Con el fin de darle una faceta distinta al estilo que yo suelo manejar es que me he animado en experimentar con una técnica que a muchos blogueros les funciona, el dibujo. Existen varios blogueros que se dedican a realizar comics como posts, historietas que publican con eventualidad y que merecidamente tienen éxito.
En definitiva no espero ampliar mi participación en esta área, ni mucho menos dejar de escribir mis ideas, ya que ahí es donde me siento más cómodo para desenvolverme. Sin embargo, no está de más cambiar de aires de vez en cuando y hacer algo distinto por lo que les presento lo que será el primer tomo de mi comic.

He de reconocer que no continúo con el entusiasmo con el que comencé esta aventura puesto que se me hace muy complicado llevarlo a cabo. Cada quien tiene su habilidad y la mía no es dibujar. No lo digo por la calidad de mis trazos, sino porque descubrí que hacer una historieta implica un verdadero compromiso de realizar un buen trabajo. Si tomara en cuenta el tiempo desde que me di a la tarea de iniciar esto, pasando por pensar en un personaje, hacer bocetos primarios, el realizar el dibujo en papel, el digitalizar el trabajo, el utilizar las herramientas para darle un toque más limpio y realista, etc; creo que estaría hablando de que me tomó culminarlo en cerca de 3 meses.

Pensaba que era cosa sencilla el dibujar, escanear, y editar con los programas, pero lejos estaba de tener idea de lo que me metía a hacer. Se requiere de paciencia, gusto y dedicación, y yo no tengo todo eso, al menos no en períodos prolongados (a la primera media hora ya estaba mentando madres).

Para terminar, descubrí que se necesita de una buena computadora que soporte múltiples programas de edición; que tenga muchísima memoria RAM. De ahí casi puedo asegurar que Walt Disney empezó dibujando a Mickey Mouse con una computadora de más de 50 Gb en RAM, y esto lo digo porque yo con 1 Gb que tengo en la computadora del trabajo se me realentizó el sistema en repetidas ocasiones cuando ya estaba cargada la imagen con cientos de capas.

Otro punto es que NECESARIAMENTE se necesita de conocimientos de diseño y manejo de programas para tener un buen desempeño en esta técnica. Y quizá se burlen pero yo no los tengo, y sin mentir les cuento que utilicé Paint.Net, Photoshop, GIMP y MS Paint. Sí, los 4 utilicé para realizar diversas acciones porque no sé utilizar ninguno en su totalidad pero sí me sé una que otra mañana en cada uno de ellos. Y a pesar de que algunas personas me orientaron para hacer cosas que no sabía como, quiero reconocerme que yo solo descubrí muchas cosas y pude realizar todo por mí mismo sin que nadie interviniera directamente. Gracias a los que aportaron y me echaron la mano.

Me queda felicitar a los que se dedican a este pasatiempo ya que en carne propia puedo decir que no es nada fácil, pero lo que sí te deja con satisfacción es comparar tu primer boceto con el resultado final y te hace ver que el esfuerzo tuvo un mérito.

No sé si me queden ganas de hacer futuros episodios porque en verdad noté que es cansado y un proceso lento para mí, pero al menos quise dejar en evidencia de que tuve la oportunidad de realizar exitosamente aunque sea un primer capítulo piloto.

Con ustedes: The Novak Show.

¡Disfrutenlo! (es sarcasmo)



Pd: Odio las malditas capas de cualquier editor de imágenes.

Pd 2: Odio que MS Paint tenga pocas herramientas.

Pd 3: Odio Photoshop.

Estaba platicando muy amenamente con una twittera el otro día cuando nos hizo saber a todos en el Time Line un hecho gracioso que le sucedió. Ella se había metido al baño a darse una ducha cuando al querer salir a secarse de la tina, notó que por alguna distracción que tenía perturbando su cabeza y que no reveló, hizo que se le olvidara meter la toalla y no había nadie en la casa que se la pudiera acercar.

Dialogando sobre lo que ella hizo ante tal situación, vinieron a mi ociosa cabeza varias posibles estrategias para erradicar el problema aunque no todas con fines exitosos.

