26 abril 2010

¿Hijos que no deben nacer?

- Mamá... en la escuela me dicen "el pocaluz".
- ¿Por qué hijo?.
- Porque estoy muy oscuro.


- Papá... en la escuela me dicen "el chocotorro".
- ¿Por qué hijo?.
- Porque mi nariz está igualita a la tuya.


- Papá... en la escuela te dicen "ACE".
- ¿A mi? ¿Por qué hijo?.
- Porque dicen que solo ACE lo hace tan blanco.


Y así muchos otras características físicas y notables nos identifican a lo largo de nuestra vida, mismas que por razones de genética se nos transmiten por factores hereditarios. La estatura, enfermedades cutáneas como acné, el color de piel, la textura del cabello, la forma de los ojos, manos o brazos son algunos ejemplos; penes y senos también entran en esta categoría para la mala fortuna de muchas personas.
Por lo poco que pude investigar porque la verdad nadie me lo iba a agredecer mas que mi "yo mismo", pude leer que la herencia no es factor determinante para indicar que nuestros hijos nacerán con el mismo nivel intelectual que nosotros. Y en parte que bueno, porque de lo contrario los NERDS estarían bien cotizados en las escuelas y todas las chicas quisieran como novio a un tipo de estos y nosotros los bien parecidos tendríamos un poco de competencia, aunque claro, para superar esta mirada de galán que me cargo, pfff es muy difícil, #superenesofuckingnerds.

Pero apesar de todas estas características que "sin querer queriendo" nuestros padres nos transmiten, en realidad solo afecta nuestro estado anímico y moral hasta la llegada a la secundaria que es donde nuestros compañeritos empiezan a desarrollar su lado maléfico, su lado oscuro, lado malo o como le quieran llamar, haciendo burla de los que tienen algún defecto (aceptémoslo, son defectos) muy notable como la nariz aguileña, la boca de tamaño Guasón, o la estatura de un gigante. Sin embargo nada de esto es perjudicial para nuestra salud o representa algún riesgo. a menos que le saques un ojo a tu novia con tu nariz aguileña al querer besarla

Apesar de que podemos sobrevivir con eso en nuestras vidas existen otros aspectos que nuestros padres nos heredan al fecundarnos y que son inevitables, aspectos que no son tan graciosos y que van mas allá de que al final recibirémos burlas; las enfermedades hereditarias.

Existen muchísimas enfermedades que son potencialemente riesgosas de ser transmitidas de padres a hijos al momento de la procreación en cualquier forma, ya sea la natural o la asistida, esto es, fecundación invitro, inseminación artificial derivados de donación de esperma u óvulos.. Enfermedades tales como el síndorme de Down, Hemofilia, Autismo. Enfermedades de la vista como miopía, astigmatismo, catarátas, etc. La conocida Diabétes, Artrítis, mal de Parkingson, Alzheimer. Y por supuesto las mas temidas de todas, el cáncer en cualquiera de sus representaciones y el SIDA.

Hace ya unos meses atrás me encontraba leyendo en un portal británico porque encuentro a las noticias mas interesantes que las de acá al cual caí por mera coincidencia, y un título llamó mi atención y por el cual me orilló a profundizar mi lectura en aquélla columna. Se decía que no existe una ley por esos lugares que prohiba tener hijos en el caso de tener alguna enfernedad que al final pudiera ser transmitida hereditariamente salvo que sea una reproducción asisitida, misma que ya comenté cuales son.

Mi inquietud a todo esto es que si no existe un reglamento penal que indique que si estás vizco por ejemplo, tengas que abstenerte a tener un hijo. Cualquier enfermedad que tú tengas y que sepas que es muy probable le transmitirás a una de tus entrañas, ¿Queda meramente a tu consideración y criterio como padre?, es decir, ¿Tu moral decidirá si optas o no por arriesgarte a traer al mundo a una criatura inocente a que sufra de alguno de tus males de salud?

Al parecer somos los únicos responsables de esta decisión, misma que considero no ha de ser nada sencillo si eres portador de alguno de estos padecimientos. Uno como ser humano decide que hace con su cuerpo y su vida, ¿Pero decidir por la vida de un ser humano que no ha pedido venir? ¿Qué tan responsables debemos ser ante estos casos?
Una de las mas grandes ilusiones del ser humano por naturaleza es crear su propia familia, buscar una pareja y reproducirse como conejos. disfrutando placenteramente todos y cada uno de los intentos Pero si sabemos de antemano que sufrimos de alguna enfermedad que los médicos nos indican que le será transmitida a nuestros hijos ¿Nos debemos deshacer la idea de procrear?

Conozco un par de casos de los que les quiero platicar rápidamente para que entiendan mejor el peso de mis preguntas.

Karime vive a 50 metros de mi casa, es una guapísima rubia natural de unos 18 años de edad. Creo que estudia la prepa por el uniforme que en ocasiones la veo portar. Hasta donde sé, es muy buena estudiante y una chica muy inteligente. Es jóven, muy bonita (dejenme remarcarlo), alegre y optimista siempre con una sonrisa en el rostro, digamos que es una chica atractiva para cualquier varón que conlleve su misma edad, pero tiene un defecto hereditario muy notable que estoy seguro le resta posibilidades de encontrar al hombre de su vida; sus manos. Tiene en ambas manos unas malformaciones en sus dedos que se encuentran unidos dando el aspecto de tener solo 3 dedos por mano. No tiene uñas ni huellas dactilares, y le cuestra mucho trabajo realizar actividades cotidianas.
No dudo que con toda la belleza e inteligencia de esta niña muchos hombres la tachen de su lista solo porque sus manos son "raras". El motivo a esta malformación es su mamá. Su madre sufre exactamente del mismo problema. Y no digo que sea imposible que llegue a encontrar pareja porque su papá se casó con su mamá y tuvieron a una familia pero ¿Su madre se habrá puesto a dudar en algún momento si debería darse la oportunidad de tener una bebita sabiendo por los médicos que iba a tener su misma discapacidad?

