Hace un par de semanas inicié un Open Course titulado Academic Writing el cual es impartido por profesores de las universidades de Harvard y el Massachusetts Institute of Technology (MIT). En este curso internacional, que es totalmente sin costo y abierto para todo público, se puede encontrar personas de Japón, España, Irlanda, Rusia, entre otras naciones europeas y asiáticas; sin embargo, algo que me llamó mucho la atención fue la notable participación de personas de países vecinos latinoamericanos. Gente de Ecuador, Chile, Colombia y hasta Perú se encuentran muy motivados cumpliendo con las tareas e interactuando entre sí demostrando su interés por este curso. En un intento por encontrar personas de México, grande fue mi sorpresa al percatarme que en realidad la presencia de los nuestros era muy opacada con respecto a los otros hispanohablantes. Salvo que estos hayan puesto su perfil como anónimo, parece que no tenemos mucho interés en mejorar nuestro inglés.

Unos días atrás me enteré que Microsoft está en plena campaña para que cualquier persona, sin importar su edad o conocimiento informático, se adentre al mundo de la programación. La idea del multimillonario Bill Gates, entre otros CEOs de compañías relacionadas a las computadoras como Mark Zuckerberg (Facebook) y Jack Dorsey (Twitter), es impulsar el desarrollo de software para la creación de nuevas tecnologías y así sean aplicadas en otras ramas como el deporte, las artes, la música, o incluso la tecnología misma. Ante este interesante proyecto decidí dar un vistazo en www.yopuedoprogramar.com para ver de qué trata este asunto. Tras ver varios videos donde expertos programadores de código insisten en que programar es algo muy sencillo, nuevamente noté la ausencia, al menos a simple vista, de que algún programador mexicano esté participando en este movimiento global. Quizá sí haya alguno por ahí, pero en los videos solo aparecen argentinos, franceses y claro, Indios (Indúes) quienes siempre destacan por su gran contribución como programadores.

Estos dos hechos me hicieron recordar que leí una nota hace poco donde precisamente la India se convertía en un país más que aportó un gran logro científico al enviar una nave no tripulada rumbo a Marte, y esto con la baja inversión de tan solo 70 millones de dólares.

Mi inquietud es precisamente la pregunta que encabeza este escrito y que para nada es retórica. Me gustaría una amplia y honesta respuesta pero creo que nadie me la puede dar.

Pertenecemos a un país que le importa poco el crecimiento científico y tecnológico, algo que los grandes analistas han mencionado en repetidas ocasiones sin que el gobierno llegue a querer escuchar estas advertencias.

Comúnmente vemos como nuestros impuestos se invierten en obras públicas multimillonarias y absurdas como la famosa Estela de luz (o Suavicrema luminosa), que en términos de costos obtuvo el mismo precio que la nave marciana que justo ahora está tomando fotografías en pro de la exploración espacial. Ya ni hablar de las remodelaciones a las cámaras de senadores, edificios gubernamentales, entre otras construcciones que sin analizarlo tanto llegamos a la conclusión de que son totalmente inútiles.

No queda de otra más que culpar al gobierno por el pésimo manejo de estos recursos públicos y no emplearlos para un verdadero crecimiento económico de nuestro México. 

Pero ahí no queda todo, ya que, así como las fuerzas del poder ejecutivo y legislativo no impulsan este desarrollo, queda claro que nosotros tampoco. Somos un país sin iniciativa y sin ganas de crecer. Sabemos que nuestro mal gobierno no nos abrirá las puertas como lo hacen en otros países del mundo, ¿pero qué hacemos a cambio? ¡Nada!

En muchos otros lugares las personas están acostumbradas a aprender cosas nuevas día con día y por mera diversión, por las purititas ganas de enriquecer su conocimiento en algo diferente. En otros lugares, aprender un tercer idioma (porque que quede claro que el inglés desde hace mucho que dejó de ser un plus) es algo tan normal que la gente lo realiza como un reto personal. Nosotros no estamos acostumbrados a aprender cosas nuevas, vivimos en una rutina que sin darnos cuenta nos absorbe y nos consume silenciosamente desperdiciando nuestra muy corta juventud.

Como dice el tradicional dicho, si la montaña no va a Mahoma... Mahoma tendría que buscar otra alternativa aunque no sea esa pinche montaña. Bueno, así no va el dicho pero el sentido más o menos.

Parte de una mentalidad exitosa viene por parte de los habitantes, no de su gobierno, y con este contexto somos nosotros los que deberíamos exigir otras oportunidades y no que él nos las ofrezca.

Ojalá y todos nos diéramos cuenta de ello y en un futuro cercano seamos nosotros los mexicanos los siguientes en acaparar las primeras planas de todo el mundo anunciando nuestro primer viaje intergaláctico, y por qué no, hasta tripulado.

¿Cuántos libros te propusiste leer este año? ¿Cuántos libros has leído en tu vida? ¿Cuál es tu libro favorito? ¿Cuál es tu cita favorita? ¿Cuál es tu autor favorito? ¿Con qué autor tendrías sexo?

Las anteriores son preguntas que las personas acostumbran hacerme y he de confesar que son preguntas que no son para nada de mi agrado; a continuación les diré el porqué.

En algunas conversaciones que he tenido tanto como Novak, como la persona detrás de este mi particular álter ego, me han comentado que tengo pinta de poseer una biblioteca personal bastante amplia. La verdad es que si tuvieramos una conversación grupal ahora mismo, se darían cuenta de que esto no es verdad. La gente cree que porque me gusta estar informado, actualizado, y porque suelo tener conversaciones con tópicos distintos a Candy Crush, fiestas, Telehit, la Selección Nacional, etc, seguramente es porque leo mucho. Wrong!

Soy una persona a la que le fascina leer pero que no acostumbra sujetar libros entre las manos. Lo siento, yo no leo libros. A mí no me apasiona el olor de un libro nuevo; mucho menos me excita adentrarme en una lectura que vaya más allá de 10 páginas. Tampoco me gusta enamorarme de personajes, ni derramar lágrimas por las tragedias que sufren estos.
Los textos que a mí me gustan disfrutar son aquellos en donde obtengo la opinión de las personas. Textos que van desde lo informativa que puede ser una columna periodística, hasta lo trivial que puede ser un blog personal. Lo que a mí me atrapa en esos textos son básicamente tres cosas: el tema, la redacción y la habilidad de decir mucho con poco.

Sin embargo, ante la sociedad, las personas que no leemos libros, somos unos imbéciles y seres inferiores con propiedades intelectuales efímeras. Así les han educado y de ahí no les vamos a hacer cambiar de opinión. Yo creo que está bien que las personas lo vean de esa manera porque así me doy el placer de encontrarme con esos seres de luz que se creen muy listos por leer 10 libros al año pero que a pesar del tiempo que llevan con este hábito, no reflejan nada de aprovechamiento salvo de un poco de léxico y una ortografía medianamente aceptable. Remarco que algunos ni eso.
Hay quienes creen que leer muchos libros es garantía de un incremento en la inteligencia. ¿Quién mierdas les dijo eso?

Por supuesto que estoy a favor de todas esas campañas pro lectura que se han venido desatando en los últimos años; por supuesto que pienso que leer cualquier tipo de libro ayuda a ejercitar el cerebro y a establecer puntos de reflexión; por su puesto que apoyo la idea de que una persona con el hábito de la lectura puede llegar a tener una mejor preparación y desenvoltura, pero para nada es garantía de que así será.
Mi punto de vista acerca de esas personas que alardean de "devorar libros" y por ello creen ser muy cultos e intelectuales es que, para algunos, la realidad dista mucho de ser así.
Sigo firmemente la filosofía acerca de que siempre es mejor la calidad que la cantidad. Entonces, no por leer muchas letras necesariamente uno está nutriéndose de conocimiento e intelecto.
La mejor analogía que puedo encontrar para esta situación es planteando como referencia a una persona que come alimentos en exceso que son poco saludables y muy engordativos. Una persona que abusa en la ingesta de frituras y grasas, comparada con otra que consume regularmente frutas y verduras, para nada podrán tener ambos resultados médicos similares.

Creo que leer cualquier tipo de género literario es bueno siempre y cuando el ejercicio se enfoque estrictamente en practicar la lectura. Porque vamos, no podemos decir que da igual leer lo que sea con tal de leer.
Compaginarse con historias de aventura, de romanticismo, ciencia ficción o policíacas, brindará horas de sana diversión en un cómodo sillón que a la larga lo único que incrementará será un amplio vocabulario.

