta ante tanta hipocresía mientras yo me sentaria en un sillón a comer papitas con salsa valentina y tomando una Coca-Cola bien fría disfrutando de mi éxito y sintiéndome un Dios.

Pikachú.- Éste sería uno de mis favoritos sin duda. Lo que haría una vez incrustado el código dentro de una computadora sería esperar a que una persona capture un aproximado de 1000 caracteres en un documento de texto y al darse la situación un pequeño pikachú de color verde y negro (simulando una terrible enfermedad) saldría de la nada en el monitor diciendo... pikaaa... pikaaaaaa... ¡chúuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! borrando todo lo antes escrito con una increíble y bonita animación que simule un estornudo gigante y potente, regando así todas las letras por toda la pantalla y teniendo que teclear todo de nuevo. No obstante, uno tendría que ir "mejorando su nivel", es decir, si la primera vez fue a los 1000 caracteres, la segunda sería a los 2000, luego los 3000 y así hasta llegar a un máximo nivel y luego volver a comenzar. Simplemente ingenioso, aplausos.

\m/.- Con este peligrosísimo bebé intentaría instruir de buena música a todo aquél que resulte infectado. Buscaría la carpeta raíz de sus archivos de audio y los eliminaría en caso de no coincidir al analizarlos con una base de datos que estaría en Internet. Automáticamente descargaría cientos y miles de canciones de Rock en todos sus géneros que irían desde Steve Vai hasta Soulfly, pasando por Muse, Deftones, Placebo y muchísimas bandas de Rock. Esas si son "bandas" y no los grupuchos que falsamente son llamados así en su género y que usan trompetillas, acordeones, hablan de narcotráfico, matanzas y que por lo general son tipos feos y gordos los que cantan y salen en videos con nenas que jamás tendrían de no ser por su dinero. De completa pena ajena la "música" "banda" por si no les quedó claro.
Cabe mencionar que los archivos de audio no se podrían eliminar sin mi consentimiento. Muajaja.

Lo_okatme.- De éste ya les había comentado en un post anterior. No se hagan, todos tenemos algo de vouyeristas así que nos podriamos divertir en grande. Imaginen poder ver a través de la cámara web de su jefe. Ni se imaginan cuales son las razones por los que sus compañeros de trabajo si ascienden de puesto y ustedes no.

Kerwellbad.- Este virus sería el más mortal y dañino de todos, solo que aún no lo diseño y no sé que haría. Por de pronto el nombre suena fregón ¿verdad?

Por supuesto que mis creaciones afectarían cualquier computadora y dispositivo móvil, eso de la discriminación no se me da, yo voy parejo con todos. Además serían totalmente indetectables e incurables, digo, si voy a fantasear que puedo hacer todas estos nocivos programas debo hacerlo bien.
¿Qué tal?¿Ya les di miedo?

La creatividad y la imaginación es el límite de nuestra perversión y son nuestras mejores armas. Que bueno que apenas se instalar un crack y cambiar uno que otro driver, de lo contrario ya estuviera gobernando el mundo.

PD: El que lea esta entrada y no comente se le infectará su computadora justo cuando intenten cerrar mi página. Es verídico. No se arriesguen.

Post #100

2011-03-14T22:11:00.002-06:00

Y así se consuma mi primer centenar de vómitos verbales y fantasías literales. No sé que tanto hayan sido de su agrado pero yo si me he divertido y he expresado como he querido así que para mi bien valen cada uno de esos posts.
100 entradas a las que les he dedicado su tiempo para poder escribir algo lógico, chusco, irónico, sarcástico, medio verídico pero eso sí, con un toque humorístico, ese mismo que me caracteriza y que ustedes ya me conocen.
Como se habrán dado cuenta, he dejado a un lado mi entusiasmo por esta afición, por mis problemas familiares, emocionales, laborales o por lo que sea, pero lo he dejado y ya basta. He dejado interferir mi vida personal con el blog y me siento culpable por ello, por eso pienso que no hay mejor momento para un renacimiento en mis fases de escritor que éste. Si he de retomar las riendas de mi blog, es ahora o nunca.

Gracias por sus lecturas, recomendaciones y todos sus comentarios.

Y ahora si, espero que la nueva temporada les agrade igual o más que la anterior.

Cosas que a veces uno no comprende de su ser

2011-03-06T13:58:00.006-06:00

Partiendo de la capital de Zacatecas, por la carretera ya rumbo a casa, bueno, mi hogar temporal. Un poco agotado por el trayecto del viaje pero muy contento y feliz por las últimas 42 horas.
Al señor de bigote que va conduciendo (mi suegro) se le ocurre amenizar el camino a casa con un poco de música, su música claro. Luego de probar varios CD's ~~rayados~~ finalmente "todos decidimos" que Joan Sebastian sea quien nos deleite con sus cantos y ritmos para hacer mas entretenida la regresada.
Ahí estoy yo, con mi nueva familia, conviviendo y armonizando en conjunto, tarareando canciones que nunca antes en mi vida había escuchado pero que por el momento y la ocasión se me hacían interesantes.
Veo a mi alrededor y todos al unísono de la voz del veterano cantante vamos moviendo la cabeza ante inocentes y tiernas melodías, exhaustos pero con el alma feliz, yo inclusive me siento muy feliz.

Abro un breve paréntesis para aclarar eso de "inocentes y tiernas melodías". En serio, ¿han escuchado alguna canción de ese tipo? De ejemplo les pongo la de "montañas de azúcar", escúchenla y díganme si no por montañas dulces se refiere a un par de senos y a ríos de miel a... si entienden, ¿verdad? Todo es referente al sexo, ¿o simplemente soy un enfermo sexual? Lo que si es que la canción es pegajosa.

De pronto esa sombra cegadora y rompemadres del demonio que me caracteriza empaña mi ser y cambia mi perspectiva de la vida.
Esa estúpida sensación de negación a la felicidad ha llegado de nuevo y en el peor momento. No es la primera vez que me sucede pero a veces se siente así, así de gris y frío.

Me aparto lentamente y me dirijo al rincón de la camioneta, me acomodo una chamarra para descansar la cabeza y clavo mi vista en el paisaje que tengo en frente. Bonitos y coloridos backgrounds en azul y café dibujados ante mis ojos no son suficientes para levantar mi ánimo recién caído, tampoco el rico calorcito, y mucho menos el gran esfuerzo que el señor Sebastian hace por captar nuevamente mi atención.

Sin darme cuenta ya no escucho nada, ya no siento nada, no percibo olor alguno y mi vista es lo único que aparentemente me funciona. Todo me confunde, no sé distinguir entre cerros y montañas, no sé distinguir entre realidad y fantasía y mientras tanto me quedo con la duda.

Es como si yo no formara parte de esta vida, como si dejara de existir un instante y lo peor es que soy yo mismo, o más bien mi yo interno, quien me hace sentir así.
Supongo que algunas personas nos gusta "tener nuestro espacio". No, si les digo que soy bien raro ~~siempre~~ a veces.

Luego de un rato como que voy regresando de ese estado emocional y me voy reintegrando a la actividad social. Para integrarme de nuevo, disimuladamente le pregunto a mi novia por la distancia que falta para llegar a la ciudad. Nuevamente comienzo a tararear las rolas del ex esposo de la tica mas ridícula y operada que Televisa tiene (Maribel Guardia) y me "animo" por un instante. Tan animado estoy que me pregunto seriamente si sus canciones estarán para descargarse en Internet... NOT.

Nota: Post que tenía pendiente publicar desde hace dos meses.

A Cordero lo cocinaron en Barbacoa

2011-02-22T21:28:00.010-06:00

Así quedó el Cordero

El día de ayer por la noche cuando me conecté al ciberespacio sorpresota fue la mía cuando me enteré de la nueva noticia por la que los dedos de todo México corría. Por fin se desplazó el famoso #JuayDeRito para darle paso a una nueva estupidez. En estos momentos toda la banda twittera ya está enterada con lo sucedido, pero si alguno de ustedes no cuenta con la bendición de una cuenta de Twitter o si estaban muy ocupados taggeando fotos en Facebook, no se alarmen, para eso estoy yo, para ponerlos tontos, digo, ponerlos al tanto.

Resulta que el Sr. Ernesto Cordero Arroyo, quien finge ser secretario, digo funge como secretario de Hacienda y Crédito Público dijo una barrabasada a la que no todos le entendieron. Para no perder el tiempo en profundizar con la nota les sugiero visiten este sitio.

Y para acortar el mismo les hago una extracción a lo más importante que el secretario mencionó y por el cual se armó todo un alboroto en su contra:

'Hay familias mexicanas que con ingresos de seis mil pesos al mes tienen crédito para una vivienda, tienen crédito para un coche, se dan tiempo de mandar a sus hijos a una escuela privada y están pagando las colegiaturas'

Como se han de imaginar, no faltó quien se tome esta declaración muy literal y empezó a soplarle a la leña hasta hacer las brasas arder. Por supuesto no se hubiera trascendido a mayores consecuencia si no fuera porque hay muchos corderos, digo borregos, bueno es la misma chingadera. Es clásico que el que arroja la segunda piedra se anima porque vio al de primero arrojarla sin antes cuestionarse en si el porque de la agresión. Es por eso que estoy aquí no para defender lo que el señor Cordero dijo sino para exponer lo que la mayoría de los mexicanos pensó en su momento.

De antemano se lee textual en su declaración que Cordero utiliza un "Hay familias mexicanas" y no un "Todas las familias mexicanas", lo cual creo que marca una diferencia entre una cosa y la otra. El hecho de tomarse como algo personal esta declaración y atacar verbalmente con ofensas sin antes meditar a quien va dirigida realmente, o bajo qué términos se divulgan, no se me hace de personas muy inteligentes que digamos. Nunca existió un documento donde quede asentado, firmado, avalado y respaldado que esa cifra mencionada es suficiente para tener una vida medianamente cómoda. Son simples datos revelados de algún estudio, que indica que habrá familias que efectivamente sobreviven con esas cantidades.

El otro punto clave a todo esto y que de inmediato yo señalé por medio de Twitter fue sobre la calidad de los bienes que se pueden adquirir con respecto a los #6milpesos caóticos de los que tanto se hablan.

El tweet que yo hice fue éste

Ahora ya, serios. Si le pensamos tantito a lo que Cordero dijo, si se puede tener todo eso con mugrosos seis mil pesos al mes. Veamos.

Para empezar él dijo "una familia" pero no se refirió a que contenga 6 integrantes como muchas familias llegan a tener. Habrá familias donde la planificación si es importante y solo se tiene a 3 miembros. No como la de ustedes que ha de tener 6 (o más). Ahí si ya ni la chingan, ni al caso comparar. Así que basandonos en una familia pequeña de 3 miembros, desglosemos si se pudiera sobrevivir.

Casa de Infonavit de 1 recámara

Se habló de una casa. Bien, pero nunca se dijo de una de 3 recámaras con 2 baños 1/2, frente para dos autos, cuarto de lavado independiente, una piscina y casa para el perro. Si nos ponemos a buscar, al menos en mi ciudad, hay casas a partir de los $160,000 que incluye una recámara, un baño, salacomedor, media cocina y 1m por 1m de patio. Lo suficiente para que una familia de cucarachas habiten apretaditas, pero al fin y al cabo casa ¿no?

Si tomáramos de referencia esos $160,000 en un plazo de financiamiento a 10 años, tendríamos que pagar $1333 mensuales, entonces nos quedarían $4,667.

Volcho con sonido integrado ¡Gratis!

Mencionó un auto, pero no dijo que sea del año, ni mucho menos que sea eléctrico, de 5 puertas o con alarma y GPS de última generación ¿verdad? Al menos yo no leí que dijera eso. Si compraramos un mugroso volcho del 80, de esos que se les ve el óxido más que la pintura, y que emite más CO2 que cualquier fábrica cementera y que además ni siquiera viene con seguro vehicular, sí nos alcanzaría. Piensen en que pudieran adquirir uno en pagos con un precio de $20,000 a 5 años, entonces habría que pagar $333 al mes. Barato marchante. Restandole a los $4,667 nos queda $4,334.

Colegio particular barato

¿Colegio particular para los niños? ¡Ah cómo no! Si estamos hablando de un solo chamaco y que cursa la educación primaria, no me dejarán mentir que hay escuelas que cuestan solo $500 incluyendo como desayuno una galletita y un licuado de quien sabe que pero disque natural. Saquemos cuentas. De los $4,334 que teníamos menos $500 quedarían $3,834. ¿Qué hacer con esto que nos sobra? Pues tragar, pagar la luz, agua y ya, nada más.

¿Y bien? Yo veo que hasta para un par de caguamitas nos quedaría para el fin de semana mientras disfrutamos de un partido de fútbol dominguero ¿qué no?

Si nos ponemos a pensar en ¿y mi Internet pa' entrar al Feisbuk? ¿y la mensualidad de mi Blackberry pa' twittear mientras pierdo el tiempo? ¿y el teléfono pa' chismear con la comadre? ¿y el Sky pa' ver a la señora Laura en achede? ¿y pa' mi maniquiure y pediquire? ¿y pa' las caguamas con la banda el sábado saliendo de la chamba?

Si nos vamos a poner exigentes en muchas cosas que no son de importancia, ahí si necesitariamos ganar $14,000 al mes como mínimo y ni así les alcanzaría. Hay que ser conscientes con la situación.

Y no es que se me haya pasado el asunto de "otros gastos" como la gasolina o el gasto de transporte urbano o el servicio por la recolecta de basura. De que hay gastos extra los hay, pero está en cada familia saberse organizar para subsistir con un capital tan pequeño. Y que conste que tampoco mencioné que la adquisición de la casa pudo ser en un plazo de hasta en 20 años, minimizando así el pago mensual. Creo que se entiende que entre "jalando y estirando" se puede cubrir los gastos mencionados.

Que les quede claro que yo no hice este post para defender a Cordero, ni mucho menos. Hice este post para dejar en claro que él no dijo algo tan imposible como muchos lo creen. Bajo muchas necesidades y tal vez no tan cómodo como uno quisiera, pero para todos los que dicen que no es posible tener esos "privilegios" que el pregonó, pues acá está la prueba de que si se puede.

Claro, otro punto muy importante es que sin duda alguna, hay que fijarse de como se dicen las cosas. Para el servidor público se le hace fácil leer los datos arrojados por los estudios socioeconómicos, pero a él que más le da si son ciertos o no. Él goza de un salario por arriba de los $50,000 mensuales y eso que me quedo corto. Si alguien tiene el dato exacto que lo comparta por favor.

Que una persona con este sueldo sea tan fría de decir: "Con seis mil varos les da para todo, chatos, no chillen" si da coraje. Hay que ser asertivos con lo que decimos y más cuando le das la cara a la nación.

A lo que voy, lo que Cordero dijo no dista de una realidad, dependiendo del punto en que se vea. Pero, ¡putísima! el mexicano así es por naturaleza, dile algo y te dice la contraria no más para hacer panchos. Y no digan que no.

Cada quien lo toma como quiere.

No obstante, el cotorreo que se armó con los #6milpesos o el #siyoganara6milpesos estuvo a toda madre, al fin que es figura pública y tiene que aguantar vara ¿no? Si al menos el se ríe de la vida con su sueldo creo que sería justo reírnos un poquito de él y divertirnos todos. De todas maneras no podemos hacer nada más al respecto, ¿o si? ¿y... si hacemos una revolución? dicen que están de moda por allá en los emiratos árabes. Meh! nosotros ya hicimos dos y seguimos tan jodidos como siempre.

Le tuve que recortar al post porque ya con la segunda parte se iba a hacer más largo de lo que és, por lo que se los propongo en otro post.

Ya hablando en serio ¿Ustedes si creen poder sobrevivir con 6 mil pesos? La verdad es que la situación si está muy difícil. Pero el cabroncete dice de una "recuperación en la economía mexicana" ay si, como no.

Movistar intenta componer su comercial

2011-02-17T21:50:00.004-06:00

Como si se tratara de desmentir al burdo y mórbido interés del comercial que les comentaba en el post anterior, me doy cuenta que desde días pasados ya se transmite una segunda parte del mismo comercial pero con un enfoque totalmente diferente. Yo creo que lo hicieron por lo que dije en mi post ¿ustedes que opinan?

Ver video parte 2 aquí.

Tratando de componer su metida de pata lo hicieron todo peor. Veamos el porque.