El otro caso es peor.

Arturito tiene 7 años, un niño vivaracho para su edad, delgadito de complexión y de cabello muy negro y lacio. Vive en la calle de enfrente a mi casa, sale todas las tardes en la puerta de su vivienda a conversar con sus familiares y se puede ver en él una alegría muy peculiar y singular en su rostro. Con tantas ganas de vivir y de aprender de su entorno lo escucho hacer mil preguntas a quien esté en su compañía en ese momento. Verlo, de verdad que es de lo mas triste que me pasa en la vida y me hace sentir tan impotente que quisiera no vivir en esos momentos, y creo que a muchos vecinos les pasa lo mismo.
Su papá Arturo "el grande", sufre de miopía en grado máximo que fue heredado de su padre. Arturito también heredó esta enfermedad (en grado extremo) y desde que nació jamás ha podido ver el color del cielo, el color de sus alimentos, ni el color de los coches que se sienta a escuchar pasar cada tarde. Arturito jamás podrá ver porque la enfermedad avanzada en sus ojos es inoperable, será ciego de por vida.
¿Arturo se habrá preguntado en algún momento si debía traer a Arturito al mundo o solo quizo tener un hijo como todo ser humano?

Algunos de ustedes que me leen son padres, y espero de corazón que sus hijos esten muy sanos como cualquier niño normal, pero ustedes que han vivido la experiencia de haber procreado ¿Qué opinan? ¿Qué pudieran aconsejar a los otros lectores que posiblemente tengan alguna enfermedad considerable pero que estén deseosos de traer al mundo al primer chamaco?

A todos: ¿Es justo que traigamos a este mundo que de por sí es muy violento e injusto, a un niño que sabemos que tendrá un problema extra con que batallar siendo este alguna enfermedad hereditaria?

En mi opinión considero que hay de herencias a herencias. No es lo mismo que yo le herede a mi hijo algo tan irrelevante como un rostro tipo mono de Madagascar aunque seguramente me mentaría la madre cuando sus amiguitos lo burlen en la primaria o ninguna mujer se le acerce, a que le transmita alguna deficiencia cardiaca que le impida siquiera correr mas de 5 metros. En todo caso si de verdad padeciera de alguna enfermedad considerable y riesgosa, sin titubear les aseguro que optaría por la adopción. Pero y ustedes ¿Qué harían?

Así mismo, ya fuera de curso el tema, que sirva un poquito de reflexión este post por el hecho de que los que no tenemos ningun mal y estamos "sanos" debemos dar lo mejor de nosotros y estar agradecidos con la vida ya que aún tengamos problemas como todo el mundo no sufrimos como ciertas personas como Arturito, que de vez en cuando lo veo ir a la tienda de la esquina tocando las paredes para guiarse y cayendose dos o tres veces en cada intento y que al levantarse lo hace sonriendo al cielo como diciendo: "aún puedo seguir adelante". Fuck, me entró una basurita en los ojos, me los iré a lavar.

Nos leemos después.

22 abril 2010

Que bonita es mi familia

Pero que bonito es recibir en las vacaciones a los familiares y amigos que se autohospedan en nuestras casas. La pasamos de lo lindo y todo es diversión y alegría durante y después de su estancia. Por eso pregunto ¿Verdad que nos gusta recibir a nuestros amigos y familiares en vacaciones? (Soné muy Adal Ramones con sus monólogos).

¡Pues No! (Aquí ustedes ponen cara de tristeza y dicen: Aaaaaaaaahhhhh)

Es cierto, ver llegar a la familia que hace muchos meses atrás no veías es muy conmovedor y excitante. Los que llegan de otras ciudades u otros países se alojan en nuestros hogares por un tiempo definido que casi siempre suele ser en los períodos vacacionales. Ellos llegan se acomodan y disponen de toda nuestra atención porque son nuestros invitados, y nosotros como buenos anfitriones les correspondes con la mas cordial de las sonrisas. El primer día pasa rápido, tras la emoción de contarse lo último que han hecho y como les ha ido desde la última vez que se vieron hace que la armonía ilumine las casas y que pensemos: ¡Qué bonita es mi familia!
Pero van pasando los días y la realidad va cambiando, y es que el sabio dicho dice: "Los muertos y los arrimados a los 3 días apestan" y es muy cierto el dicho.

A tus invitados por educación los tienes que atender, de tal forma que estos al ver la situación se aprovechan y caen en la conchudez. No necesitan mas que un "no te preocupes, yo lo hago" para que ellos se sientan bien frescos y de lo mas maravilloso. Y es que poco a poco las cosas cambian de color, lo que era alegría el primer día se vuelve disgusto e incomodidad. Veamos el porque.