Es por eso estimados lectores, que si alguna vez se meten a bañar y por tener ocupada su mente con cosas tan banales como si; serán ciertas las supuestas fotos de Belinda desnuda, si con el Chepo de la Torre por fin nos irá bien con el TRI, si tu vecina de enfrente tiene nuevo galán y no te dijo, si su marido/novio les engaña con la secretaria bonita (lo más seguro es que si, si están gordas y feas) o alguna de esas cosas estúpidas que ustedes de repente se ponen a pensar y se les olvida meter la toalla y nadie les puede socorrer ya sea que viven emancipados o con la pareja que se encuentra fuera de ella, o porque la mamá está en una novena, el papá trabajando y el hermano drogandose con los cuates de la esquina... No preocupéis hijos míos, a continuación les ofrezco unas técnicas cuidadosamente analizadas por mi para que escojan si les convienen o no.

Nota: Algunas de las técnicas no han sido probadas al 100% por lo que su efectividad puede variar dependiento de diversos factores (prácticamente gordura y sobrepeso)

Esta técnica es de las más sencillas de realizar, se requiere cero esfuerzo a menos que tengan cero condición.

Se requiere adopten la forma de cruz y extiendan los brazos para dejar las corrientes de aire circular al rededor de su cuerpo haciendo que la física haga su trabajo al evaporar el agua de su piel por si misma.

Pros: Es una técnica 100% efectiva, es decir, les garantizo que se secan porque se secan. Además es totalmente ambiental, no daña al planeta su aplicación.

Contras: El proceso es tardado, aproximadamente unos 25 minutos, así que si no disponen de tiempo no es una buen opción.

Parece albur pero no lo es, es una técnica muy parecida a la "espantapájaros" pero aquí se acelera el proceso ayudandonos con el aire que nuestros pulmones puedan proporcionar. El mecanismo es simple, se inhala y se exhala dirigiendo el chorro de aire que expulsemos hacia la zona deseada.

La posición que se tenga no importa, de hecho se deberá ir rotando de manera irregular por las áreas húmedas que se puedan encontrar hasta eliminar las gotas del cuerpo.

Pros: Es más rápido que la técnica del "espantapájaros". Nosotros tenemos el control del secado.

Contras: Si eres un fumador activo, probablemente no puedas dar más de 2 soplidos sin antes comenzar a sentir que el mundo te da vueltas. Aunque; si se presentan ganas de vomitar, la ventaja es que el excusado está a un ladito. Se recomienda usar éste método bajo el propio riesgo de los interesados.

Otro inconveniente lógico es que si eres una persona de dimensiones mayores te tomará más tiempo que una persona que tenga la mitad de tus medidas. Así también aclaro que para la zona de la espalda y más abajito, tendrán que esperar a que el aire haga su trabajo.

Aquí necesitaremos material que en cualquier baño común existe. Ojo, no aplica con papel periódico de ningún tipo. Se requiere tomar un rollo de papel higiénico y se vaya arrancando por cuadritos (descuiden, la mayoría de los rollos de papel higiénicos ya vienen con el corte adecuado para su fácil desprendimiento. Las tijeras no serán necesarias si lo habían pensado) hasta formar un pequeño montoncito de regular tamaño. La cantidad de material dependerá de su complexión. Si usted estimado lector tiene una altura entre los 1.60 mts. necesitará una cantidad aproximada de 160 cuadritos. Si usted mide alrededor de 1.80 mts tal vez requiera de más de 290 cuadritos. Pero si usted mide más de 1.80 saque el paquete completo de su almacén porque requerirá varios rollos y mucha paciencia.

Una vez teniendo el material listo comenzarán a pegarse los cuadritos en el cuerpo cubriendo todo el área. No necesitan de resistol queridos lectores, la misma humedad hará su trabajo de adhesivo. Cuidadósamente cubran todo lo posible y sin tallar, el mismo papel irá absorbiendo toda el agua por si sola. Al terminar de aplicar todos los cuadritos será cosa de empezar a retirar los primeros que se pusieron y verán que esas áreas ya están secas.

Pros: El secado está garantizado y funciona también como método de relajamiento.

Contras: Toma mucho tiempo el pegarse los cuadritos y si eres una persona obesa te saldrá caro.

Una técnica muy común que suelen utilizar es el secarse con la ropa sucia que se acaban de quitar. En realidad la técnica si es efectiva, si nos centramos a que el objetivo es eliminar el exceso de agua con el que nos acabamos de lavar pues si cumple con su función, sin embargo; la mezcla de polvo y suciedad impregnada en la ropa sucia junto con el agua que estamos retirando forman una sustancia color chocolate que nos restregamos en el cuerpo haciendo que volvamos a quedar sucios y con un olor nada agradable.

