Estaba echando la hueva trabajando muy duro en la oficina cuando por recomendaciones de salud me tomé un descanso de 3 horas y media para no estresarme de más, (cosa que aprendí en un artículo de una página Taiwanesa que leí el otro día que estaba echando la hueva tomando un descanso de tres horas y media) cuando me encontré con una nota que hablaba de los 40 años que cumplían recientemente los virus informáticos.




La fuente es ésta.

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Luego de leer la nota seguí echando la hueva me quedé pensando en que los "temibles" virus en realidad no son tan malos o destructivos sino molestos.
Creo que todos hemos tenido por lo menos alguna vez problemas con ellos, a veces porque compartimos la Pc con usuarios "Noob" que no tienen la más mínima prudencia al navegar o instalar cosas. A veces por error nos comparten archivos infectados y por confiar de las fuentes nos vemos infectados. ¿Cuántas veces no se nos han infectado nuestras "Memorias Flash"? (Maldita costumbre que tienen ustedes de llamarles "USB", nacos). En fin, todos hemos sido víctimas de estos peculiares bichitos en algun momento de nuestra vida. Para los que saltarán con su "usa Linux/Mac y olvidate" les informo que en la vida cotidiana las empresas promedio no usan otros sistemas operativos más que el globalizado "güindows" y para colmo algunos aún estamos anclados al XP. Plus, si hay virus para esas plataformas solo que no son tan comunes.
Pero bueno, el punto es que en realidad estos virus no son tan peligrosos como se creen. Yo que estoy en contacto con la computadora día y noche me he visto envuelto en varias ocasiones con problemas de infecciones en donde un promedio alto me favorece al decir que en su mayoría esos virus no han podido conmigo y con unos cuantos cliks y programas Antivirus he logrado salir de la incómoda situación.

Sonarán de miedo los famosos gusanos, troyanos, bots, keyloggers, xploits, spywares y muchas clasificaciones más, pero aún así no son motivo para esconderse debajo de la mesa o correr bajo las faldas de sus mamás. Como dije, a lo más que ocasiona el virus es un enojo y "sacamiento de casillas" porque en ocasiones se vuelve complicado eliminarlo y hay que formatear y es ahí donde se origina otro problema más grande, cuando el disco duro no se encuentra particionado para tener por separado al sistema operativo de los datos, teniendo así que perder información valiosa (porno y música, básicamente).
Jamás he sabido de un código malicioso que sea capaz de dejar eliminar toda una partición de disco duro, que nos dañe circuitos internos de la tarjeta madre, que nos dibuje una carita triste en el monitor, o que le de tos al sistema haciéndose escuchar por las bocinas. De verdad que los programadores de estos programitas baratos dan pena total. Eso no es un virus señores, ¿quieren sembrar el terror? ¿quieren impactar al mundo? ¿quieren ser recordados por dañar de verdad miles de computadoras y romper récords? pues esfuércense más porque solo están dando risa. Bueno, al menos yo no les doy mérito alguno.

Es por ello que si tuviera el conocimiento informático, la malicia y el suficiente tiempo para programar un verdadero virus, yo haría las siguientes obras de arte:

Mexinaco.- Este virus atacaría directamente a los archivos de interpretación de entrada de datos, específicamente hablando del teclado, y simularía la escritura de un mexicano joven promedio de educación insuficiente y cambiaría la "c" por la "k", la "s" por la "z", entre otros. Intencionalmente suprimiría los signos de admiración y pregunta así como los acentos y las comas y en estado crítico activaría las mayúsculas de manera aleatoria para escribir como usuario regular de Fotolog.
Ejemplo: "OoOoOoOoOlA GeFeZiToOoOOO Ze Le AMtOjA uM KFeCiToOoOoO eZ pReGuMtA"

YTREWQ.- ¿ou? әʇuɐɹʇsɐɔ ʎ ˙˙˙op!ʇɹәʌ!p ˙oʌ!ʇәɾqo ns o!ʌqo әnb sɐɯ әuә!ʇ әnb oәɹɔ snɹ!ʌ әʇsә

Trustemeifyoucan.- Al infectar la computadora y luego de una serie de pasos algorítmicos cuidadosamente planeados, obtendría cuales son nuestros contactos más frecuentes (Amigos, padres, parejas, amantes, compañeros de trabajo, etc) y les enviaría a estos nuestras conversaciones del Messenger, correos electrónicos, todos los mensajes directos de Twitter y Facebook, y otros, que se alojan en la caché de la memoria. ¿Cuántos de nosotros ustedes no hablan mal de otros a sus espaldas? Sería un caos total el que se enteraran vía correo electrónico de todas estas conversaciones que se supone ustedes nunca iban a ver. Divorcios, enemistades, despidos y mucho odio imperaría en el mundo. Se acabaría la esperanza del planeta ante tanta hipocresía mientras yo me sentaria en un sillón a comer papitas con salsa valentina y tomando una Coca-Cola bien fría disfrutando de mi éxito y sintiéndome un Dios.