Cuando tu familia llega a tu casa de lo primero que notas es de la carencia, y es que al menos a mi, no sé a ustedes, me ha tocado por ejemplo en ser el último en usar el baño. Pff que coraje que te toque de último porque por ser cordial permites que primero se bañen los tíos, los primos, los abuelos, el colado que acompañó a tus primos y hasta el primo del colado (que también se coló). Esto da como resultado que cuando tú como dueño de la casa te toca baño notas que ya no hay jabón en la jabonera, el shampoo lo tienes que exprimir para ver si le sacas la última gota, tu crema de Sedal para que se te noten los rizitos que no tienes ahora no es mas que un envase vacío y hasta tú rastrillo Gillete Match 3 que usas para afeitarte y quedar como el Rafa Márquez se ve que fue utilizado por la tía que se parece a Carmen Salinas, la cual seguramente usó para rasurarse (ojo, solo se depilan las que las tienen bonitas) las piernas, o peor aún, las axilas, porque se notan unos vellos gruesos y feos que Ewww, mejor tiras el rastrillo al bote de la basura.
Pero eso no es lo peor, creo que todo eso se pudiera superar con mucha paciencia, pero lo que no podría superar nadie es que te toque abrir la regadera y lo único que sale es el agua helada y gritas: Nooooooooooo. Que se acaben tu agua caliente es para enojar a cualquiera. ¿O no?. Y bueno, al menos te queda agua para lavarte tus partes (experiencia propia), porque me imagino que a algunos les ha de pasar que si su tinaco es pequeño no mas no alcanzan agua y se han de ir a dormir todos sucios. Asco.

Otra carencia notoria es que abras tu refri y esté vacío. Que toda tu mercancia que con esmero y esfuerzo pudiste comprar en el super, haya sido devorado por un grupo de hormigas marabuntas con aspecto de familiares. Todos tus yogures, jugos, frutas, aderezos, salchichonería, cervezas importadas (eso si duele), helados y demás, los encuentras extintos, se han ido, ya no están. Y cierras con cierto enojo la puerta del refri y ves a tus primos sonreír con el chocolate embarrado en el hocico y solo te dicen: Ooops, perdón, es que no estabas y había hambre. ¡Buuuurp! El colmo!! eructa en tu presencia. De la alacena ni te atrevas a mirar porque tus papitas y tus palomitas seguramente se hayan en sus redondos estómagos.

Hablando de la comida, es rebonito cuando desde la noche anterior la familia planea hacer algo espectacular para la hora del almuerzo. Escuchas el posible menú y tu tripa se emociona y pega de brincos de alegría. Chiles rellenos, Carnes asadas, Pucheros, Tamales, Fajitas o cualquier otra cosa que hayan elegido se vuelve una meta para ti y solo piensas en la delicia que te llevarás a la boca al día siguiente porque lo que sea de cada quien, tu tía se podrá parecer a Carmen Salinas pero la comida le sale buenísima.
¿Pero qué sucede si eres de los que trabajan en esas vacaciones que ellos tienen? ¿O si como yo también tienes vacaciones pero tienes que hacer algo para la mañana y planeas salir a esa hora para llegar justo a la hora de la comida?
Ah, pues les cuento. Llegas pensando en los ricos tacos de costillas que te vas a tragar y hasta con culpa llegas porque sabes que te comerás muchos. Pero para tu asombro... Ó_Ò Ya no queda arroz, ya no quedan salsas, al plato de guacamoles solo le quedan las moscas, la cebolla y el cilantro te esperan pero con la escasa carne que te dejaron mas bien serán tacos de cebolla con carne, menos mal que te dejaron.... espera, YA NI TORTILLAS QUEDAN! Ò_Ó Y ni mencionar que el refresco te lo tomas caliente porque lleva horas en la mesa y los hielos se los han usado para sus bebidas. ¿Algo puede ser peor? ¡Si! Te toca lavar los trastes porque ni modo que a tu abuela la reumática le permitas hacerlo, además... ya está durmiendo la siesta que la digestión le obliga a tomar. ¡¡¡Grrrr!!! Ò_Ó

Respiras y mejor decides ir a ver un rato la tele porque además acabas de recordar que ese día hay Champions League, ¿Quién juega? Quién sabe, es fútbol europeo y lo que sea es mejor que ver a los del Pachuca o a los del Cruz Azul. Eso te anima un poco, vas a la tele de la sala y está el conchudo del tío aplastado en el sofá viendo una película, "La boda de mi mejor amigo", awww que tierno tu tío... ¬¬'. Vas a la tele de tu recámara y están tus primitos viendo el Discovery Kids, Tacho el camión constructor está enseñando el valor de la tolerancia. En ese momento sería bueno ver ese episodio pero mejor te vas a ver la Champions.
Vas a la recámara de tus papás y ahí está la tía que se parece a Carmen Salinas, Tu mamá y las amigas de tu mamá, todas ellas hablando de encajes e hilos para bordar. Te haces de los oídos gordos y te vale, tu quieres ver el fútbol y prendes la televisión. A los 5 minutos la apagas porque no escuchas ni madre ya que las carcajadas de las señoras no te dejan disfrutar a gusto.
Ya olvídate del partido, mejor decides ir a la computadora a chatear o checar el blog.
Al parecer no fue una buena idea, la prima de 15 años la está usando porque está actualizando su metroflog. ¡Es el colmo!

Eso no es nada, ya el daño moral está hecho, te han colmado de todas todas pero hay algo mas, el daño material. Nunca falta que te rompan, destrocen o descompongan algo de tu casa. A mi me han roto la cortina del baño, espejos y hasta las llaves de la regadera. ¿Cómo demonios rompen las llaves de la regadera? Tal pareciera que dicen: "Ash este mi hermano me cae mal, tiene unas bonitas llaves mientras en mi casa tengo de plástico; se las voy a romper para que aprenda."
Te rompen sillas, las patas de tu cama, te "pierden" ropa (por no querer pensar que en tu familia se esconden ratas), te descomponen la lavadora, el DVD player, te rayan tus discos y le meten virus a tu computadora.
De lo sucio que dejan tu estufa, el baño, las recámaras, la sala, el patio y cualquier otro pinche rincón de tu casa ni se diga. Adivina quien lo va a lavar cuando se vayan.
¿Pero les vas a reclamar? NO, ¿Y por qué no? Pues porque tus papás te dicen: Son LA FAMILIA.
Bah, son chingaderas.