La niña de los fierrosmetálicosquesirvenparaalinearlosdienteschuecos ¡Ya tiene amigos! sí, de Facebook, pero "amigos" al fin y al cabo. El asunto es que estos amigos acuden a su casa para hacer una tarea. El primero en llegar es aquél por quien ella muere (Luis), de ahí llegan más compañeros uno tras otro.
El argumento que ella dice es que el primero irá a su casa porque no tiene Internet. Los demás solo son unos colados para mala fortuna de ella.

Primer punto: A juzgar por su apariencia ¿cómo puede un Junior como él pasear un día en el parque con su red 3.5G y al otro no tener ni una pizca de conexión? o ¿acaso será que Movistar tiene tarifas tan altas que solo alcanza para tener el servicio de vez en cuando? ~~¿o será que su red es tan pésima que se cae a cada instante?~~ Que alguien me explique.

Segundo punto: Algo que me hizo reflexionar es que si se supone que harán un trabajo en equipo es porque están en el mismo salón ¿cierto? ¿entonces cómo es que no eran amigos antes y tuvo que recurrir a una red social para "tramitar" dicho vínculo de amistad del que ahora gozan? Absurdo. Al menos yo no tuve que pasar por eso ya que siempre fui popular en el salón y me llevaba con todos; eso y que en mis tiempos no había Facebook.

Tercer punto: Se supone que se está promocionando una tecnología de primer nivel y sobre todo rápida, o al menos lo suficientemente veloz como para establecer videollamadas y esas cosas de Geeks para así evitar el tener que trasladarse a un punto de reunión, ¿o qué no son para eso las TELECOMUNICACIONES? ¿qué no se crearon para hacer las cosas a distancia para poder atender otros asuntos importantes como hacer palomitas en el microondas, leer los catálogos de AVON, cortarse las uñas, u ordenar una pizza? En fin.

Cuarto punto: 8 chamacos (cuénten en el video) para enviar un correo electrónico con la tarea adjunta la cual es sobre una investigación basada en Copy & Paste de Wikipedia. ¡8! No mamen, yo creo que es un grupo de retrasaditos ¿no creen? Pobrecillos.
¿Y luego? ¿qué hacer con tanto tiempo de sobra? Pues a jugar ¿no? Ahí es donde digo yo que, el comercial empeoró las cosas como estaban ya que ahora lo que fomentan es la precosidad de los instintos sexuales de los jóvenes.
No se asusten, no digo que Movistar promueve la actividad sexual temprana, no quiero que me metan en problemas la cantidad de comentarios que generaría estás líneas, por el momento no tengo dinero suficiente para pagar un abogado que me defienda en caso de que eso sucediera. Lo que yo digo es que con tanto tiempo de sobra que les quedaría no tendrán más que matar su ociocidad. Seamos realistas, no se pondrán a jugar damas chinas, cocinar galletitas o ver Cartoon Network. Son chavos, con hormonas locas relativas a su edad, o si no acordemonos todos que tan "bien" nos portabamos en esas reuniones de trabajo en equipo.
Una de las primeras cosas que seguro alguno mencionaría sería el "¿Y si jugamos botella?", o quizá "mejor semana inglesa" -diría otro- ¿no creen?

Quinto punto: ¿Qué clase de padre se atreve a dejar salir a sus hijos sabiendo de antemano la situación de la era moderna? Sabiendo que el índice de embarazos no deseados aumenta año con año y cada vez con personas por debajo de los 16.

Y aquí no faltará quien me diga:

-¡Novak! Tienen solo 13 o 14 años, no piensan en esas cosas, ¡Por Dios!
-¿Si? Dícelo a doña Eustolia, la amiga de Martha la comadre de mi mamá. Apenas el mes pasado se enteraron que la sobrina de esta señora se embarazó a su tierna edad de 14. Anda, ve y dile que esas cosas no pasan.

Ya no se le debe dejar ni tantita oportunidad a los jóvenes porque con tanta idea liberal del uso del condón lo único que promueven es la actividad sexual prematura.

Hago responsable públicamente a Movistar de todo aquél embarazo que resulte de hacer trabajos escolares en equipo.

Ajá, siempre si los acuso a ellos. Si me entamban por difamación no dejen de visitar mi blog.

Sí, quizá mis puntos no tienen un trasfondo en común que los relacione unos con los otros, o sea, creo que no todos los puntos tratan de poner en evidencia el mismo tema pero me vale madre, es mi post.

Pues así la cosa, estimados lectores. Con Movistar y Facebook poco a poco el mundo se está volviendo una porquería, pero querían tecnologías, ahí están sus tecnologías.

¿Y la solución? Fácil, háganle como yo y usen Telcel y Twitter... Ok, not.

Punto Extra: ¿Vieron que cuando reciben la notificación de entrega de correo todos brincan como si ya obtuvieran el diez?. No no no, que estupidines chamacos, si han de ser una bola de ñoños.

PD: Si no entendieron mi sarcasmo entre éste y mi anterior post, descuiden, se los explicaré en exactamente 117 posts. Vayan contando.

Oye, ¿me das permiso de ser tu amigo?

2011-02-03T17:22:00.005-06:00

Hace ya varios días que veo en la televisión cierto comercial de cierta compañia promoviendo cierta red social, ¿ya saben cuál? ¿no? ¿qué acaso no ven la televisión? La televisión es la mejor fuente de información después de un buen libro o Internet, ¿no sabían? Esperen, tienen razón, la televisión ya no es lo que alguna vez fue. -sigh-

Ciertamente, hasta hace algunos años, la televisión nos brindaba entretenimiento medianamente de calidad, información sana y algo de material educativo. En cambio, en los tiempos de ahora solo nos trae estúpidos Talk Shows like "Laura", mini series de "motivación personal" totalmente absurdos y ridículos como "La rosa de Guadalupe", noticieros amarillistas que manipulan la información y que para terminar de amolar solo dan malas noticias y siembran terror en la comunidad. Obviamente refiriéndome a programas de televisión abierta, no todos son ricos como ustedes que gozan de escay en Achede.

Ya ni se diga de las caricaturas de ahora. Y hago un paréntesis en esto porque como ustedes recordarán las aventuras de los felinos más valientes: Los Thundercats.

Ahora a los "nuevos Thundercats" los han convertido a estos mamarrachos metrosexuales. En fin.

Ahora si, regresando al comercial que he estado criticando hace unos días, les comento por si no lo han visto o por si no han hecho memoria. Trata de una niña de unos 12 años con autoestima baja por usar frenillos para corregir la pocisión de sus dientes y así pueda tener más pegue cuando llegue a la prepa. Ella está triste frente al monitor de su moderna laptop, imaginando como sería que el chavo que le gusta (quien es bien popular por ser guapillo y usar un smartphone con Internet) la volteara a ver. En eso entra la mamá y la ve toda decaída y le pregunta por la situación. La niña le cuenta que quisiera que ese chico sea su "amigo" en FACEBOOK. Háganme el chingado favor. Los niños de ahora tienen que estar bien pero bien estúpidos para preocuparse por cosas como estas. Sí, yo sé que de siempre han habido niños estúpidos y que los seguirán siendo por el resto de la humanidad, al final son necesarios para diferenciarlos de los niños que tienen mejores cualidades.

Pero esperen, aún no termino de contar el comercial. La mamá, para apoyar a su cría, la incita a mandarle una solicitud de amistad pese a que la interesada no quiere por miedo. Al final se anima y se la manda, mientras el chico popular va caminando por el parque quitado de la pena y sin miedo a que le quiten su flamante smartphone (si, aún no lo supero ¿y qué?) y recibe la notificación, éste la acepta y ahora ellos ya "sois amigos".

La idea del comercial es:

1) La mamá es a toda madre y está para apoyar a su hija e impulsarla a quitarse sus miedos.

2) Cámbiate a Movistar y disfruta de una cómoda navegación por Internet con su red.

3) Solicitar amistades en Facebook y ser aceptados, es lo máximo en la vida.

¡Bullshit!

Este post no es para cacarajear a los que usan Facebook, eso lo hago siempre y parece no tener resultado, pero ya estoy planeando otras estrategias para lograr mi objetivo y que luego se las revelaré. Tampoco es para criticar y decir que dicha red social es de lo peor y que traumatiza y apendeja a la gente, eso ya lo sabemos algunos, y a otros les vale. De hecho este post no tiene nada que ver en contra de Facebook, pero si con los valores que se le enseñan a los hijos y que se han ido cambiando con los tiempos.

Son otras épocas, otros aires, poco a poco nos estamos integrando más y más a las tecnologías y hay cada vez más y nuevas formas de socializar y de comunicarnos, eso lo acepto, pero no acepto que perdamos la tangente de esto.

Yo digo que subirle el ánimo y la autoestima a tiempo a tu hija para que no se convierta en una emo en su etapa de adolescente es totalmente válido y aconsejable, pero orillarla a adentrarse a la nueva caja estúpida, eso como que no.

Aceptaría que la niña quiera ser amigo del vecinito ese que sale a jugar fútbol con su perro todas las tardes. Ahí está bien promover e impulsar la confianza de los hijos que a cierta edad están temerosos y necesitan un empujoncito, ¿pero darles la idea de que está bien estar pidiendole permiso a otras personas para que sean sus amigos? ¿promover el uso de estas redes desde temprana edad, sabiendo que los criminales están usando estas mismas para hacer sus fechorias?

No sé ustedes pero me parece algo tonto eso de pedir una solicitud de amistad. Creo que está mal manejado el concepto de "amigo" en Facebook, y muchos se lo creen.

Pónganse a pensar en su infancia. Ustedes están jugando con sus cochechitos, su balón, muñecas, la cuerda o lo que sea, en eso llega un niño(a) y cuando menos se esperan ya están jugando todos juntos y sin problemas. Al día siguiente se reúnen en el mismo lugar y así con el pasó de los días que para cuando se den cuenta ya son amigos y sin necesidad de pedirlo. O díganme, ¿a caso ustedes eran de ir y pedirles permiso a esos niños con quienes jugaban para que aceptaran ser sus amigos?

Repito, son otros tiempos y otras formas de relacionarnos, pero a lo que voy es que el concepto que proyecta el comercial no es de mi agrado. Si estamos en el 2011 y los chavos de ahora se la pasan en sus computadoras y sus teléfonos jugando a "la amistad" creo que yo le recomedaría a mi hija que en vez de estar pendejeando en si un chico la aceptará o no en su club de amigos, que mejor vaya a casa de su vecina o invite a otras amigas o quizá amigos, para que de verdad interactuen los unos con los otros. Que vean una película, que saquen los juegos de mesa o que incluso jueguen con la consola de videjuegos pero que lo hagan todos presentes en la misma habitación. Escuchar las risas en vivo es mucho mejor que leer un "jajaja" ¿no creen?

Los niños de ahora creen que tener granjita y tener muchos "amigos" en su perfil es algo relevante y de presumir, ¿no es eso algo pendejo, amigos lectores? ¿eso quieren para sus hijos?

Nosotros los ~~grandes~~ jóvenes pues como sea ya comprendemos más esto porque vimos el cambio transitivo, podemos comparar y ser más concientes sobre el uso de estas redes para uso exclusivo de entretenimiento; es decir, pasarse todo el día en facebook para perder el tiempo en vez de trabajar es válido, digo, cualquier cosa es válida para perder el tiempo en vez de trabajar. Nosotros entendemos eso, pero para los mocositos que aún no se saben bañar bien les es fácil adoptar una mala idea de lo que es bueno y malo, o lo estúpido.

Me considero futurista, quisiera poder ver hasta donde se me permita lo que vendrán en los próximos años. Sé que no habrán autos voladores ni la teletransportación como se pensaba hace muchos años, pero visualizar que la interacción con los humanos peligra, eso me da tristeza. Al paso que vamos la película de "Los sustitutos" protagonizada por Bruce Willis, no dista de una posible realidad. "Convivir" con otros a través de máquinas y robots no creo que sea lo que el m

undo espere en realidad. Si ustedes tienen hijos o piensan tener hijos, foméntenles a no perder la costumbre de salir y experimentar la amistad a la antigüita.

No sé ustedes pero yo no quisiera tener un hijo enchufado a los cables día y noche teniendo experiencias virtuales de por vida. No perdamos el toque humano.

Por un asalto mejor

2011-01-25T20:52:00.003-06:00

Estaba analizando los recientes acontecimientos ocurridos a su servidor, específicamente el desagradable sabor de boca que me dejaron estos, así como sus consecuencias plasmadas en traumas que ya no se borrarán. Al menos en un buen tiempo.

Pensaba en como a partir de tales sucesos es que ahora ya no veo ni confío en las personas como antes. Divagué un rato en que es lo que me habría afectado más, si el que me hayan chingado o la forma en que me hayan chingado.

Verán:

Ustedes van por la calle ~~pendejeando con el celular~~ distraidos cuando un sujeto se les aparece de la nada apuntandoles con una pistola y les grita:

-Haber puto/zorra. Ya te cargó el pallaso. Dame todo lo que traigas.

-Está bien señor, pero no me haga daño.

-Cayate, no te dije que ables. Baja la cabesa, no me veas puto/zorra.

-Si , señor.

-Entrégame todo, no quiero que te pases de listo(a). Azlo o te mato a qui mismo. Nostoy jugando puto/zorra.

-Eso es todo señor.

-Yastas puto/zorra. Pelastes. Aora largate y no voltes haber.

Después de eso, haces lo que te dijo, caminas pensativo de que te chingaron y se llevaron tus pertenencias. Por consiguiente nuevamente vas ~~pendejando~~ distraído y no te das cuenta de que otro asaltante ya te arribó apuntándote con una pistola y gritándote:

-Haber puto/zorra. Ya te cargó el pallaso. Dame todo lo que traigas.

-Señor, no sea así, me acaban de asaltar 3 cuadras atrás y no traigo nada. Se lo juro.

-No me mientas puto/zorra. Con migo no hay juegos. Saca lo que trais.

-En serio, le digo que me acaban de asaltar y entregué todo.

-¿A si? ¿tonces no trais nada?

-No señor.

-Pus pa' que se te quite... ¡Tomaaaaa!

Y que reciben un golpe con el puño mugroso del asaltante. Tal vez se pregunten ¿por qué los golpearía con el puño si trae una pistola? Pues porque encuestas recientes a asaltantes han declarado que los "herramientas de trabajo" que utilizan son de utilería y plástico ya que ellos andan tan jodidos como nosotros. Si les digo que la crisis anda en todos lados.

Pero entonces, ¿no les daría coraje que los asalten dos veces en un mismo día? ¿No les enojaría que un desgraciado venga a gritarles y a arrebatarles sus cosas así como así? ¿No les daría asco que la persona que los asalta muestre señas de alcoholismo o drogadicción, esté desaseado, que tenga problemas de aliento y que encima no esté a la moda?

Si han respondido "si" a alguna de las respuestas, entonces sigan leyendo. De lo contrario me vale madres (pero sigan leyendo también)

¿De qué manera pudieramos nosotros evitar quedarnos con traumas y corajes tras un asalto? ¿Cómo pudieramos evitar el índice de violencia y asaltos en las calles? ¿Cómo hacer de este país uno mejor?

En realidad... no mamen. Esas cosas no tienen respuesta, este país no tiene remedio así que no se sigan preguntando cosas que no podrán resolver. Sin embargo, contradictoriamente si pudieramos mejorar la calidad de los asaltos. ¿Ven como se trata de perspectiva? No se trata de que se puede evitar, si no de como lo podemos llevar mejor. Me explico.

Por un segundo imaginen que haya un sindicato de Asaltantes Anónimos y Asociados, AAA. Una agrupación comprometida y responsable a formar verdaderos asaltantes de calidad. Un lugar donde los malvivientes sean entrenados, capacitados y hasta les den una manita de gato, porque la presentación cuenta mucho y ustedes lo saben.

Bien, vamos a pensar entonces en la siguiente escena. Nuevamente van por la calle ~~pendejando~~ distraídos con su celular de última generación llamado smartphone. Gustosamente le mandan una foto a su pareja, un correo al jefe o un SMS a su amante, en fin, de repente un caballero de gabardina y chistera con uno de esos lentes pipirisnais en el ojo y un bonito bastón de madera fina con acabado de piano les obstruye el paso e inicia un diálogo con ustedes:

-Disculpe usted caballero. Permitame presentarme, soy el Lord Inario, bueno, así me conocen por el rumbo. Temo informarle que me veo en la penosa necesidad de tener que pedirle me entregue todas sus pertenencias. Esto es un asalto y le aconsejo no ponga resistencia para que seamos breves y concisos.