Pros: Secado efectivo y rápido.

Contras: Nos ensucia nuevamente y en ocasiones incluso mucho más de lo que estabamos antes de bañarnos, cosa que hasta ahora no hay explicación científica para ese fenómeno.

Como última técnica les presento una opción que requiere de cierta habilidad y equilibrio. Lo que tendrán que hacer es salir de la habitación del baño y correr de manera apresurada hasta la recámara o donde se encuentre su toalla. El roce que provoque el viento con su cuerpo húmedo por el hecho de ir apresurado, hará que en el trayecto se vayan secando y para cuando lleguen a la toalla estarán casi secos. Es como un secado exprés. Es por demás sencilla y no requiere más que correr un leve riesgo de resbalar y caer muerto ipso facto.

Pros: Una de las técnicas más rápidas.

Contras: Existe el riesgo de que al correr resbalemos por lo húmedo que están nuestros pies, ocasionando que caigamos al piso y sufrir alguna contusión craneal provocando, en el mejor de los casos, hematomas y marcas en la epidermis (además de la suciedad del piso que se nos impregnará) y múltiples dolores musculares del área donde nos veamos afectados. Si nos va mal podríamos sufrir una conmoción cerebral que pudiera repercutir en efectos graves a la salud tal como embolias, hemorragias internas, pérdida del conocimiento, disfunción eréctil, convulsiones, pérdida de la proporción de la realidad, pérdida de la virginidad, pérdida de los dientes, pérdida de la habilidad de hacer más de dos tareas a la vez, entre otras, o inclusive la muerte. También se pudiera contraer otros contratiempos de salud como posibles enfermedades respiratorias por el cambio brusco de temperatura ambiental y por exponerse a corrientes frías en la habitación. Y por último no menos importante, pudiera ser que si usted lector es un despistado o despistada y dejó la ventana abierta el vecino rabo verde pudiera estar observando en el preciso momento que su desnudez haga contacto con su vista causandole así una gran pena a usted o una enorme risa a él en caso de no tener un cuerpo en forma. Y todavía por si fuera poco, no se olviden que si sobreviven a todo eso, les queda trapear el regadero que dejaron en el piso en su traslado baño-habitación.

Como verán son técnicas sencillas, algunas ortodóxas pero simples, que pueden emplear a la hora de olvidarse de meter la toalla a la hora del baño. Pero ¿les digo algo? a mi me parecen tontas todos ellas, y mejor les ofrezco algo mucho más interesante. Imaginen que pudieran contar con algo que se efectivo, seguro, y muy rápido. Pues les tengo la solución.

Viene en un solo color: Gris elegante.

A simple vista parece un ventilador común y corriente pero detrás de esa vista elegante y de esos acabados brillosos y finos se encuentra ingeniería alemana y suiza para desarrollar el secador de cuerpo más avanzado del mundo. Lo único que se necesita es conectarlo a la corriente y posarse en frente de él, girar la perilla y graduar el nivel de secado deseado. Su poderosa turbina tipo Jet le permitirá obtener un flujo de aire abundante obteniendo un máximo resultado. Además posee unas resistencias las cuales brindan aire caliente en caso de que su termómetro integrado detecte bajas temperaturas evitando así usted corra el riesgo de enfermarse. Es seguro para los niños y consume muy poca cantidad de energía eléctrica. ¿No pagaste la luz y te quedaste sin servicio? No te preocupes, sus baterías integradas de gran durabilidad te proporcionará la potencia suficiente para que te seques aún si tienes un gran volumen y pesas más de 120 Kg. Por la instalación no se preocupen, si saben fijar un par de tornillos ya la hicieron, además trae un manual en Spanglish muy intuitivo y con colores y dibujitos alegres.

Lo tiene todo, y no se pueden quedar sin él. El precio es absurdamente ridículo, por tan solo $999 se lo llevan a su casita.

Si desean adquirir una de estas maravillas comuníquense al 01800-Novak o dejen en su comentario su pedido y lo tratamos más directamente.

No pierdan su tiempo pidanmelo ahora que están leyendo porque solo me quedan 3729 piezas.