La última noche antes de que se regresen a sus casas es la peor. Cuentas las horas para que se larguen para su pueblo, rancho, ciudad, país, o a donde sea pero que ya te dejen respirar. Como todas las noches se acomodan para dormir ya que tu casa es chica y tu familia numerosa y donde antes dormían 4 ahora duermen 12 o más. En tu recamara intentas dormir y está tu hermana y los primos hablando de sus cuentas de Facebook y de como se van a presentar a "sus amigos". Además están de cursis diciendo que pasaron unas vacaciones de maravilla y que siempre serán los primos favoritos. Tú solo piensas que son mas chingaderas. Optas por escuchar música en tu iPod hasta quedar dormido pero lamentablemente tu otro primo lo tomó en la tarde para "ver" que música tenías y te acabó la batería. No te queda mas que seguir escuchando la conversación de tus primos adolescentes... solo quieres darte la vuelta en la cama y llorar.

Por fin, llega el Domingo (por lo general esperan el último puto día para largarse) su vuelo/autobús sale a las 4 de la tarde y desde las 10 de la mañana los andas despidiendo para que no se les haga tarde. Como siempre se van de prisas y parece escena de "Mi pobre Angelito" cuando ves a todos correr desesperados por la hora. Los despides con buena gana, obvio, YA SE VAN. Serás feliz de nuevo.
Se dicen entre abrazos y besos que estas fueron unas excelentes vacaciones y que esperan volver muy pronto. Tu reacción es mas que obvia: Ò_Ó
Al fin se van, han dejado tu hogar tan solitario como era al principio, te sientes tranquilo, medio sonríes de hecho, pero apenas entras a la casa y notas el tiradero que hay por limpiar. ¿Algo peor puedes suceder? Si, tu mamá se acerca hacía ti con una escoba y te dice: Empieza por barrer la terraza y la sala, luego limpias la sábana mojada de tu cama que Ricardito dejó.

Ó_Ò '

¡Que bonita es mi familia!

16 abril 2010

Insomnio Vacacional

Si hay algo peor que no tener dinero para irte de vacaciones a las playas cercanas a tu localidad (en mi caso particular) y visitar todos los centros turísticos (aunque no te pelen por tener facha de mexicano)(lo bueno es que yo parezco europeo) es que te tengas que quedar en tu casa a descansar y DORMIR y que tus niveles de insomnio se disparen a tal punto de crear un desequilibrio en tus horarios de sueño.

Es un hecho que ante el motivo de tener 2 largas semanas de vacaciones en semana santa (mismas que solo aplica en estudiantes y/o chingones como yo) se crea un desajuste interno así como físico y psicológico en todos los aspectos relacionados a tu cuerpo humano. En mi por lo menos, me crece la barba mas rápido que de costumbre, y eso que ya saben que está muy difícil que me crezca el vello facial. Ah si, también la panza me crece de manera cataclítica y todo por abandonar toda actividad física en estos días, sin olvidar claro la ingesta diaria de todo carbohidrato y proteína que viene en la tabla de alimentación de las Sabritas, Pan dulce Bimbo, Refrescos y todos esos antojitos caseros que ordenas en la cocina de tu casa y que no tan gustosamente pero te dan para tragar.
Por otra parte, en el ámbito psicológico y mental como que mi capacidad intelectual se torna mas creativa y destructiva, el ocio hace su aparición y toca las puertas de mi inquietud y me dan unas enormes ganas de causar grandes destrozos como tomar mi auto y salir a la calle a arrollar viejecillas y perros callejeros. También se me ocurren cosas como hacer bromas telefónicas y hablar a la policía para decir que instalé un par de bombas en alguna oficina gubernamental y que las haré explotar, para luego disfrutar del caos y pánico que provocaría mi aviso mientras yo observo todo cómodamente desde una azotea cercana con una sombrilla y una nevera llena de cervezas. Pero desafortunadamente existen factores sumamente potentes los que me impiden realizar cosas como esas, uno es que no tengo ni auto para arrollar mis objetivos, ni nevera para poner las chelas, y el otro es que me da tanta flojera en esos días que todas esas ideas solo se quedan en mi cabeza sin oportunidad de hacerlas realidad, al fin y al cabo son vacaciones.

Pero a lo que iba con el post es cuando te desconfiguras internamente, y no me refiero a que tu pancreas no se conecte con tu hígado o que tus pulmones ya no sean compatibles con tu traquea, sino a los hechos como que tus horarios de comida y de sueño se alteran y precisamente de esto último quiero hablar, del pinche insomnio vacacional.
En vacaciones suelo intercambiar el día por la noche. Me la paso despierto en las madrugadas y durmiendo por las mañanas. Y ese en realidad no es gran problema cuando estás divirtiendote con la música, platicando con tu chica, con tus amigos, leyendo posts, o lo que sea que te pueda divertir. El problema es que no hay nadie con quien compartir esa diversión porque todos ya duermen, o porque de plano estás tan aburrido que quisieras dormir pero no puedes. Y eso estimados lectores es lo que me sucedió en varias ocasiones apenas una semana atrás.

