Bien señores, ya estuvo bueno de poner pretextos para no sentarme en frente de mi computadora y no abrir mi bloc de notas y dejar fluir mi magia. El trabajo me había bloqueado momentáneamente por un momento y no encontraba la manera de hilvanar textos entretenidos para ustedes, pero ¿qué creen? que aún no encuentro esa manera, sin embargo les traigo algo para que ya dejen de lloriquear que no escribo, es que la verdad se ven bien nenas preguntando por mi... pero como los quiero por eso chicos.... *se pone cursi*. Ya en serio, gracias a los que han mostrado interés y se han tomado la molestia de exigirme nuevos posts, eso me motiva, así que ya dejaré la desidia y me pondré a escribir como en mis buenos tiempos. Solo espero que así como son buenos para exigir sean buenos para comentar y recomendarme con sus abuelitos, recuerden que quiero lectores que sean maduros y capaces de entender mis sarcasmos e ironías así como el humor negro que uso, por lo que les pido no me manden a sus hermanitos ñoños de la secundaria.

Si bien este no es el mejor post de mi existencia, al menos les dejo algo mientas me preparo con lo que de verdad valdrá la pena, como ya dije en el aviso anterior, vayan preparando sus palomitas y sus respectivas coca-colas o chelas, y de paso acerquense una bacinica (del material y del color que más gusten) porque aseguro se reirán mucho. Esperenlos pronto.

Ahora si, para dar paso al post de relleno... cof, de esta noche, les traigo uno de los juegos que más pasan desapercibidos suenan en Twitter de vez en cuando, y es que cuando se da la señal de que #PregúntaleaNovak va a comenzar todos quieren participar. Desafortunadamente en la edición de ayer jugamos a la hora de la comida y no hubo muchos participantes pero algo salió de todo esto y se los dejo para que lean.

#PregúntaleaNovak Cómo puedo seducir a una señora de mas de 40 años? =D

R= Pretendiendo que tienes 25... aunque los tengas

#PregúntaleaNovak Que pornografía me recomiendas?

R= Definitivamente la de desnudos.

#PregúntaleaNovak Si nadie te quiere y todos te odian, te comes el gusanito? D:

R= No, te vuelves emo. Y a veces puto.

#PregúntaleaNovak Pepe el toro es inocente?

R= No coño, es Pépe, ¿cómo va a ser Inocencio? Wait. Deja leo bien.

#PregúntaleaNovak Mucha cerveza al tiempo? o poca cerveza bien helada?

R= Mézclalas y tendrás más cerveza es lo mas importante

#pregúntaleaNovak algún dia veré su lindo rostro???'

R= Solo si me opero y lo dejo lindo D:

#PregúntaleaNovak Cuantos moscos te tienen que picar para que te te dengue? D:

R= Depende de lo gorda y grasosa de tu piel.

#PregúntaleaNovak Porque los mocos son tan pegajosos?

R= porque si no lo fuesen se te andarían cayendo de la nariz.

#PregúntaleaNovak Porqué las flatulencias huelen mal?

R= Si olieran bien estarías oliendo traseros todo el día y como que no.

#PregúntaleaNovak La coca-cola quita la sed?

R= No, pero te quita las ganas de tomar coca-cola.

#preguntaleaNovak que ganan con tener muchos followers??

R= Los Instruyo al camino de la verdad y los alejo de la pendejez.

#PregúntaleaNovak El cigarro, mata?

R= si está envenenado si.

#PregúntaleaNovak porque no te vuelves modelo? =D

R= Soy modesto.

#PregúntaleaNovak Se puede infectar un chichón?

R= Si el pezón tiene una herida si, puede ser peligroso. No uses los dientes.

#preguntaleaNovak porque llueve de arriba hacia abajo?'

R= Por que las plantitas están abajo. ¿Si no como se regarían?

#preguntaleaNovak a donde sefueee? le cayo la chota?

R= No, pero una vez me cayó una gorda que se llamaba Tere. Si me lastimó.

#preguntaleaNovak de verdad nunca ha escuchado la musica de Pepe Aguilar?

