Consiguiendo una mascota (Parte 2)

En el post anterior ya venía platicándoles que las mascotas no van conmigo. No es de mi agrado el tener contacto animal, y por ello no tengo necesidad de compartir amistad con estos pequeños seres. También les mencioné mis puntos los cuales considero porque es inútil tener alguna, en realidad no hacen nada por nosotros. Pero no todo está perdido, ya que luego de pensarlo bien, sí hay un animal entre toda la fauna a la que le daría esa oportunidad de ofrecerle un espacio en mi hogar.

¿Pueden adivinar a cual me refiero? Así es, al mono.

Piénsenlo un segundo, es un animal muy inteligente, fácil de amaestrar y es el único que posee extremidades realmente útiles (para nosotros). Sea cual sea el tipo de primate que gusten adoptar (simio, gorila, chimpancé, orangután, mono araña, etc) es una garantía que le sacarán provecho en comparación a cualquier otra mascota.

A continuación, algunos de los puntos por los que me inclinaría a comprarme un mono como mayordomo, digo, esclavo, digo, como mascota.

El mono puede ser amaestrado para que les traiga las cervezas del refrigerador; el perro no. Y aunque por ahí se dice que también pueden aprender a realizar esta hazaña, que asco beber cerveza de una botella babeada por un perro ¿no? Punto para el mono.

El mono es capaz de reír e incluso aplaudir sus chistes (por malos que sean), y aunque sabemos que no lo entenderán, al menos harán como que sí; cosa que nuestras parejas de hoy en día no se toman la molestia de hacer. A todo esto, el perro solo te mueve la cola. Punto para el mono.
Ok ok, aquí está el video del chimpancé aplaudiendo.

Pueden llevar a su mono a una fiesta elegante y vestirlo mejor que a muchos de los que asistirán a dicho festejo. Al perro solo le pueden poner una camisetita que diga: "I hate cats". Punto para el mono.

No necesitas darle de comer al mono (sin albur), él solito puede servirse solo ya que TIENE UN PAR DE MANOS. El perro te hace agujeros en el jardín para desenterrar su hueso. Punto para el mono.

Y ya que hablamos de comida, a su primate lo pueden mantener a base de puros plátanos que bien pueden comprar en el miércoles de plaza de la comer. El perro necesita de su Purina Dog Chow que cuesta alrededor de $200 la bolsa. Punto para el mono.

Al mono le ponen un pañal y se olvidan de limpiar sus desechos y que éstos terminen regados por toda la casa. En cambio, cualquier mascota de cuatro patas que tengan, requiere de atención sanitaria, sin olvidar las mentadas de madre que dan por haber ensuciado su alfombra. Punto para el mono.

En cuanto a inteligencia, se dice que un delfín posee más que cualquier otro animal, pero, seamos realistas: ¿quién carajos tendría un delfín en la sala de su casa? Punto para el mono.
Plus: Los monos son tan inteligentes que los mandan a misiones al espacio. El perro sabe hacer el muertito.

Tener un león en casa, garantiza que ningún amante de lo ajeno se atrevería ni siquiera a mirar que se puede llevar. ¿Pero correrían el riesgo de ser el "antojo del día" de su león? Y si no les llegara a comer, ¿pagarían la cantidad de 6 kilos de carne que come al día en promedio? Punto para el mono.

Si hablamos más de seguridad, un chimpancé puede llegar a aprender a portar armas. El gato puede llegar a arañar ante el peligro. Punto para el mono.

¿Necesitan de muestras de afecto? El mono sí te puede dar un abrazo de manera literal. Las víboras ¿qué? Comparen ustedes mismo, queridos lectores:

Nice try fuckin cat.

Punto para el mono.


Un mono se puede echar unos tabacos con ustedes mientras juegan un partido de Poker por la noche. Punto para el mono.

A los monos les gusta la Coca-Cola. Solo por eso... PUNTO PARA EL MONO, GOEIS.

Plus: Los monos toman con elegancia de la botella. El perro... pues el perro toma así: video.

Los monos no tiene pulgas porque se las quitan ellos mismos. Los perros son tan inútiles que llegan a morir por no poder. Punto para los monos.

La única advertencia es que POR NADA DEL MUNDO vean juntos la película "El planeta de los simios", para eso de no meterle ideas.

Y si les da "cosita" que les toquen los monos con sus manos peludas, tan fácil como ponerles unos guantes ya que, si hay guantes para monos, bueno, no, pero igual le quedan la de los humanos. Punto para el mono.

Creo que ya he defendido bastante mi punto de vista, y creo que si lograré convencer a muchos de ustedes de que son la mejor opción.

Dicen que mejor un perro que me ladre, pero yo digo que mejor un mono que me aplauda.
La verdad los monos me dan asquito. Verlos así tan llenos de pelos, eww, quizá con una buena depilada las cosas cambien, pero de no ser así, igual y le ponemos un disfraz ¿no creen? Pudiéramos conseguir un disfraz como el de Margarito y a ver si el impacto es menor. Aunque honestamente, Margarito también me da asquito ¿A ustedes no?

No tengan la menor que con cualquier macaco que ustedes decidan adquirir serán populares (al menos ellos).

Eso es todo, y ya saben, no compren mascotas, cómprense un mono.