Hubo días en los que veía como todos abandonaban poco a poco mi lista de contactos conectados en el Messenger, y también mi TL en el Twitter no quedandome otra que apagar la computadora y tratar de concentrarme para dormir sin poder lograrlo. Varias veces lo único que podía hacer en ese horario era levantarme a ver la televisión en busca de alguna película de acción que disparé mi adrenalina con explosiones, matanzas, golpes y mucha violencia, pero que con mucho coraje notaba que a esa hora de la noche NO HAY NADA QUE VER.
Así es, a esas horas casi toda la barra de programación está invadida por los malditos infomerciales, que si te venden todo tipo de máquinas para bajar de peso, todas con nombres casi parecidos: Ab Toner, Ab Coaster, Ab Magic, Ab Flyer, (algunos con nombre no parecidos pero igual de ridículos como el Bio Shaker) que si malteadas mágicas para lo mismo, ¡Hasta calzado para bajar los kilos! Háganme el chingado favor. Y díganme ¿Quién de verdad cree en que un par de tenis (feísimos por cierto) puede hacerte tonificar las piernas, reducir el abdomen, levantarte las nalgas y el busto y encima corregirte la postura de la espalda? Si alguno de ustedes ha comprado este producto le ruego me lo informe de inmediato en los comentarios para poder hacerle la burla correspondiente.

Entre otras cosas que venden que no sea para mejorar la apariencia con cremas y fajas de última generación que moldean el cuerpo femenino, se encuentran los artículos que nos ofrecen agudizar nuestros sentidos. Están los "Eagles Eyes" que nos brindan vista de halcón, o el aparato para escuchar llamado "Magni Ear Plus" hasta cuando cae un alfiler a 15 metros de distancia. Te venden también pastillas y licuados en polvo para sentirte sobrehumanamente vigoroso, tanto que un decrépito anciano aparece en un comercial jugando basquetball con su nieto de 10 años y el viejo encesta un triplete y luego corre para hacer una pirueta de gimnasia con un triple mortal hacia atrás. O sea, no me chinguen.

Todos esos productos que nos anuncian serían del grado de envidia de que cualquier superhéroe o villano se moriría por obtenerlos porque obviamente no podrían comprar estos productos ya que no podrían revelar sus datos para ordernalos. ¿O a caso imaginan al Guasón intentanto comprar un bote de vitaminas por teléfono? ¿No? Les voy a ayudar.


-Tv Ofertas Online, ¿En que le puedo ayudar?
-Hahaha hola, soy el Guasón hahaha quisiera ordenar esas pastillas que dicen me harán sentir mejor hahaha.
-Muy bien señor... Guasón, está haciendo una compra de provecho. Digame su nombre completo por favor.
-Hahaha pues así me conocen todos buey, Hahaha, anótale ahí nada mas "el Guasón", Hahaha.
-Bueno señor Guasón, está bien. Necesito su dirección completa y referencias.
-Hahaha ¿Cómo que mi dirección? ¿Es broma? Hahaha. Estoy en mi escondite secreto idiota, Hahaha, si te la revelo ya no será secreta, Hahaha. Además ¿Cómo me garantizas que no me mandarás al ratón con alas ese? Hahaha.
-Bueno señor Guasón, es que necesito una dirección a donde enviarle el producto.
-Hahaha pues que lo dejen en el callejón de la dirección que les voy a dar ahí junto al bote de basura, Hahaha.
-Click.... Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
-Ah chin, me colgó, Hahahahaha. Mejor me voy a robar un banco, Hahaha.



Y ya por último lucen los mas prestigiosos y modernos aparatos para hacer limpieza. Que si la magic mop, que si los sacudidores eléctricos que si las aspiradoras mas potentes y succionadoras. (Algunas mujeres no las quieren para limpiar precisamente) Que si las máquinas de vapor desinfectantes, que si esto que si lo otro. Todas ofrecen resultados perfectos, impecables, con la máxima higiene y con el mínimo esfuerzo, con solo tocar un botón esas cosas casi casi prometen hacerlo solas.

Nonono, si les digo que estuvo feo el insomnio durante vacaciones, memoricé los horarios a los que pasaban esos anuncios e incluso en que orden los presentan, con decirles que hasta el número me sé para llamar. Si alguien está interesado en comprar algo no mas me dice y con gusto le paso el número, con toda confianza.

De verdad que cuando no tenía con quien compartir esas horas de inquietud fue horrible, así que vayan dandome consejos para las próximas vacaciones.

Lo bueno es que ya tengo otra cosa que desearle a mi peor enemigo, Muajaja.

13 abril 2010

¿Por qué a mi?

Perdónenme ustedes que siendo este el post número dos con relación al tema de las vacaciones, tenga que hacer un paréntesis para contarles algo muy trágico que me sucedió en este regreso al trabajo. Bueno, aunque viendolo bien lo pudiera orientar a lo que sucede "cuando regresas a la oficina luego de unas vacaciones". Que si te robaron la engrapadora, que si alguien te movió los archivos de su lugar, que si alguien entró a tu computadora y revisó toda tu pornografía, que si ya hay nueva compañera y que aparte de vieja es fea y amargada, en fin, muchas sorpresas puedes encontrarte en un retorno a la vida laboral y es precisamente de eso que les quiero platicar en esta ocasión.

Vaya impresión la que me di al llegar a mi oficina este lunes. Ustedes saben, regresa uno descansado, o mas bien cansado de tanto descansar, regresas con ganas de no hacer nada, o de hacer lo que el oficinista promedio siempre hace, jugar una partidita al solitario.
Pero desde luego eso no es lo que yo hago los lunes por la mañana, claro que no. Lo primero que hago es siempre conectarme a mis redes sociales para saber lo que mis amigos virtuosos me tienen que contar. Y esto es abrir mis feeds para ver que tanto bloggearon o me comentaron y por supuesto iniciar sesión en mis adoradas cuentas de messenger y de Twitter. Pero cuando quiero entrar a esta última me voy encontrando con esto:

¡Chingas a tu madre WatchGuard!

