Si algo disfruto en la vida es de tener "amistades" que sean lo suficientemente capaz de mantener una conversación lógica, inteligente, coherente y sobre todo entretenida. No hay nada como fomentar la interacción entre dos personas para intercambiar ideas capaces de entablar una plática ingeniosa y brillante.

No puedo decir que soy un políglota certificado con honores. Vaya, ni siquiera puedo decir que he estudiado lo suficiente para tener cierto nivel en el uso de las lenguas pero me defiendo, y creo que mi compañero también.

Les dejo una conversación de una mañana cualquiera por el Messenger.

Para los que no entiendan de que se habló, que he de suponer que son la mayoría que lean este post, les explico que solo hablábamos de una paradoja de salud que implicaba el como una torta de asado puede caer mal al estómago a media noche sin previo aviso. Afortunadamente para el Lymon7up al amanecer ya evacuaba no tan feo como lo hizo de madrugada.

Lo bueno fue que dentro de todo si me entendió un poco y me ahorró la necesidad de explicárselo en lenguaje binario, ruso, hexadecimal o mandarín.

¿Ustedes cuantos idiomas hablan?

Nota: 3zKr1vVvYr aZZzzI KoMoOO R3tR4ZZz4D0 No es considerado un idioma.

Estaba platicando muy amenamente con una twittera el otro día cuando nos hizo saber a todos en el Time Line un hecho gracioso que le sucedió. Ella se había metido al baño a darse una ducha cuando al querer salir a secarse de la tina, notó que por alguna distracción que tenía perturbando su cabeza y que no reveló, hizo que se le olvidara meter la toalla y no había nadie en la casa que se la pudiera acercar.

Dialogando sobre lo que ella hizo ante tal situación, vinieron a mi ociosa cabeza varias posibles estrategias para erradicar el problema aunque no todas con fines exitosos.

Es por eso estimados lectores, que si alguna vez se meten a bañar y por tener ocupada su mente con cosas tan banales como si; serán ciertas las supuestas fotos de Belinda desnuda, si con el Chepo de la Torre por fin nos irá bien con el TRI, si tu vecina de enfrente tiene nuevo galán y no te dijo, si su marido/novio les engaña con la secretaria bonita (lo más seguro es que si, si están gordas y feas) o alguna de esas cosas estúpidas que ustedes de repente se ponen a pensar y se les olvida meter la toalla y nadie les puede socorrer ya sea que viven emancipados o con la pareja que se encuentra fuera de ella, o porque la mamá está en una novena, el papá trabajando y el hermano drogandose con los cuates de la esquina... No preocupéis hijos míos, a continuación les ofrezco unas técnicas cuidadosamente analizadas por mi para que escojan si les convienen o no.

Nota: Algunas de las técnicas no han sido probadas al 100% por lo que su efectividad puede variar dependiento de diversos factores (prácticamente gordura y sobrepeso)

Esta técnica es de las más sencillas de realizar, se requiere cero esfuerzo a menos que tengan cero condición.

Se requiere adopten la forma de cruz y extiendan los brazos para dejar las corrientes de aire circular al rededor de su cuerpo haciendo que la física haga su trabajo al evaporar el agua de su piel por si misma.

Pros: Es una técnica 100% efectiva, es decir, les garantizo que se secan porque se secan. Además es totalmente ambiental, no daña al planeta su aplicación.

Contras: El proceso es tardado, aproximadamente unos 25 minutos, así que si no disponen de tiempo no es una buen opción.

Parece albur pero no lo es, es una técnica muy parecida a la "espantapájaros" pero aquí se acelera el proceso ayudandonos con el aire que nuestros pulmones puedan proporcionar. El mecanismo es simple, se inhala y se exhala dirigiendo el chorro de aire que expulsemos hacia la zona deseada.

La posición que se tenga no importa, de hecho se deberá ir rotando de manera irregular por las áreas húmedas que se puedan encontrar hasta eliminar las gotas del cuerpo.

Pros: Es más rápido que la técnica del "espantapájaros". Nosotros tenemos el control del secado.