-Pe-e... pe-ero.

-Descuide amigo, si usted coopera de manera rápida me retiraré inmediatamente. No tiene porque haber violencia ni vehemencia.

-Ve... ¿qué?

-Vamos, solo entregue lo que tenga en las bolsas del pantalón. Quiero su billetera, equipos electrónicos arriba de más de $1500, de lo contrario puede conservarlo. También le pido sus anillos, pulseras, dijes y todo lo que sea de valor. No acepto artículos de fantasía, pero si vales de despensa, cheques al portador, y billetes de lotería vigente. Eviteme la pena de tener que perforarle el estómago con mi pistola automática, eso sería muy doloroso para usted, totalmente desagradable para mi y absurdamente innecesario.

-ó_Ò'

-Vamos amigo, no tenemos todo el día.

-Bue-ee-no, está bien. Aquí tiene.

-Eso es, me da gusto contar con su cooperación. Ahora permitame su mano izquierda para ponerle este sellito que certifica que usted ha sido asaltado por un miembro de la triple A. Con este sello usted honorable transeunte, garantiza que ningún otro asaltante lo molestará hasta que la tinta se elimine de su cuerpo. La tinta dura aproximadamente 1 mes si es que no se lava la mano. ¿Vio que fácil, rápido y sobre todo seguro? Esto es más seguro que comprar en Internet, ya ve que ahi le sale cada estafa. También le hago entrega de mi tarjeta de presentación donde encontrará por igual números de asesores telefónicos bien entrenados en caso de que usted tenga problemas de nervios o psicológicos tras este encuetro. Llámeles, son muy buenos.

Bien, pues ahora solo le pediré que siga su rumbo sin voltear a ver. Muchas gracias y que pase un bonito y muy agradable día. Saludos a la familia.

-ó_Ò'

¿Notaron la diferencia? No hubo malas palabras, no hubo pánico, quizá un poco de asombro pero nada más. Seguramente el asaltante usaba algún traje de diseñador y colonia de más de $300. El tener la seguridad de que nos asalte un ratero calificado y certificado nos da la tranquilidad de que si cooperamos no saldremos lastimados. Además, nos garantiza la póliza de seguro de que si ya fuimos hurtados, nos corresponde un lapso de 1 mes (si cumplimos las restricciones de no lavarnos las manos) para superar el incidente en caso de que nos afecte, cosa que sería muy raro.

Tener un asalto de este tipo sería cosa distinta, sería una experiencia totalmente nueva e innovadora. Lo más importante es nuestra seguridad y una organización tan formal y comprometida como lo sería la AAA, se encargaría de graduar a elementos de óptima calidad. No sé ustedes pero esta nueva forma de asaltos creo que ayudaría mucho a quitarnos el miedo de andar en las calles solos, ya que, si de todas maneras seremos asaltados, que mejor que nos toque un señor amable, elegante y con clase, o ¿por qué no? una rubia despampanante que nos quite el habla pero no precisamente por su mal aliento o su facha de naca.

Les recuerdo, la cosa no es erradicar la delincuencia porque ciertamente eso es algo muy difícil, pero si podemos cambiarla y hacerla agradable.

Si ustedes tienen más propuestas e ideas en las que nuestros asaltos sean más amenos, por favor dejen sus sugerencias en los comentarios.

¿Los ladrones que todos quisiéramos ver en las calles?

Un viaje lleno de experiencias

2011-01-17T21:24:00.010-06:00

Que raro se siente abrir el bloc de notas y tener intención de escribir un post. Sí, bloc de notas, si ustedes redactan directamente en el editor de Blogger nunca serán tan ~~cool~~ como yo, aprendan esa lección de la vida.

Si bien es cierto que no tenía cabeza para dedicarle tiempo al blog por los motivos que ya todos saben, mi visita a Torreón para ver a mi novia del Internets, confieso que he perdido un poco de interés en esto de la posteada.
Antes me quejaba de que ya no posteaba tan seguido por la atención que les roba Facebook, de la falta de comentarios ~~inteligentes o divertidos~~ y la falta de educación y desempleo en el país. Culpaba a mis archienemigos ~~del kinder~~, a todos los demás bloggeros ~~por no postear cosas interesantes~~, a Hugo Chávez, a la Selección Mexicana (en especial al Guille, claro) y hasta culpa le echaba al calentamiento global. Ahora admito que era por la pura flojera. Pero no sucumban ante el miedo de no volverme a leer mis estimados lectores que ya tengo ganas de escribir como antes; así de cambiante soy yo.

Un mes atrás estaba concentrado exclusivamente en mi viaje. Solo eso tenía en la cabeza, así como muchas sensaciones e inquietudes me envolvían, por lo tanto, escribir no estaba entre mis prioridades, pero eso ya pasó. Ahora que he escrito una página muy bonita en mi vida, luego de conocer más a fondo a mi novia, luego de convivir con ella y luego de quedar chingosmil veces más enamorado de lo que estaba, ya me siento tranquilo y puedo volver a pensar en mi blog. Aunque les advierto que para cuando a ella le toque venir estaré otra vez en las mismas, así que si yo fuera ustedes ~~sería más feo~~ no me perdería el leer todos y cada uno de mis posts apartir de ahora. También se vale leer los pasados, como no.

Se suponía en un principio que no les tenía porque informar de lo que me pasara en mi vida privada porque esto no es Facebook ~~o Twitter~~ para que anden de chismosos. Sin embargo, ante los múltiples acosamientos y su interminable insistencia por saber que pasó en el viaje, les complaceré informándoles a grandes rasgos. Sean felices y mueran en paz después.

Para comenzar e irme rapidito sepan que no todo fue hermoso, mágico y de color azul pastel, también tuve momentos difíciles, tristes y malos. ¿Pero qué les parece si les hago un par de listas en orden cronológico de acuerdo a los hechos para expresarlo mejor?

Lo malo:

Mientras esperaba mi vuelo de ida en el aeropuerto, se me olvidó que debí anotar mi clave de usuario Infinitum. O sea que tenía señal de Internet pero no la clave para acceder. Bien burro que me vi.

Desde que llegué noté el cambio de temperatura y los mocos se comenzaron a apoderar de mi. Lo bueno que solo de noche me pasaba.

A penas tres días tenía por ahí y nos asaltaron a mano armada y con violencia cuando íbamos por una avenida. A ella le apuntaron con la pistola (a mi no porque creo que les dí miedo a que les hiciera algo) Nos quitaron dinero en efectivo, una cámara fotográfica (y yo que les iba a enseñar una foto de mi rostro) y nuestros teléfonos celulares. Malditos bastardos, por su culpa ya no nos mandamos mensajes de texxxto. Urge que tengamos de nuevo teléfonos.

Me retiraron de mi cuenta una cantidad bastante considerable porque tardé un par de horas en reportar mi tarjeta como robada. Aunque al final logré que me repusieran esos cargos que hicieron ~~y ya puedo invitarles a los tragos si así lo desean~~. Maldigo a los cajeros de los supermercados de esa ciudad por no pedirles identificación. También maldigo a los asaltantes.

A los dos días de nuestro "propio asalto" presenciamos otro en un minisuper donde andábamos comprando. Ella se enoja que lo diga pero hubo una ligera probabilidad de tomarán como rehén a uno de los que estábamos en la tienda. Al final solo asaltaron al dueño del minisuper y nos quedamos con el susto y la mala experiencia. Ya después supimos que era un ajuste de cuentas entre unos nacos, perdón, NARCOS, (bueno es lo mismo) y su delator pero por cuestiones de seguridad no diré más datos del incidente. Pinches ciudades del norte, están bien feas, nada como mi tranquila y aburrida Mérida.

Dados los hechos, optamos por salir lo mínimo a la calle porque no queríamos correr los riesgos; y eso que teníamos muchos planes para visitar tantas cosas. Ni al cine fuimos, ¿lo pueden creer? And for the record, llevo más de 1 año sin pisar una sala de cine. De nuevo, malditos asaltantes.

Por no salir mucho, no nos quedó más que comprar mucha comida para las pláticas que nos aventabamos y para ver películas, entonces, subí de peso. Ash, y todo lo que había bajado. A partir de ahora serán 405 abdominales en vez de las 400 que esporádicamente hacía.

Como en la cartera llevaba mi IFE y ~~por pendejo~~ no llevé otra identificación con foto tuve que pedir que me envíen documentos desde Mérida, ya que si no, se me iba a dificultar mi registro para poder abordar mi vuelo de regreso. Eso significa que me generó gastos extra y que incomodé a mi familia.

Tuvimos que hacer una declaración formal en la PGR.

De tanto cambio brusco de temperatura que experimenté, ya en los últimos días me enfermé feo y tenía mucha tos.

Estando de nuevo en el aeropuerto para regresar, me di cuenta que olvidé de nuevo anotar mi clave de usuario Infinitum. Eso ya es pendejez.

Me tuve que separar de ella. Eso fue lo más malo del viaje. Snif.

Lo bueno:

Por muchos asaltos que hayamos experimentado, no tuvimos agravio físico, un poco del psicológico pero confío en que se nos pasará en unos meses. Agradezco a los asaltantes de que hayan sido amables de no golpearnos y dispararnos, de verdad gracias. Así hasta ganas dan de que lo asalten a uno (?)

Pudimos estar juntos en el final de la telenovela que veíamos, "No tengo madre" de Eugenio Derbéz. Se las recomiendo, búsquenla en Taringa o el Ares y así.

Me gané a sus padres. A uno me lo llevé a la bolsa derecha y al otro en la izquierda. Sus hermanos también me aprobaron.

Siendo la primera vez que convivía con la familia de una novia, y siendo por tantos días (19), de verdad que fue todo perfecto. Me trataron como invitado de honor, fueron muy amables y cálidos y me hicieron sentir muy bien. También me dieron de comer mucho y muy rico.

Hablando de comida, la novia se portó muy bien de igual manera y me cocinaba en el desayuno, el almuerzo y la cena. Por cierto que cocina DELICIOSO. Tan linda mi novia. #Yosimecaso

Compartimos un viaje a Zacatecas con toda la familia y fue genial. Aunque nos peleamos minutos antes de subirnos al teleférico, una de las principales atracciones de esa ciudad, del resto fue muy bonito el viaje. Recorrimos muchos paisajes pintorescos tomados de la mano.

El suegro me invitó a unas micheladas bien ricas (con camarón y frutas ácidas). Dicen que cuando el suegro te invita las chelas, es señal de que te aprueba para que te quedes con su hija ¿será?

Conocí al Fernando Manda. Nos fuimos a tomar unos caféses al Starbucks, bien fresones nos veíamos. Es buena onda el wey. Lástima que no se pudo concretar otro encuentro pero será para la próxima.

Aunque estuve enfermo para nada dejo de darme de "esos" besos. No la culpo, la traigo loca.

Pasamos JUNTOS y por PRIMERA VEZ fechas importantes: Aniversario, Navidad y Fin de año. ¿Qué más podría pedir de ese viaje?

Y lo mejor: En este viaje quedó demostrado y bien claro entre los dos que queremos seguir la relación, y que no quedó en un simple encuentro. Nos dimos cuenta de que en verdad estamos interesados el uno en el otro y que podemos hacer de esto una historia bastante larga.

Lo extra, lo curioso y lo WTF:

Los de la PGR serán muy licenciados pero escriben como jovencitos de secundaria, con muchísimas faltas de ortografía. Bien estúpidos.

Los de la PGR hacen lentos los trámites porque tienen cara de hueva. TODOS.

Las copias en la PGR están bien caras. A $1.

Los narcos también lavan su ropa y usan suavizante. Lo sé porque cuando presenciamos el robo al minisuper uno de ellos aprovechó y se llevó varias botellas de suavizante. Ya lo saben, si abrazan a un narco, es probable que su ropa se sienta pachoncita.

En las tiendas la Coca-cola se vende caliente quesque por las bajas temperaturas, y si la quieres fría te la cobran $2 más cara. #ULTRAWTF

En el norte les llaman "muebles" a los autos. Lo primero que me vino a la cabeza al escuchar la expresión fue obviamente un sofá con ruedas. ¿A poco no?

En el norte le llaman almorzar al desayuno. Que raro.

En el norte, las personas del sexo masculino tienen cara de malandros. Dan miedo. Digo, aquí en el sur también tienen cara de malandros pero en realidad dan risa.

Me cansé de esperar la nieve y no cayó. Ni siquiera la lluvia ;(

A grandes rasgos, así viví mi aventura de 3 semanas a lado de mi flaca. Muchos me han de pensar que no debí ir por lo que me pasó, pero yo les diría que, sin titubear volvería a ir tantas veces se pudiera aún sabiendo que me pasaría lo mismo, y todo por saber que estaría a su lado. Me fui sabiendo que la iba a pasar muy bien, pero no sabía que iba a quedar tan fascinado de su belleza, actitud y de su persona, así como tampoco sabía que iba a regresar con la experiencia de mi vida por haber resultado mejor de lo que pensé. Lo malo fue el dolor de tener que dejarla y quedarme ahora con este vacío que se siente por haberme llenado de felicidad mientras estuvimos juntos, y no sé como pero ella me tendrá que rellenar ese vacío nuevamente volviendo a estar a mi lado y me tiene que cumplir. En serio que la impresión que ella causó en mi fue algo muy inesperado, y sobre todo muy bonito y además causó el verdadero #EfectoLore. Conservaré los recuerdos de mi reflejo en su mirada, el brillo de su sonrisa y de la suavidad de su piel, sin olvidarme del aroma de su cuerpo, los rizos de su cabello y de su voz diciéndome: Te amo Novak. Quiero volver a vivir todo eso cuando esté en mis brazos.
Ahora sé que la quiero para mi y yo sé que me quiere para ella, ¿y les digo algo? esta historia apenas está comenzando.

Y mi año finaliza así...

2010-12-28T20:35:00.004-06:00

Como les había dicho, lo más probable era que no iba a volver a escribir en este año por el motivo que mencioné en el post anterior, sin embargo; he de confesar la existencia de un motivo lo suficientemente importante para mi (y para ella) el cual me (nos) hace querer compartirles una gran noticia.

Como muchos de ustedes ~~por chismosos~~ ya sabrán me vine a tierras norteñas´n con el objetivo de hacer realidad un sueño (y el de ella) que anhelaba poder cumplir. Admito que vine con cierta inseguridad (creo yo normal) de no resultar ser la persona quien yo pensé (ella), puesto que esto de las relaciones por Internets me han contando que no siempre son lo que uno espera. Por otra parte desde el momento en que la vi en el aeropuerto, de pie, esperando por mi, tan cerca, tan real... juro que todo ese miedo desapareció.

Los primeros días me parecieron eternos, cosa que imaginaba sería al revés, ya que no paraba de admirar sus gestos, sus ademánes, su carácter, su sonrisa... su belleza. Pasaban las horas y no me creía esos momentos que tanto esperé desde el otro lado de mi monitor, el teléfono y del otro lado del país, y ahora todo era tan perfecto como real y entonces ahí fue donde supe que esta historia es más que especial y por eso hice lo que creí mi corazón me indicaba.

Bastaron tan solo 10 días para reconocer que esta oportunidad era la más apropiada para hacer la locura más grande de mi vida (si, aún más grande que haber cruzado el país solo por verla a ella). Me sentí totalmente seguro al verme reflejado en sus ojos, escuchar el ritmo de su corazón al tenerla cerca de mi, al sentir como ella se acomodaba en mis brazos y como en sus besos se entregaba por completo.

Me cuesta trabajo escribirles esto porque estoy muy nervioso pero plenamente feliz, por lo que ustedes disculparan no entraré en mucho detalle por ahora ya que lo importante era compartirles esta noticia:

Por la mañana de hoy a eso de las 7:30 a.m. decidido, tomé el baño más largo de los últimos tiempos, me afeité tambaleante y me vestí elegante pero casual (sin perder el estilo) y bajé a desayunar con ella con la mentalidad de encontrar el momento apropiado para... bueno, creo que ustedes ya saben para donde voy.

Salimos a realizar unas diligencias hasta el medio día que fue cuando regresamos a la casa para preparar una comida especial para los dos, con vino, velas y toda la cosa. Cuando acabó la comida nos dirigimos a la sala para platicar cosas de novios; ustedes ya saben.