Y mayor va siendo mi sorpresa que ya a nada puedo acceder en Internet. ¡O sea!, no me chinguen. Nada que tenga que ver con etiquetas de tipo: blogs, forums, chats, sports, entertainment y otras.
A blogger si puedo entrar, si puedo leer sus blogs por que sus posts me siguen llegando por RSS (aunque solo me llega texto, si tienen videos, audios o imágenes no las puedo ver), pero para comentarles es muy complicado porque no siempre me permite entrar al formulario de los comentarios. En pocas y vulgares palabras: "Me han jodido tío".

¿Tienen alguna ligera idea del estado de encabronamiento que sentí en aquél momento? No lo creo, pero traten de imaginarlo. A eso sumenle un profundo sentimiento de desesperación e impotencia que a su vez se le adjuntó un poco de nostalgia y depresión.
¿Saben ustedes que para llegar a mas de 30,000 tweets en 5 meses (mi marca actual) te tienes que aventar en promedio unos 200 al día? ¿Saben que no es fácil decir tantas estupideces por hora solo para estar diviritiendo a una bola de flojonazos? ¿Saben el esfuerzo que se necesita para no perder las ganas de twittear y querer hacer mas y mas tweets? No creo que sepan porque muchos de ustedes no tienen Twitter y no entenderán pero si me permiten decirles Twitter era para mi el medio antiaburrimiento perfecto en horas laborales. Casi 6 horas twitteando al día no se dice nada fácil, se necesita concentración para estar sacando buenos juegos y estar diciendo disparates para que tu público se entretenga, o al menos se ría sino contigo, de ti.

Me pudieron haber quitado el agua, no había problema, traía de mi casa. Me pudieron haber quitado la música, no había problema, hubiera usado mi iPod. Me pudieron haber quitado el a/a, no hay problema, me compraba un ventilador. Me pudieron haber quitado el monitor a color, no había problema, muchos pobres aún ven la televisión en blanco y negro. Me pudieron haber quitado una oreja, total tengo dos. Me pudieron haber quitado una mano, total puedo twittear con la otra (esto solo aplica en el iPod, ya que en el teclado de la compu si hubiera estado difícil, mejor esta no). Me pudieron haber quitado una pierna, me hacía una de palo y ahora si iba a ser un pirata cibernético (Hacker).
Me pudieron haber quitado muchas cosas inecesarias pero no, los malditos tenían que quitarme lo mas valioso que tengo en mi oficina... a mis amigos del Twitter.

De tanto que blasfemé en contra de la vida y de tantas mentadas que hice a todo aquél responsable por haberse atrevido a dar esta orden creo que provoqué que sus madrecitas tuvieran hemorragias severas en los canales auditivos. Pero no me importa, aún deseo profundamente que a esas personas que se dedican a arrebatarnos la felicidad así sin previo aviso se enfermen de hemorroides bucales y que se les infecte con pus, mucha pus.
Y es que no es exagerar, imaginen como se siente un niño al que está acostumbrado a jugar su Xbox y de buenas a primeras le dicen que ya no. Imaginen como se siente un novio calenturiento al que con frecuencia se acuesta con la novia y de buenas a primeras esta le dice que ahora ya no, que se espere a la boda. Imaginen como se sentiría un alcohólico que se embriaga a diario y que un día se llegara a acabar el alcohol. Imaginen como se sentiría la mas chismosa de su cuadra, la misma que no duerme con tal de estar pendiente de los acontecimientos mas bochornosos de sus vidas esperando que sucedan para poder contarselo a todo el barrio, y que de buenas a primeras quede muda. Imaginen como se sentirían ustedes que escuchan su musiquita todos los días y de repente quedaran sordos.
Imaginen como se siente todo eso, ¿Verdad que no es bonito?

Para terminar de amolar se lo cuento a mi novia por la noche y solo me dijo: "Está bien para que ya te pongas a trabajar"... JUM!
La verdad creo que eso del Twitter ya quedará en mi pasado porque aunque bien puedo twittear en la comodidad de mi casa lo divertido en cierto modo lo hacía el hecho de hacerlo en "horas de trabajo" y dado el caso ya le quita toda emoción.
Ahora tendré que encontrar algo para hacer en esas 6 horas que tendré libres. ¿Trabajar? Si lo llegué a pensar, créanme, pero luego de analizarlo por exactamente un minuto me di cuenta de que no es para tanto, tampoco exageren, yo mas bien creo que estudiaré Mandarín, me pondré a estudiar todas las palabras del diccionario, quizá idearé un plan para conquistar a mi Lore, ah no eso ya lo hice al mundo o tal vez haga una de esas cosas que le suelen llamar "cosas de productividad".

¿Por qué a mi Jebús? Si yo me porto bien D:

A todo esto creanme que después de expulsar todos mis enojos llegué a la conclusión de que esas personas recibirán su castigo en su momento adecuado. Y no crean que se lo dejo encargado al Karma, yo no creo en esas idioteces, alguien peor se las cobrará toditas, así es, hablo de Santa Claus, estoy seguro que esta Navidad no les va a traer ni madres a esos malditos.