¿Les parece familiar la siguiente situación?

Y es que cuando nos dicen esas cosas en serio que nos lo creemos y les creemos a ellas y sentimos que sujetos como Johnny Deep o Collin Farrel envidiarían un rostro y cuerpo como el de nosotros.

Apreciamos que sean así con nosotros, por eso las adoramos. Solo que luego de unos minutos que analizamos lo sucedido y lo dicho por ellas, regresamos a nuestra realidad y sabemos que lo que en verdad intentaron decir fue:

...

De cualquier forma, como sea que lo digan, y lo que sea que traten de decir... ellas saben como hacernos sentirnos bien, SIEMPRE.

Las noticias absurdas que uno se puede encontrar en la red, por eso no me gusta a veces ponerme a leer cosas que no sean de México. Si ustedes creeen que en nuestro país es el único lugar donde ocurren cosas raras les invito a que lean lo siguiente.

Resulta que una escuela en Pennsylvania en los grandiosos Estados Unidos fue demandada en febrero por acoso a sus estudiantes a través de las cámaras web de sus laptops.

La escuela implantó un sistema en las computadoras con el fin de ser rastreadas en caso de que estas se perdieran o fueses robadas. Por alguna razón los encargados de manejar el sistema optaron por dejar activado el programa desde antes de reportarse perdidas o robadas por lo que las computadoras de los alumnos erna monitereadan tomando fotos con las cámaras web de las mismas cada 15 minutos.

Para cuando se descubrió este incidente, donde el FBI inclusive metió las manos para investigar, se encontró que la escuela ya tenía unas 56,000 fotos de sus alumnos.

Esto preocupó a los padres por estar invadiendo la privacidad de sus hijos, y es que se supone, entre las fotos encontradas habían unas muy explícitas puesto que eran tomadas en las alcóbas de los alumnos cuando estaban en ropa interior, o quizá hasta sin ropa, no hay links a las galerías para que les dijera si es verdad o no. JUM.

Cuando los padres se dieron por enterado y se juntaron para dar parte a las autoridades la preparatoria fue demanda y el caso se llevo ante un juez pero recientemente se declaró descartado el cargo con el pretexto de que no se encontró una intención criminal por parte de la escuela. Así que el director de la misma ahora ya duerme tranquilo con los cientos de DVDs llenos de fotos y videos de las chavitas, o más bien de los chavitos ahora que lo analizo en su recamara porque sabe que lo que hizo no estuvo mal y cuenta con el respaldo del poder del estado.

¿Increíble? Ni tanto, en Estados Unidos pueden pasar cosas de ese tipo porque hay muchos maniáticos que saben llevar a cabo sus planes y salir libres de ellos.

Ahora me intriga saber su opinión. ¿Ustedes creen que puede suceder en México? Yo mismo les voy a responder eso. Lo dudo, por la simple razón de que aquí en nuestro jodido país no es tan común que en las preparatorias (u otro nivel) la mayoría de los estudiantes tenga recursos para tener sus computadoras, digo, si apenas les alcanza a los padres para mandarlos en el camión.

Si, ya sé, eso era en mis tiempos de confidente de secundaria, porque cuando yo estudiaba a lo más que se llegaba era uno que otro con una Palm y eso fue hasta la universidad. Ahora cualquiere mocosito tiene $4000 y se compra una de esas falsas computadoras desechables llamadas Netbooks.

Pero por otro lado dudo mucho que en México existan personas con la habilidad informática para crear algo así, seamos realistas, las escuelas, incluyendo las privadas, apenas y tienen para ponerles aires acondicionados en los salones, no andarán gastando en sistemas de rastreo antipérdidas por despistados que las olvidan en el parque o antirobo.

Así que como en el programa de los MythBusters, yo digo que este mito en México sería totalmente ¡FALSO!

Pero les tengo otra pregunta. ¿Dudarían de mi si hubiera el rumor de que cada que acceden a mi blog los puedo espiar por sus webcams?

La verdad de vouyerista no tengo mucho nada, pero si me pongo a imaginar de que forma ustedes se sientan a leer mis entradas si me da tantita curiosidad. Si acaso los espiaría una vez y ya. Lo prometo.

Aunque yo diría que me leerían más o menos así...

Digo, por el calor... xD

Para mayor información viajar a Pennsylvania y preguntar, o lean la nota en CNET.