Ahora imaginen un cómodo sofá, a unos frescos 15° pero filtrandose los rayos del sol por la ventana abrigandonos con su calor. No sé ustedes pero para mi fue el momento perfecto. Ella platicaba de cosas que siendo honesto no le presté atención, ¿qué querían? estaba muy nervioso. Sin pensarlo me llevé las manos al bolsillo y saqué un pequeño estuche en color negro y...

Lo sé, se mueren por saber que me dijo ¿cierto? pues pongan a trabajar su cabeza por un instante, ¿o ustedes creen que se hubiese puesto el anillo en caso de haberme rechazado?

Estamos que no nos cabe la emoción y la alegría en nosotros. Escribo estas líneas junto a ella observandome y les puedo asegurar que los ojos se nos nublan por tanta felicidad.

Nuestras familias ya están enteradas y contamos con todo su apoyo, por lo que esperamos usteden nos brinden el suyo.

No hay fecha designada aún, pero creemos que sea factible para el próximo diciembre. De esto ya les estaremos informando.

Ahora si este es mi último post del año porque con este evento tengo miles de cosas que empezar a planear ~~y muchos padrinos que conseguir~~ con mi futura esposa...

Feliz 2011, que les vaya muy bien y les deseo mucha suerte, ya que por mi parte empezaré el año de maravilla.

Voy por ti Lore

2010-12-18T01:28:00.010-06:00

Seré breve:

Como habrán notado mi ausencia brilla como estrella de Belén y el vacío que represento en sus blogs es comparado con el de sus bolsillos en la próxima cuesta de enero y todo debido a que he andado ocupado en mis propios business.
Como ya he dicho y me he justificado, el trabajo me absorbe cada cierre de... llamémosle... "etapa" en donde laboro, y esto es 3 veces al año. Solo son como 3 semanas que me ausento del mundo 2.0 pero vaya que se nota.
Pero en esta ocasión tengo un nuevo motivo para tener la cabeza lejos de andar publicando posts para entretenerles, digo, también tengo vida, poquita, pero la tengo.
Sin entrar en detalles les quiero hacer saber por este medio que lo más seguro es que no vuelva a aparecerme por estos rumbos sino hasta el próximo año, sí, es que me voy de viaje.
Haré un viaje muy importante para mi, un viaje que me dejará una gran huella en mi vida y que seguramente me marcará para siempre. Y aquí es donde ustedes también salen ganando ya que regresaré super feliz y andaré inspirado y creativo para escribir como antes solía hacer para divertirlos a ustedes mis apreciados lectores.

En estos momentos estoy cansadísimo de preparar todo, porque sepan que al Príncipe Guerrero Azteca, o séase yo, no le gusta esto de los viajes, me estresa hacer maletas y esas cosas donde siempre se olvida cargar con algo importante.

En fin, mi destino, algunos ya lo sabrán porque por mi cuenta de Twitter lo he confesado, Torreón, si, la ciudad de... bueno, no sé nada de Torreón, pero a eso voy, a conocer. El motivo es simple, cruzaré todo lo largo de mi país solo para estar con alguien con quien desde hace mucho tiempo quiero estar...

¿Nada? ¿No imaginan? Ash, ¿No que muy fanses míos?

Bueno, iré a ver a Lore, mi novia. Pasaré todas las fiestas decembrinas con ella y su familia y bueno, sobra decir que lo último que haré en estas vacaciones será aparecerme por acá.

Si bien no me gusta contarles sobre mi vida privada, les platico porque no quiero que anden de chismosos luego creando historias falsas de mi. Bueno, la verdad les cuento porque les quiero presumir que ando muy enamorado y que este viaje significa muchas cosas valiosas para mi. Será nuestra primera vez que nos veamos luego de ya más de un año de empezar una relación sentimental gracias a Blogger; ¿ahora ya imaginan que tan loco y emocionante es este viaje?

Deseénme suerte aunque no la necesite, ya que voy a lo seguro y sé que me la voy a pasar muy bien, porque cuando hay amor nada puede salir mal.

Y ahora a dormir que mañana sábado sale mi vuelo a la 1 p.m. y quiero estar bien descansado para ese gran encuentro. (Aquí se vale decir "awwww")

Por si no ~~me presta su computadora~~ puedo volver a postear pronto, les deseo felices fiestas y que terminen e inicien muy bien el año.

Nos vemos en el 2011.

Lore... allá voy chiquita.

Click para agrandar en grande.

Relato de un ir a trabajar en diciembre

2010-12-09T22:38:00.003-06:00

Como todas las mañanas me desperté el día de hoy con la mejor actitud, recibiendo los rayos del sol a través de mi ventana y sintiendo la fresca brisa decembrina, indicándome que el día acababa de comenzar y que era tiempo de salir a ganarme el pan de cada día... bueno, no es cierto, yo nunca me despierto así; más bien, siempre es con un: "¡Ahh su puta madre! ya es retarde goei..." y dándome la vuelta para dormir otros 5 minutitos que se extienden hasta 25 para re-despertarme después y exclamar nuevamente: "¡Ahh su puta madre! ya es retarde goei..."

Luego de que mi conciencia me atosiga con un sentimiento de culpa porque de verdad prefiero quedarme a seguir durmiendo, es mi lado bueno (hasta yo, Novak, el príncipe guerrero azteca, tengo un lado bueno) el que me obliga a bajar el primer pie y luego el otro, y luego una mano y luego la otra y así hasta que ya estando en el suelo helado es que agarro la onda de que ya va siendo hora de "levantarse". Y es que no me dejarán mentir pero para estas fechas es cuando más se antoja quedarse entre las cobijas a roncar todo el día, o por lo menos hasta que el sol esté bien alto, den la 1:00 p.m. y logre aumentar la temperatura. Y bueno, lo de roncar es meramente una forma cortés de encajar con ustedes, ya que los príncipes no roncamos porque es muy naco hacerlo.
Si bien en mi chafaciudad se dice que está en época de invierno sin descender menos de 13°, la verdad es que en las frescas mañanas citadinas de mi entidad el darse un baño es un poco de pensarse. A mi me gusta bañarme, ya antes he dicho que hasta 4 veces lo hago al día, y claro que ahorro agua porque yo me baño en seco. No pregunten como.
Aún en las bajas temperaturas siempre disfruto de un rico regaderazo con agua calientita por las mañanas, porque es lo único que me ayuda a despertar por completo para poder tener energías de llegar a la oficina a ~~twittear~~ trabajar. Ahora que lo pienso hubo una vez en la que me quedé dormido en la regadera; sobra decir que los grados de alcohol en mi cuerpo eran mucho más que los de la temperatura pero esa es historia de otro post.

Como si no fuese ya muy tarde, apenas y tengo tiempo de desayunar un pan tostado, una fruta, o una taza de café (con antioxidantes para contrarrestar el envejecimiento, claro) es lo que alcanzo a digerir mientras me alisto para salir. El iPod a medio cargar así como el teléfono, los desconecto del cable para meterlos al bolsillo y tomar la billetera y los lentes de sol y salirme al trabajo. Nunca salgan de case sin un iPod y sin sus lentes de sol (sarcasmo).

Cuando por fin logro salir de mi casa, con miedo veo nuevamente el reloj, sé que es muy tarde y que probablemente mi jefa ya llegó y yo apenas en camino, pero la desvelada de la madrugada nadie me la quita.

Esquivo el cubetazo de agua (fría porque es invierno) que la señora loca a dos casas de la mía acostumbra arrojar para mojar la banqueta. En serio que no sé que gana la gente con lavar su banqueta.
Luego siempre se me olvida que más adelante está el "lindo perrito" de la otra vecina, el que le ladra a todo aquél que pase cerca de la reja, pero claro, voy escuchando música y no lo veo venir hasta que casi me arranca una pierna con su feo y asqueroso hocico que saca a través del protector de metal. En verdad odio a los perros. Ojalá y se murieran todos (ustedes no, los perros) junto con Facebook.

En eso luego de 7 minutos de espera veo que se acerca el autobús, pero no intento abordarlo porque es de los que no tienen aire acondicionado, y yo pues, me gusta de los que si tienen, así que a esperar el otro.
Pasan 10 minutos más y ahora si lo tomo. Me bajo 5 minutos más tarde y cruzo una avenida muy transitada donde bien pudiera morir aplastado por los grandes trailers que pasan pero ni modo, así dice Jebús que hay que hacerle, trabajar para comer. Ahora a esperar que venga el segundo autobús para llegar a mi destino... lo sé mi vida es triste.

Se acerca mi segundo medio de transporte, un desgastado y viejo autobús que por lo menos se ve que tiene asientos disponibles. Abordo y disfruto de la comodidad de mi asiento de plástico rígido con rayitas paralelas para mayor confort y en un bonito color azul turquesa que éste brinda por los $6 que me cobra de cuota. Un bonito paisaje pintoresco y urbano através de la ventana sucia y rota que me tocó es lo que me ofrece el recorrido, que por cierto yo creo que está así en caso de que hubiera un accidente, así me sería mucho más fácil escapar. El autobús es ecológico supongo ya que no tiene servicio de aire acondicionado, por eso se abren las ventanas para dejar circular el aire puro de afuera. Solo espero que ese trailer que va adelante de nosotros se apure porque de su escape sale un humo muy negro que amenaza con colarse por las ventanas y llegar a mis pulmones. Y yo que tengo más de 130 días sin fumar ¿Se dan cuenta? ¿de qué sirve dejar ese mal hábito? Alguien invíteme un cigarro.
Al menos cuento con un boleto que dice que estoy asegurado en el transcurso de mi viaje. Y es que tremendo camionsote no creo que sea tumbado por los volchitos que pasan a los lados. Se verá viejo pero creo que si resiste un ataque de volchos endemoniados. En fin. Me pregunto si el seguro de viaje cubre enfermedad por tétanos ya que los fierros y tubos que lo conforman están muy oxidados. Confío que si.

¡Por fin llego! Desciendo y me encuentro frente al edificio, lo veo y medito... ¿y todavía me falta entrar a trabajar?

1 minuto después... me digo a mi mismo...

¿Y si mejor me regreso a dormir?

Madurando

2010-12-05T00:06:00.001-06:00

En días cercanos he venido reflexionando sobre mi vida, y hoy más que en otros días es que vengo a escribir un poco de ello.
Haciendo un flashback de mi vida, me doy cuenta de cuanto ha cambiado mi forma de ver sobre ésta así como la forma en la que la he estado sobre llevando. Me pongo serio y recuerdo que tan estúpidos eran mis sueños de niño y adolescente, y ahora que soy todo un hombre veo que estaba equivocado.
Sin profundizar mucho en que tanto rondaba en mi mente en la época de los 90's, les comentaré brevemente.
Desde niño supe que iba a ser una persona diferente, una persona distinta al niño mocoso común. Empezando precisamente por el aspecto. Yo no era un niño que gustaba de salir al recreo a correr como chiva loca hasta quedar sudado y apestoso y con la ropa como trapeador de bar de mala muerte como los que han de tener en las esquinas de sus casas. Mucho menos era de andar con los mocos verdes secos y pegados en las narices. Nunca faltaba el checarme que la ropa estuviera alineada, limpia, con el peinado arreglado y sin lagañas en los ojos. Sí salía a los recreos, pero era en realidad a observar a toda esa bola de idiotas, bueno, pequeños idiotas. Ver como corrían sin sentido y jugaban e imaginaban cosas tontas.
Cuando un "amiguito" se me acercaba y me preguntaba que si quería jugar yo solo lo volteaba a ver con absoluto y notable desprecio como diciéndole: "pierdete de mi vista insecto bastardo". Las groserías no se me daban en la primaria, que aunque me las sabía todas, no fue de mi agrado el usarlas, como hasta ahora que las digo solo cuando estoy exhaltado, asombrado o emocionado, ya saben, algo como: "Holly fucking Shit"; yo sé, me sale lo malinchista pero creo que es mejor que la gente me escuche diciendo eso a las leperadas en español que si entienden y que se escuchan por demás grotescas. Recuerden que el glamour y la elegancia, así como el porte que reflejamos lo es todo.
Tal vez al leerme les parecerá aburrido la manera en la que actuaba y no "disfruté" de mi niñez, pero siempre supe que mi mente estaba por demás adelantada con relación a mi edad y cuerpo, y obviamente con relación a mis contemporáneos.

Siempre tuve "amigos" muy seleccionados. ¿Saben? es difícil encontrar a alguien como yo. En la escuela siempre me traté de juntar con las personas que son inteligentes y además divertidas, por lo tanto los clásicos ñoños de lentes con el pantalón hasta el ombligo, zapatos boleados y libros bajo el brazo; así como los clásicos niñodontes que tenían el físico para someter a cualquier cristiano que se le antepusiera o los que eran los clásicos bufones de la clase que no importaba si al intentar hacer reír se lastimaban, metían en problemas o quedaban en ridículo con tal de ser populares; pues no formaban parte de mi círculo de amistades, estaban totalmente descartados.
El encontrar compañeros de salón que supieran entender como trabajaba mi mente era muy complicado, siempre era yo quien me tenía que adaptar a los demás, como hasta la fecha.

Prácticamente creciendo y aprendiendo de la vida totalmente solo fue que mis ideas me fueron sobrellevando. Así como siempre he tenido la mirada bien centrada y seria, también ha sido para planear tonterías. No se me puede olvidar lo tonto que fui al pensar que graffitear a las 2 de la mañana un espectacular ubicado a 25 metros del suelo en una avenida transitada era algo "fresón".
De niño recuerdo cuando en casa de mi tía llegaron unas personas de oaxaca a visitarla y ese día casualmente estaba ahí. Entre las personas que llegaron estaba una muchacha de unos 20 años, y todavía recuerdo que tan inmaduro fui que sabiendo que la cerradura del baño se abría dando un giro extra de izquierda a derecha, entré de botepronto y fingí no saber que la cerradura estaba dañada, fingí no saber que había alguien en el baño y también fingí que no la vi.

Una vez, iba a la escuela en el autobús y delante de mi se sentó una señora de dimensiones circulares bastantes notables. El asiento que ocupó estaba roto y en cada movimiento del autobús parecía que se estaba a punto de vencerse. Una lucha en mi interior se desató al no saber si alertar a la señora y de esa manera actuar de manera cívicamente correcta, o dejar que se caiga y permitir que los demás pasajeros riéramos a carcajadas alegrándonos el día. Al final no pasó nada y me sentí mal por eso, de verdad quería ver caer a la gorda, fue un mal día aquél..

Sobre mi futuro, en varias ocasiones llegué a pensar que estaba asegurado creyendo que una chica (daba igual si era bonita o no) de alto nivel social se iba a enamorar de mi a muerte e iba a entercarse a casarse conmigo (¿quién podría culparla por ello?). Qué después le iba a pedir a su daddy que me diera trabajo en su empresa ocupando un importante puesto como un ejecutivo en una oficina por demás elegante y de primer nivel y que le pediría por el conmutador a Katty, mi secretaria, un cafecito caliente con 4 cucharadas de azúcar. Sí, la señora que iba a ser mi secretaria tenía que aceptar que la llame Katty porque se me daba la gana y yo iba a ser su jefe, si no le gustaba pues iban a ver muchas señoras más que si iban a querer tener un jefe buena onda y bien parecido como yo.

Como olvidar que cuando empecé a conocer esto de las computadoras y a practicar mis primeros comandos en Linux iban a llevar a mi mente a creer que en 2 años iba a ser suficiente tiempo para aprender todo sobre el hacking. Que haciendo uso del pishing iba a robarle pequeñas cantidades en dólares a grandes empresarios de todo el mundo, porque estimados lectores, sepan que si yo llegara a ser un ladrón seré de los que les roban a los que más tienen para dárselo al que no, como a mi por ejemplo.

Sobre ganar la lotería nunca ha sido un sueño. Jamás he comprado un billete y es que me parece tonto creer que de verdad hay posibilidad de ganar cuando en realidad si la hay pero de una entre un chingo de miles de personas que tienen el mismo pinche sueño. Aunque de todas maneras si alguno de ustedes llega a ganar el premio mayor, lo exhorto por este medio a que me calle la boca dejándome como un total perdedor al regalarme un 7% de lo que gane solo para restregarme en la cara lo equivocado que estaba al decir que era casi imposible. Aceptaré ese dinero como castigo y lección.