Nos leemos. (Ahora solo desde mi casa porque en el trabajo nanais)

PD: Extrañaré mi #efectoNovak

08 abril 2010

Arte abstracto... todo un arte

Leyendo hace unos días al falso profeta me enteré que planea hacer un post al mes relacionado a un tema específico, lo cual me pareció una idea sumamente atractiva y que a su vez pudiera mejorar si en vez de un solo post dedico todos mis posts a un mismo tema mensual.
Así que a partir de esta entrada y las siguientes estaré hablando sobre un tema en general y escribiré todo lo que se pueda sobre los tópicos que escoja, mes del amor (bueno este ya pasó), mes de la chingada madre, mes del niño te fabrico etc.
Ya que soy muy devoto Iniciaré en el mes de marzo con el tema sobre la religión y semana santa sobre las vacaciones de esta temporada así que para dar inicio a este experimento comenzaré a la voz de "en chinga".

Y para dar inicio debo hacer mención de que en mis vacaciones, las cuales recibo por trabajar muy arduamente de Enero a Marzo, no soy de irme a otros lugares a derrochar el dinero que no tengo. Suelo y prefiero quedarme en casa a reflexionar sobre la trayectoria de mi vida y sobre lo lineal que es esta recta o no, sobre lo bueno que he hecho y sobre mi aportación para lograr la paz interna conmigo mismo. En realidad si me gustaría ir a otros lugares que no sea el comedor, la recamara, la sala y la terraza pero con un par de bolsillos secos y llenos unicamente de pelusas y boletos de autobús como que no es viable el hecho de salir a conocer el mundo en estos días libres de los cuales gozo.

Así que una de mis mas grandes fuentes de entretenimiento es sin duda mi maravillosa computadora con Internet rapidísimo la cual me mantiene conectado y al tanto de mis seres queridos (ustedes) y de la persona mas importante para mi ( mi novia). Sin embargo uno de repente encuentra aburrido (y cansado) el hecho de estar sentado en la computadora por mas de 6 horas seguidas (aun con mi recién comprada y cómoda silla secretarial con descansa brazos) por lo que una segunda fuente de entretenimiento no estaría nada mal, y tan afortunado soy que la tengo, hablo de mi televisión.

Y digo que soy afortunado por mi televisión mas no por el contenido de esta ya que de mas de 60 canales que apadrino mensulamente NUNCA tienen algo bueno que transmitir, al menos no en los horarios que yo acostumbro ver.
No obstante si he visto una que otra película y documental interesante en estos días de descanso las cuales bien merezco, y perdonen que lo remarque mucho pero es que si las merezco. Un flojo siempre merece vacaciones para flojear mas.
Entre las películas que he visto en los canales los cuales me permito costearme, figuran éxitos cinematográficos como "Mi pobre angelito", "El día después de mañana", "Loco por Mary", "Duro de matar", "Rápido y furioso" y otras grandes producciones que finalmente las he visto mas veces a cada una de lo que he ido e iré a una iglesia en toda mi vida.
Entre los documentales que he admirado están unos muy interesantes como: "Hormigas arquitectas", "Namibia, tierra olvidada" y "21 consejos para hacer crecer mas rápido el césped de tu jardín" a lo cual me asombra haber visto este último ya que el césped de mi jardín se secó hace mucho tiempo por culpa de ustedes que postean tanto e interrumpen mis actividades cotidianas por leerles lo mas seguido posible.
Pero sin duda hubo un día en el que me encontraba pasando los canales hasta que un documental transmitido en ese canal que presume de ser muy cultural, Once tv, llamó mi atención. "El arte abstracto, un arte incomprendido" tenía por título y sin dudarlo puse unas palomitas en el microondas y metí una coca-cola al congelador bajando la temperatura a lo mínimo para que se enfriára lo mas rápido posible y me acomodé en mi asiento preferido para disfrutar de la hora frente al televisor mas excitante de todas mis vacaciones.
Como no sabía nada del tema, en los comerciales me puse a investigar sobre la definición del arte abstracto, y con esta cita les dejo lo que encontré en Wikipedia:

Arte abstracto es el estilo artístico que enfatiza los aspectos cromáticos, formales y estructurales, acentuándolos, resaltando su valor y fuerza expresiva, sin tratar de imitar modelos o formas naturales. El arte abstracto deja de considerar justificada la necesidad de la representación figurativa y tiende a sustituirla por un lenguaje visual autónomo, dotado de sus propias significaciones. El arte abstracto usa un lenguaje visual de forma, color y línea para crear una composición que puede existir con independencia de referencias visuales del mundo real.1 El arte occidental había estado, desde el Renacimiento hasta mediados del siglo XIX, sometido a la lógica de la perspectiva y a un intento de reproducir una ilusión de realidad visible

La verdad no entendí ni madre entre tanta letra, eso solo lo pueden entender los locos que estudian artes en general, esas personas que nacen con una sensibilidad por demás mayor que la del ser humano promedio y que se pueden inspirar hasta de una vaca muerta entre moscas a mitad de la carretera y que para ellos eso tiene un lado bello y significativo. Lo sé, los "artistas" suelen ser personas incomprendidas así como el arte abstracto.
Lo curioso de todo es que según decía el documental, las ganancias que tiene ciertos pintores de esta tendecia artística son muy jugosas y llegan a tener grandes reconocimientos importantes.
Como mi poder de sentido arácnido me dice que ustedes no tendrán idea de alguna "obra de arte famosa" de este tipo, yo investigué para sacarles de su ignorancia. En realidad lo investigué para sacarme a mi mismo de mi propia ignorancia pero como los aprecio mucho se los comparto:






Son "bonitos" ¿No?