Pikachú.- Éste sería uno de mis favoritos sin duda. Lo que haría una vez incrustado el código dentro de una computadora sería esperar a que una persona capture un aproximado de 1000 caracteres en un documento de texto y al darse la situación un pequeño pikachú de color verde y negro (simulando una terrible enfermedad) saldría de la nada en el monitor diciendo... pikaaa... pikaaaaaa... ¡chúuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! borrando todo lo antes escrito con una increíble y bonita animación que simule un estornudo gigante y potente, regando así todas las letras por toda la pantalla y teniendo que teclear todo de nuevo. No obstante, uno tendría que ir "mejorando su nivel", es decir, si la primera vez fue a los 1000 caracteres, la segunda sería a los 2000, luego los 3000 y así hasta llegar a un máximo nivel y luego volver a comenzar. Simplemente ingenioso, aplausos.

\m/.- Con este peligrosísimo bebé intentaría instruir de buena música a todo aquél que resulte infectado. Buscaría la carpeta raíz de sus archivos de audio y los eliminaría en caso de no coincidir al analizarlos con una base de datos que estaría en Internet. Automáticamente descargaría cientos y miles de canciones de Rock en todos sus géneros que irían desde Steve Vai hasta Soulfly, pasando por Muse, Deftones, Placebo y muchísimas bandas de Rock. Esas si son "bandas" y no los grupuchos que falsamente son llamados así en su género y que usan trompetillas, acordeones, hablan de narcotráfico, matanzas y que por lo general son tipos feos y gordos los que cantan y salen en videos con nenas que jamás tendrían de no ser por su dinero. De completa pena ajena la "música" "banda" por si no les quedó claro.
Cabe mencionar que los archivos de audio no se podrían eliminar sin mi consentimiento. Muajaja.

Lo_okatme.- De éste ya les había comentado en un post anterior. No se hagan, todos tenemos algo de vouyeristas así que nos podriamos divertir en grande. Imaginen poder ver a través de la cámara web de su jefe. Ni se imaginan cuales son las razones por los que sus compañeros de trabajo si ascienden de puesto y ustedes no.

Kerwellbad.- Este virus sería el más mortal y dañino de todos, solo que aún no lo diseño y no sé que haría. Por de pronto el nombre suena fregón ¿verdad?

Por supuesto que mis creaciones afectarían cualquier computadora y dispositivo móvil, eso de la discriminación no se me da, yo voy parejo con todos. Además serían totalmente indetectables e incurables, digo, si voy a fantasear que puedo hacer todas estos nocivos programas debo hacerlo bien.
¿Qué tal?¿Ya les di miedo?

La creatividad y la imaginación es el límite de nuestra perversión y son nuestras mejores armas. Que bueno que apenas se instalar un crack y cambiar uno que otro driver, de lo contrario ya estuviera gobernando el mundo.



PD: El que lea esta entrada y no comente se le infectará su computadora justo cuando intenten cerrar mi página. Es verídico. No se arriesguen.

Y así se consuma mi primer centenar de vómitos verbales y fantasías literales. No sé que tanto hayan sido de su agrado pero yo si me he divertido y he expresado como he querido así que para mi bien valen cada uno de esos posts.
100 entradas a las que les he dedicado su tiempo para poder escribir algo lógico, chusco, irónico, sarcástico, medio verídico pero eso sí, con un toque humorístico, ese mismo que me caracteriza y que ustedes ya me conocen.
Como se habrán dado cuenta, he dejado a un lado mi entusiasmo por esta afición, por mis problemas familiares, emocionales, laborales o por lo que sea, pero lo he dejado y ya basta. He dejado interferir mi vida personal con el blog y me siento culpable por ello, por eso pienso que no hay mejor momento para un renacimiento en mis fases de escritor que éste. Si he de retomar las riendas de mi blog, es ahora o nunca.