Acepto que he sido inmaduro a lo largo de toda mi vida. De la mano, cargo una mochila con irresponsabilidades y arrogancias, así como de prepotencias que han marcado una pauta en mi forma de actuar y de resolver mis problemas, pero ya basta. Estoy decidido de que esa inmadurez tiene que acabar, tiene que tener un fin. Ya no soy un muchachito de 20 (aunque lo parezca), ya no puedo seguir confiándome de mi suerte y de que siempre hay forma de chingar al otro con tal de que yo gane. Es tiempo de actuar correctamente, con sensatez, prudencia y con cordura. Ya es hora de matar al niño que me domina (lo sé, soy un bárbaro salvaje) y permitir que mi lado maduro surja, me lleve por el buen camino y el éxito. Se los digo, a partir de mañana seré otro. No más críticas sin hacer nada por mejorar, no más dejar tirada la ropa sucia en cualquier lugar, no más beber directo de la botella, no más permitir descuento de estudiante solo porque me ven jovencito cuando ya no lo soy. No más pegar chicles bajo las bancas. No más el echarle la culpa a los demás cuando soy yo quién descompone o daña las cosas. No más esconder en mi boca el muñequito de la rosca para decir que no me tocó y luego escupirlo sin que nadie se de cuenta. No más bromas a mis papás de que embaracé a una chica que ni siquiera era mi novia; o de las bromas que se me pasan de la mano y pueden resultar peligrosas. No más mentirle a mi mamá con que son mis amigos los que me insisten en salir a tomar y no me llevan a mi casa hasta que me ven perdidamente borracho cuando es todo lo contrario. No más de esto y no más de lo otro. En serio, ya todo cambiará....

Seguiría echándome tierra pero ya se me hace tarde para ir a aventarle piedritas a doña Chofi desde mi techo. Ella es una ancianita que vive a tres casas de la mía y que todas las noches sale con su hermana (también una ancianita) a tomar aire fresco y rezar dos o tres capítulos de la biblia. Es común que les aviente piedritas y que ellas crean que son señales del cielo. Son tan graciosas mis vecinitas. Luego entraré a ver Ren y Stimpy un rato (ah que buenas caricaturas, no como esas de los padrinos mágicos, bah), y le pediré a mi mamá que me haga un vaso con chocomilk porque solo a ella le sale ese toque espumosito que si sabe a chocolate.

Yo parlare many langues

2010-11-27T15:53:00.004-06:00

Si algo disfruto en la vida es de tener "amistades" que sean lo suficientemente capaz de mantener una conversación lógica, inteligente, coherente y sobre todo entretenida. No hay nada como fomentar la interacción entre dos personas para intercambiar ideas capaces de entablar una plática ingeniosa y brillante.

No puedo decir que soy un políglota certificado con honores. Vaya, ni siquiera puedo decir que he estudiado lo suficiente para tener cierto nivel en el uso de las lenguas pero me defiendo, y creo que mi compañero también.

Les dejo una conversación de una mañana cualquiera por el Messenger.

Para los que no entiendan de que se habló, que he de suponer que son la mayoría que lean este post, les explico que solo hablábamos de una paradoja de salud que implicaba el como una torta de asado puede caer mal al estómago a media noche sin previo aviso. Afortunadamente para el Lymon7up al amanecer ya evacuaba no tan feo como lo hizo de madrugada.

Lo bueno fue que dentro de todo si me entendió un poco y me ahorró la necesidad de explicárselo en lenguaje binario, ruso, hexadecimal o mandarín.

¿Ustedes cuantos idiomas hablan?

Nota: 3zKr1vVvYr aZZzzI KoMoOO R3tR4ZZz4D0 No es considerado un idioma.

5 Técnicas para un secado sin toalla.

2010-11-23T16:24:00.009-06:00

Estaba platicando muy amenamente con una twittera el otro día cuando nos hizo saber a todos en el Time Line un hecho gracioso que le sucedió. Ella se había metido al baño a darse una ducha cuando al querer salir a secarse de la tina, notó que por alguna distracción que tenía perturbando su cabeza y que no reveló, hizo que se le olvidara meter la toalla y no había nadie en la casa que se la pudiera acercar.

Dialogando sobre lo que ella hizo ante tal situación, vinieron a mi ociosa cabeza varias posibles estrategias para erradicar el problema aunque no todas con fines exitosos.

Es por eso estimados lectores, que si alguna vez se meten a bañar y por tener ocupada su mente con cosas tan banales como si; serán ciertas las supuestas fotos de Belinda desnuda, si con el Chepo de la Torre por fin nos irá bien con el TRI, si tu vecina de enfrente tiene nuevo galán y no te dijo, si su marido/novio les engaña con la secretaria bonita (lo más seguro es que si, si están gordas y feas) o alguna de esas cosas estúpidas que ustedes de repente se ponen a pensar y se les olvida meter la toalla y nadie les puede socorrer ya sea que viven emancipados o con la pareja que se encuentra fuera de ella, o porque la mamá está en una novena, el papá trabajando y el hermano drogandose con los cuates de la esquina... No preocupéis hijos míos, a continuación les ofrezco unas técnicas cuidadosamente analizadas por mi para que escojan si les convienen o no.

Nota: Algunas de las técnicas no han sido probadas al 100% por lo que su efectividad puede variar dependiento de diversos factores (prácticamente gordura y sobrepeso)

Técnica 1: "El espantapájaros"

Por respeto a ustedes es que tapé las partes privadas del dibujo

Esta técnica es de las más sencillas de realizar, se requiere cero esfuerzo a menos que tengan cero condición.

Se requiere adopten la forma de cruz y extiendan los brazos para dejar las corrientes de aire circular al rededor de su cuerpo haciendo que la física haga su trabajo al evaporar el agua de su piel por si misma.

Pros: Es una técnica 100% efectiva, es decir, les garantizo que se secan porque se secan. Además es totalmente ambiental, no daña al planeta su aplicación.

Contras: El proceso es tardado, aproximadamente unos 25 minutos, así que si no disponen de tiempo no es una buen opción.

Técnica 2: "El soplado"

El vello en pecho es meramente representativo... tengo menos

Parece albur pero no lo es, es una técnica muy parecida a la "espantapájaros" pero aquí se acelera el proceso ayudandonos con el aire que nuestros pulmones puedan proporcionar. El mecanismo es simple, se inhala y se exhala dirigiendo el chorro de aire que expulsemos hacia la zona deseada.

La posición que se tenga no importa, de hecho se deberá ir rotando de manera irregular por las áreas húmedas que se puedan encontrar hasta eliminar las gotas del cuerpo.

Pros: Es más rápido que la técnica del "espantapájaros". Nosotros tenemos el control del secado.

Contras: Si eres un fumador activo, probablemente no puedas dar más de 2 soplidos sin antes comenzar a sentir que el mundo te da vueltas. Aunque; si se presentan ganas de vomitar, la ventaja es que el excusado está a un ladito. Se recomienda usar éste método bajo el propio riesgo de los interesados.

Otro inconveniente lógico es que si eres una persona de dimensiones mayores te tomará más tiempo que una persona que tenga la mitad de tus medidas. Así también aclaro que para la zona de la espalda y más abajito, tendrán que esperar a que el aire haga su trabajo.

Técnica 3: "Cuadrícula"

No, como disfraz no serviría, ni lo piensen

Aquí necesitaremos material que en cualquier baño común existe. Ojo, no aplica con papel periódico de ningún tipo. Se requiere tomar un rollo de papel higiénico y se vaya arrancando por cuadritos (descuiden, la mayoría de los rollos de papel higiénicos ya vienen con el corte adecuado para su fácil desprendimiento. Las tijeras no serán necesarias si lo habían pensado) hasta formar un pequeño montoncito de regular tamaño. La cantidad de material dependerá de su complexión. Si usted estimado lector tiene una altura entre los 1.60 mts. necesitará una cantidad aproximada de 160 cuadritos. Si usted mide alrededor de 1.80 mts tal vez requiera de más de 290 cuadritos. Pero si usted mide más de 1.80 saque el paquete completo de su almacén porque requerirá varios rollos y mucha paciencia.

Una vez teniendo el material listo comenzarán a pegarse los cuadritos en el cuerpo cubriendo todo el área. No necesitan de resistol queridos lectores, la misma humedad hará su trabajo de adhesivo. Cuidadósamente cubran todo lo posible y sin tallar, el mismo papel irá absorbiendo toda el agua por si sola. Al terminar de aplicar todos los cuadritos será cosa de empezar a retirar los primeros que se pusieron y verán que esas áreas ya están secas.

Pros: El secado está garantizado y funciona también como método de relajamiento.

Contras: Toma mucho tiempo el pegarse los cuadritos y si eres una persona obesa te saldrá caro.

Técnica 4: "Secado en sucio"

Los pantalones representan unos Levi's

Una técnica muy común que suelen utilizar es el secarse con la ropa sucia que se acaban de quitar. En realidad la técnica si es efectiva, si nos centramos a que el objetivo es eliminar el exceso de agua con el que nos acabamos de lavar pues si cumple con su función, sin embargo; la mezcla de polvo y suciedad impregnada en la ropa sucia junto con el agua que estamos retirando forman una sustancia color chocolate que nos restregamos en el cuerpo haciendo que volvamos a quedar sucios y con un olor nada agradable.

Pros: Secado efectivo y rápido.

Contras: Nos ensucia nuevamente y en ocasiones incluso mucho más de lo que estabamos antes de bañarnos, cosa que hasta ahora no hay explicación científica para ese fenómeno.

Técnica 5: "La gran carrera de los 10 metros"

Ustedes disculparán pero ya tenía mucha flojera de dibujar

Como última técnica les presento una opción que requiere de cierta habilidad y equilibrio. Lo que tendrán que hacer es salir de la habitación del baño y correr de manera apresurada hasta la recámara o donde se encuentre su toalla. El roce que provoque el viento con su cuerpo húmedo por el hecho de ir apresurado, hará que en el trayecto se vayan secando y para cuando lleguen a la toalla estarán casi secos. Es como un secado exprés. Es por demás sencilla y no requiere más que correr un leve riesgo de resbalar y caer muerto ipso facto.

Pros: Una de las técnicas más rápidas.

Contras: Existe el riesgo de que al correr resbalemos por lo húmedo que están nuestros pies, ocasionando que caigamos al piso y sufrir alguna contusión craneal provocando, en el mejor de los casos, hematomas y marcas en la epidermis (además de la suciedad del piso que se nos impregnará) y múltiples dolores musculares del área donde nos veamos afectados. Si nos va mal podríamos sufrir una conmoción cerebral que pudiera repercutir en efectos graves a la salud tal como embolias, hemorragias internas, pérdida del conocimiento, disfunción eréctil, convulsiones, pérdida de la proporción de la realidad, pérdida de la virginidad, pérdida de los dientes, pérdida de la habilidad de hacer más de dos tareas a la vez, entre otras, o inclusive la muerte. También se pudiera contraer otros contratiempos de salud como posibles enfermedades respiratorias por el cambio brusco de temperatura ambiental y por exponerse a corrientes frías en la habitación. Y por último no menos importante, pudiera ser que si usted lector es un despistado o despistada y dejó la ventana abierta el vecino rabo verde pudiera estar observando en el preciso momento que su desnudez haga contacto con su vista causandole así una gran pena a usted o una enorme risa a él en caso de no tener un cuerpo en forma. Y todavía por si fuera poco, no se olviden que si sobreviven a todo eso, les queda trapear el regadero que dejaron en el piso en su traslado baño-habitación.

Como verán son técnicas sencillas, algunas ortodóxas pero simples, que pueden emplear a la hora de olvidarse de meter la toalla a la hora del baño. Pero ¿les digo algo? a mi me parecen tontas todos ellas, y mejor les ofrezco algo mucho más interesante. Imaginen que pudieran contar con algo que se efectivo, seguro, y muy rápido. Pues les tengo la solución.

Técnica Extra: "El FanDry Faster"

Viene en un solo color: Gris elegante.

A simple vista parece un ventilador común y corriente pero detrás de esa vista elegante y de esos acabados brillosos y finos se encuentra ingeniería alemana y suiza para desarrollar el secador de cuerpo más avanzado del mundo. Lo único que se necesita es conectarlo a la corriente y posarse en frente de él, girar la perilla y graduar el nivel de secado deseado. Su poderosa turbina tipo Jet le permitirá obtener un flujo de aire abundante obteniendo un máximo resultado. Además posee unas resistencias las cuales brindan aire caliente en caso de que su termómetro integrado detecte bajas temperaturas evitando así usted corra el riesgo de enfermarse. Es seguro para los niños y consume muy poca cantidad de energía eléctrica. ¿No pagaste la luz y te quedaste sin servicio? No te preocupes, sus baterías integradas de gran durabilidad te proporcionará la potencia suficiente para que te seques aún si tienes un gran volumen y pesas más de 120 Kg. Por la instalación no se preocupen, si saben fijar un par de tornillos ya la hicieron, además trae un manual en Spanglish muy intuitivo y con colores y dibujitos alegres.

Lo tiene todo, y no se pueden quedar sin él. El precio es absurdamente ridículo, por tan solo $999 se lo llevan a su casita.

Si desean adquirir una de estas maravillas comuníquense al 01800-Novak o dejen en su comentario su pedido y lo tratamos más directamente.

No pierdan su tiempo pidanmelo ahora que están leyendo porque solo me quedan 3729 piezas.

Nota importante: Por respeto a la twittera y porque me ~~rogó, suplicó y luego me amenazó~~ pidió que no dijera que es del pueblo jarocho pero que ahora vive en el norte y que tiene muchos chinos, es que no revelaré su nombre.

Serie de posts llenos de acción.

2010-11-08T22:03:00.003-06:00

Capítulo 1 "Un rayo de sol, la última esperanza."

Localidad: Zinup, Yucatán, México

Coordenadas: -15.7°, 25.8°

Temperatura: 14°C

Humedad: 47%

Fecha: 09 de noviembre

Año: 2017

Hora: 0600

Era una mañana muy fría del mes de noviembre del año 2017, siendo las 0600 horas para ser exactos, en una ciudad en el occidente de acuerdo al mapa local, donde no quedaba mucho, una ciudad en ruinas, con una población casi nula y la humanidad completamente devastada en donde un grupo de personas intentarían una vez más... salvar al planeta.

-Capitán Novak, despierte, vamos, es hora de continuar -una voz fuerte pero aguda intentaba despertar a dicho Capitán-.

-¡Eh! Mmmmmm -Gruñidos y escupitajos- ¡Fuck! ¿Ya es tiempo? ¿Qué hora es Sargento?

-Las 0600 Capitán, es tiempo de movernos y seguir avanzando.

-Ya veo. ¿Sabes? estaba soñando que...

Schtt schtt -se escuchó una señal de voz muy débil por la radio.

-Capitán Novak. Capitán Novak ¿Me copia?

-Aquí el Capitán Novak. ¿Qué está sucediendo?

-Capitán, habla el Teniente Megah, me temo que no podré llevarles el encargo por el momento, tuvimos un contratiempo con ciertos habitantes de esta zona por lo que pido nos veamos a las 1000 horas en las coordenadas que le estoy enviando a la Sargento Rosada. Cambio. -Schtt schtt.

-Schtt schtt. Enterado Teniente. ¿Necesitas ayuda? ¿Te encuentras...

El Capitán Novak en compañia de la Sargento Rosada recogieron armas y municiones y además ese paquete misterioso que resguardaban muy bien y por el cual habían jurado arriesgar sus vidas. Se encaminaron a la nueva ubicación sugerida por el Teniente Megah...

Si quieren leer completa esta aventura no se pueden perder el primer capítulo que recién acabo de publicar en mi otro blog. Una historia llena de acción, terror, intriga, suspenso, amor, violencia, sangre, armas y claro, muchas pero muchas balas. El equipo de salvación y guerra BlogBus Zapira intentará salvar al mundo, y no se lo pueden perder.

Estaré publicando en los últimos días días el resto de los capítulos por lo que si ya les hace falta o tienen ganas de leerme no duden de hacerse fan de mi primera Post-serie. Espero que les agrade.

Si no conocen aún mi otra faceta como blogbusero, visiten el siguiente link:

THE BLOGBUS

Los espero por ahí.

Odio el Halloween

2010-10-27T17:07:00.013-05:00

Por fin llega el mes de noviembre, bueno, para lo que falta, total que en otros blogs anduvieron anunciandolo a principios de mes. El mes de noviembre es muy representativo para nuestro país a través de su cultura, donde México se luce en todo el mundo por su famosísimo, tradicional y misterioso "Día de muertos".

