Ustedes recordarán que hace ya muchos años comencé una sección llamada "Entrevistas con Novak". Quizá les vengan a la mente la brillante entrevista que le hice al Hombre Invisible; hasta casi gano unos premios que yo mismo me inventé. Lamentablemente la sección no tuvo más invitados ya que la producción de este blog me dejó mal con el presupuesto y el proyecto quedó en el olvido por años. Es por eso que con el dinero de mis ahorros me dispuse a darle marcha nuevamente a este plan. Después de tanto pensar a quién podría invitar como presentación estelar para que este blog volviera a brillar, (¿notaron todas las rimas que saqué? No es casualidad, es talento, bitches) no me quedó la menor duda que tendría que ser el personaje del momento, el ser de quien todos hablan, el ente que está en boca de todos: ¡No! No hablo de Ómicron, ¡Hablo de Spiderman! Anda, perros...

Al contactar al manager del invitado de hoy me dijo que necesitaba unos $50,000 pesos solo para sacar cita y plantearle mi idea. Decepcionado porque en mis ahorros solo tenía $3,000 pesos, me fui a un bar a gastar el 10% en chelas. Fue ahí cuando estando en la barra le empiezo a contar a un completo desconocido que tengo un blog que en su momento era muy popular (sí lo era aunque les duela) y que estaba intentando revivirlo. Es más, le mostré algunos posts y se empezó a reír mucho. La verdad el vato estaba pedisisisisísimo, pero dentro de tanta risa, me salió con lo siguiente.

Justamente, 3 semanas atrás fue a una fiesta donde conoció a Marcia, una chica a la que le estuvo coqueteando toda la noche pero sin éxito. Entre la plática que tuvieron, Marcia le contó que su ex-marido es primo de un guardia de centro comercial que se lleva con el compadre del dueño de una tienda de historietas que es muy amigo de la esposa de otro dueño de no sé que tienda que la semana pasada muy posiblemente iba a tener en su local para unas firmas de autógrafos al famoso trepamuros. ¡Sí! Aquí en Mérida. 

Total que el día de la dichosa firma de autógrafos acudí como cualquier fan con una playera que yo mismo diseñé con unos marcadores Pentel y unas acuarelas que tenía desde el 2003. Hasta me puse unos lentes oscuros y una gorra. No sé para qué, pero así veo que hacen en las películas para pasar desapercibidos. Estuve esperando por dos horas formado en la fila solo para tener la oportunidad perfecta para escabullirme e interceptar al famoso superhéroe esperando que al arrodillarme ante él y suplicarle entre lágrimas y arrastrando la poca dignidad que me quedaba, me concediera una entrevista. Y así fue exactamente como sucedió, cuando tuve oportunidad me escabullí de los guardias de seguridad, quienes obviamente no eran gringos sino unos chaparros panzones bien mensos. Cuando Spiderman se retiraba de la firma de autógrafos, lo intercepté y me arrodillé, le supliqué y entre lágrimas y arrastrando mi poca dignidad le pedí que me concediera una entrevista. Lo primero que me dijo fue: "Bitch, please..." pero al mencionarle que ya había entrevistado a otros grandes artistas como al Hombre Invisible su semblante cambió y se puso muy serio. Bueno, lo de la semblante me lo imagino porque tenía la máscara y no le pude ver la semblante, jeje.

Me preguntó que cómo es que el Hombre Invisible aceptó una entrevista para un blogsucho como el mío. Fue ahí que hice recurso de mi bien estudiada psicología inversa y le dije que aquél ser humano era como un vaso de agua, puro y transparente. Entonces al parecer le caló, porque me dijo "Está bien, te doy 5 minutos de mi tiempo", ¡Y ZaZ! que no lo pienso dos veces. Me llevó a un camerino bien raro donde todas sus pertenencias las tenía volteadas, pero no le di importancia y yo a lo mío, saqué mi libreta donde tenía mis preguntas y me dispuse a entrevistarlo.

Con ustedes, damas y caballeros, la sensación del momento, el super héroe de moda, el personaje que tiene todos los reflectores encima... les dejo la entrevista con ¡EL ASOMBROSO HOMBRE ARAÑA!

—Muchas gracias por permitirme un poco de tu tiempo para estas preguntas, créeme que tus fans te lo van a agradecer. 

—Te agradezco a ti por dejarme que los fanáticos vean que soy como cualquier otro ser humano, pero que sobre todo, soy mejor que Iron Man. Odio al pinche viejo ese.  

—¡Bien, comencémos! Spiderman, ¿Qué se siente ser de los super héroes más amados por los niños?

—A mí me gustaría ser más amado por las hermanas y las mamás de los niños, pero eso de inspirar a las futuras generaciones tampoco lo veo tan desagradable. Niños, no consuman drogas, son muy caras y arruinan el cutis...

—Qué gran consejo, Spidey. Ahora, dinos, ¿En algún momento desearías no tener tanto reflector sobre ti?