No sé si explico mi punto. Me da gusto que las personas encuentren entretenido pasar su tiempo leyendo libros populares porque de alguna manera mejoran su proceso de comunicación; pero creo que si invirtieran un poco más en leer cosas más productivas con temas reales basados en política, economía, ciencia y cultura, en verdad podríamos llegar a ser mejores personas. Hay mucho conocimiento que podemos obtener ya sea de un libro, una revista, un blog, o hasta de una chingada tesis; pero creo que lo importante es aprender más sobre como funciona el mundo.

Sé que existe gente que lee bastante pero creo que no todos canalizan ese entusiasmo por algo que en verdad valga la pena. Si pudieran equilibrar la calidad de lo que leen, sería de mejor provecho no solo de manera individual sino para toda la humanidad.

Mi clave para combatir y compensar mi falta de entusiasmo por libros de 500 páginas, es leer mucho de a poquito. Trato de leer lo más que pueda sin llegar a esclavizarme con un solo objeto ya que, a través de los años, he comprobado que pasadas las 50 páginas de lo que sea que yo lea, me aburro. Y no es porque únicamente haya probado títulos poco atractivos o de bajo interés, sino que siento que pasar demasiado tiempo en algo me hace perder tiempo y por ello termino abandonando la idea. No me juzguen, ese es mi caso y considero que es muy aislado.

Lo que no considero aislado, es el hecho de que las personas deberían leer más sobre hechos verídicos y científicos y no solo limitarse a historias fantasiosas y ficticias.

Sinceramente, en lo personal, prefiero pasar a leer los blogs de todos ustedes que comprar un libro nuevo y sentarme a pretender que lo estoy disfrutando. No, a mí me gusta ser cautivado por lo que ustedes puedan producir y lo que ustedes puedan opinar. A nada le pongo límite, sé que ahí afuera hay muchas personas que tienen talento para hacerme reflexionar con escritos que llegan a contener escasas 500 palabras; eso sí que me gusta.

A todo esto sólo me queda aconsejarles que no traten como idiota a una persona que no lee libros, ni traten como lúcido a alguien que lee "muchos", ya que en ambos casos se pueden llevar una sorpresa.

Desde que era un niño aprendí que para no tener broncas en la casa con mis papás, mi deber era sacar calificaciones altas. Comprendí que eso sólo lo lograría de dos maneras : una era ponerme a estudiar y ser un matadito y la otra era acosando y enamorando a mis maestras. Desde luego que ni la primera ni la segunda eran opciones que me llamen la atención porque eso de hacer tareas en exceso se me hacía muy deprimente debido a que las tareas absorben el alma de los niños. Por otro lado siempre me tocaron maestras gordas y ancianas así que por ahí tampoco iba el asunto.

Afortunadamente siempre fui un niño listo y encontré una tercera opción para librarme de esos pendientes escolares. Copiar las tareas.

Pero vamos, el copiar las tareas va más allá de hacer un clon del trabajo de un compañerito. No se trata de hacer piratería sino de entregar un trabajo de último minuto y recibir un 9 o inclusive el 10 por eso y reír mil por los que se mataron haciendola toda la tarde anterior.

Copiar la tarea es una habilidad magistral que no todos tienen la capacidad de explotarla pero que en su intento fracasan y son expuestos ante la sociedad, humillándolos y tachándolos de mediocres inútiles indicando que ni eso pueden hacer bien.

El pedirle la tarea al que sí la hizo no se basa en hacer una piratería del mismo, sino en hacer un buen trabajo de calidad de la misma copia haciendo parecer que es de nuestra propiedad y por supuesto, sin perjudicar al pendejo buen compañero que nos la proporcionó. Esto se logra cambiando palabras y parafraseando el contenido del trabajo original. Empezar de manera distinta la redacción, y tener una conclusión propia a lo que nuesto compañero hizo; entre otros detalles importantes que por cuestiones de egoísmo no revelaré. Les digo que todo tiene su truco y no es tan fácil como parece; o sí, lo es, pero les digo también que eso de copiar no es para todos.

Pero no habría de que preocuparse porque esto que les platico era cosa de 1990. Desde la llegada de la informática y de la supercarretera de la información a principios del 2000, técnicamente un ciberespacio de posibilidades se nos abrieron camino y se suponía que nos iba a hacer las cosas más fáciles. 

Desde su creación, los buscadores de Internet se volvieron nuestras bibliotecarias virtuales ofreciendo un vasto mundo de increíbles oportunidades hacia el conocimiento y enfocadas a educarnos.

Ok bla bla, Google nos vino a resolver las tareas. Esa es la idea que quiero proyectar.

Y apesar de la obvia facilidad de buscar algo en Google y que este nos de las respuestas así como así y sin poner objeción, uno pensaría que para cualquiera que tenga un cerebro es intelectualmente capaz de realizar tal encargo. Pero a veces la realidad dista mucho de la obviedad:

Díganme si no les da coraje cuando se encuentran casos como estos donde las personas no saben aprovechar los recursos. Se siente como un retorcijón en la boca del estómago similar a cuando van en el noveno taco y piensan "sí me entra otro" y a medio bocado sienten que la panza les va a explotar. 

No comprendo como puede haber personas que sean capaces de crear una cuenta en Yahoo y luego formular una pregunta/petición de tal grado de estupidez. Peor aún es que haya alguien todavía más estúpido que se tome la molestia de realizar la búsqueda por él y que le proporcione el resultado. 

Esos espacios creo yo que fueron creados con el fin de intercambiar información, culturas, experiencias, ideas, etc. No para que peguen los resultados de búsquedas hechas en la Wikipedia. 

Yo le hubiera respondido:

Apaga tu computadora (si no sabes como pregúntale a alguien a tu alrededor) y mejor consíguete un empleo para contruir carreteras o tapar baches, amigo.

El Internet es una herramienta de gran utilidad, pero también es un espejo para reflejar a los más grandes idiotas que se dejen.

Ustedes cuiden a sus hermanitos, si tienen. Oriéntenlos y anímenlos a hacer su propia tarea, o de perdido que aprendan a hacer unas buenas copias por la mañana del día de entrega; porque no se sabe si algún día terminen trolleados en este blog.

No sé si alguna vez a ustedes les ha pasado que sienten que ya tienen algo en sus manos y cuando menos lo esperan se los arrebatan bruscamente. ¿Les ha pasado?
Probablemente han experimentado la terrible decepción que es pensar que tienen seguro algo y que de pronto te dicen que siempre no.
En caso de ser afortunados y no haber vivido algo similar les voy a plantear unos ejemplos para que puedan imaginar una panorámica de la circunstancia.

Caso 1:

Están por comprar un auto; y ustedes como adolescentes que son han juntado un dinero por un par de años pero no es suficiente para comprarse un auto. En eso deciden pedirle ayuda a su papá y éste dice que les ayudará con el 50% para que ya lo consigan de una buena vez. Ustedes van, contactan al vendedor y arreglan el día para hacer la transacción. Un día antes de la compra-venta le recuerdan a su señor padre sobre su compromiso de brindarles ese dinero y el pelado les sale con que con mucha pena no podrá propocionarles tal cantidad (o ninguna otra) porque la va a necesitar para algo más. Ustedes se van corriendo a llorar a su recámara.

Caso 2:

Llevan saliendo con una niña por un largo año. Siempre se han respetado y han llevado la relación en buenos términos. Todo parece indicar que hay mucho futuro y los dos están contentos. Cabe mencionar que el sexo era lo de menos hasta entonces y nunca se había tocado el tema.
Cierta noche, viendo una película en la sala de la casa de la novia, abordan el que ya va siendo hora de dar ese paso especial entre las parejas. La muchacha dice que se siente lista y quiere intentarlo con él. Él se emociona y obviamente dice: "de una vez". La muchacha dice que ahí no, que mejor consigan un lugar para el próximo fin y entonces ahí le dará lo que tanto quiere. El novio no puede esperar a que llegue sábado por la noche. Ella le manda mensajitos de texto diciendo: "Ya merito nos toca. Espera unos días más".
Llega el sábado y la lleva a un bonito hotel gastando sus ahorros de tres meses, compra un vino, y muchos condones (por si acaso necesita más de uno). Después de una cena ligera pasan a la acción. Todo muy candente y muy emocionante y justo cuando se desnudan y están a punto de dar ese paso, a la chava le entra el arrepentimiento y dice que siempre no, que mejor se deberían esperar un poco más.
Creo que también sería válido ponerse a llorar en ese momento.