Como parte de las innovaciones que tenía pensando para este blog pensé en la integración de nuevas secciones que le den vida a nuevas ideas y nuevos textos esperando que sean del agrado de ustedes, ya sea de manera total o al menos parcial, y si no, ya de plano que finjan que sí les gustó porque sí me toma un poco de tiempo en pensar las tonterías que les estaré presentando en las diferentes secciones.

Para dar inicio a esto les traigo -e inauguro a la vez- la primera entrega de lo que será la sección de "Entrevistas", donde haré preguntas a un personaje famoso, típico o peculiar y este a su vez las responderá. Sí está claro de que trata la sección ¿No? igual y lo puedo repetir, ustedes díganlo con confianza que para eso soy su amigo.

Para padrino tenía que encontrar a alguien que de verdad cause impacto y curiosidad así que estuve averiguando y lo que a simple vista me llamó la atención fue la imagen del Hombre Invisible. Con ustedes damas y caballeros, ricos y pobres, jóvenes y rucos, etc y etc, les dejo con la entrevista.

*Se encienden las luces del set para ver mejor al invitado.

—Muy buen día tengas, Hombre Invisible, te agradezco mucho me hayas aceptado esta invitación para esta nueva sección en mi blog.

—No agradezcas, Novak, en verdad no tenía nada mejor que hacer, y de aburrirme solo en casa a venir acá a perder el tiempo pues...

—Eh... sí, agradezco tu sinceridad. Comencemos de una vez ¿Te parece? Dime entonces, ¿Es difícil ser tú? ¿Qué es lo que detestas en realidad de tu cualidad?

—La verdad es que quisiera que la gente me deje de ver como una celebridad. Estoy harto de que la gente me identifique cuando voy llegando a algún lugar y grite: "¡Miren! Ahí viene el hombre invisible". Yo no tengo habilidades artísticas. No bailo, no canto, no soy un deportista con capacidades, ¡Vamos! ni siquiera me gusta llamar la atención. Lo único que quiero es que la gente vea a través de mí y pueda ver en mi interior todo lo que tengo para dar y mostrar.

—Claro. Cuéntame, ¿Qué tiene de cierto eso de que eres un experimento fallido que tu padre efectuó en ti? La gente rumora que tienes los genes alterados por rayos Alfa, Beta y Gamma. Qué tu ADN tiene componentes raros provenientes de sustancias como la Coca-Cola, la sopa Maruchan y la sangre de camaleón. Que estás compuesto químicamente por elementos de agentes asépticos como el Maestro Limpio, Ace, Easy Of Bam y Cloralex, entre otros.

—Yo sé que la gente inventa muchas cosas solo para lastimar a las personas y crear controversias, pero te aseguro que lo mío es una enfermedad natural. Es más, Michael Jackson sufría de lo mismo que yo, Vitíligo en su fase extrema, solo que a él se le presentó de una manera muy lenta y a mí de manera muy prematura y acelerada. Cuando nací tenía la piel muy morena, cosa graciosa de hecho porque a mi papá le hacían la burla ya que él es blanco al igual que mi mamá, pero ella dice que nací así porque tenía unos parientes muy lejanos de piel morena. Y más gracioso aún porque conforme crecía y me hacía blanco le decían que era hijo del "lechero" que curiosamente era moreno. ¿Entiendes? Un lechero moreno...

—... Ajá...

—Total que al nacer yo era un lindo morenito que al tiempo que iba desarrollándome fui quedando blanco y más blanco hasta quedar transparente.

—Entiendo. ¿Y qué me dices de tu infancia? ¿A qué jugabas de niño con tus amiguitos?

—¡Uyy! Yo era el mero mero para el juego de las escondidas. Siempre confundía a mis amigos cuando decían: "Un, dos, tres para el Niño Invisible que está en... bueno, parece ser que se encuentra detrás de... o quizá..." Todos querían estar en mi equipo. En aquél entonces era popular.

Aunque también fui tan travieso que en repetidas ocasiones mi mamá me solía gritar: "¡Lárgate de aquí, ya no te quiero ver!"

—Ya veo, ¿Y que hay de la primaria? ¿Qué tal te fue en esa etapa?