—No te voy a mentir, Novak, hay momentos en los que ya me aburre esto de ser una super estrella. Cuando me toca ir de una locación a otra, mis agentes siempre me exigen que lo haga columpiándome por la ciudad. Ya sabes, por la publicidad que deja. A veces estoy muy cansado y lo único que quiero es un masaje en la planta de los brazos...

—Perdón, querrás decir de los pies...

—No, es que yo uso más los brazos para el desplazamiento y así. Entonces imagínate, ahí tengo que estar columpiándome y anunciando las marcas de mis patrocinadores. Por ejemplo, odio hacer un aterrizaje y tener que citar: Si de columpiarse se trata... Columpios Guillermina, la diversión nunca termina... Es algo muy estúpido.... Pero sí, compren esos columpios, jejeje. Y si les dicen que yo les mandé, les hacen un 5% de descuento.

—Te comprendo. Tengo una pregunta de los fans de mi blog. ¿Qué acaso una de las características de las arañas no es tener muchos ojos? ¿Por qué tú no desarrollaste los demás?

—De hecho sí los tengo, pero nomás que me salieron en los pies y más bien son como ojos de pescado. No ven ni nada, pero ahhhh cómo duelen luego de una larga jornada. 

—Oye, tengo una curiosidad muy grande. ¿Cómo funciona eso del sentido arácnido? Porque cuando veo una araña la aplasto con la chancla y nunca he notado que previamente se alerte para huir, eh.

—Eso del sentido arácnido no existe. Es solo un truco que usamos para hacer más interesante al personaje. De existir tal sentido hubiera detectado que me estabas por convencer para hacer tu aburrida entrevista.

—Ya veo... ¿Qué te da más miedo? ¿El duende verde o un periódico enrrollado?

—Me da más miedo la Mary Jane cuando llego pasado de copas. Para que veas, ella tiene más sentido arácnido porque luego luego detecta cuando le echo mentiras de que me fui con mis camaradas a pistear con morras.

—Hablando de ella... ¿Nos podrías contar cómo fue la famosa escena del beso en el callejón? Supongo que fue algo muy romántico para ustedes dos.

—Para nada, Novak. La escena del beso con MJ me dio mucha jaqueca. Intenta estar de cabeza por 3 horas bajo chorros de agua simulando lluvia y verás como el exceso de sangre en el cerebro te hace una mala pasada. 

—¿3 horas para una escena de beso?

—Verás, Mary Jane es muy bonita, pero es muy mala actriz, tuvimos que repetir muchas veces la escena. También es una mala cocinera.

—Entiendo que en Nueva York puedas usar tus habilidades para columpiarte, ¿pero qué pasa si te toca ir a una ciudad modesta donde no hay edificios altos para impulsarte? Como por ejemplo aquí en Mérida.

—Fácil, pido un Taxi como lo hace DeadPool.

—¿Uber acaso?

—No, nunca uso ese servicio, porque por los colores de la compañía prefirieron hacer contrato con Venom. Nunca viajen con ellos.

—¿Qué se siente a tu edad tener ese cuerpo tan atlético y en forma?

—La verdad preferiría estar como tú, flacucho y panzón. Tú no sabes lo que es estar ejercitándote todo el día en el gimnasio para no perder condición. Además, ya presento demasiados problemas anatómicos que día a día me están acabando con el alma.

—¿Pero qué no parte de tus superpoderes es autocurarte?

—Al principio sí, pero como todo en esta vida se te acaba. Ahora tengo problemas de ligamentos, daños en 8 vértebras y el sacro. La médula espinal ya está demasiado blanda. Sufro de epicondilitis lateral, o mejor conocida como la condición del codo del tenista. Tengo problemas de cartílagos en ambas rodillas. Tengo diagnósticado desgaste en mis muñecas y tobillos. Ya presento síntomas de displasia en el cuello. Y para terminar, tengo principios de artritis. No, no, una cosa terrible. 

—Pero la displasia es una enfermedad del cuello uterino...

—Bueno, soy superhéroe no médico. De que me duele el cuello, me duele.

—¡Caray, Hombre Araña! No tenía idea que sufrías tanto. Eso me lleva a la siguiente preg...

—Disculpa, Novak, te voy a cortar la entrevista porque me está mandando mensajes la Mary Jane y me está pidiendo que le lleve huevo y leche porque hoy quiere cocinar enfrijoladas.

—Pero las enfrijoladas no llevan huevo y lech...

—Ya sé, pero te digo que no sabe cocinar. :/

—Pues entonces te agradezco por este espacio y espero te la hayas pasado muy bien.

—La verdad estuvo chida tu entrevista. Ojalá y le guste a tu audiencia de 3 lectores. Cuídate y nos vemos en otra ocasión. 

Espero les haya gustado la entrevista, amigos lectores. Yo sé que no son 3, son 2, pero de todas formas, espero que les haya gustado. Ya no me pude sacar la selfie con el Spiderman, pero le pude tomar una foto para el recuerdo.

Dejen en sus comentarios a qué otro personaje les gustaría que entreviste y si está dentro de mi presupuesto, con mucho gusto lo invitamos a pasar el rato.

¡Hasta la próxima!