Caso 3:

Un compañero de trabajo necesita mudarse a otra ciudad dejando el puesto en la empresa. Ustedes llevan años trabajando con él y saben perfectamente lo que se tiene que hacer. En el departamento al que pertenecen solo son su compañero y ustedes y pues por deducción ¿quién sería el encargado de ocupar ese puesto? No contentos con la lógica, y para no errar, le comentan a su superior sobre el movimiento y éste les indica que en efecto ustedes van a ocupar ese lugar apenas se organicen bien las cosas. Ustedes se ponen retecontentos y motivados.
Pasan un par de semanas y dos días antes de ocupar el puesto que el mismo jefe dijo que sería para ustedes los hacen llamar a recursos humanos para informales que personal nuevo recién llegó y que lamentablemente no les podrán otorgar la oportunidad de momento, pero que no desesperen y que posteriormente haya algo más para ustedes. Já, chupen esa, suckers!

¿Entienden el punto o necesito exponerles más casos?

¿Ustedes se imaginan en algún caso así? Yo sí porque justamente hace poco me sucedió algo parecido. Y es bien feo que todo indique que ya tienes asegurado algo para que de un momento a otro te informen que siempre no se va a poder. Un puesto, un aumento, una vieja, una oportunidad, que más da. Lo que aquí cabe resaltar es el hecho de hacerse ilusiones con algo que pensamos ya nos pertenece y al final resulte que solo fue eso, una vil ilusión.

¿Creen que haya algo peor que eso? Pues sí lo hay. Miren que ofrecerles lo mismo y que, por segunda ocasión les hagan lo mismo, y ustedes caigan en el juego y nuevamente se hagan ilusiones, no tiene madre. Y eso justamente me pasó a mí.

Son golpes duros que nos dan no precisamente las personas, sino lo que la vida te tiene preparado en ciertas ocasiones. No te explicas como algo que va  tan bien aparentemente se pueda desmoronar en un abrir y cerrar de ojos, en una llamada, en un memo, o cualquier otro medio donde les puedan hacer llegar que "siempre no".

La pregunta forzada ahora es: ¿Lo debería intentar una tercera vez si me lo proponen, o eso ya serían pendejadas?

Moraleja: Ten cuidado con lo que deseas porque se te puede no cumplir.

La última vez que asistí a un cine fue en diciembre de 2009 y fue con la película de "2012". Fue en compañía de mi familia con quien disfruté de la función y desde entonces no había pisado una sala hasta hace unos días.
Tuvo que pasar año y medio para que nuevamente estuviera sentado en una butaca de cine comiendo palomitas y tomando una deliciosa Coca-Cola.
Aunque para muchos pareciera una locura dejar pasar tanto tiempo sin apreciar el arte cinematográfico, la verdad es que en lo personal pude vivir sin remordimiento por no asistir en todo ese tiempo. Me perdí de producciones como Inception, Iron Man 2, Sherlock Holmes, Agente Salt, X men first class, entre otros, pero pude vivir sin ello. Admito que algunas ocasiones sí tuve intención de invitar a más de una persona para no ir sólo pero desistí en todas aquellas ocasiones ya que repito, al final de cuentas el cine no me es tan esencial como digamos tomar cerveza.

Aprovechando que mi novia está de visita en mi ciudad y que para diciembre del año anterior tuvimos cambios de planes y no pudimos asistir en aquél entonces, es que ahora sí nada nos detuvo para compartir ese momento especial que toda pareja disfruta.
La película elegida fue Transformes, y aunque no estuvo muy de acuerdo en un inició, al final terminó disfrutando del filme. Y es que quién no pudiese disfrutar de semejante peliculón lleno de acción, humor, y... PINCHES EFECTOS ESPECIALES DE REPINCHE NO MAMES, WEY.
La cinta es un deleite para la pupila en cuanto a detalle visual se refiere. Tuvimos la fortuna de que apesar de estar de salida de cartelera, aún la logramos alcanzar en pantalla digital y obviamente en 3D.
La última película que vi en esta tecnología fue Volt, el super perro, o algo así, y para entonces tenía un mal concepto de este tipo de películas. No obstante, el apreciar la calidad de la imagen de esta nueva película me hizo reformar mi opinión con respecto a las nuevas tendencias de ver producciones de largometrajes. En poncas palabras y sin dar tanto choro, EL PINCHE 3D ESTÁ DE NO MAMES, WEY. Si antes me pareció estúpido el ver una película con unas gafas oscuras, ahora desearía que la vida real también estuviera en 3D, pero no el 3D real, sino el 3D de las pantallas de ahora. Es que no no no, la verdad si me gustó todo este rollo.

Por otro lado y fuera del contexto de la tecnología, me llamó la atención estando en pleno 2011 estos gustos no se los pueda dar cualquiera. Cada boleto me salió en $86, ¡$86! Se me hace muy exagerado el costo de un pinche boleto de cine. Y no, no es que sea avaro para darme esos gustos, sino que me pongo a pensar que hay mucha gente que aunque parezca tonto, nunca podrá entrar a una sala de estas a ver una buena película. Habrá quienes tengan que trabajar 3 días completos para poder pagarse un boleto, ¡3 días!
Creo que soy "afortunado" por poder costearme un boleto de cine de casi $100, y más afortunado de poder pagarme las golosinas correspondientes para que mi placer sea aún más considerable.

Lo único que quise expresar con este post es que hay que apreciar los lujos que nos damos por pequeños que parezcan como ir a ver una mugrosa función de cine digital.



Dato extra: Recién cumplí un año sin fumar. Parece difícil pero es cosa de restarle importancia. A esos que fuman y dicen que no pueden, no me vengan con mamadas porque no es la gran cosa. Yo fumaba hasta 8 cigarros al día y la "adicción" me la peló. Ahora ya no toso por las mañanas, adiós flemas y tanto mi aliento como el olor de mi ropa está más agradable que nunca. ¡Dejen de fumar! en verdad que no es complicado cuando tiene ganas de dejarlo.

Hace un par de meses atrás estaba cómodamente disfrutando de un domingo cualquiera cuando un desperfecto eléctrico en la calle provocó que todos en mi casa nos espantáramos al ver como nuestros artículos eléctricos se dañaban.
Salimos directo a la calle a ver que rayos sucedía y a quién íbamos a golpear del coraje. No tardamos mucho en ver una camioneta de CFE que estaba haciendo unos arreglos al medidor de un domicilio particular. Unos vecinos se acercaron a cuestionar sobre sus métodos de reparación ya que fueron ellos los que al arrancar unos cables de ese domicilio hizo que las líneas de tensión de los postes se pegaran y que ocurriera un gran corto circuito. Los empleados de dicha empresa se pusieron nerviosos, se subieron a su camioneta y mejor se fugaron.

Ante la problemática que incluía 5 casas particulares afectadas, incluyendo la mía, nos reunimos a dialogar para ir a interponer una demanda y que nos respondan por los daños.

El prime paso fue ir directamente a las oficinas a poner la queja. El segundo paso fue esperar. El tercero recibir la inspección de un supervisor en el domicilio y que de su visto bueno. El cuarto fue sentarse a llorar ante la declinación de la empresa por pagarnos.

Los artículos que a mí se me quemaron fueron una televisión, un horno de microondas, dos teléfonos inalámbricos, dos ventiladores... Y MI COMPUTADORA. De hecho el mismo día del incidente vi con mis propios ojos como le salió humo a la fuente de poder y pensé que todo había valido madre.
Por fortuna, luego de varios días sin usarla y con mucha preocupación, un amigo me visitó con una fuente de poder nueva y checamos que fue lo único que se quemó; mi tarjeta madre la libró. No quiero imaginar el que me haya quedado sin computadora, ustedes se hubieran perdido de mis posts. También por fortuna mi refrigerador no se dañó así como tampoco otros artículos que estaban conectados cuando ocurrió el alza de voltaje.
Pero no solo yo me vi tan afectado ya que a otros vecinos igual se les quemaron sus televisiones, sus reproductores de DVD. A uno hasta el Dish se le quemó, mientras que a otro más su aire acondicionado fue el que pagó los platos rotos.