R= Claro, así supe que no me gustaría nunca.

#preguntaleaNovak quien invento lo de las maripositas en el estomago?

R= El primer enamorado del mundo.

#preguntaleaNovak que genero musical le gusta en Español???

R= Cualquiera que no me haga decir: "Ah no mames, quita eso"

#preguntaleaNovak en una batalla entre los CBDZ y los superamigos quien ganarían?

R= Los que encuentren primero las esferas del dragón

Quizá en un futuro, si ustedes lo piden, haga una sección exclusiva para el blog.

Agradecimientos especiales a @Lymon7up y a @marypp04 que fueron quienes fueron los únicos los que más participaron.

Recuerden.... he vuelto, bitches.

Quizá mientras escribo estas líneas para este post, la mayoría de ustedes ya se encuentra en algún bar, restaurant, casa de la familia o amigos, o tal vez en la plaza principal de su ciudad esperando la señal de su gobernador al mando para dar el clásico grito.

Muchos mexicanos esta noche se han de sentir realizados, se han de sentir en deuda con el país y con esos héroes que han escrito la historia de nuestro México, es por ello que han venido planeando sus salidas a lo largo de la semana para mostrar su agradeciemiento por lo que este pedazo de tierra les da y por lo que esos personajes heróicos les han dejado de legado. Y como los mexicanos no tienen la más mínima idea de como honrar a estos personajes pues decidieron que embriagarse hasta vomitar esta noche es la mejor opción.

Escribo esta entrada desde la comodidad de mi casa al mismo tiempo que siento un vil desprecio por todos aquellos que particularmente hoy 15 de septiembere se sienten patrióticos, que sienten que llevan la sangre de su país en sus venas y en su piel, cuando lo más cercano a la realidad es que ya para estas horas lo que ha de recorrer por sus venas es una gran cantidad de alcohol en sus diferentes presentaciones siendo el Tequila el ícono de la bebida de esta fiesta comunitaria.

Estimado lector, no se sienta ofendido si en el transcurso de la lectura usted se siente identificado en algo de lo que expreso, recuerde que no significa que yo tenga la razón o no, simplemente me dan ganas de burlarme lo patético que pienso que usted es al cuadrar con cada uno de los puntos que yo presento. Entonces ya aclarado que no se trata de ofenderle sino de simplemente burlarme de usted y hacer retumbar en su cabeza esta carcajada burlesca al mismo tiempo que lo señalo con el dedo índice de mi mano, pues continuemos.

En realidad creo que el celebrar, festejar y conmemorar año tras año esta fecha es correcto, siempre es bueno recordar lo que nos trae alegría y sobre todo lo que representa un logro de tan sendo tamaño como lo es nuestra independización. Y ni se diga a tantos años y el número simbólico que representa un bicentenario, es un logro que va para todos. Lo malo y a la vez lo estúpido que encuentro es que en su mayoría de los que lo "celebran" no tienen ni una puta idea de lo que en verdad están celebrando, de hecho no celebran nada, son simples marionetas producto de la publicidad, mercadotecnia y de su pinche alcholismo que busca un pretexto para embriagarse. Desde luego que muchas personas si saben la importancia de lo que en verdad se debe festejar por lo que contra ellos no tengo nada que reclamarles, es decir, a todas las maestras ruquitas que enseñan historia en las primarias y secundarias si están en su derecho de emborracharse.

Cuanta gente no sale de su casa hoy con la frente bien alta, con el espíritu al por mayor, con ganas de sentir la buena vibra y con suerte quizá sentir un aire frío que se asimile con el alma de José María Morelos, Ignacio Allende o Pablo Galeana. Pero no, mucha gente que "festeja" con mucho orgullo su independencia, por no decir la mayoría, no tiene una idea clara de lo que es la independencia, no sabe como se dieron los hechos y quizá lo primero que le viene a la mente al escuchar la palabra "independencia" sea un calvito de la tercera edad llamado "Miguel Hidalgo" y "Libertad", y ya con eso se sienten bien patrióticos para emborracharse y poner a cocer su hígado.