Contras: Si eres un fumador activo, probablemente no puedas dar más de 2 soplidos sin antes comenzar a sentir que el mundo te da vueltas. Aunque; si se presentan ganas de vomitar, la ventaja es que el excusado está a un ladito. Se recomienda usar éste método bajo el propio riesgo de los interesados.

Otro inconveniente lógico es que si eres una persona de dimensiones mayores te tomará más tiempo que una persona que tenga la mitad de tus medidas. Así también aclaro que para la zona de la espalda y más abajito, tendrán que esperar a que el aire haga su trabajo.

Aquí necesitaremos material que en cualquier baño común existe. Ojo, no aplica con papel periódico de ningún tipo. Se requiere tomar un rollo de papel higiénico y se vaya arrancando por cuadritos (descuiden, la mayoría de los rollos de papel higiénicos ya vienen con el corte adecuado para su fácil desprendimiento. Las tijeras no serán necesarias si lo habían pensado) hasta formar un pequeño montoncito de regular tamaño. La cantidad de material dependerá de su complexión. Si usted estimado lector tiene una altura entre los 1.60 mts. necesitará una cantidad aproximada de 160 cuadritos. Si usted mide alrededor de 1.80 mts tal vez requiera de más de 290 cuadritos. Pero si usted mide más de 1.80 saque el paquete completo de su almacén porque requerirá varios rollos y mucha paciencia.

Una vez teniendo el material listo comenzarán a pegarse los cuadritos en el cuerpo cubriendo todo el área. No necesitan de resistol queridos lectores, la misma humedad hará su trabajo de adhesivo. Cuidadósamente cubran todo lo posible y sin tallar, el mismo papel irá absorbiendo toda el agua por si sola. Al terminar de aplicar todos los cuadritos será cosa de empezar a retirar los primeros que se pusieron y verán que esas áreas ya están secas.

Pros: El secado está garantizado y funciona también como método de relajamiento.

Contras: Toma mucho tiempo el pegarse los cuadritos y si eres una persona obesa te saldrá caro.

Una técnica muy común que suelen utilizar es el secarse con la ropa sucia que se acaban de quitar. En realidad la técnica si es efectiva, si nos centramos a que el objetivo es eliminar el exceso de agua con el que nos acabamos de lavar pues si cumple con su función, sin embargo; la mezcla de polvo y suciedad impregnada en la ropa sucia junto con el agua que estamos retirando forman una sustancia color chocolate que nos restregamos en el cuerpo haciendo que volvamos a quedar sucios y con un olor nada agradable.

Pros: Secado efectivo y rápido.

Contras: Nos ensucia nuevamente y en ocasiones incluso mucho más de lo que estabamos antes de bañarnos, cosa que hasta ahora no hay explicación científica para ese fenómeno.

Como última técnica les presento una opción que requiere de cierta habilidad y equilibrio. Lo que tendrán que hacer es salir de la habitación del baño y correr de manera apresurada hasta la recámara o donde se encuentre su toalla. El roce que provoque el viento con su cuerpo húmedo por el hecho de ir apresurado, hará que en el trayecto se vayan secando y para cuando lleguen a la toalla estarán casi secos. Es como un secado exprés. Es por demás sencilla y no requiere más que correr un leve riesgo de resbalar y caer muerto ipso facto.

Pros: Una de las técnicas más rápidas.