Me ahorro toda la historia que viví en estos casi dos meses a raíz del hecho porque no tiene caso perder el tiempo con ello. Lo que si quiero expresar es una clara indignación por esta supuesta empresa de calidad a nivel mundial. Más bien es una empresa hipócrita a nivel mundial.
Todos nos hemos quejado en alguna ocasión sobre las altas tarifas de CFE, sin duda, que hasta cierto punto yo digo que no hay mucho de que quejarse porque es algo que consumimos. Lo que a mi me indigna es el mal servicio que manejan ante sus clientes y su poco profesionalismo para resolver un problema.

¿Cuál fue la situación en mi caso? Sencillo: Unos técnicos de CFE ocasionan un desperfecto en la casa de a lado. Yo como afectado creo que me corresponde el que me paguen los daños ¿no? ya que si fuera por un fenómeno natural como los huracanes que nos azotan, diría que nadie se tiene la culpa. Pero aquí si hay responsables y considero deberían pagar por ello. Obvio no me refiero a los técnicos, sino a la empresa que se dice de mucha calidad. ¿Dónde está su pinche ISO-9000?

¿Cuál fue la excusa que CFE medio para no pagarme los artículos que se me quemaron? Solo dijeron: Lamentamos comunicarle que su instalación eléctrica no cuenta con las regulaciones necesarias para que podamos favorecerle con una reposición al daño ocasionado. Le sugerimos optimizar su conexión y cumplir con las normas establecidas en nuestros artículos.

¿Regulaciones? ¿Normas? ¡Hijos de su puta madre!

¿En que momento a mí CFE me dice como debo tener mi cableado eléctrico? Eso es lo que a mí me indigna de todo esto. Hasta mi proveedor de servicio de cable me aconseja que cuando hay tormentas eléctricas yo desconecte mis televisores de la línea de video ya que no se hacen responsables por los daños ocasionados por la naturaleza. Y digo, al menos ellos están conscientes y avisan ¿pero y los perros de la CFE?

Que yo sepa no hay campañas informativas que inviten a los usuarios a tener las instalaciones bajo las normas de calidad que ellos piden. Muchísima gente que no tiene conocimientos en electricidad piensa que es lo mismo utilizar un cable #12 que del #14 sin considerar la resistencia del amperaje y la resistencia de éste. Cosas técnicas de éste tipo son de las que se vale la CFE para aprovecharse que en casos como el mío lleguen y te digan: pues no tienes las cosas como yo las exijo para poder devolverte tus cosas, te jodes.

A lo que voy es que no veo como puede haber tanta negativa de su parte cuando ellos no brindan al público un servicio donde concienticen a la gente a tener las cosas como ellos lo piden. La gente no sabe de estos tecnicismos y de eso se basan para no pagarte.
Según yo tenía una buena conexión eléctrica, pero cuando me rechazaron la petición y me puse a investigar, me encontré con un documento de 792 (¡sí, 792!) páginas en donde se habla de como deberían estar las conexiones en las residencias. ¿Cómo piensa CFE que la gente está enterada de esa norma y que la sigue al pie de la letra?

Sus mamadas.

Y es que no saben que feo es tener las comidas sin el agradable ruido de una TV. Eso de tener que escuchar las charlas de tu familia es horrible, sufrí mucho y hasta el hambre se me iba. Ni se diga el no poder calentar las tortillas en el horno de microondas o hacer unas palomitas a la hora de ver tele. Tampoco pude recibir las molestas llamadas de los bancos acosándome por que les compre una tarjeta de crédito. Y no quisiera pensar el que en ese entonces se me hubiera quemado el refri y yo sin tener donde helar mis chelas, y con tanto calor que hacía. Maldita Comisión.

Al principio pensé en demandarlos y llevar este pleito a lo grande. Hasta pensé que les podría pedir una fuerte indemnización por los daños y molestias causadas, y hasta pensé que ganaría. Imaginen que sacando los cálculos en un inicio, el monto del daño ascendía a los $14,000. Sumándole a ellos los perjuicios en general, pensé que sacaría una cuantiosa cantidad... ash, no se me hizo.

A CFE no se le va a ganar nunca, son los que tienen el poder y son los únicos que te dan el servicio eléctrico. Pelearse con ellos pudiera terminar en que te priven de su servicio quedándote a oscuras para siempre como en los tiempos de las cavernas. No he sido el primero al que chingan, ya que investigando me encontré casos parecidos, de hecho el siguiente es lo que exactamente me pasó a mí solo que en otra parte de la ciudad.
También en otras partes del país sufren del abuso de CFE.

Es triste no poder echarle la culpa a ellos pese a que todo se originó por un error humano de parte de su equipo de mantenimiento. Ante esto, no me quedó más que echarle la culpa a los pinches chinos ya que si hicieran aparatos eléctricos que resistieran voltajes de 110, 220, 330 y hasta 440, no tendríamos problemas de este tipo.

Consejo: Verifiquen su pinche instalación eléctrica a como de lugar y bajo las especificaciones estrictas que ellos piden, ya que esos hijos de perra no te responden de no tener tu cableado con una certificación internacional; que no les suceda lo que a mí.

Moraleja: Nunca podrás ganarle a CFE.

Por si les interesa les dejo la norma NOM-001-SEDE-2005, Instalaciones Eléctricas que es la que ustedes deberían de cumplir al pie de la letra. ¿Ustedes la cumplen?


Para finalizar me quedo con la reflexión de como somos TODOS los pinches mexicanos; ingenuos, huevones, y poco precavidos. La advertencia aquí se las dejo pero nadie tomará esto como precaución y no revisarán si sus conexiones están en orden. Esperarán a que algo se les chingue para que entonces comiencen las mentadas de madre y le echen la culpa a la empresa. ¿Verdad? ¿Por qué somos así?

La semana pasada cuando aún me encontraba de vacaciones y sin hacer nada, me pregunté a mi mismo: ¿por qué no haces algo de provecho por tu salud? y fue que me levanté para ir a tomar un vaso con agua... luego de eso me pregunté de nuevo: ya en serio, ¿por qué no haces algo de provecho por tu salud? Fue ahí donde decidí ir al dentista a que me dieran una checadita para estar seguro que todo estaba bien con mi higiene bucal. Error. Para empezar, ese día que fui llegué temprano para ser de los primeros pero creo que me excedí. Llegué a las 11:30 a.m. sabiendo que las fichas para consulta se dan a las 12:30. Lo cual fue una mentirota por parte de la señora que atiende eso ya que en realidad se reparten a la 1:30 y la consulta comienza a las 2, lo cual es otra mentirota porque el pinche dentista se asomó como a las 2:20 y no fue sino hasta las 2:40 que me atendieron.
Mientras esperé esas largas horas, prácticamente pude sentir como si las arrugas se apoderaran de mi piel, así como si cientos de arañas recorrieran mi cuerpo para anidarse y reproducirse, quedando envuelto en un capullo de telaraña para finalmente convertirme en una gigante, corpulenta, llamativa, colorida y muy atractiva mariposa... eso si, bastante varonil.

Durante todo el tiempo que me la pasé esperando pude hacer lo siguiente:

• Medité sobre los conflictos existenciales de la humanidad.
• Conté hasta 8348, que fue donde me aburrí y suspendí mi conteo.
• Analicé los problemas de mi vecina con su hijo el drogadicto y por que la dejó su marido para irse con otro hombre.
• En base a estadística supe cuantos niños, ancianos, hombres, mamás y jovencitas embarazadas prematuramente estaban en el piso que yo. Y por las facciones pude deducir cuantas de ellas serían madres solteras.
• Intenté recordar los elementos de la tabla periódica... en orden.
• Reflexioné el programa económico 2011 llegando a la conclusión que es un timo como el resto de los programas que el gobierno crea.
• Resolví la ecuación: an(x)dny + a n-1(x) d n-1y + a1(x)dy +a0(x)y = g(x) (de manera mental claro está)
• Y finalmente quise recordar el nombre de los 101 dalmatas pero creo que no tienen nombre.

Y aún así, luego de pensar en todas esas cosas, noté que solo habían pasado 27 minutos. No me quedó más que sacar mi iPod y twittear un poco. No tardé en reaccionar que no estaba en un nosocomio de 4 estrellas, sino que estaba en el Seguro Social y que apenas cuentan con sanitarios y mucho menos tendrían señal de WiFi gratuita. Observé los juegos que tenía disponibles y fue uno de carreras llamado Need for Speed el que escogí para distraerme. No pasaron más de 15 minutos para que el aparato de última generación me dijera que estaba por agotarsele la batería. Yo no sé porque inventan cosas ultra modernas capaces de predecir hasta de que te vas a morir, si cuando los necesitas resulta que les quedan poca pila.