Gracias por sus lecturas, recomendaciones y todos sus comentarios.

Partiendo de la capital de Zacatecas, por la carretera ya rumbo a casa, bueno, mi hogar temporal. Un poco agotado por el trayecto del viaje pero muy contento y feliz por las últimas 42 horas.
Al señor de bigote que va conduciendo (mi suegro) se le ocurre amenizar el camino a casa con un poco de música, su música claro. Luego de probar varios CD's rayados finalmente "todos decidimos" que Joan Sebastian sea quien nos deleite con sus cantos y ritmos para hacer mas entretenida la regresada.
Ahí estoy yo, con mi nueva familia, conviviendo y armonizando en conjunto, tarareando canciones que nunca antes en mi vida había escuchado pero que por el momento y la ocasión se me hacían interesantes.
Veo a mi alrededor y todos al unísono de la voz del veterano cantante vamos moviendo la cabeza ante inocentes y tiernas melodías, exhaustos pero con el alma feliz, yo inclusive me siento muy feliz.

Abro un breve paréntesis para aclarar eso de "inocentes y tiernas melodías". En serio, ¿han escuchado alguna canción de ese tipo? De ejemplo les pongo la de "montañas de azúcar", escúchenla y díganme si no por montañas dulces se refiere a un par de senos y a ríos de miel a... si entienden, ¿verdad? Todo es referente al sexo, ¿o simplemente soy un enfermo sexual? Lo que si es que la canción es pegajosa.

De pronto esa sombra cegadora y rompemadres del demonio que me caracteriza empaña mi ser y cambia mi perspectiva de la vida.
Esa estúpida sensación de negación a la felicidad ha llegado de nuevo y en el peor momento. No es la primera vez que me sucede pero a veces se siente así, así de gris y frío.

Me aparto lentamente y me dirijo al rincón de la camioneta, me acomodo una chamarra para descansar la cabeza y clavo mi vista en el paisaje que tengo en frente. Bonitos y coloridos backgrounds en azul y café dibujados ante mis ojos no son suficientes para levantar mi ánimo recién caído, tampoco el rico calorcito, y mucho menos el gran esfuerzo que el señor Sebastian hace por captar nuevamente mi atención.

Sin darme cuenta ya no escucho nada, ya no siento nada, no percibo olor alguno y mi vista es lo único que aparentemente me funciona. Todo me confunde, no sé distinguir entre cerros y montañas, no sé distinguir entre realidad y fantasía y mientras tanto me quedo con la duda.

Es como si yo no formara parte de esta vida, como si dejara de existir un instante y lo peor es que soy yo mismo, o más bien mi yo interno, quien me hace sentir así.
Supongo que algunas personas nos gusta "tener nuestro espacio". No, si les digo que soy bien raro siempre a veces.

Luego de un rato como que voy regresando de ese estado emocional y me voy reintegrando a la actividad social. Para integrarme de nuevo, disimuladamente le pregunto a mi novia por la distancia que falta para llegar a la ciudad. Nuevamente comienzo a tararear las rolas del ex esposo de la tica mas ridícula y operada que Televisa tiene (Maribel Guardia) y me "animo" por un instante. Tan animado estoy que me pregunto seriamente si sus canciones estarán para descargarse en Internet... NOT.



Nota: Post que tenía pendiente publicar desde hace dos meses.

Como si se tratara de desmentir al burdo y mórbido interés del comercial que les comentaba en el post anterior, me doy cuenta que desde días pasados ya se transmite una segunda parte del mismo comercial pero con un enfoque totalmente diferente. Yo creo que lo hicieron por lo que dije en mi post ¿ustedes que opinan?

Ver video parte 2 aquí.

Tratando de componer su metida de pata lo hicieron todo peor. Veamos el porque.

La niña de los fierrosmetálicosquesirvenparaalinearlosdienteschuecos ¡Ya tiene amigos! sí, de Facebook, pero "amigos" al fin y al cabo. El asunto es que estos amigos acuden a su casa para hacer una tarea. El primero en llegar es aquél por quien ella muere (Luis), de ahí llegan más compañeros uno tras otro.
El argumento que ella dice es que el primero irá a su casa porque no tiene Internet. Los demás solo son unos colados para mala fortuna de ella.