Contras: Existe el riesgo de que al correr resbalemos por lo húmedo que están nuestros pies, ocasionando que caigamos al piso y sufrir alguna contusión craneal provocando, en el mejor de los casos, hematomas y marcas en la epidermis (además de la suciedad del piso que se nos impregnará) y múltiples dolores musculares del área donde nos veamos afectados. Si nos va mal podríamos sufrir una conmoción cerebral que pudiera repercutir en efectos graves a la salud tal como embolias, hemorragias internas, pérdida del conocimiento, disfunción eréctil, convulsiones, pérdida de la proporción de la realidad, pérdida de la virginidad, pérdida de los dientes, pérdida de la habilidad de hacer más de dos tareas a la vez, entre otras, o inclusive la muerte. También se pudiera contraer otros contratiempos de salud como posibles enfermedades respiratorias por el cambio brusco de temperatura ambiental y por exponerse a corrientes frías en la habitación. Y por último no menos importante, pudiera ser que si usted lector es un despistado o despistada y dejó la ventana abierta el vecino rabo verde pudiera estar observando en el preciso momento que su desnudez haga contacto con su vista causandole así una gran pena a usted o una enorme risa a él en caso de no tener un cuerpo en forma. Y todavía por si fuera poco, no se olviden que si sobreviven a todo eso, les queda trapear el regadero que dejaron en el piso en su traslado baño-habitación.

Como verán son técnicas sencillas, algunas ortodóxas pero simples, que pueden emplear a la hora de olvidarse de meter la toalla a la hora del baño. Pero ¿les digo algo? a mi me parecen tontas todos ellas, y mejor les ofrezco algo mucho más interesante. Imaginen que pudieran contar con algo que se efectivo, seguro, y muy rápido. Pues les tengo la solución.

Viene en un solo color: Gris elegante.

A simple vista parece un ventilador común y corriente pero detrás de esa vista elegante y de esos acabados brillosos y finos se encuentra ingeniería alemana y suiza para desarrollar el secador de cuerpo más avanzado del mundo. Lo único que se necesita es conectarlo a la corriente y posarse en frente de él, girar la perilla y graduar el nivel de secado deseado. Su poderosa turbina tipo Jet le permitirá obtener un flujo de aire abundante obteniendo un máximo resultado. Además posee unas resistencias las cuales brindan aire caliente en caso de que su termómetro integrado detecte bajas temperaturas evitando así usted corra el riesgo de enfermarse. Es seguro para los niños y consume muy poca cantidad de energía eléctrica. ¿No pagaste la luz y te quedaste sin servicio? No te preocupes, sus baterías integradas de gran durabilidad te proporcionará la potencia suficiente para que te seques aún si tienes un gran volumen y pesas más de 120 Kg. Por la instalación no se preocupen, si saben fijar un par de tornillos ya la hicieron, además trae un manual en Spanglish muy intuitivo y con colores y dibujitos alegres.

Lo tiene todo, y no se pueden quedar sin él. El precio es absurdamente ridículo, por tan solo $999 se lo llevan a su casita.

Si desean adquirir una de estas maravillas comuníquense al 01800-Novak o dejen en su comentario su pedido y lo tratamos más directamente.

No pierdan su tiempo pidanmelo ahora que están leyendo porque solo me quedan 3729 piezas.

Era una mañana muy fría del mes de noviembre del año 2017, siendo las 0600 horas para ser exactos, en una ciudad en el occidente de acuerdo al mapa local, donde no quedaba mucho, una ciudad en ruinas, con una población casi nula y la humanidad completamente devastada en donde un grupo de personas intentarían una vez más... salvar al planeta.

-Capitán Novak, despierte, vamos, es hora de continuar -una voz fuerte pero aguda intentaba despertar a dicho Capitán-.

-¡Eh! Mmmmmm -Gruñidos y escupitajos- ¡Fuck! ¿Ya es tiempo? ¿Qué hora es Sargento?

-Las 0600 Capitán, es tiempo de movernos y seguir avanzando.

-Ya veo. ¿Sabes? estaba soñando que...

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Schtt schtt -se escuchó una señal de voz muy débil por la radio.

-Capitán Novak. Capitán Novak ¿Me copia?

-Aquí el Capitán Novak. ¿Qué está sucediendo?

-Capitán, habla el Teniente Megah, me temo que no podré llevarles el encargo por el momento, tuvimos un contratiempo con ciertos habitantes de esta zona por lo que pido nos veamos a las 1000 horas en las coordenadas que le estoy enviando a la Sargento Rosada. Cambio. -Schtt schtt.

-Schtt schtt. Enterado Teniente. ¿Necesitas ayuda? ¿Te encuentras...