Contemplar a mi alrededor fue lo único que me quedaba por hacer. También decliné esa opción al ver la cantidad de enfermos que pasaban junto de mi. Temí por mi integridad y que alguno de esos enfermos me contagiara algo por tan solo mirarlos. Algunos con vendas, otros con muletas o sillas de ruedas. Había quienes traían ronchas en la piel o quienes se rascaban sin cesar como changos en celo. Me agaché en el piso y me hice bolita a fin de no obtener ningun virus de los que caminaban por ahí. Bueno, no hice eso pero ganas no me faltaban, así como de envolverme en un plástico enorme sin importar si moría asfixiado; eso sería mejor a que un peléle pase por tu camino y te pegue quien sabe cuanta bacteria traiga en su sistema. Eww.

Los minutos largos y las horas lentas se hicieron venir como si fuese trámite burocrático gubernamental. Toda una vida se te va en la espera, de veras. Por fin tocó mi turno y la "señorita" con cuerpo y cara de cincuentona me mandó llamar: Sr. Novak, su turno.
Tratar de levantarme fue un poco doloroso porque ya traía los músculos demasiado atrofiados y entumidos. Mis piernas no me respondían mucho y mis nalgas... pues a ustedes no les importa nada que tenga que ver con mis nalgas.

Entré al consultorio y el dentista hizo su trabajo. Debo decir que si bien no tengo los dientes más parejos como teclas de piano, ni tan blancos como ver el resplandor de una bomba de hidrógeno al estallar estando a tan solo 10 metros, sí poseo una buena dentadura libre de caries y demás problemas bucales.

Terminando la revisión incompleta (porque solo me revisaron la dentadura de abajo y que la de arriba se haría la semana siguiente ¬¬) pensé que sería todo el martirio por ese día. Pues no.
Afuera ya me esperaban un par de enfermeros invitandome a pasar al módulo de PrevenIMSS para que me atendieran y me orientaran un poco más sobre mi salud. Obvio a mi esas chingaderas no me llaman la atención puesto que yo soy un chico bastante fuerte, saludable y muy guapo, me veo todos los días en el espejo y me doy cuenta de ello. Sin embargo, esos malditos me hablaron tan bonito que no pude decirles un no. Y eso que estaban bien feos.
Ya que estaba en el hospital no me vendría mal una revisadita -me dije. Error.
Me tuvieron esperando como 30 minutos más y eso que yo era el segundo en turno. Y no pude levantarme para retirarme porque anteriormente me habían pedido mi carnet para amarrarme, obligandome a esperarlos.

Por fin me llamaron y entré. La gran revisión solo consistió en que me pesaron, me dieron un cepillo dental, 4 preservativos y verificaron que no pareciera que tuviera alguna enfermedad mortal. Me ofrecieron ponerme una vacuna de antitetánica a la cual accedí estúpidamente pensando que de algo tenía que valer la pena tanta espera. Error. Me aplicaron tal vacuna pero no me avisaron que me iba a doler por 5 días. No será un dolor insoportable el que genera pero si es bastante molesto, tanto que no podía dormir encima del hombro donde me la aplicaron. Tampoco podía levantar tarros de cerveza muy grandes con ese mismo brazo. Damn.
Y eso fue todo por su parte, ni siquiera una plática de interés social, algo que me hiciera ver que puedo ser escuchado y que le importo a alguien. No había una trabajadora social que me preguntara si me encontraba bien, si era feliz, o si tengo twitter para que me comenzara a seguir y así tener una follower más incrementando el nivel de mi autoestima en una rayita más. Y no solo eso, pude ver como a las personas de edad mayor les atienden con mayor tiempo bajo el argumento de que ellos necesitan una revisión especial ¿acaso yo no soy especial? ¿acaso no es éste un país que lucha por la igualdad? ¿por qué debería recibir más atención un viejito arrugado y feo que un jóven apuesto e inteligente como yo? Eso se llama discriminación, señores.

Y ya, fin con esta aventura post traumática en el hospital. Por si quieren recordar la de la otra vez pueden hacer click a este link.

Consejo 1: Cuando puedan evitar ir al Seguro Social ¡Háganlo! Si pueden pagar un médico particular mucho mejor, de lo contrario háganse bolita en su cama y al cabo de unas horas se les pasará un poco el dolor.

Consejo 2: Lávense bien los dientes, los de enfrente de arriba hacia abajo y viceversa. Las muelas se cepillan en forma circular. No olviden la lengua. Esto después de cada comida o de tener sexo oral.

Consejo 3: Por favor, lo más importante, chicas, por lo que más quieran USEN HILO DENTAL, sus hombres se lo van a agradecer. You know what I mean.

Moraleja: En dientes limpios no entran moscas... ¿o cómo era? ah si... usa hilo dental y obtendrás el empleo... bueno, algo así.

Como si se tratara de desmentir al burdo y mórbido interés del comercial que les comentaba en el post anterior, me doy cuenta que desde días pasados ya se transmite una segunda parte del mismo comercial pero con un enfoque totalmente diferente. Yo creo que lo hicieron por lo que dije en mi post ¿ustedes que opinan?

Ver video parte 2 aquí.

Tratando de componer su metida de pata lo hicieron todo peor. Veamos el porque.

La niña de los fierrosmetálicosquesirvenparaalinearlosdienteschuecos ¡Ya tiene amigos! sí, de Facebook, pero "amigos" al fin y al cabo. El asunto es que estos amigos acuden a su casa para hacer una tarea. El primero en llegar es aquél por quien ella muere (Luis), de ahí llegan más compañeros uno tras otro.
El argumento que ella dice es que el primero irá a su casa porque no tiene Internet. Los demás solo son unos colados para mala fortuna de ella.

Primer punto: A juzgar por su apariencia ¿cómo puede un Junior como él pasear un día en el parque con su red 3.5G y al otro no tener ni una pizca de conexión? o ¿acaso será que Movistar tiene tarifas tan altas que solo alcanza para tener el servicio de vez en cuando? ¿o será que su red es tan pésima que se cae a cada instante? Que alguien me explique.

Segundo punto: Algo que me hizo reflexionar es que si se supone que harán un trabajo en equipo es porque están en el mismo salón ¿cierto? ¿entonces cómo es que no eran amigos antes y tuvo que recurrir a una red social para "tramitar" dicho vínculo de amistad del que ahora gozan? Absurdo. Al menos yo no tuve que pasar por eso ya que siempre fui popular en el salón y me llevaba con todos; eso y que en mis tiempos no había Facebook.

Tercer punto: Se supone que se está promocionando una tecnología de primer nivel y sobre todo rápida, o al menos lo suficientemente veloz como para establecer videollamadas y esas cosas de Geeks para así evitar el tener que trasladarse a un punto de reunión, ¿o qué no son para eso las TELECOMUNICACIONES? ¿qué no se crearon para hacer las cosas a distancia para poder atender otros asuntos importantes como hacer palomitas en el microondas, leer los catálogos de AVON, cortarse las uñas, u ordenar una pizza? En fin.

Cuarto punto: 8 chamacos (cuénten en el video) para enviar un correo electrónico con la tarea adjunta la cual es sobre una investigación basada en Copy & Paste de Wikipedia. ¡8! No mamen, yo creo que es un grupo de retrasaditos ¿no creen? Pobrecillos.
¿Y luego? ¿qué hacer con tanto tiempo de sobra? Pues a jugar ¿no? Ahí es donde digo yo que, el comercial empeoró las cosas como estaban ya que ahora lo que fomentan es la precosidad de los instintos sexuales de los jóvenes.
No se asusten, no digo que Movistar promueve la actividad sexual temprana, no quiero que me metan en problemas la cantidad de comentarios que generaría estás líneas, por el momento no tengo dinero suficiente para pagar un abogado que me defienda en caso de que eso sucediera. Lo que yo digo es que con tanto tiempo de sobra que les quedaría no tendrán más que matar su ociocidad. Seamos realistas, no se pondrán a jugar damas chinas, cocinar galletitas o ver Cartoon Network. Son chavos, con hormonas locas relativas a su edad, o si no acordemonos todos que tan "bien" nos portabamos en esas reuniones de trabajo en equipo.
Una de las primeras cosas que seguro alguno mencionaría sería el "¿Y si jugamos botella?", o quizá "mejor semana inglesa" -diría otro- ¿no creen?