¿No se les hace estúpido? A mi definitivamente si, y no es que opine que todos debieran ser unos expertos conocedores de lo que sucedió hace 200 años, de hecho yo sé lo muy básico de aquél entonces, pero yo no me jacto de sentirme un orgulloso mexicano y mucho menos salgo a la calle a la media noche en la plaza central a gritar... ¡Viva México!

En serio que aborrezco a las personas que se ponen una etiqueta, una camiseta o algo distintivo y ya con eso creen que son parte de lo que andan presumiendo. Yo quisiera que en verdad me dijeran como es que pueden salir y gritar a los 4 vientos que son mexicanos, que aman su país y que están orgullosos de vivir en esta tierra, justo cuando 3 días antes andan con las mentadas de madre que porque el gobierno solo sabe robar, que el microbusero no da parada por ser estudiantes, que les rechazaron la beca, que no hay trabajo, que les asaltaron, que apenas les alcanza para el Internet y es la velocidad más baja, que apenas les alcanza para comer y hoy subió $2 el Kilo de huevos, en fin. Se la pasan con pinche quejas porque su país apesta, y si lo niegan ahí tienen varios videos los cuales andan circulando por la nube, o séase la Internerds, y ustedes los favoritean, los postean, les hacen páginas en Facebook y todo eso.

Pero justamente llega el día marcado en el calendario, ese 15 por el que se han estado preparando y se les olvida lo malo, de todo lo que se quejan, sacan sus playeras de la selección mexicana de fútbol para que se vean más nacos aún vea que tienen el porte y están todos inspirados por el momento, o sea.. No me chinguen. Ustedes de verdad que lucen patéticos por juntarse a festejar algo que no tiene significado alguno en su propio interior, no les importa quienes fueron o qué hicieron esos héroes, solo les interesa beber y echar desmadre, total, para lo que son las fiestas ¿No? Da igual quienes fueron, lo importante es que ahora somos libres, pobres y con deudas pero libres, y al menos tenemos para gastar en chupe.

Y luego no mamen, saben que hoy estará hasta la madre de lleno en los restaurantes y bares, donde se batalla primero para encontrar estacionamiento y te tienes que alejar 5 cuadras en una calle insegura con miedo a que te roben tu autoestéreo que apenas estás pagando en Elektra, pero vale la pena porque es el bicentenario. Luego hay que batallar con encontrar una mesa porque no se aceptaban reservaciones precisamente por la demanda del día de hoy, pero total que te consiguen una junto al baño o junto a la cocina y te morirás de calor u olores raros pero que importa, es el bicentenario. O luego saldrás medio ebrio y para encontrar un taxi será cosa de 2 horas, ya para eso mejor te esperas el primer autobús de la mañana, pero no harás corajes, ¿por qué? porque es el bicentenario y es chido ser mexicano y celebrar y así.

En serio que ¿no se dan cuenta que esta fecha parece como una pinche navidad en pleno septiembre? Los coches adornados con banderitas, los establecimientos decorados con figuras de papel maché, gente vestida con playeras simbólicas con los colores de la bandera, los foquitos en las calles que el gobierno instala, publicidad por aquí, publicidad por allá, o sea que flojera. ¿No?

Y lo peor es que sucede lo mismo que en esa fecha decembrina, muchos de ustedes igual se dicen católicos, cristianos o simplemente creyentes pero en realidad son medios hipócritas, porque si en verdad lo fuesen rendirian un rezo, o un momento de reflexión para lo que de verdad significa la navidad, el nacimiento de su señor Jesucristo, (hasta yo sé eso y sin ir a la doctrina) pero ¿qué sucede? para esas fechas a muchos solo les preocupa la bendita cena, el bendito pavo y la preocupación de que es lo que les regalarán o lo que tendrán que regalar ¿Me equivoco? Si fuesen de verdad creyentes y fieles a su religión le inculcarían a sus hijos el significado del nacimiento del niño Dios, pero en vez de eso se preocupan por transmitir mensajes como: Órale pinche chamaco o te portas bien/sacas buenas calificaciones o Santa Claus no te traerá nada; valiendoles madres lo que de verdad deberían enseñarles a sus mocosos.