—Ahí si me iba mal fíjate. Como tardé mucho en desarrollarme, de niño siempre fui el más bajo del salón y me ponían de primero en la fila que se formaba para hacerle honores a la bandera. Total que cuando las babosas de la escolta pasaban siempre me pisaban los pies con sus zapatotes de charol. Odié a la gordita que parecía lo hacía apropósito.

También era constante que se sentaban encima de mi cuando estaba en mi silla copiando la tarea de la pizarra. Y cuando Romina, la niña bonita de mi salón, no me veía y se sentaba en mis piernas no había problema, digo, era obvio que quedaba rojo de la pena pero eso era todo. Ahora que cuando Eliseo cometía ese error en serio que la pasaba mal. Y es que cuando un niño de 8 años que pesa 90 kilos se sienta en tu rezago... No no no, te juro que veía estrellitas de colores.

—¿Qué tal fue tu cambio de niñez a la adolescencia? Cuéntame de ello.

—Bueno, tuve momentos buenos así como malos. Lo bueno fue que la gente no pudo verme el acné que se me generó por los dichosos cambios hormonales. Tampoco tuve la necesidad de andar peinado con litros de gel para que no se me movieran los pelos.

Por otra parte cuando jugaba deporte no me iba tan bien. Cuando jugábamos fútbol o básquetbol parecía que éramos 4 contra 5. Y no, no era porque no me veían los contrincantes, es que la verdad fui muy malo para eso del deporte.

—¿Qué pasó en la preparatoria? ¿Eras bueno en la escuela? ¿Novias? ¿Borracheras? ¿Qué sucedió ahí?

—En realidad tampoco fui bueno para eso de la escuela. Y pensarás que yo era el mejor para eso de copiar pero la verdad es que no se me permitía. Los días que tenía exámenes los maestros tenían una técnica que compartían para que yo no tuviera oportunidad de hacer trampa. Y es que tenían una máscara de luchador, que por cierto era muy fea, era la de espectro, que me obligaban a utilizar para que detectaran si movía mi cabeza hacia los lados durante las pruebas.

Pero eso fue idea del profesor Melgoyo. Desgraciado, lo odié mucho tiempo, yo lo llamaba el maestro del cabello invisible.

—¿Y eso por qué?

—Pues porque no se le veía el cabello y nos dejaba ver su cabeza pelona y pecosa.

—Ah jajaja, qué divertido eres. Te veo como una persona muy graciosa. Pero sígueme narrando de tus experiencias en la preparatoria por favor.

—Claro, como te decía, nunca tuve novia en esa época, ya que las niñas de entonces decían que se sentían solas al platicar conmigo. De hecho todo el mundo dice eso, comentan que hablar conmigo es como hablar con la pared. Pero te juro que me distraigo fácilmente y pierdo el hilo de la conversación y luego ya no sé ni de lo que me están hablando.

¿Borracheras? Recuerdo las primeras veces con mi contacto con el alcohol. Para mí era raro tomar un vaso de algo transparente, y eso de tomar Vodka con agua mineral y hielos no me favorecía mucho. Me sucede como cuando tomo agua, siento que no estoy tomando nada porque no lo veo. Por ello es que yo tomo mucha Coca-Cola o líquidos altamente invisibles, digo, visibles... ya sabes, la costumbre.

—Perdona si me porto atrevido pero ¿Qué tal te fue en tu primer verdadero amor?

—¡Chispas! Qué pregunta más acertada haces, eh. Ahí si que me pongo triste de solo recordar, pero solo porque me caes bien, Novak, te contaré cómo me fue.

Recuerdo que una vez en una clase de la universidad, en una de tantas que entré como oyente ya que como te he comentado eso de las buenas notas no era lo mío, conocí a una chica que me llamó mucho la atención. La traté por un tiempo y al parecer ella me veía con buenos ojos, y eso a pesar de que tenía un alto grado de miopía. Pero si a ella no le importaba que la vieran con un fenómeno como yo pues a mí tampoco. La relación fue buena los primeros meses, pero luego ella dejó de ver algo en mí, o al menos eso fue lo que me dijo en una carta que me hizo llegar con su mejor amiga, porque hasta eso, no tuvo la decencia de cortarme cara a cara. Desde eso ya no creo en el amor.

—Ya para finalizar. ¿Es verdad el mito de que tienes por hobbie el espiar a las mujeres cuando se meten a bañar a las regaderas?