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El Capitán Novak en compañia de la Sargento Rosada recogieron armas y municiones y además ese paquete misterioso que resguardaban muy bien y por el cual habían jurado arriesgar sus vidas. Se encaminaron a la nueva ubicación sugerida por el Teniente Megah...

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Por fin llega el mes de noviembre, bueno, para lo que falta, total que en otros blogs anduvieron anunciandolo a principios de mes. El mes de noviembre es muy representativo para nuestro país a través de su cultura, donde México se luce en todo el mundo por su famosísimo, tradicional y misterioso "Día de muertos".

Al resto del mundo le parece fantástica nuestra cultura, nuestra tradición, esa costumbre de creer que las almas de nuestros seres queridos arriban a la tierra de los vivos con tal de convivir con los que los extrañamos. Mictlán, tierra de los muertos, abre sus rejas grandes de metal forjado y quita el letrero que dice "No brincar la reja", para así permitir el paso y la armonía entre andos mundos únicamente en esas fechas permitidas. Curiosamente en estas fechas no se espera terror y espanto por parte de los muertos, y nada tiene que ver con zombies y muertos vivientes descerebrados caminando con las tripas por fuera y destilando putefractos olores. Por el contrario, radica la felicidad y la alegría de recibir a estos seres quienes alguna vez habitaron entre nosotros y que por desgracia del destino, por mala suerte, por estar en el momento menos indicado o por ajustes de cuentas del Karma, nos abandonaron. Para recibirlos como se merecen se les hace una ofrenda por demás exagerada para llamar la atención de las ánimas. Parte de la tradición está en ofrecer la comida favorita del muertito, tanto platillos y bebidas que le gustaban, así como algo distintivo que nos lo haga recordar. A mi sería bien sencillo complacer, una cubeta de KFC, una Coca-Cola de 2 Litros y unas papas de Burger King y yo sería feliz, ¿ven que patriótico soy? Por el lado distintivo pediría me pongan en la mesa un "We love Novak" y un iPod touch, y ya con eso regreso a gusto. No sé ustedes.

Pero bueno, esto se pone aburrido y ni siquiera he mencionado el tema que quiero.

Decía que muchos consideran que somos afortunados de tener nuestra propia cultura y tradición, pero como somos bien pinche mexicanos cada vez lo hacemos menos. Los que aún siguen la tradición son las personas mayores, esas que ya chochean y que aún tienen raíces de ese tipo. Para el resto de la juventud, estas fechas solo significan algo, Halloween.

Si, el Halloween es una festividad que también tiene su tradición y que se origina en las tierras de Irlanda, no EE.UU como muchos suelen creer. Sin embargo no es una celebración que se siga al pie de la letra, a excepción de su lugar de orígen. Para todos, la palabra Halloween solo significa una cosa, fiesta de disfraces con mucho alcohol, para algunos solo significa fiesta con mucho alcohol, y ya para casos muy extremos, el puro alcohol (mucho).

A lo que voy es que en nuestro país y muy seguramente éste sábado en muchas casas, antros y restaurantes se preparan para celebrar dichas fiestas. Sobre todo los jóvenes de ahora que se entusiasman con estas cosas y disfrutan de disfrazarse, decorar y ambientalizar con fantasmitas, brujitas y calabacitas y todas esas pinches ridículeses.

Y es que, ¡No mamen! ¿Cómo les puede gustar esa sarta de tonterías de los disfraces? No, no es que sea amargado, pero si al menos fuesen verdaderos trajes que impacten, se los pasaría, pero ver bailar a una gorda media borracha en un traje naranja con rayas negras simulando ser una calabaza no puede ser para nada divertido, mucho menos sano.

Algunos disfráces ridículos que las personas usan y se creen "cool":

En toda mi vida he asistido a una sola fiesta de Halloween en donde tuve que usar disfraz, y lo hice para sentir la experiencia que me daría el sentirme estúpidamente ridículo esperando muy remotamente encontrar algo divertido en ello. ¿El resultado? Así es, solo me sentí estupidamente ridículo y aburrido.