Primer punto: A juzgar por su apariencia ¿cómo puede un Junior como él pasear un día en el parque con su red 3.5G y al otro no tener ni una pizca de conexión? o ¿acaso será que Movistar tiene tarifas tan altas que solo alcanza para tener el servicio de vez en cuando? ¿o será que su red es tan pésima que se cae a cada instante? Que alguien me explique.

Segundo punto: Algo que me hizo reflexionar es que si se supone que harán un trabajo en equipo es porque están en el mismo salón ¿cierto? ¿entonces cómo es que no eran amigos antes y tuvo que recurrir a una red social para "tramitar" dicho vínculo de amistad del que ahora gozan? Absurdo. Al menos yo no tuve que pasar por eso ya que siempre fui popular en el salón y me llevaba con todos; eso y que en mis tiempos no había Facebook.

Tercer punto: Se supone que se está promocionando una tecnología de primer nivel y sobre todo rápida, o al menos lo suficientemente veloz como para establecer videollamadas y esas cosas de Geeks para así evitar el tener que trasladarse a un punto de reunión, ¿o qué no son para eso las TELECOMUNICACIONES? ¿qué no se crearon para hacer las cosas a distancia para poder atender otros asuntos importantes como hacer palomitas en el microondas, leer los catálogos de AVON, cortarse las uñas, u ordenar una pizza? En fin.

Cuarto punto: 8 chamacos (cuénten en el video) para enviar un correo electrónico con la tarea adjunta la cual es sobre una investigación basada en Copy & Paste de Wikipedia. ¡8! No mamen, yo creo que es un grupo de retrasaditos ¿no creen? Pobrecillos.
¿Y luego? ¿qué hacer con tanto tiempo de sobra? Pues a jugar ¿no? Ahí es donde digo yo que, el comercial empeoró las cosas como estaban ya que ahora lo que fomentan es la precosidad de los instintos sexuales de los jóvenes.
No se asusten, no digo que Movistar promueve la actividad sexual temprana, no quiero que me metan en problemas la cantidad de comentarios que generaría estás líneas, por el momento no tengo dinero suficiente para pagar un abogado que me defienda en caso de que eso sucediera. Lo que yo digo es que con tanto tiempo de sobra que les quedaría no tendrán más que matar su ociocidad. Seamos realistas, no se pondrán a jugar damas chinas, cocinar galletitas o ver Cartoon Network. Son chavos, con hormonas locas relativas a su edad, o si no acordemonos todos que tan "bien" nos portabamos en esas reuniones de trabajo en equipo.
Una de las primeras cosas que seguro alguno mencionaría sería el "¿Y si jugamos botella?", o quizá "mejor semana inglesa" -diría otro- ¿no creen?

Quinto punto: ¿Qué clase de padre se atreve a dejar salir a sus hijos sabiendo de antemano la situación de la era moderna? Sabiendo que el índice de embarazos no deseados aumenta año con año y cada vez con personas por debajo de los 16.

Y aquí no faltará quien me diga:

-¡Novak! Tienen solo 13 o 14 años, no piensan en esas cosas, ¡Por Dios!
-¿Si? Dícelo a doña Eustolia, la amiga de Martha la comadre de mi mamá. Apenas el mes pasado se enteraron que la sobrina de esta señora se embarazó a su tierna edad de 14. Anda, ve y dile que esas cosas no pasan.

Ya no se le debe dejar ni tantita oportunidad a los jóvenes porque con tanta idea liberal del uso del condón lo único que promueven es la actividad sexual prematura.

Hago responsable públicamente a Movistar de todo aquél embarazo que resulte de hacer trabajos escolares en equipo.

Ajá, siempre si los acuso a ellos. Si me entamban por difamación no dejen de visitar mi blog.

Sí, quizá mis puntos no tienen un trasfondo en común que los relacione unos con los otros, o sea, creo que no todos los puntos tratan de poner en evidencia el mismo tema pero me vale madre, es mi post.

Pues así la cosa, estimados lectores. Con Movistar y Facebook poco a poco el mundo se está volviendo una porquería, pero querían tecnologías, ahí están sus tecnologías.

¿Y la solución? Fácil, háganle como yo y usen Telcel y Twitter... Ok, not.



Punto Extra: ¿Vieron que cuando reciben la notificación de entrega de correo todos brincan como si ya obtuvieran el diez?. No no no, que estupidines chamacos, si han de ser una bola de ñoños.

PD: Si no entendieron mi sarcasmo entre éste y mi anterior post, descuiden, se los explicaré en exactamente 117 posts. Vayan contando.