—Por favor, Novak, ¿Qué clase de monstruo me crees? Esas son cosas asquerosas que la gente inventa. Yo soy una persona totalmente normal, y que tenga esta peculiaridad no significa que me ande metiendo a los baños a ver mujeres desnudas. Yo hago lo que cualquier otro hombre normal haría. Yo instalo cámaras ocultas y las grabo. Me considero un vouyerista de profesión, es más si quieres te paso unos buenos videos a mitad de precio, ¿Cómo ves?

—No, gracias.

—Pues muchísimas gracias, Novak por haberme invitado a tu entrevista para esta sección, de verdad me la pasé bien.

—¿Algo que le quieras decir a mis lectores?

—Solo que si me llegan a ver algún día por allá no corran a pedirme autógrafos porque me enoja eso y pongo unas caras que a nadie le gustaría ver. También me gustaría dejarles el link de mi blog pero no sé que le moví el otro día y resulta que ya no se ve.

—Bueno, pues muchas gracias a ti Hombre Invisible y espero pronto tenerte de vuelta por acá para que hagamos otro post. Por de pronto espero que puedas regresar a leer los comentarios que seguramente los lectores te harán. Muchas gracias y hasta luego.

Espero les haya gustado esta entrevista que realicé al generoso y siempre bien visto como buena persona el señor H.I. Pudimos ver en su interior y nos dejó ver lo que hay en él. Originalmente esta iba a ser una entrevista videograbada, pero como él no se puede ver, y yo tampoco, digo, por eso de que guardo mi identidad, pues no tenía caso.

Y para que no digan que nunca se dio la entrevista les dejaré una foto de él que con ayuda de un truco de cámara pude hacer resaltar el perímetro de su cuerpo para que lo identifiquen mejor.

De todas maneras espero que les haya gustado la realización de esta serie de preguntas y esperemos que algún otro personaje se preste a esta sesión. Si ustedes tienen informes o desean recomendarme que entreviste a alguien, recuerden que lo pueden hacer a través de mi teléfono 01-800- I-LOVE-NOVAK, o bien, envíen un correo a ilovenovak@gmail.com, sus propuestas serán analizadas por mí para darles gusto.

Muchas gracias por su atención, y recuerden que los quiero mucho y les mando todo todo todo lo que me... ah esperen, eso no lo debí decir.

Nos leemos.

Leyendo hace unos días al falso profeta me enteré que planea hacer un post al mes relacionado a un tema específico, lo cual me pareció una idea sumamente atractiva y que a su vez pudiera mejorar si en vez de un solo post dedico todos mis posts a un mismo tema mensual.

Así que a partir de esta entrada y las siguientes estaré hablando sobre un tema en general y escribiré todo lo que se pueda sobre los tópicos que escoja, mes del amor (bueno este ya pasó), mes de la chingada madre, mes del niño te fabrico etc.

Ya que soy muy devoto Iniciaré en el mes de marzo con el tema sobre la religión y semana santa sobre las vacaciones de esta temporada así que para dar inicio a este experimento comenzaré a la voz de "en chinga".

Y para dar inicio debo hacer mención de que en mis vacaciones, las cuales recibo por trabajar muy arduamente de Enero a Marzo, no soy de irme a otros lugares a derrochar el dinero que no tengo. Suelo y prefiero quedarme en casa a reflexionar sobre la trayectoria de mi vida y sobre lo lineal que es esta recta o no, sobre lo bueno que he hecho y sobre mi aportación para lograr la paz interna conmigo mismo. En realidad si me gustaría ir a otros lugares que no sea el comedor, la recamara, la sala y la terraza pero con un par de bolsillos secos y llenos unicamente de pelusas y boletos de autobús como que no es viable el hecho de salir a conocer el mundo en estos días libres de los cuales gozo.

Así que una de mis mas grandes fuentes de entretenimiento es sin duda mi maravillosa computadora con Internet rapidísimo la cual me mantiene conectado y al tanto de mis seres queridos (ustedes) y de la persona mas importante para mi ( mi novia). Sin embargo uno de repente encuentra aburrido (y cansado) el hecho de estar sentado en la computadora por mas de 6 horas seguidas (aun con mi recién comprada y cómoda silla secretarial con descansa brazos) por lo que una segunda fuente de entretenimiento no estaría nada mal, y tan afortunado soy que la tengo, hablo de mi televisión.