Quinto punto: ¿Qué clase de padre se atreve a dejar salir a sus hijos sabiendo de antemano la situación de la era moderna? Sabiendo que el índice de embarazos no deseados aumenta año con año y cada vez con personas por debajo de los 16.

Y aquí no faltará quien me diga:

-¡Novak! Tienen solo 13 o 14 años, no piensan en esas cosas, ¡Por Dios!
-¿Si? Dícelo a doña Eustolia, la amiga de Martha la comadre de mi mamá. Apenas el mes pasado se enteraron que la sobrina de esta señora se embarazó a su tierna edad de 14. Anda, ve y dile que esas cosas no pasan.

Ya no se le debe dejar ni tantita oportunidad a los jóvenes porque con tanta idea liberal del uso del condón lo único que promueven es la actividad sexual prematura.

Hago responsable públicamente a Movistar de todo aquél embarazo que resulte de hacer trabajos escolares en equipo.

Ajá, siempre si los acuso a ellos. Si me entamban por difamación no dejen de visitar mi blog.

Sí, quizá mis puntos no tienen un trasfondo en común que los relacione unos con los otros, o sea, creo que no todos los puntos tratan de poner en evidencia el mismo tema pero me vale madre, es mi post.

Pues así la cosa, estimados lectores. Con Movistar y Facebook poco a poco el mundo se está volviendo una porquería, pero querían tecnologías, ahí están sus tecnologías.

¿Y la solución? Fácil, háganle como yo y usen Telcel y Twitter... Ok, not.



Punto Extra: ¿Vieron que cuando reciben la notificación de entrega de correo todos brincan como si ya obtuvieran el diez?. No no no, que estupidines chamacos, si han de ser una bola de ñoños.

PD: Si no entendieron mi sarcasmo entre éste y mi anterior post, descuiden, se los explicaré en exactamente 117 posts. Vayan contando.

Estaba analizando los recientes acontecimientos ocurridos a su servidor, específicamente el desagradable sabor de boca que me dejaron estos, así como sus consecuencias plasmadas en traumas que ya no se borrarán. Al menos en un buen tiempo.

Pensaba en como a partir de tales sucesos es que ahora ya no veo ni confío en las personas como antes. Divagué un rato en que es lo que me habría afectado más, si el que me hayan chingado o la forma en que me hayan chingado.

Verán:

Ustedes van por la calle pendejeando con el celular distraidos cuando un sujeto se les aparece de la nada apuntandoles con una pistola y les grita:

Después de eso, haces lo que te dijo, caminas pensativo de que te chingaron y se llevaron tus pertenencias. Por consiguiente nuevamente vas pendejando distraído y no te das cuenta de que otro asaltante ya te arribó apuntándote con una pistola y gritándote:

Y que reciben un golpe con el puño mugroso del asaltante. Tal vez se pregunten ¿por qué los golpearía con el puño si trae una pistola? Pues porque encuestas recientes a asaltantes han declarado que los "herramientas de trabajo" que utilizan son de utilería y plástico ya que ellos andan tan jodidos como nosotros. Si les digo que la crisis anda en todos lados.

Pero entonces, ¿no les daría coraje que los asalten dos veces en un mismo día? ¿No les enojaría que un desgraciado venga a gritarles y a arrebatarles sus cosas así como así? ¿No les daría asco que la persona que los asalta muestre señas de alcoholismo o drogadicción, esté desaseado, que tenga problemas de aliento y que encima no esté a la moda?

Si han respondido "si" a alguna de las respuestas, entonces sigan leyendo. De lo contrario me vale madres (pero sigan leyendo también)

¿De qué manera pudieramos nosotros evitar quedarnos con traumas y corajes tras un asalto? ¿Cómo pudieramos evitar el índice de violencia y asaltos en las calles? ¿Cómo hacer de este país uno mejor?

En realidad... no mamen. Esas cosas no tienen respuesta, este país no tiene remedio así que no se sigan preguntando cosas que no podrán resolver. Sin embargo, contradictoriamente si pudieramos mejorar la calidad de los asaltos. ¿Ven como se trata de perspectiva? No se trata de que se puede evitar, si no de como lo podemos llevar mejor. Me explico.

Por un segundo imaginen que haya un sindicato de Asaltantes Anónimos y Asociados, AAA. Una agrupación comprometida y responsable a formar verdaderos asaltantes de calidad. Un lugar donde los malvivientes sean entrenados, capacitados y hasta les den una manita de gato, porque la presentación cuenta mucho y ustedes lo saben.

Bien, vamos a pensar entonces en la siguiente escena. Nuevamente van por la calle pendejando distraídos con su celular de última generación llamado smartphone. Gustosamente le mandan una foto a su pareja, un correo al jefe o un SMS a su amante, en fin, de repente un caballero de gabardina y chistera con uno de esos lentes pipirisnais en el ojo y un bonito bastón de madera fina con acabado de piano les obstruye el paso e inicia un diálogo con ustedes:

-ó_Ò'

¿Notaron la diferencia? No hubo malas palabras, no hubo pánico, quizá un poco de asombro pero nada más. Seguramente el asaltante usaba algún traje de diseñador y colonia de más de $300. El tener la seguridad de que nos asalte un ratero calificado y certificado nos da la tranquilidad de que si cooperamos no saldremos lastimados. Además, nos garantiza la póliza de seguro de que si ya fuimos hurtados, nos corresponde un lapso de 1 mes (si cumplimos las restricciones de no lavarnos las manos) para superar el incidente en caso de que nos afecte, cosa que sería muy raro.

Tener un asalto de este tipo sería cosa distinta, sería una experiencia totalmente nueva e innovadora. Lo más importante es nuestra seguridad y una organización tan formal y comprometida como lo sería la AAA, se encargaría de graduar a elementos de óptima calidad. No sé ustedes pero esta nueva forma de asaltos creo que ayudaría mucho a quitarnos el miedo de andar en las calles solos, ya que, si de todas maneras seremos asaltados, que mejor que nos toque un señor amable, elegante y con clase, o ¿por qué no? una rubia despampanante que nos quite el habla pero no precisamente por su mal aliento o su facha de naca.

Les recuerdo, la cosa no es erradicar la delincuencia porque ciertamente eso es algo muy difícil, pero si podemos cambiarla y hacerla agradable.

Si ustedes tienen más propuestas e ideas en las que nuestros asaltos sean más amenos, por favor dejen sus sugerencias en los comentarios.

¿Los ladrones que todos quisiéramos ver en las calles?

Estaba yo en la oficina de Recursos Humanos platicando de unos asuntos de trabajo con la Lic. Vivas cuando esta recibió una llamada personal en su teléfono celular. -Si, dime. Ajá. Perfecto. Recuerda que primero van las papas y luego la pizca de orégano. Cuando termines lavas los platos.... por favor. Y ve que hagan la tarea. Llegaré tarde. - luego colgó.

Me miró a los ojos y sin haberle preguntado me comentó de su marido que se queda en casa a trabajar porque era un programador informático y que sino lo vigilaba hacía desastres.

Después de la breve explicación la Lic. Vivas continuó el asunto pendiente conmigo pero recordó algo y se disculpó y me dijo que tenía que hablar de algo importante con su jefe, por lo que se tenía que ausentar un momento.

Cuando estaba solo sentado en su escritorio no me quedó más que andar de chismoso y usmear admirar la decoración de su oficina. Tenía muchos adornos de muy mal gusto, un portaretratos que parecía haberlo aprendido en Art Attack y hasta el Wallpaper de su computadora era demasiado feo, tenía a Batista y John Cena en las clásicas poses de machos gay.

Miren a este par de linduras varoniles, se toman de la mano.. awww.

Me paré para estirar las piernas que ya se me estaban durmiendo y mejor me acerqué a contemplar sus títulos y diplomas que estaban expuestos en la pared. Por lo que pude observar era una mujer muy bien preparada en cuanto a estudios se refiere. Supuse que su puesto ha de ser uno de los más importantes ya que ella siempre es de las primeras en llegar y de las últimas en irse.