Para empezar me tomó un tiempo animarme a ir a una de esas reuniones, y más lo pensaba porque era con unos compañeros del trabajo que si bien son agradables, su efusividad por realizar estos tipos de conbebencias son totalmente deprimentes. Al final lo que me convenció a asistir fue que la jefa dijo que el que no fuera le descontaba el día, fue ahí cuando sentí que me nació ir.

Lo segundo que me tomó mucho tiempo fue decidir que disfraz sería el que usaría para impresionar a esa bola de ineptos. Los clásicos disfraces de vampiros, zombies, frankenstein y scarie movie, estaban totalmente descartados, tratandose de mi tenía que ser algo original, algo que los impacte. De pronto la solución vino a mi cabeza:

Una vez escogido la máscara del vocalista del grupo de Slipknot, decidí buscar a un pendejo que me haga la máscara porque a simple vista se veía bien cabrona de hacer. Luego de analizar que nadie me iba a hacer el favor, no me quedó mas que hacerme al pendejo yo mismo y comenzar la fabricación. Como no supe como hacerla de látex, la tuve que hacer del material de las piñatas, papél periódico y engrudo. Ahí me tenían todo pendejo emocionado por hacer la que sería la máscara más original de toda la fiesta y donde seguro el premio de primer lugar sería para mi puesto que había un "concurso" a mejor disfraz.

Cuando llegó el día ya no me la quería poner. Imagínense el rídiculo de andar con una máscara y sobre todo lo incómodo que sería, y que fue. Ni modo, un primer lugar me esperaba.

Desde que llegué a la fiesta recibí elogios por mi creatividad y chingonería por hacer mi máscara, claro, a ellos no les dije que varias sesiones me tomó que en mi casa me ayudaran a ponerme una bolsa de plástico en la cara mientras me aplicaban capas de papel periódico con engrudo caliente dandole forma al contorno de mi rostro. No no no, juro no lo vuelvo a hacer.

Ese día hubo espantapájaros, un par de brujas, un Scream, y otras cosas que no recuerdo. Obvio gané el premio, perdón, el fantástico premio, una bolsa de dulces conmemorativos con sabores horripilantes... ¬¬'

Lo peor de aquella ocasión no fue el sufrir el calorón de la máscara que por nada me dejaban me la quitara, no fue lo aburrido que estaba todo por la falta de la música, lo estúpido que nos veíamos por usar DISFRACES, ni lo asqueroso que sabía su ponche ya que no hubo ni cervezas. Lo peor fue que se les ocurrió realizar "juegos macabros". En primera instancia pensé: Ahora si se pondrá bueno; ojalá y se trate de causar dolor ajeno a alguien más, calzón chino o limón en los ojos sería bueno para comenzar, pero nada de eso estaba en la tómbola improvisada.

Algunos de los castigos que recuerdo fueron:

Gatear al rededor de la habitación por 3 minutos.

Bailar la pelusa.

Entrar a la casa haciendo pasos de ballet.

Cantar una estrofa de tu canción favorita.

Hacer risa macabra.

Y muchas otras MAMADAS.

Recuerdo que me toco hacer lo del ballet. Imaginenme a mi, con mi máscara del mal haciendo pasos de ballet... vayan a chingar a su madre.

Como pude fingí bostezos tempraneros y mencioné que me quería ir a descansar. Y fue así como al salir de esa casa del espanto, me juré a mi mismo nunca pero nunca asistir a una fiesta de disfraces, mucho menos disfrazado y mucho menos con ellos.

Personalmente prefiero celebrar viendo una película de terror, con unas botanitas y unas cervezas bien frías. Suena mejor ¿no?

¿Ustedes son de ofrendar comidita a los muertitos o son de hacer trick or treat?

PD: Ya tengo mi "disfraz" de temporada. Y la pueden descargar ¡totalmente gratis! (1) dandole click derecho y guardar. 1Válido hasta el 3 de Noviembre.