Pues no, no para mi. No son mas que unas manchas de colores lanzadas a lo pendejo por un chiflado en un área blanca con la esperanza de que un tarado le encuentre una forma con la que se identifique así mismo para que le siga el juego y puedan venderla.
La idea de arte abstracto yace solamente en los hermosos wallpapers que tengo en mi computadora bajo esa etiqueta los cuales son algo así:






Y ya que me salieron con esa chingadera de que las primeras imágenes que les enseñé eran artes invaluables Y MUY CARAS, decidí hacer mi propio arte abstracto en el único medio que tengo para lograrlo, MS PAINT. Y el resultado fue este:

"México entre colores"


Ahora yo les pregunto, ¿Si o no me quedó genial? ¿Ya soy un artista? ¿Vale o no vale unos cuantos cientos de Euros? (Los que sigan pensando en dólares como moneda internacional no son nada refinados y caen en la naquez promedio).
Sean honestos y díganme, ¿Si tuvieran el dinero de sobra me comprarían mi cuadro? Ustedes tienen la solución a mi pobreza, si me aprecian... Ayurenme!! (verbo del Spanglish que significa Ayudar)

Como mencioné al inicio del post, esto es solo un experimento llevado a cabo en este mes ya que seguramente abandonaré el proyecto por dos principales razones. Una es que seguramente perderé el interés de darle un seguimiento a este nuevo formato de publicación y la otra (la mas importante para mi) es que seguramente a ustedes les va a valer madre si posteo con tema mensual o no.

Nos leemos.

*Todo este post solo fue para mostrarles que ya tengo Windows 7 y su Paint es maravilloso.

04 abril 2010

Lo mas In Out

Cómo ustedes recordarán la otra vez se habló de como es que algunos perdemos el tiempo en el trabajo con los Trendig Topics de Twitter. Y bueno, este jueguito que hace mucho se dio en Twitter me lo encontré entre mi baúl de cosas perdidas, aunque si tengo un baúl de cosas perdidas no están perdidas en realidad ¿Verdad? No sé porque la gente inventa frases tontas y mucho menos sé porque las utilizo sin antes analizarlas.

Pues les dejo una recopilación de los 30 mejores Tweets sucitados en aquella ocasión acerca de lo mas #in y #out, mismos que entre mis amigos BettyOro, Zukariittass, Mackie1227 y yo realizamos.



#in es entrar a la tienda mas Fashion de toda la plaza #out es salir sin haber comprado de perdido una bufanda :S

#in es ponerte tacones altos #out es que te caigas por no saberlos pisar!

#in es vestirte de rosa #out es vestirte de rosa fosforecente #mirameahuevo haha

#in es ir a starbuks y conektarte desde tu lap-top #out es sentarte en la banqueta de starbuks para volarte la señal para tu lap-top

#in es comprarte ropa de marca #out es comprarla en tepito haha

#in es comer sushi #out es no saber usar los palillos :S

#in es que te guste la coca-cola #out es creer que la zero y la Light te conservan la línea... #Túpidos

#in es adentro #out es afuera #eninglés XD

#in es ponerte unos lentes Rayban de lujo #out es quitartelos y que estes vizco XD

aki el #in & #out es un restaurante de hamburguesas

#in es ir a un restaurant elegante #out es ordenar una sopa maruchan ¬¬'

#in es tener una LCD de #Chingosmil pulgadas #out es que veas en ella la final de Me quiero enamorar

pero aún! #in es tener una LCD de #Chingosmil pulgadas #out es que no tengas tv de paga y solo veas las novelas de las 8 XD

#in es que seas un #Twittstar #out es ser un #twittpendejo hahaha

#in es tener un carro del año #out es esconderte X ke no lo puedes pagar (experiencia)

#in es tener iPhone #out es solo usarlo para hacer llamadas y mandar mensajes

#in es tener el teatro en casa mas caro del momento #out es invitar a tus amigos a ver películas pirata

#in es tener un trabajo ATM c/internet y que puedas twittear a gusto #out es que te traigan en chinga todo el dia!

#in es tener Xbox 360 o PS3 #out conectarlo a una t.v. en blanco y negro

#in es leer muchos libros al año #out considerar que la saga de Crepusculo es la mejor de todas XD

yo que creia que estaba #in pero todo lo que hago esta #out (reflexion)

#in es que México abra el mundial #out es que seguro nos van a meter 4 o 5 goles y nosotros ninguno anotarémos =(

#in es tener muchos amigos #out es que solo sean de tu Facebook

#in es llegar a mi trabajo bien bañadita! y con mi perfume carisimo! #out es que mi jefe se ponga a fumar a mi ladoo! :(

#in que siempre cargues un condón por cualquier cosa #out que lo cargues en la billetera y esté roto

#in que le hagas plática a una gringa bien guapa #out que solo sepas decir "Wassssaaappp"

#in que estudies en un colegio super caro #out que aprendas lo mismo que en uno público

#in que tengas un pariente lejano a punto de morir #out que solo que herede puras deudas

#in es que te quieras refrescar en una piscina con este calor del demonio #out que lo hagas en una inflable que compraste en La Comer

#in es tener ropa de marca original Lacoste #out es que la manches con la salsa de los tacos de la esquina




Recuerda que si se te ocurre algo para aportar no dudes en ponerlo en los comentarios, estoy seguro que todos han de tener alguna experiencia #in #out =)

Y como su amigo el Príncipe Azteca soy (este mote pegó en la entrada pasada) les aconsejo que si pueden perder el tiempo en el trabajo... que lo pierdan, es bueno que te paguen por tontear. 

Nos leemos.