No así, mi mente no pudo evitar darse un viajesote sobre la forma en que su familia debía de vivir, digo, de todas maneras no tenía nada mejor que hacer mientras esperaba.

Analizando la situación me imaginé ¿qué clase de trabajo en casa puede hacer un programador de COBOL, Java.Net o SQL? Seguramente en vez de trabajar estaba dándole duro a la twitteada, descargando canciones o pornografía (no lo culpo porque la Lic. lo que tiene de estudiada lo tiene de fea, está bien dada para llorar), tal vez jugando StarCraft II o el Xbox. Y obviamente no pude evitar ponerme en su lugar y suponer por unos minutos que haría yo si tuviera que trabajar en casa. Para empezar me despertaría tarde, a eso de las 10, checaría los nuevos comentarios de mis blogs y leería el correo. Me levantaría y me daría un rico regaderazo para estar vivaracho y así darle paso entonces a un rico desayuno balanceado que contenga Coca-Cola bien fría. Ya después de todo eso entonces si, a darle... encendería la televisión y me echaría en la cama para relajarme un rato. A eso del medio día ya sería bueno comenzar a trabajar, aunque no dudo que en una hora ya me diera hambre y tendría que ordenar algo para comer, porque digo, si voy a trabajar no puedo cocinar ¿Cierto?

Luego después del almuerzo una rica siesta y más tarde una carrerita por el parque para regresar a hacer abdominales y levantar pesas. ¿O qué? ¿Pensaban que este cuerpo de Príncipe Azteca de verdad se mantiene así de deformado solo por sentarse a leer posts todo el día? Pues no.

En fin, me salí del tema.

La verdad es que lo que me llamó la atención fue la idea de que la mujer moderna de hoy en día se ha tomado muy en serio su papel y lo quieran aceptar o no las familias están evolucionando a la voz del mismo Charles Darwin.

Remontémonos un poco hacia el siglo XVI (... 16, por si no fueron a la primaria... ¡Burros!) de cuando las mujeres tenían una postura irrevocable, de cuando eran consideradas moralistas, con una imagen de virginidad, nobleza y con deberes matrimoniales; y si se atrevían a cambiar en algo era considerado un pecado y delito y morían apedreadas en la plaza central como viles criminales. 

Pero si nos vamos aún más atrás, recordemos a los cavernícolas, de cuando el verdadero hombre apenas se formaba y aún lucía su aspecto varonil de macho peludo. Recordemos como se trataba a una mujer que no cumplía sus deberes. Según los antropólogos aseguran que las cavernícolas debían quedarse en la cueva para amamantar y cuidar a las pequeñas bestias que en el futuro serían igual de rudos y peludos que sus padres, mientras los sustentos de la familia salían a cazar grandes dinosaurios para llevar la cena a la cueva. Debió haber estado bien chingón vivir en la época de las cavernas... Ok #NOT.

Las pobres féminas que no eran capaces de cumplir estas fáciles tareas eran castigadas con sendos garrotazos en todo el cuerpo, pero no se emocionen chicos y chicas, no de eso garrotazos que se imaginan, yo me refiero a ese tronco de árbol que se forjaba día con día en las mortales batallas por la supervivencia.

Ahora regresemos de nuevo al presente. ¿Qué tenemos? ¿Hacia donde vamos con la igualdad de la mujer? Lo que las mujeres buscan es que sean tomadas en cuenta para puestos de importancia, quieren poder, quieren lo mismo que nosotros, estar arriba, no, tampoco hablo del sexo, bola de enfermos. Bueno, les decía que la mujer bien se ha ganado su lugar, muchas mujeres merecidamente obtienen mejores empleos y se vuelven comúnmente mujeres exitosas y de bien para con la sociedad. Ellas están triunfando y nos están haciendo la competencia a nosotros los hombres. Pero a todo esto, ¿será correcto cambiar el curso de la historia que nuestros antepasados con mucho ímpetu pretendieron conservar? ¿Será correcto darle tanto poder a una mujer? ¿Podrá una mujer controlar todo ese poder despiadado que de repente suelen tener? Digo solo basta recordar a la última de sus novias justo cuando le dijeron: "Mira, necesito tiempo, creo que ya no debemos seguir, creo que ya no te amo..." Nooo, no, no, se ponen como Hulk y ni quien les salve. En serio chavos, lo mejor es huir de la ciudad y que no sepan nunca más de ustedes.

Pero ya hablando en serio, mencionemos a la temerosa dictadora rumana Elena Ceausescu quien con tanto poder hizo y deshizo a su antojo en aquellos años de los 50's.

Y no se vayan lejos, también nosotros tenemos algo de deshonra en nuestro país, bueno, más bien un mucho de eso. ¿Qué les parece si mencionamos a la notable señora Elba Esther Gordillo? Ahh que señorona dirán ustedes. Mujer destacable y altamente reconocida por... por... veamos por qué:

ah y también por esto... y esto... (Ver links bajo su propio... ¿asco?)

Bueno, la verdad de política no puedo decir ser un conocedor ya que me aburre tanto como ver un partido de golf o de luchas telenovelescas de la WWE, pero como está bien fea la hija de la chingada pues le di un espacio en mi post.

También tenemos el caso tan sonado de Soraya Jiménez, esa misma que usted recordará ganó la medalla de oro para México en Halterofilia en las olimpiadas de Sydney 2000, y que la misma le fue quitada por consumir químicos prohíbidos. La noticia que estuvo rondando fue de que Soraya abusaba de su poder al quitarle su dinero a unos niños de ciertas escuelas primarias cercanas a su casa. O sea, no se vale Soraya, está bien que estés mamadísima y que jamás vaya a tener tu fuerza (Snif) pero no es para que andes robandole el dinero a los morritos, mejor vuelvete superheroína o algo así. Pero que se ponga máscara ¿No?

Lo peor, y a lo que quiero llegar, es que con tanta oportunidad que se le está dando a las mujeres cada vez son menos las que se dedican al arte culinario de enamorar a su hombre por medio de la cocina. Ahora con el pretexto de que tienen que ir a la oficina, resulta que de pasada compran en el Oxxo un paquete de Guten y llegan a meterlo al micro, abren una lata de frijoles la costeña y gritan... ¡A comeeeeer! ... o sea, ¡No me chinguen!

Queremos que haya igualdad, que se superen, que disfruten de tantito el poder que los hombres de por si tenemos, pero no nos dejen sin comer, no nos dejen sin probar sus deliciosos platillos y sus dulces postres, por favor señoritas y señoras. Nosotros no nos vemos bien con un mandil y un cucharón moviendole a los frijoles para que no se peguen en la olla. Los hombres no estamos hechos para la cocina, los machos solo cocinamos cosas que se puedan meter a un micro y se le pueda poner mucha salsa, en especial hablo de las palomitas de maíz. No intenten hacernos cocinar todo el tiempo. Acepto que ustedes vean "lindo" el que cocinemos para ustedes, de vez en cuando está bien, pero no quieran que seamos sus cocineros que eso del mandil, los guantes y el gorrito es taaaan gay. 

Tampoco estamos hechos para el uso del plumero, la escoba o la aspiradora, nosotros lo único que sacudimos son las cáscaras de los pistaches que se acumulan en nuestra panzota cuando estamos acostados viendo el fútbol un Domingo al medio día.

En serio mujeres, ladies, afroditas, gorditas o como quieran que les llamemos, ustedes pueden jugar a ser al oficinista, sentarse y fingir que trabajan mientras ustedes juegan a.... a... a jugar al solitario, ese si pueden jugarlo ¿Right? O quizá twittear o jugar a la granjita en su Facebook. También pueden usar corbata y hasta dejarce crecer el bigote (en serio que algunas si se les nota desde 3 metros a la redonda *pone cara de fuchi*) ¿y por qué no? hasta rascarse la entrepierna enfrente de todos, sin pena y sin remordimiento, lo que ustedes gusten, pero por favor no pretendan ser ustedes las que ahora salgan a trabajar y nosotros nos quedemos con los niños, ellos no se tienen la culpa de como crecerán, piensen en eso.

La moraleja del día de hoy...