Al resto del mundo le parece fantástica nuestra cultura, nuestra tradición, esa costumbre de creer que las almas de nuestros seres queridos arriban a la tierra de los vivos con tal de convivir con los que los extrañamos. Mictlán, tierra de los muertos, abre sus rejas grandes de metal forjado y quita el letrero que dice "No brincar la reja", para así permitir el paso y la armonía entre andos mundos únicamente en esas fechas permitidas. Curiosamente en estas fechas no se espera terror y espanto por parte de los muertos, y nada tiene que ver con zombies y muertos vivientes descerebrados caminando con las tripas por fuera y destilando putefractos olores. Por el contrario, radica la felicidad y la alegría de recibir a estos seres quienes alguna vez habitaron entre nosotros y que por desgracia del destino, por mala suerte, por estar en el momento menos indicado o por ajustes de cuentas del Karma, nos abandonaron. Para recibirlos como se merecen se les hace una ofrenda por demás exagerada para llamar la atención de las ánimas. Parte de la tradición está en ofrecer la comida favorita del muertito, tanto platillos y bebidas que le gustaban, así como algo distintivo que nos lo haga recordar. A mi sería bien sencillo complacer, una cubeta de KFC, una Coca-Cola de 2 Litros y unas papas de Burger King y yo sería feliz, ¿ven que patriótico soy? Por el lado distintivo pediría me pongan en la mesa un "We love Novak" y un iPod touch, y ya con eso regreso a gusto. No sé ustedes.

Pero bueno, esto se pone aburrido y ni siquiera he mencionado el tema que quiero.

Decía que muchos consideran que somos afortunados de tener nuestra propia cultura y tradición, pero como somos bien pinche mexicanos cada vez lo hacemos menos. Los que aún siguen la tradición son las personas mayores, esas que ya chochean y que aún tienen raíces de ese tipo. Para el resto de la juventud, estas fechas solo significan algo, Halloween.

Si, el Halloween es una festividad que también tiene su tradición y que se origina en las tierras de Irlanda, no EE.UU como muchos suelen creer. Sin embargo no es una celebración que se siga al pie de la letra, a excepción de su lugar de orígen. Para todos, la palabra Halloween solo significa una cosa, fiesta de disfraces con mucho alcohol, para algunos solo significa fiesta con mucho alcohol, y ya para casos muy extremos, el puro alcohol (mucho).

A lo que voy es que en nuestro país y muy seguramente éste sábado en muchas casas, antros y restaurantes se preparan para celebrar dichas fiestas. Sobre todo los jóvenes de ahora que se entusiasman con estas cosas y disfrutan de disfrazarse, decorar y ambientalizar con fantasmitas, brujitas y calabacitas y todas esas pinches ridículeses.

Y es que, ¡No mamen! ¿Cómo les puede gustar esa sarta de tonterías de los disfraces? No, no es que sea amargado, pero si al menos fuesen verdaderos trajes que impacten, se los pasaría, pero ver bailar a una gorda media borracha en un traje naranja con rayas negras simulando ser una calabaza no puede ser para nada divertido, mucho menos sano.

Algunos disfráces ridículos que las personas usan y se creen "cool":

Lo sé, hay quienes se olvidan que se trata de sembrar terror, no risa.

En toda mi vida he asistido a una sola fiesta de Halloween en donde tuve que usar disfraz, y lo hice para sentir la experiencia que me daría el sentirme estúpidamente ridículo esperando muy remotamente encontrar algo divertido en ello. ¿El resultado? Así es, solo me sentí estupidamente ridículo y aburrido.

Para empezar me tomó un tiempo animarme a ir a una de esas reuniones, y más lo pensaba porque era con unos compañeros del trabajo que si bien son agradables, su efusividad por realizar estos tipos de conbebencias son totalmente deprimentes. Al final lo que me convenció a asistir fue que la jefa dijo que el que no fuera le descontaba el día, fue ahí cuando sentí que me nació ir.

Lo segundo que me tomó mucho tiempo fue decidir que disfraz sería el que usaría para impresionar a esa bola de ineptos. Los clásicos disfraces de vampiros, zombies, frankenstein y scarie movie, estaban totalmente descartados, tratandose de mi tenía que ser algo original, algo que los impacte. De pronto la solución vino a mi cabeza:

Una vez escogido la máscara del vocalista del grupo de Slipknot, decidí buscar a un pendejo que me haga la máscara porque a simple vista se veía bien cabrona de hacer. Luego de analizar que nadie me iba a hacer el favor, no me quedó mas que hacerme al pendejo yo mismo y comenzar la fabricación. Como no supe como hacerla de látex, la tuve que hacer del material de las piñatas, papél periódico y engrudo. Ahí me tenían todo ~~pendejo~~ emocionado por hacer la que sería la máscara más original de toda la fiesta y donde seguro el premio de primer lugar sería para mi puesto que había un "concurso" a mejor disfraz.

Cuando llegó el día ya no me la quería poner. Imagínense el rídiculo de andar con una máscara y sobre todo lo incómodo que sería, y que fue. Ni modo, un primer lugar me esperaba.

Desde que llegué a la fiesta recibí elogios por mi creatividad y chingonería por hacer mi máscara, claro, a ellos no les dije que varias sesiones me tomó que en mi casa me ayudaran a ponerme una bolsa de plástico en la cara mientras me aplicaban capas de papel periódico con engrudo caliente dandole forma al contorno de mi rostro. No no no, juro no lo vuelvo a hacer.

Ese día hubo espantapájaros, un par de brujas, un Scream, y otras cosas que no recuerdo. Obvio gané el premio, perdón, el fantástico premio, una bolsa de dulces conmemorativos con sabores horripilantes... ¬¬'

Lo peor de aquella ocasión no fue el sufrir el calorón de la máscara que por nada me dejaban me la quitara, no fue lo aburrido que estaba todo por la falta de la música, lo estúpido que nos veíamos por usar DISFRACES, ni lo asqueroso que sabía su ponche ya que no hubo ni cervezas. Lo peor fue que se les ocurrió realizar "juegos macabros". En primera instancia pensé: Ahora si se pondrá bueno; ojalá y se trate de causar dolor ajeno a alguien más, calzón chino o limón en los ojos sería bueno para comenzar, pero nada de eso estaba en la tómbola improvisada.

Algunos de los castigos que recuerdo fueron:

Gatear al rededor de la habitación por 3 minutos.

Bailar la pelusa.

Entrar a la casa haciendo pasos de ballet.

Cantar una estrofa de tu canción favorita.

Hacer risa macabra.

Y muchas otras MAMADAS.

Recuerdo que me toco hacer lo del ballet. Imaginenme a mi, con mi máscara del mal haciendo pasos de ballet... vayan a chingar a su madre.

Como pude fingí bostezos tempraneros y mencioné que me quería ir a descansar. Y fue así como al salir de esa casa del espanto, me juré a mi mismo nunca pero nunca asistir a una fiesta de disfraces, mucho menos disfrazado y mucho menos con ellos.

Personalmente prefiero celebrar viendo una película de terror, con unas botanitas y unas cervezas bien frías. Suena mejor ¿no?

¿Ustedes son de ofrendar comidita a los muertitos o son de hacer trick or treat?

PD: Ya tengo mi "disfraz" de temporada. Y la pueden descargar ¡totalmente gratis! (1) dandole click derecho y guardar. 1Válido hasta el 3 de Noviembre.

¿Por qué Novak ya no postea?

2010-10-22T17:50:00.007-05:00

Esta es una de las preguntas que muchos de ustedes se han de estar haciendo, ¿Por qué ya no posteo? Yo que le dedicaba tanto tiempo y esfuerzo al blog, bueno si hay un motivo, o varios, pero veamos lo que ustedes han opinado acercado del tema.

Múltiples son las versiones y chismes de vecindario que se murmullan y dispersan con los días a través de los cables de red y fibra óptica del ciberespacio, así como por el espectro electromagnético para quienes no son tan anticuados y usan el WiFi. Se han creado varias hipótesis sobre mi paradero y sobre el verdadero motivo por el que dejé de postear para ustedes tan seguido como lo hacía antes, y hoy vengo a desmentir todas esas cosas que se dicen de mi.

El margen es muy irregular, hay versiones que van desde lo más absurdas y ridículas hasta las más fantasiosas y versátiles hasta el punto de que yo quisiera fuesen ciertas, pero veamos que se ha estado diciendo de mi.

Versión 1

Se anda diciendo que una vez más se comprobó en mi que del odio al amor hay un solo paso, o en este caso, un solo click, ya que muchos afirman que me la he vivido en el maravilloso mundo de Facebook haciendo nuevos amigos, etiquetando fotos, mandando abrazos y bebidas y resolviendo los tests de juventud y amor que no realicé a mis 15.

Adicionado a esta mentira, muchos dicen que pertenezco a populares juegos de la mencionada red social, tales como Mafia Wars, FarmVille o Pet Society... cof cof.

Grado de credibilidad: 1.03%

El 98.97% indica que yo jamás seré un fan de Facebook por el hecho de que se me hace por demás estúpido andar haciendo "amigos" por montones en donde solo me llenan la bandeja de entrada del correo con notificaciones tontas de personas a quien no conozco. Además, ese color blanco tan neutral y la falta de diseño de la red social me la hace ver tan indistinta.

Sobre los juegos, no me paso perdiendo el tiempo en ellos donde no me traerán nada más que un agudo dolor en mi muñeca por el síndrome del túnel carpiano.

Para mi solo usan Facebook dos tipos de personas, los hombres que se la pasan morboseando las fotos de sus "amigas" esperando que una de ellas les haga caso; y las mujeres que andan espiando al ex o al novio en turno, donde día y noche esperan ver que zorra de sus "amigas" lo hará resbalar y entonces armarle un escándalo por golfo. ¡Qué divertido!

Versión 2

Cuentan que mi papá se hartó de verme sentado día y noche frente a la computadora dejándome crecer la barba que de por si no me crece y llenando el escritorio de migajas de golosinas y comidas que se iban alojando en mi redondo estómago dejándome más barrigón de lo que ya estaba. Entre esta versión hay quienes afirman por la virgencita que apareció milagrosamente en la verruga de una anciana de 82 años allá en un rancho de San Catarino en el estado de Chiapas, que mi señor padre me mandó a estudiar una carrera al extranjero. Pero no, no crean que una carrera como ingeniería espacial, o arquitectura y construcción de submarinos atómicos o una de esas cosas interesantes. Me han inventado que me mandó a estudiar una carrera de cerditos allá en un pueblo de Escocia. No me chinguen, para que enviarme tan lejos si acá en mi ciudad igual se hacen esas carreras en ciertos pueblos. Por cierto que tengo la manía de siempre apostar al #3, pero nunca gano. Maldita suerte.

Grado de credibilidad: 11%

Si es probable que mi papá ya no me quiero en su casa, digo, aunque le haya salido bien guapo su único hijo, no creo que le agrade que ni siquiera sea capaz de podar el césped del jardín, que por cierto me acabo de acordar que no lo he hecho y seguro me dirá cosas esta semana. Además, a lo más lejos que me manda es a comprar unas caguamas a la esquina y siempre me invita de ellas y hasta se le olvida que le tengo que dar cambio. Yo por eso a mi papi, no lo cambio por nada.

Versión 3

Regresando a lo de las redes sociales se dice que ya soy todo un master twittero y que ahora abandoné todo por crear un fuerte historial en el manejo de mi cuenta. Que tengo un récord irrompible de 945 tweets en un día y que intento superarme a mi mismo para llegar al 1000. También me dicen que mis followers me alaban 3 de cada 5 tweets y que 2 de cada 3 RT's que me hacen son para reírse de mi. Se rumora que mi popularidad es tan aceptable que me codeo con personajes importantes de la farándula así como de la política mexicana, por mencionar algunos, Paulina Rubio, Federico Arreola o Marcelo Ebrard

Grado de credibilidad: 83%

Si acepto que esta es una de las versiones que más se apega ya que si tengo cierta popularidad en mi Time Line, admito que muchas personas se inspiran en mi para seguir twitteando y sé de mi capacidad para animar en ciertos momentos a los twitteros para ~~perder el tiempo~~ jugar a los Hashtags. Lo malo de esta versión es que no tengo tantos followers como yo quisiera para alimentar mi ego que tan hambriento anda. Además si es verdad que ya estoy acariciando los 55,000 tweets, y que disfruto tontear ahí, no sustituiría nunca a Blogger por Twitter. De todas maneras si quieren intentar que se haga realidad esta versión denme follow: @_Novak.

Versión 4

Fanses from Hell (trolls) andan esparciendo el chisme de que este muñeco finalmente se casó. Así es, también me he enterado de que se dice que ya me eché la soga al cuello, de que ya troné mis chicharrones, de que ya firmé mi sentencia de muerte en vida y otros comparativos nada alentadores, pero todos haciendo referencia de que contraje nupcias. Que mi matrimonio con mi novia se hizo efectivo en días recientes y que ando de luna de miel. Además se chismea que pronto cerraré el blog porque tendré que conseguir otro empleo para poder cumplir los caprichos que toda esposa exige en sus primeros años de enlace así como todo flamante esposo le desa cumplir. ¿Será cierto que así son las cosas en realidad?

Grado de credibilidad: ALTA

Bueno, en realidad al sacar los cálculos me dio un valor arriba del 100 por lo que seguramente algo no está bien, y es que una cosa son las ganas de los interesados y otras los números y esos son exactos, por eso mejor dejemoslo en "ALTA". Total que no es cierto, no me he casado, apenas soy un chicuelo para andar pensando en esas cosas y mi novia lo es más, si es cierto que me veo más joven yo que ella pero las actas de nacimiento dicen otra cosa. En fin, el día que yo me piense casar se los haré saber con anticipación y por este medio así como una referencia bancaria para lo que deseen aportar a la causa. Vayan ahorrando para el próximo año.. cof cof.

Además cuando eso suceda es muy probable que me tome un año completo (o más) de luna de miel, por lo que ya les haré saber que si quieren seguir leyéndome tendrán que revisar posts viejos, quizá y les hago una recopilación, no se apuren por eso.

Versión 5

Las malas lenguas dicen que me andan explotando en el trabajo, que los tiempos de esclavitud laboral y el negreo está de moda en el sector productivo del país. Se dice que no me dan tiempo ni de respirar parte de mi vida privada y que termino tan fastidiado de mi jornada que solo pienso en llegar a descansar para al día siguiente ser tratado de la misma injusta manera.

Grado de probabilidad: 42.3%

Es poco probable que yo pudiera estar en un empleo donde se me requiera dar mas del 57.7% de mi persona. Tanto física como mentalmente no me es aceptable el dar mucho de mi, no porque no pueda sino porque el trabajo no es para mi. Siempre trato de no fatigarme mucho en el empleo que esté, o así sea una tarea hogareña, claro sin dejar que la mediocridad impere el resultado de lo que hago, pero no dejo que me sienta explotado. Es por eso que es poco probable que esto sea el verdadero motivo de mi ausencia por la blogosfera.

No les seguiré poniendo más versiones porque algunas mencionan cosas como secuestros express por ex-novias de la primaria, suspensión del servicio de Internet, enfermedades cancerosas que requieren tratamiento químico y muchas más, yo creo que el punto era desmentir todas esas versiones. Ya en el siguiente post tal vez hable del verdadero motivo o quizá no, dependiendo del humor en el que esté, pero por de pronto los invito a dejar su propia versión en caso de haberla tenido.

Nos estamos leyendo muy pronto y espero ya poder escribir más seguido.

PD 1: Los índices de probabilidad los saqué con una calculadora marca Tectrón por lo que pudiera haber cierto margen de error con el valor verdadero.

PD 2: El followback no está garantizado a menos que me hagan conversación o me parezca interesante lo que tienen que decir.

PD 3: Además de ser un dato curioso para mi, es la primera vez que empiezo un post por su título, siempre me sucede que me toma hasta 30 minutos terminar una entrada y pasar ese tiempo decidiendo un "buen" título.

Lo chusco del deporte 6

2010-10-19T16:40:00.010-05:00

Como parte de una nueva recopilación para la sección "Lo chusco del deporte" he seleccionado para ustedes unas imágenes que dejan mucho que desear y que me hacen pensar que prefiero seguir siendo Geek en un 100%, bueno, no lo soy al 100 pero si prefiero intentar serlo que ser practicante de algún deporte, ya con ser aficionado y ver de lejos es más que suficiente.