Y digo que soy afortunado por mi televisión mas no por el contenido de esta ya que de mas de 60 canales que apadrino mensulamente NUNCA tienen algo bueno que transmitir, al menos no en los horarios que yo acostumbro ver.

No obstante si he visto una que otra película y documental interesante en estos días de descanso las cuales bien merezco, y perdonen que lo remarque mucho pero es que si las merezco. Un flojo siempre merece vacaciones para flojear mas.

Entre las películas que he visto en los canales los cuales me permito costearme, figuran éxitos cinematográficos como "Mi pobre angelito", "El día después de mañana", "Loco por Mary", "Duro de matar", "Rápido y furioso" y otras grandes producciones que finalmente las he visto mas veces a cada una de lo que he ido e iré a una iglesia en toda mi vida.

Entre los documentales que he admirado están unos muy interesantes como: "Hormigas arquitectas", "Namibia, tierra olvidada" y "21 consejos para hacer crecer mas rápido el césped de tu jardín" a lo cual me asombra haber visto este último ya que el césped de mi jardín se secó hace mucho tiempo por culpa de ustedes que postean tanto e interrumpen mis actividades cotidianas por leerles lo mas seguido posible.

Pero sin duda hubo un día en el que me encontraba pasando los canales hasta que un documental transmitido en ese canal que presume de ser muy cultural, Once tv, llamó mi atención. "El arte abstracto, un arte incomprendido" tenía por título y sin dudarlo puse unas palomitas en el microondas y metí una coca-cola al congelador bajando la temperatura a lo mínimo para que se enfriára lo mas rápido posible y me acomodé en mi asiento preferido para disfrutar de la hora frente al televisor mas excitante de todas mis vacaciones.

Como no sabía nada del tema, en los comerciales me puse a investigar sobre la definición del arte abstracto, y con esta cita les dejo lo que encontré en Wikipedia:

La verdad no entendí ni madre entre tanta letra, eso solo lo pueden entender los locos que estudian artes en general, esas personas que nacen con una sensibilidad por demás mayor que la del ser humano promedio y que se pueden inspirar hasta de una vaca muerta entre moscas a mitad de la carretera y que para ellos eso tiene un lado bello y significativo. Lo sé, los "artistas" suelen ser personas incomprendidas así como el arte abstracto.

Lo curioso de todo es que según decía el documental, las ganancias que tiene ciertos pintores de esta tendecia artística son muy jugosas y llegan a tener grandes reconocimientos importantes.

Como mi poder de sentido arácnido me dice que ustedes no tendrán idea de alguna "obra de arte famosa" de este tipo, yo investigué para sacarles de su ignorancia. En realidad lo investigué para sacarme a mi mismo de mi propia ignorancia pero como los aprecio mucho se los comparto:

Son "bonitos" ¿No?

Pues no, no para mi. No son mas que unas manchas de colores lanzadas a lo pendejo por un chiflado en un área blanca con la esperanza de que un tarado le encuentre una forma con la que se identifique así mismo para que le siga el juego y puedan venderla.

La idea de arte abstracto yace solamente en los hermosos wallpapers que tengo en mi computadora bajo esa etiqueta los cuales son algo así:

Y ya que me salieron con esa chingadera de que las primeras imágenes que les enseñé eran artes invaluables Y MUY CARAS, decidí hacer mi propio arte abstracto en el único medio que tengo para lograrlo, MS PAINT. Y el resultado fue este:

Ahora yo les pregunto, ¿Si o no me quedó genial? ¿Ya soy un artista? ¿Vale o no vale unos cuantos cientos de Euros? (Los que sigan pensando en dólares como moneda internacional no son nada refinados y caen en la naquez promedio).

Sean honestos y díganme, ¿Si tuvieran el dinero de sobra me comprarían mi cuadro? Ustedes tienen la solución a mi pobreza, si me aprecian... Ayurenme!! (verbo del Spanglish que significa Ayudar)

Como mencioné al inicio del post, esto es solo un experimento llevado a cabo en este mes ya que seguramente abandonaré el proyecto por dos principales razones. Una es que seguramente perderé el interés de darle un seguimiento a este nuevo formato de publicación y la otra (la mas importante para mi) es que seguramente a ustedes les va a valer madre si posteo con tema mensual o no.

Nos leemos.