Esta es una de las preguntas que muchos de ustedes se han de estar haciendo, ¿Por qué ya no posteo? Yo que le dedicaba tanto tiempo y esfuerzo al blog, bueno si hay un motivo, o varios, pero veamos lo que ustedes han opinado acercado del tema.

Múltiples son las versiones y chismes de vecindario que se murmullan y dispersan con los días a través de los cables de red y fibra óptica del ciberespacio, así como por el espectro electromagnético para quienes no son tan anticuados y usan el WiFi. Se han creado varias hipótesis sobre mi paradero y sobre el verdadero motivo por el que dejé de postear para ustedes tan seguido como lo hacía antes, y hoy vengo a desmentir todas esas cosas que se dicen de mi.

El margen es muy irregular, hay versiones que van desde lo más absurdas y ridículas hasta las más fantasiosas y versátiles hasta el punto de que yo quisiera fuesen ciertas, pero veamos que se ha estado diciendo de mi.

Se anda diciendo que una vez más se comprobó en mi que del odio al amor hay un solo paso, o en este caso, un solo click, ya que muchos afirman que me la he vivido en el maravilloso mundo de Facebook haciendo nuevos amigos, etiquetando fotos, mandando abrazos y bebidas y resolviendo los tests de juventud y amor que no realicé a mis 15.

Adicionado a esta mentira, muchos dicen que pertenezco a populares juegos de la mencionada red social, tales como Mafia Wars, FarmVille o Pet Society... cof cof.

El 98.97% indica que yo jamás seré un fan de Facebook por el hecho de que se me hace por demás estúpido andar haciendo "amigos" por montones en donde solo me llenan la bandeja de entrada del correo con notificaciones tontas de personas a quien no conozco. Además, ese color blanco tan neutral y la falta de diseño de la red social me la hace ver tan indistinta.

Sobre los juegos, no me paso perdiendo el tiempo en ellos donde no me traerán nada más que un agudo dolor en mi muñeca por el síndrome del túnel carpiano.

Para mi solo usan Facebook dos tipos de personas, los hombres que se la pasan morboseando las fotos de sus "amigas" esperando que una de ellas les haga caso; y las mujeres que andan espiando al ex o al novio en turno, donde día y noche esperan ver que zorra de sus "amigas" lo hará resbalar y entonces armarle un escándalo por golfo. ¡Qué divertido!

Cuentan que mi papá se hartó de verme sentado día y noche frente a la computadora dejándome crecer la barba que de por si no me crece y llenando el escritorio de migajas de golosinas y comidas que se iban alojando en mi redondo estómago dejándome más barrigón de lo que ya estaba. Entre esta versión hay quienes afirman por la virgencita que apareció milagrosamente en la verruga de una anciana de 82 años allá en un rancho de San Catarino en el estado de Chiapas, que mi señor padre me mandó a estudiar una carrera al extranjero. Pero no, no crean que una carrera como ingeniería espacial, o arquitectura y construcción de submarinos atómicos o una de esas cosas interesantes. Me han inventado que me mandó a estudiar una carrera de cerditos allá en un pueblo de Escocia. No me chinguen, para que enviarme tan lejos si acá en mi ciudad igual se hacen esas carreras en ciertos pueblos. Por cierto que tengo la manía de siempre apostar al #3, pero nunca gano. Maldita suerte.

Si es probable que mi papá ya no me quiero en su casa, digo, aunque le haya salido bien guapo su único hijo, no creo que le agrade que ni siquiera sea capaz de podar el césped del jardín, que por cierto me acabo de acordar que no lo he hecho y seguro me dirá cosas esta semana. Además, a lo más lejos que me manda es a comprar unas caguamas a la esquina y siempre me invita de ellas y hasta se le olvida que le tengo que dar cambio. Yo por eso a mi papi, no lo cambio por nada.