Algunas de las siguientes acciones capturadas por la cámara tal vez no tengan sentido, pero que importa mientras nos haga reír un rato. Aquí vamos.

Éste ¿se habrá echado una siesta, o qué?

¿Y a éste qué le checan?

Eso en Beisbol se le llama penalti ¿No?

Algunas acrobacias de los brasileños no más no las entiendo.

A algunos no les da tiempo ni de afeitarse. El deporte primero.

A otros se les va el tiempo sin darse cuenta. -Ayy se me pasó la novela de las 8.

Hay quienes improvisan para afeitarse.

Otros más no entienden las instrucciones correctamente. -Estúpida, te pusiste el traje al revés.

- Con razón me aprieta.

¿Qué onda con este buey? Refiriendome al animal, claro.

Finalmente, no lleves a tu esposa al "trabajo". - Mira pinche vieja, se supone que me debes apoyar a mi. - Ya papito, ¿quén lo quele?

¿Tienen una mejor descripción para estas imágenes? Coméntenlas y si ~~no me da flojera~~ es mas buena que la mía, la cambio y con crédito.

¿Quieres ver las ediciones anteriores? Solo haz click en la etiqueta "Lo chusco".

Y cuidado con hacer deporte y un fisgón traiga su cámara.

Mi primera vez y que sea la última

2010-10-10T17:31:00.002-05:00

El post de este día es un texto que le regalé a la bloguera Keniposa en motivo de su primer aniversario en su blog, puesto que me permitió participar por ser uno de sus blogueros favoritos.

Por tal motivo he desactivado los comentarios para este post y les pediré amablemente que visiten el blog y lean la entrada y expresen su opinión ahí mismo.

Agradezco que me haya quitado el título de señor porque, es que no mamen, muchos de ustedes ya me creen tan viejo y la verdad es que soy un polluelo, mi inexperiencia con la vida, mi falta de responsabilidad, así como la ausencia de paternidad en mi persona respaldan lo que les digo, bueno, yo sé que muchas me gritan en la calle "Papasitoooooo", pero eso ya es otra cosa.

Visiten: "Mi primera vez y que sea la última"

Felicidades nuevamente por un año de sus primeras veces.

#PregúntaleaNovak

2010-10-07T21:19:00.003-05:00

Bien señores, ya estuvo bueno de poner pretextos para no sentarme en frente de mi computadora y no abrir mi bloc de notas y dejar fluir mi magia. El trabajo me había bloqueado momentáneamente por un momento y no encontraba la manera de hilvanar textos entretenidos para ustedes, pero ¿qué creen? que aún no encuentro esa manera, sin embargo les traigo algo para que ya dejen de lloriquear que no escribo, es que la verdad se ven bien nenas preguntando por mi... pero como los quiero por eso chicos.... *se pone cursi*. Ya en serio, gracias a los que han mostrado interés y se han tomado la molestia de exigirme nuevos posts, eso me motiva, así que ya dejaré la desidia y me pondré a escribir como en mis buenos tiempos. Solo espero que así como son buenos para exigir sean buenos para comentar y recomendarme con sus abuelitos, recuerden que quiero lectores que sean maduros y capaces de entender mis sarcasmos e ironías así como el humor negro que uso, por lo que les pido no me manden a sus hermanitos ñoños de la secundaria.

Si bien este no es el mejor post de mi existencia, al menos les dejo algo mientas me preparo con lo que de verdad valdrá la pena, como ya dije en el aviso anterior, vayan preparando sus palomitas y sus respectivas coca-colas o chelas, y de paso acerquense una bacinica (del material y del color que más gusten) porque aseguro se reirán mucho. Esperenlos pronto.

Ahora si, para dar paso al post de relleno... cof, de esta noche, les traigo uno de los juegos que más ~~pasan desapercibidos~~ suenan en Twitter de vez en cuando, y es que cuando se da la señal de que #PregúntaleaNovak va a comenzar todos quieren participar. Desafortunadamente en la edición de ayer jugamos a la hora de la comida y no hubo muchos participantes pero algo salió de todo esto y se los dejo para que lean.

#PregúntaleaNovak Cómo puedo seducir a una señora de mas de 40 años? =D

R= Pretendiendo que tienes 25... aunque los tengas

#PregúntaleaNovak Que pornografía me recomiendas?

R= Definitivamente la de desnudos.

#PregúntaleaNovak Si nadie te quiere y todos te odian, te comes el gusanito? D:

R= No, te vuelves emo. Y a veces puto.

#PregúntaleaNovak Pepe el toro es inocente?

R= No coño, es Pépe, ¿cómo va a ser Inocencio? Wait. Deja leo bien.

#PregúntaleaNovak Mucha cerveza al tiempo? o poca cerveza bien helada?

R= Mézclalas y tendrás más cerveza es lo mas importante

#pregúntaleaNovak algún dia veré su lindo rostro???'

R= Solo si me opero y lo dejo lindo D:

#PregúntaleaNovak Cuantos moscos te tienen que picar para que te te dengue? D:

R= Depende de lo gorda y grasosa de tu piel.

#PregúntaleaNovak Porque los mocos son tan pegajosos?

R= porque si no lo fuesen se te andarían cayendo de la nariz.

#PregúntaleaNovak Porqué las flatulencias huelen mal?

R= Si olieran bien estarías oliendo traseros todo el día y como que no.

#PregúntaleaNovak La coca-cola quita la sed?

R= No, pero te quita las ganas de tomar coca-cola.

#preguntaleaNovak que ganan con tener muchos followers??

R= Los Instruyo al camino de la verdad y los alejo de la pendejez.

#PregúntaleaNovak El cigarro, mata?

R= si está envenenado si.

#PregúntaleaNovak porque no te vuelves modelo? =D

R= Soy modesto.

#PregúntaleaNovak Se puede infectar un chichón?

R= Si el pezón tiene una herida si, puede ser peligroso. No uses los dientes.

#preguntaleaNovak porque llueve de arriba hacia abajo?'

R= Por que las plantitas están abajo. ¿Si no como se regarían?

#preguntaleaNovak a donde sefueee? le cayo la chota?

R= No, pero una vez me cayó una gorda que se llamaba Tere. Si me lastimó.

#preguntaleaNovak de verdad nunca ha escuchado la musica de Pepe Aguilar?

R= Claro, así supe que no me gustaría nunca.

#preguntaleaNovak quien invento lo de las maripositas en el estomago?

R= El primer enamorado del mundo.

#preguntaleaNovak que genero musical le gusta en Español???

R= Cualquiera que no me haga decir: "Ah no mames, quita eso"

#preguntaleaNovak en una batalla entre los CBDZ y los superamigos quien ganarían?

R= Los que encuentren primero las esferas del dragón

Quizá en un futuro, si ustedes lo piden, haga una sección exclusiva para el blog.

Agradecimientos especiales a @Lymon7up y a @marypp04 que fueron quienes fueron ~~los únicos~~ los que más participaron.

Recuerden.... he vuelto, bitches.

PD: Como ustedes verán aún tengo mucha flojera por lo que no le di formato con colores a las preguntas y respuestas, pero ustedes hagan de cuenta que si.

Dejen de llorar, ya regresé.

2010-10-07T20:51:00.004-05:00

Ya no lloriqueen, ya regresé, y habrá post en... 17.82451 minutos... o menos.

Y ahora si vienen post C H I N G O N E S. Vayan comprando sus palomitas y preparando sus comentarios.

Bicentenario, realidad alterna

2010-09-15T23:51:00.004-05:00

Quizá mientras escribo estas líneas para este post, la mayoría de ustedes ya se encuentra en algún bar, restaurant, casa de la familia o amigos, o tal vez en la plaza principal de su ciudad esperando la señal de su gobernador al mando para dar el clásico grito.

Muchos mexicanos esta noche se han de sentir realizados, se han de sentir en deuda con el país y con esos héroes que han escrito la historia de nuestro México, es por ello que han venido planeando sus salidas a lo largo de la semana para mostrar su agradeciemiento por lo que este pedazo de tierra les da y por lo que esos personajes heróicos les han dejado de legado. Y como los mexicanos no tienen la más mínima idea de como honrar a estos personajes pues decidieron que embriagarse hasta vomitar esta noche es la mejor opción.

Escribo esta entrada desde la comodidad de mi casa al mismo tiempo que siento un vil desprecio por todos aquellos que particularmente hoy 15 de septiembere se sienten patrióticos, que sienten que llevan la sangre de su país en sus venas y en su piel, cuando lo más cercano a la realidad es que ya para estas horas lo que ha de recorrer por sus venas es una gran cantidad de alcohol en sus diferentes presentaciones siendo el Tequila el ícono de la bebida de esta fiesta comunitaria.

Estimado lector, no se sienta ofendido si en el transcurso de la lectura usted se siente identificado en algo de lo que expreso, recuerde que no significa que yo tenga la razón o no, simplemente me dan ganas de burlarme lo patético que pienso que usted es al cuadrar con cada uno de los puntos que yo presento. Entonces ya aclarado que no se trata de ofenderle sino de simplemente burlarme de usted y hacer retumbar en su cabeza esta carcajada burlesca al mismo tiempo que lo señalo con el dedo índice de mi mano, pues continuemos.

En realidad creo que el celebrar, festejar y conmemorar año tras año esta fecha es correcto, siempre es bueno recordar lo que nos trae alegría y sobre todo lo que representa un logro de tan sendo tamaño como lo es nuestra independización. Y ni se diga a tantos años y el número simbólico que representa un bicentenario, es un logro que va para todos. Lo malo y a la vez lo estúpido que encuentro es que en su mayoría de los que lo "celebran" no tienen ni una puta idea de lo que en verdad están celebrando, de hecho no celebran nada, son simples marionetas producto de la publicidad, mercadotecnia y de su pinche alcholismo que busca un pretexto para embriagarse. Desde luego que muchas personas si saben la importancia de lo que en verdad se debe festejar por lo que contra ellos no tengo nada que reclamarles, es decir, a todas las maestras ruquitas que enseñan historia en las primarias y secundarias si están en su derecho de emborracharse.

Cuanta gente no sale de su casa hoy con la frente bien alta, con el espíritu al por mayor, con ganas de sentir la buena vibra y con suerte quizá sentir un aire frío que se asimile con el alma de José María Morelos, Ignacio Allende o Pablo Galeana. Pero no, mucha gente que "festeja" con mucho orgullo su independencia, por no decir la mayoría, no tiene una idea clara de lo que es la independencia, no sabe como se dieron los hechos y quizá lo primero que le viene a la mente al escuchar la palabra "independencia" sea un calvito de la tercera edad llamado "Miguel Hidalgo" y "Libertad", y ya con eso se sienten bien patrióticos para emborracharse y poner a cocer su hígado.

¿No se les hace estúpido? A mi definitivamente si, y no es que opine que todos debieran ser unos expertos conocedores de lo que sucedió hace 200 años, de hecho yo sé lo muy básico de aquél entonces, pero yo no me jacto de sentirme un orgulloso mexicano y mucho menos salgo a la calle a la media noche en la plaza central a gritar... ¡Viva México!

En serio que aborrezco a las personas que se ponen una etiqueta, una camiseta o algo distintivo y ya con eso creen que son parte de lo que andan presumiendo. Yo quisiera que en verdad me dijeran como es que pueden salir y gritar a los 4 vientos que son mexicanos, que aman su país y que están orgullosos de vivir en esta tierra, justo cuando 3 días antes andan con las mentadas de madre que porque el gobierno solo sabe robar, que el microbusero no da parada por ser estudiantes, que les rechazaron la beca, que no hay trabajo, que les asaltaron, que apenas les alcanza para el Internet y es la velocidad más baja, que apenas les alcanza para comer y hoy subió $2 el Kilo de huevos, en fin. Se la pasan con pinche quejas porque su país apesta, y si lo niegan ahí tienen varios videos los cuales andan circulando por la nube, o séase la Internerds, y ustedes los favoritean, los postean, les hacen páginas en Facebook y todo eso.

Pero justamente llega el día marcado en el calendario, ese 15 por el que se han estado preparando y se les olvida lo malo, de todo lo que se quejan, sacan sus playeras de la selección mexicana de fútbol para que se ~~vean más nacos aún~~ vea que tienen el porte y están todos inspirados por el momento, o sea.. No me chinguen. Ustedes de verdad que lucen patéticos por juntarse a festejar algo que no tiene significado alguno en su propio interior, no les importa quienes fueron o qué hicieron esos héroes, solo les interesa beber y echar desmadre, total, para lo que son las fiestas ¿No? Da igual quienes fueron, lo importante es que ahora somos libres, pobres y con deudas pero libres, y al menos tenemos para gastar en chupe.

Y luego no mamen, saben que hoy estará hasta la madre de lleno en los restaurantes y bares, donde se batalla primero para encontrar estacionamiento y te tienes que alejar 5 cuadras en una calle insegura con miedo a que te roben tu autoestéreo que apenas estás pagando en Elektra, pero vale la pena porque es el bicentenario. Luego hay que batallar con encontrar una mesa porque no se aceptaban reservaciones precisamente por la demanda del día de hoy, pero total que te consiguen una junto al baño o junto a la cocina y te morirás de calor u olores raros pero que importa, es el bicentenario. O luego saldrás medio ebrio y para encontrar un taxi será cosa de 2 horas, ya para eso mejor te esperas el primer autobús de la mañana, pero no harás corajes, ¿por qué? porque es el bicentenario y es chido ser mexicano y celebrar y así.

En serio que ¿no se dan cuenta que esta fecha parece como una pinche navidad en pleno septiembre? Los coches adornados con banderitas, los establecimientos decorados con figuras de papel maché, gente vestida con playeras simbólicas con los colores de la bandera, los foquitos en las calles que el gobierno instala, publicidad por aquí, publicidad por allá, o sea que flojera. ¿No?

Y lo peor es que sucede lo mismo que en esa fecha decembrina, muchos de ustedes igual se dicen católicos, cristianos o simplemente creyentes pero en realidad son medios hipócritas, porque si en verdad lo fuesen rendirian un rezo, o un momento de reflexión para lo que de verdad significa la navidad, el nacimiento de su señor Jesucristo, (hasta yo sé eso y sin ir a la doctrina) pero ¿qué sucede? para esas fechas a muchos solo les preocupa la bendita cena, el bendito pavo y la preocupación de que es lo que les regalarán o lo que tendrán que regalar ¿Me equivoco? Si fuesen de verdad creyentes y fieles a su religión le inculcarían a sus hijos el significado del nacimiento del niño Dios, pero en vez de eso se preocupan por transmitir mensajes como: Órale pinche chamaco o te portas bien/sacas buenas calificaciones o Santa Claus no te traerá nada; valiendoles madres lo que de verdad deberían enseñarles a sus mocosos.

No, si es que es retefácil decir, yo si soy esto, yo si me siento lo otro, pero la verdad es que solo es pura falseda, solo les interesa la diversión y no se ponen a pensar en lo que de verdad importa.

Del mentado gobierno ni digamos, ese pinche presidente que tenemos en conjunto con la bola de peleles que se hacen llamar poder legislativo, presupuestaron para estas fiestas patrias cantidades brutalmente abrumadoras en materia de promoción, inversión y demás chingaderas para justificar el gasto. Se dicen mexicanos por aportar para que se registre una magistral celebración, para que el pueblo esté contento. ¿Contento? Que le digan a los verdaderos mexicanos si les ayuda en algo tanta celebración y tanto derroche de dinero.

Verdadero Mexicano: Habitante con carencias económicas que vive una vida difícil

Yo tampoco me considero mexicano como tal, sé que lo soy porque mi acta que expide el registro civil de mi municipio certifica que lo soy pero a mi que más me da serlo o no. Sé dónde vivo, sé que mi país está muy lejos de ser un lugar digno de vivir, lejos de estar entre los primeros del mundo como para decir orgullasamente que me siento bendecido por mis raíces terrenales.

Mañana por la mañana muchos "mexicanos" despertarán con una horrible jaqueca, tal vez con un poco de vómito justo en el águila que su playera porta. Quizá no recordarán gran parte de lo que hicieron porque el tequila que no están acostumbrados a tomar es muy traicionero. Su garganta les dolerá seguramente de tantas veces que gritaron ¡Viva México! y lo más probable es que revisen sus bolsillos y fuertes maldiciones, así como un terrible aliento a despilfarradero etílico, se desprenderá de sus bocas diciendo que gastaron más de lo que tenían previsto ya que el que disparó las últimas dos botellas de agave fueron ustedes. Quizá dirán algo así:

-Demonios, gasté $820, y no sé en qué. Que pinche dolor de cabeza y entro a trabajar en 2 horas. Ah pero que buena peda se armó, me cae. No cabe duda que soy un muy buen mexicano....