Este fin de semana pasado me fui como cada mes a hacerme un recorte de cabello para mantener mi aspecto de galanazo europeo, y aunque lamentablemente solo salgo con el aspecto del recorte ya que lo de galanazo y lo de europeo son servicios que esa estética no ofrece aún, sigo acudiendo a ella porque hay una chica que me atiende que me hace maravillas. (Con el corte, no metan cizaña porque luego me pegan buscarán problemas con "la ley")

Como ya les he comentado en una ocasión, uno de mis temores de siempre ha sido el asistir a que me corten el cabello, ya que no sé si sea por mala suerte, cabello rebelde o si de verdad los dioses del Olimpo me castigan porque en alguna vida pasada rechacé a sus hijas gordas y feas que me tiraban la onda, pero el caso es que me es difícil encontrar un buen lugar donde si me sienta a gusto.

Y como ya dije, ese lugar lo he encontrado y hace mas de 6 meses que cada cuarto sábado (en promedio) acudo muy confiado de que me harán un buen trabajo.

La muchacha de nombre Sandy, era para mi una persona en la que yo depositaba mi respeto, aprecio y mi confianza. Cada que yo acudía a la estética podía esperar a que atienda a los clientes que estaban antes que yo y que se tomara el tiempo que sean necesario, pero nadie mas tenía el privilegio de tocar mi cabello de príncipe azteca salvo ella.

Sandy ya me conocía, desde que cruzabamos miradas y esa sonrisa de "gusto verte, pasa y toma asiento que sigues tú" se sentía ese recibimiento cálido y agradable en el ambiente. Es más, ni siquiera tenía que decirle nada, ella ya sabía que corte me hago y qué numero de filo lleva la rasuradora eléctrica. Todo era perfecto en un mundo donde el díalogo constaba de únicamente dos líneas con muy poca interacción entre el proceso del corte, algo así como: "-Hola, siéntate", seguido de, "-Gracias, aquí tienes, nos vemos".

Desafortunadamente a la vida, le gusta hacerte pasar malos ratos de a gratis, digo, si todo marcha bien ¿por qué carajos tiene que haber una ruptura galáctica astral que cambie la perspectiva de todo y genere un desequilibrio universal?

Vean lo que sucedió.

Este sábado al igual que los demás, llegué, tomé asiento y pedí un ligero cambio en el corte, le expliqué con detalle que es lo que quería y ella procedió a trabajar. Y aquí debo admitir que el del error fui yo. Por alguna estúpida razón violé mi propio código de relación interpersonal e hice algo que nunca pero nunca nunca suelo hacer... iniciar una conversación.

Aburrido de ver lo que la TV estaba pasando en el momento, tomé la iniciativa de no ser tan hostil y frío y mencioné la siguiente tontería: Mucho calor ¿cierto?

¿Mucho calor? -Repetí en mi mente.

¡Qué poco original me vi para tratar de ser amable y tratar de entablar una plática! Si les digo que no se me da eso de socializar. Era mas fácil pedirle su cuenta de Twitter e intercambiar un Hashtag y así sí que nos ibamos a divertir pero no fue así.

Para asombro mío ella respondió al comentario de una forma que no esperé. Se limitó a decir que efectivamente la temperatura era bastante elevada y cesó.

Al notar su silencio sentí alivio de que no pasó a mayores las cosas y mejor decidí seguir aburriendome con la televisión, pero ella definitivamente no tenía los mismos planes.

-Y fijate que esta semana estuvo muy loco el clima.

-Err... Si.

-Recuerdas el... ¿Qué fue? ¿Martes? ¿Miércoles? Ay no sé, uno de esos días que hubo un solazo y luego llovió.

-Ah... creo que fue el Martes.

-¿Seguro? Para mi que fue el Lunes.

-Hija de tu chingada madre, ¿no qué el Martes o Miércoles? -Pensé.

-Como sea, el caso es que el Martes fue mi cumple.

- (sonrisa forzada reflejada en el espejo)

Y tontamente pensé que al no hacer comentario sobre su aniversario de nacimiento me iba a ver grosero e iba a ser el final de la conversación.

-En fin, te decía que fue mi cumple pero como no quería desvelarme por que bla bla bla bla bla... por largos y leeeeeentos minutos

La verdad no presté mucha atención a lo que comenzó a relatar ya que mi cabeza no dejaba de pensar una cosa... estúpido... estúpido... estúpido... ésta es una de esas que no se callan...

Y no me equivoqué, me habló de lo que hizo toda la semana, me enteré que pertenece a un grupo de baile de no se qué, me dijo el número de integrantes y hasta me dijo dónde y los días que ensaya. Me platicó sobre la fiesta sorpresa que le hicieron sus amigos el sábado y lo medio borracha que aún seguía, lo cual a eso si le puse atencióm porque la observé mas para cerciorarme de que era apta para cortarme el cabello, digo, no fuera que por culpa de una de sus borracheras me diera un tijeretazo de más.

Yo solo me mostraba interesado, digo, tampoco me iba a mostrar grosero, ya lo había hecho al no felicitarla al principio y definitivamente no funcionó. Asentaba a todo lo que decía mostrandome atento aunque dentro de mi seguía con esa vocecilla repitiendose una y otra vez... estúpido... estúpido... estúpido...

Recuerdo que también me habló de su amigo de toda la vida que es Gay y que es su cómplice de parrandas. De lo borracha que era hasta hace unos meses y creo que hasta me platicó de las veces que le prestaba calzones a su amigo el jotito, en fin, un montón de cosas que a mi no me interesaban en lo absoluto.

Por si fuera poco la desgraciada se tomaba todo el tiempo para contarme su pinche vida. Lo que antes le tomaba 15 minutos en cortarme el cabello, ahora le tomó como 40... ¡¡¡40!!! Y era de cortar un lado y pasarse al otro, una y otra vez mientras sus labios no dejaban de escupir palabras a lo bruto. Al terminar la sesión, por fin, pensé que el corte iba a ser gratis, después de todo lo que me contó cualquiera diría que fue como una sesión con un psicólogo, esos bueyes solo te cobran por escucharte. Pero no queridos lectores, tuve que pagar por esos 40 minutos de tortura de verborrea inútil a la que fui sometido sin mi consentimiento. Fue horrible, ¡Snif!. Por lo menos el corte me quedó fregón por si se lo preguntaban.

A todo esto la reflexión a la que legué es que la física está intrínsecamente ligada al gusto de las mujeres por parlotear con las personas. Esto es, que en comparación podemos decir que la velocidad progresiva aumentada en un cuerpo o a lo que llamamos aceleración, tiene exactamente la misma fórmula pero con distintas variables. Explico:

La fórmula que todos conocemos, la que nos enseñan en Kinder, porque quiero creer que igual ustedes tuvieron clases de preescolar avanzadas. Si usted lector, se dedicaba a hacer palitos y bolitas al mismo tiempo que lloriqueaba a su mami, le pediré salte esta parte y vaya al final del post para leer la nota final ya que no entenderá lo siguiente.

Decía que la fórmula de la aceleración es:

Probablemente no reconozcan la fórmula, entiendo, les mostraré la sencilla que a ustedes les enseñaron en la universidad:

Donde a es aceleración, y v la velocidad final en el instante t, v0 la velocidad inicial en el instante t0.

Sin embargo esta no es la fórmula que de verdad se relaciona con esta interesante relación entre la ley Newtoniana y la mujer, para ello deberé mencionar a:

La aceleración media para infinitos impactos, que representa una aceleración de palabras para un impacto infinito de aburrimiento quedando así:

Cuando n es muy grande (tiende a infinito) el ángulo f es muy pequeño y podemos sustituir el seno por el ángulo.

Como verán, aquí ya se va asimilando más a la realidad, habla de impactos infinitos que traducimos como aburrimiento, luego el ángulo que depende de donde te agarre para comenzar a torturarte y hasta se mencionan los senos y el perímetro de la circunferencia de la persona. Todo está ligado señores.

Ajustando, despejando, sustituyendo y todas esas chingaderas que yo le hice a las variables para aplicar la fórmula en las mujeres tenemos que:

Aclarando la fórmula por si hay duda tenemos lo siguiente:

Una Plática No Requerida es igual a la variación del tiempo que dura la plática más dos veces el seno por el tamaño de su radio (del seno) entre el perímetro del cuerpo (de la persona) por la variación de la velocidad con que te platica por el índice de aburrimiento.

¿Me expliqué? (Aquí todos dicen en coro: Si profesor Novak...)

Bueno, ya para que salgan al recreo y vayan a comentar les concluyo que la moraleja del post de hoy es:

Y no digan que no se los advertí, el día que violen este principio... se acordarán de mi y de que las mujeres y la física son una misma.