Regresando a lo de las redes sociales se dice que ya soy todo un master twittero y que ahora abandoné todo por crear un fuerte historial en el manejo de mi cuenta. Que tengo un récord irrompible de 945 tweets en un día y que intento superarme a mi mismo para llegar al 1000. También me dicen que mis followers me alaban 3 de cada 5 tweets y que 2 de cada 3 RT's que me hacen son para reírse de mi. Se rumora que mi popularidad es tan aceptable que me codeo con personajes importantes de la farándula así como de la política mexicana, por mencionar algunos, Paulina Rubio, Federico Arreola o Marcelo Ebrard

Si acepto que esta es una de las versiones que más se apega ya que si tengo cierta popularidad en mi Time Line, admito que muchas personas se inspiran en mi para seguir twitteando y sé de mi capacidad para animar en ciertos momentos a los twitteros para perder el tiempo jugar a los Hashtags. Lo malo de esta versión es que no tengo tantos followers como yo quisiera para alimentar mi ego que tan hambriento anda. Además si es verdad que ya estoy acariciando los 55,000 tweets, y que disfruto tontear ahí, no sustituiría nunca a Blogger por Twitter. De todas maneras si quieren intentar que se haga realidad esta versión denme follow: @_Novak.

Fanses from Hell (trolls) andan esparciendo el chisme de que este muñeco finalmente se casó. Así es, también me he enterado de que se dice que ya me eché la soga al cuello, de que ya troné mis chicharrones, de que ya firmé mi sentencia de muerte en vida y otros comparativos nada alentadores, pero todos haciendo referencia de que contraje nupcias. Que mi matrimonio con mi novia se hizo efectivo en días recientes y que ando de luna de miel. Además se chismea que pronto cerraré el blog porque tendré que conseguir otro empleo para poder cumplir los caprichos que toda esposa exige en sus primeros años de enlace así como todo flamante esposo le desa cumplir. ¿Será cierto que así son las cosas en realidad?

Bueno, en realidad al sacar los cálculos me dio un valor arriba del 100 por lo que seguramente algo no está bien, y es que una cosa son las ganas de los interesados y otras los números y esos son exactos, por eso mejor dejemoslo en "ALTA". Total que no es cierto, no me he casado, apenas soy un chicuelo para andar pensando en esas cosas y mi novia lo es más, si es cierto que me veo más joven yo que ella pero las actas de nacimiento dicen otra cosa. En fin, el día que yo me piense casar se los haré saber con anticipación y por este medio así como una referencia bancaria para lo que deseen aportar a la causa. Vayan ahorrando para el próximo año.. cof cof.

Además cuando eso suceda es muy probable que me tome un año completo (o más) de luna de miel, por lo que ya les haré saber que si quieren seguir leyéndome tendrán que revisar posts viejos, quizá y les hago una recopilación, no se apuren por eso.

Las malas lenguas dicen que me andan explotando en el trabajo, que los tiempos de esclavitud laboral y el negreo está de moda en el sector productivo del país. Se dice que no me dan tiempo ni de respirar parte de mi vida privada y que termino tan fastidiado de mi jornada que solo pienso en llegar a descansar para al día siguiente ser tratado de la misma injusta manera.

Es poco probable que yo pudiera estar en un empleo donde se me requiera dar mas del 57.7% de mi persona. Tanto física como mentalmente no me es aceptable el dar mucho de mi, no porque no pueda sino porque el trabajo no es para mi. Siempre trato de no fatigarme mucho en el empleo que esté, o así sea una tarea hogareña, claro sin dejar que la mediocridad impere el resultado de lo que hago, pero no dejo que me sienta explotado. Es por eso que es poco probable que esto sea el verdadero motivo de mi ausencia por la blogosfera.

No les seguiré poniendo más versiones porque algunas mencionan cosas como secuestros express por ex-novias de la primaria, suspensión del servicio de Internet, enfermedades cancerosas que requieren tratamiento químico y muchas más, yo creo que el punto era desmentir todas esas versiones. Ya en el siguiente post tal vez hable del verdadero motivo o quizá no, dependiendo del humor en el que esté, pero por de pronto los invito a dejar su propia versión en caso de haberla tenido.

Nos estamos leyendo muy pronto y espero ya poder escribir más seguido.