Esta es mi gente, amo mi país, amo mi México.

¿Ustedes celebraron también niños?

Dato curioso: Mi post lo terminé publicando a eso de las 11:58 p.m.

Justo como eres

2010-09-12T16:41:00.005-05:00

En ocasiones las novias suelen ser tan lindas, cariñosas y tan consentidoras.

¿Les parece familiar la siguiente situación?

Y es que cuando nos dicen esas cosas en serio que nos lo creemos y les creemos a ellas y sentimos que sujetos como Johnny Deep o Collin Farrel envidiarían un rostro y cuerpo como el de nosotros.

Apreciamos que sean así con nosotros, por eso las adoramos. Solo que luego de unos minutos que analizamos lo sucedido y lo dicho por ellas, regresamos a nuestra realidad y sabemos que lo que en verdad intentaron decir fue:

...

De cualquier forma, como sea que lo digan, y lo que sea que traten de decir... ellas saben como hacernos sentirnos bien, SIEMPRE.

I ♥ Lore

Mujeres modernas

2010-08-30T22:07:00.008-05:00

Estaba yo en la oficina de Recursos Humanos platicando de unos asuntos de trabajo con la Lic. Vivas cuando esta recibió una llamada personal en su teléfono celular. -Si, dime. Ajá. Perfecto. Recuerda que primero van las papas y luego la pizca de orégano. Cuando termines lavas los platos.... por favor. Y ve que hagan la tarea. Llegaré tarde. - luego colgó.

Me miró a los ojos y sin haberle preguntado me comentó de su marido que se queda en casa a trabajar porque era un programador informático y que sino lo vigilaba hacía desastres.

Después de la breve explicación la Lic. Vivas continuó el asunto pendiente conmigo pero recordó algo y se disculpó y me dijo que tenía que hablar de algo importante con su jefe, por lo que se tenía que ausentar un momento.

Cuando estaba solo sentado en su escritorio no me quedó más que ~~andar de chismoso y usmear~~ admirar la decoración de su oficina. Tenía muchos adornos de muy mal gusto, un portaretratos que parecía haberlo aprendido en Art Attack y hasta el Wallpaper de su computadora era demasiado feo, tenía a Batista y John Cena en las clásicas poses de machos gay.

Miren a este par de linduras varoniles, se toman de la mano.. awww.

Me paré para estirar las piernas que ya se me estaban durmiendo y mejor me acerqué a contemplar sus títulos y diplomas que estaban expuestos en la pared. Por lo que pude observar era una mujer muy bien preparada en cuanto a estudios se refiere. Supuse que su puesto ha de ser uno de los más importantes ya que ella siempre es de las primeras en llegar y de las últimas en irse.

No así, mi mente no pudo evitar darse un viajesote sobre la forma en que su familia debía de vivir, digo, de todas maneras no tenía nada mejor que hacer mientras esperaba.

Analizando la situación me imaginé ¿qué clase de trabajo en casa puede hacer un programador de COBOL, Java.Net o SQL? Seguramente en vez de trabajar estaba dándole duro a la twitteada, descargando canciones o pornografía (no lo culpo porque la Lic. lo que tiene de estudiada lo tiene de fea, está bien dada para llorar), tal vez jugando StarCraft II o el Xbox. Y obviamente no pude evitar ponerme en su lugar y suponer por unos minutos que haría yo si tuviera que trabajar en casa. Para empezar me despertaría tarde, a eso de las 10, checaría los nuevos comentarios de mis blogs y leería el correo. Me levantaría y me daría un rico regaderazo para estar vivaracho y así darle paso entonces a un rico desayuno balanceado que contenga Coca-Cola bien fría. Ya después de todo eso entonces si, a darle... encendería la televisión y me echaría en la cama para relajarme un rato. A eso del medio día ya sería bueno comenzar a trabajar, aunque no dudo que en una hora ya me diera hambre y tendría que ordenar algo para comer, porque digo, si voy a trabajar no puedo cocinar ¿Cierto?

Luego después del almuerzo una rica siesta y más tarde una carrerita por el parque para regresar a hacer abdominales y levantar pesas. ¿O qué? ¿Pensaban que este cuerpo de Príncipe Azteca de verdad se mantiene así de deformado solo por sentarse a leer posts todo el día? Pues no.

En fin, me salí del tema.

La verdad es que lo que me llamó la atención fue la idea de que la mujer moderna de hoy en día se ha tomado muy en serio su papel y lo quieran aceptar o no las familias están evolucionando a la voz del mismo Charles Darwin.

Remontémonos un poco hacia el siglo XVI (... 16, por si no fueron a la primaria... ¡Burros!) de cuando las mujeres tenían una postura irrevocable, de cuando eran consideradas moralistas, con una imagen de virginidad, nobleza y con deberes matrimoniales; y si se atrevían a cambiar en algo era considerado un pecado y delito y morían apedreadas en la plaza central como viles criminales.

Pero si nos vamos aún más atrás, recordemos a los cavernícolas, de cuando el verdadero hombre apenas se formaba y aún lucía su aspecto varonil de macho peludo. Recordemos como se trataba a una mujer que no cumplía sus deberes. Según los antropólogos aseguran que las cavernícolas debían quedarse en la cueva para amamantar y cuidar a las pequeñas bestias que en el futuro serían igual de rudos y peludos que sus padres, mientras los sustentos de la familia salían a cazar grandes dinosaurios para llevar la cena a la cueva. Debió haber estado bien chingón vivir en la época de las cavernas... Ok #NOT.

Las pobres féminas que no eran capaces de cumplir estas fáciles tareas eran castigadas con sendos garrotazos en todo el cuerpo, pero no se emocionen chicos y chicas, no de eso garrotazos que se imaginan, yo me refiero a ese tronco de árbol que se forjaba día con día en las mortales batallas por la supervivencia.

Ahora regresemos de nuevo al presente. ¿Qué tenemos? ¿Hacia donde vamos con la igualdad de la mujer? Lo que las mujeres buscan es que sean tomadas en cuenta para puestos de importancia, quieren poder, quieren lo mismo que nosotros, estar arriba, no, tampoco hablo del sexo, bola de enfermos. Bueno, les decía que la mujer bien se ha ganado su lugar, muchas mujeres merecidamente obtienen mejores empleos y se vuelven comúnmente mujeres exitosas y de bien para con la sociedad. Ellas están triunfando y nos están haciendo la competencia a nosotros los hombres. Pero a todo esto, ¿será correcto cambiar el curso de la historia que nuestros antepasados con mucho ímpetu pretendieron conservar? ¿Será correcto darle tanto poder a una mujer? ¿Podrá una mujer controlar todo ese poder despiadado que de repente suelen tener? Digo solo basta recordar a la última de sus novias justo cuando le dijeron: "Mira, necesito tiempo, creo que ya no debemos seguir, creo que ya no te amo..." Nooo, no, no, se ponen como Hulk y ni quien les salve. En serio chavos, lo mejor es huir de la ciudad y que no sepan nunca más de ustedes.

Pero ya hablando en serio, mencionemos a la temerosa dictadora rumana Elena Ceausescu quien con tanto poder hizo y deshizo a su antojo en aquellos años de los 50's.

Y no se vayan lejos, también nosotros tenemos algo de deshonra en nuestro país, bueno, más bien un mucho de eso. ¿Qué les parece si mencionamos a la notable señora Elba Esther Gordillo? Ahh que señorona dirán ustedes. Mujer destacable y altamente reconocida por... por... veamos por qué:

ah y también por esto... y esto... (Ver links bajo su propio... ¿asco?)

Bueno, la verdad de política no puedo decir ser un conocedor ya que me aburre tanto como ver un partido de golf o de luchas telenovelescas de la WWE, pero como está bien fea la hija de la chingada pues le di un espacio en mi post.

También tenemos el caso tan sonado de Soraya Jiménez, esa misma que usted recordará ganó la medalla de oro para México en Halterofilia en las olimpiadas de Sydney 2000, y que la misma le fue quitada por consumir químicos prohíbidos. La noticia que estuvo rondando fue de que Soraya abusaba de su poder al quitarle su dinero a unos niños de ciertas escuelas primarias cercanas a su casa. O sea, no se vale Soraya, está bien que estés mamadísima y que jamás vaya a tener tu fuerza (Snif) pero no es para que andes robandole el dinero a los morritos, mejor vuelvete superheroína o algo así. Pero que se ponga máscara ¿No?

Lo peor, y a lo que quiero llegar, es que con tanta oportunidad que se le está dando a las mujeres cada vez son menos las que se dedican al arte culinario de enamorar a su hombre por medio de la cocina. Ahora con el pretexto de que tienen que ir a la oficina, resulta que de pasada compran en el Oxxo un paquete de Guten y llegan a meterlo al micro, abren una lata de frijoles la costeña y gritan... ¡A comeeeeer! ... o sea, ¡No me chinguen!

Queremos que haya igualdad, que se superen, que disfruten de tantito el poder que los hombres de por si tenemos, pero no nos dejen sin comer, no nos dejen sin probar sus deliciosos platillos y sus dulces postres, por favor señoritas y señoras. Nosotros no nos vemos bien con un mandil y un cucharón moviendole a los frijoles para que no se peguen en la olla. Los hombres no estamos hechos para la cocina, los machos solo cocinamos cosas que se puedan meter a un micro y se le pueda poner mucha salsa, en especial hablo de las palomitas de maíz. No intenten hacernos cocinar todo el tiempo. Acepto que ustedes vean "lindo" el que cocinemos para ustedes, de vez en cuando está bien, pero no quieran que seamos sus cocineros que eso del mandil, los guantes y el gorrito es taaaan gay.

Tampoco estamos hechos para el uso del plumero, la escoba o la aspiradora, nosotros lo único que sacudimos son las cáscaras de los pistaches que se acumulan en nuestra panzota cuando estamos acostados viendo el fútbol un Domingo al medio día.

En serio mujeres, ladies, afroditas, gorditas o como quieran que les llamemos, ustedes pueden jugar a ser al oficinista, sentarse y fingir que trabajan mientras ustedes juegan a.... a... a jugar al solitario, ese si pueden jugarlo ¿Right? O quizá twittear o jugar a la granjita en su Facebook. También pueden usar corbata y hasta dejarce crecer el bigote (en serio que algunas si se les nota desde 3 metros a la redonda *pone cara de fuchi*) ¿y por qué no? hasta rascarse la entrepierna enfrente de todos, sin pena y sin remordimiento, lo que ustedes gusten, pero por favor no pretendan ser ustedes las que ahora salgan a trabajar y nosotros nos quedemos con los niños, ellos no se tienen la culpa de como crecerán, piensen en eso.

La moraleja del día de hoy...

Si usted no quiere ser ama de casa... pues ¿pa' qué se casa?

Si ustedes detectaron un ligero toque machista en la redacción del post... pues si lo tiene ni como negarlo, pero todo es humor para que se rían y sean felices. Gracias.

Cuidado con las webcam

2010-08-25T18:16:00.004-05:00

Las noticias absurdas que uno se puede encontrar en la red, por eso no me gusta a veces ponerme a leer cosas que no sean de México. Si ustedes creeen que en nuestro país es el único lugar donde ocurren cosas raras les invito a que lean lo siguiente.

Resulta que una escuela en Pennsylvania en los grandiosos Estados Unidos fue demandada en febrero por acoso a sus estudiantes a través de las cámaras web de sus laptops.

La escuela implantó un sistema en las computadoras con el fin de ser rastreadas en caso de que estas se perdieran o fueses robadas. Por alguna razón los encargados de manejar el sistema optaron por dejar activado el programa desde antes de reportarse perdidas o robadas por lo que las computadoras de los alumnos erna monitereadan tomando fotos con las cámaras web de las mismas cada 15 minutos.

Para cuando se descubrió este incidente, donde el FBI inclusive metió las manos para investigar, se encontró que la escuela ya tenía unas 56,000 fotos de sus alumnos.

Esto preocupó a los padres por estar invadiendo la privacidad de sus hijos, y es que se supone, entre las fotos encontradas habían unas muy explícitas puesto que eran tomadas en las alcóbas de los alumnos cuando estaban en ropa interior, o quizá hasta sin ropa, no hay links a las galerías para que les dijera si es verdad o no. JUM.

Cuando los padres se dieron por enterado y se juntaron para dar parte a las autoridades la preparatoria fue demanda y el caso se llevo ante un juez pero recientemente se declaró descartado el cargo con el pretexto de que no se encontró una intención criminal por parte de la escuela. Así que el director de la misma ahora ya duerme tranquilo ~~con los cientos de DVDs llenos de fotos y videos de las chavitas, o más bien de los chavitos ahora que lo analizo~~ en su recamara porque sabe que lo que hizo no estuvo mal y cuenta con el respaldo del poder del estado.

¿Increíble? Ni tanto, en Estados Unidos pueden pasar cosas de ese tipo porque hay muchos maniáticos que saben llevar a cabo sus planes y salir libres de ellos.

Ahora me intriga saber su opinión. ¿Ustedes creen que puede suceder en México? Yo mismo les voy a responder eso. Lo dudo, por la simple razón de que aquí en nuestro jodido país no es tan común que en las preparatorias (u otro nivel) la mayoría de los estudiantes tenga recursos para tener sus computadoras, digo, si apenas les alcanza a los padres para mandarlos en el camión.

Si, ya sé, eso era en mis tiempos de confidente de secundaria, porque cuando yo estudiaba a lo más que se llegaba era uno que otro con una Palm y eso fue hasta la universidad. Ahora cualquiere mocosito tiene $4000 y se compra una de esas falsas computadoras desechables llamadas Netbooks.

Pero por otro lado dudo mucho que en México existan personas con la habilidad informática para crear algo así, seamos realistas, las escuelas, incluyendo las privadas, apenas y tienen para ponerles aires acondicionados en los salones, no andarán gastando en sistemas de rastreo antipérdidas por despistados que las olvidan en el parque o antirobo.

Así que como en el programa de los MythBusters, yo digo que este mito en México sería totalmente ¡FALSO!

Pero les tengo otra pregunta. ¿Dudarían de mi si hubiera el rumor de que cada que acceden a mi blog los puedo espiar por sus webcams?

La verdad de vouyerista no tengo ~~mucho~~ nada, pero si me pongo a imaginar de que forma ustedes se sientan a leer mis entradas si me da tantita curiosidad. Si acaso los espiaría una vez y ya. Lo prometo.

Aunque yo diría que me leerían más o menos así...

Digo, por el calor... xD

Para mayor información viajar a Pennsylvania y preguntar, o lean la nota en CNET.

Recopilación de Aniversario

2010-08-20T11:47:00.004-05:00

Ya para finalizar esta #semanadadeaniversario, y porque he notado que varios nuevos lectores han estado entrando al blog, les dejo mi recopilación de los mejores posts que a mi consideración he redactado y que a la vez a ustedes les ha gustado. Con temas variados de humor, sarcasmo, ironía y sensatez se los presento y espero que les guste, ¡ah! y claro, si les agrada no olviden en recomendarme con sus hermanitos, tengo cierta esperanza en agradarle a los jóvenes de hoy y tratar de hacerlos todos unos hombres del mañana.

Sin orden de importancia aquí está este Top Ten recopilado para que disfruten por primera vez o para que leen de nuevo las idioteces que antes ya han leído.

El table dance es para nacos

¿A qué le temes?

Premio, premio... lleve su premio

En sus marcas...

Pan con mantequilla

Que bonita es mi familia

Entrevista con el hombre que no se ve

Apoyemos la ley SB 1070

A perrear perras

Amar sin importar el físico

Pueden comentar en esta entrada o en la respectiva que estén leyendo.

Ya pues, en el próximo post si será ajeno a la celebración, bueno, podría celebrar que tendré ya mas de 23 días sin fumar, o que se cumple el aniversario número 8 de que me dio varicela o cualquier otra cosa, pero como sé que ya se aburrieron de las celebraciones mejor le cambiamos el tema por ahora.

Eso fue todo, no se pierdan lo que viene, prometo que se van a reír mucho.

Nota: Por si no han "notado", incluí un botón de Twitter que aparece al final de cada post para que me recomienden por allá. Gracias. Sigan la flecha si andan perdidos