No, si es que es retefácil decir, yo si soy esto, yo si me siento lo otro, pero la verdad es que solo es pura falseda, solo les interesa la diversión y no se ponen a pensar en lo que de verdad importa.

Del mentado gobierno ni digamos, ese pinche presidente que tenemos en conjunto con la bola de peleles que se hacen llamar poder legislativo, presupuestaron para estas fiestas patrias cantidades brutalmente abrumadoras en materia de promoción, inversión y demás chingaderas para justificar el gasto. Se dicen mexicanos por aportar para que se registre una magistral celebración, para que el pueblo esté contento. ¿Contento? Que le digan a los verdaderos mexicanos si les ayuda en algo tanta celebración y tanto derroche de dinero.

Verdadero Mexicano: Habitante con carencias económicas que vive una vida difícil

Yo tampoco me considero mexicano como tal, sé que lo soy porque mi acta que expide el registro civil de mi municipio certifica que lo soy pero a mi que más me da serlo o no. Sé dónde vivo, sé que mi país está muy lejos de ser un lugar digno de vivir, lejos de estar entre los primeros del mundo como para decir orgullasamente que me siento bendecido por mis raíces terrenales.

Mañana por la mañana muchos "mexicanos" despertarán con una horrible jaqueca, tal vez con un poco de vómito justo en el águila que su playera porta. Quizá no recordarán gran parte de lo que hicieron porque el tequila que no están acostumbrados a tomar es muy traicionero. Su garganta les dolerá seguramente de tantas veces que gritaron ¡Viva México! y lo más probable es que revisen sus bolsillos y fuertes maldiciones, así como un terrible aliento a despilfarradero etílico, se desprenderá de sus bocas diciendo que gastaron más de lo que tenían previsto ya que el que disparó las últimas dos botellas de agave fueron ustedes. Quizá dirán algo así:

-Demonios, gasté $820, y no sé en qué. Que pinche dolor de cabeza y entro a trabajar en 2 horas. Ah pero que buena peda se armó, me cae. No cabe duda que soy un muy buen mexicano....

Esta es mi gente, amo mi país, amo mi México.

¿Ustedes celebraron también niños?

¿Les parece familiar la siguiente situación?

Y es que cuando nos dicen esas cosas en serio que nos lo creemos y les creemos a ellas y sentimos que sujetos como Johnny Deep o Collin Farrel envidiarían un rostro y cuerpo como el de nosotros.

Apreciamos que sean así con nosotros, por eso las adoramos. Solo que luego de unos minutos que analizamos lo sucedido y lo dicho por ellas, regresamos a nuestra realidad y sabemos que lo que en verdad intentaron decir fue:

...

De cualquier forma, como sea que lo digan, y lo que sea que traten de decir... ellas saben como hacernos sentirnos bien, SIEMPRE.

Estaba yo en la oficina de Recursos Humanos platicando de unos asuntos de trabajo con la Lic. Vivas cuando esta recibió una llamada personal en su teléfono celular. -Si, dime. Ajá. Perfecto. Recuerda que primero van las papas y luego la pizca de orégano. Cuando termines lavas los platos.... por favor. Y ve que hagan la tarea. Llegaré tarde. - luego colgó.

Me miró a los ojos y sin haberle preguntado me comentó de su marido que se queda en casa a trabajar porque era un programador informático y que sino lo vigilaba hacía desastres.

Después de la breve explicación la Lic. Vivas continuó el asunto pendiente conmigo pero recordó algo y se disculpó y me dijo que tenía que hablar de algo importante con su jefe, por lo que se tenía que ausentar un momento.

Cuando estaba solo sentado en su escritorio no me quedó más que andar de chismoso y usmear admirar la decoración de su oficina. Tenía muchos adornos de muy mal gusto, un portaretratos que parecía haberlo aprendido en Art Attack y hasta el Wallpaper de su computadora era demasiado feo, tenía a Batista y John Cena en las clásicas poses de machos gay.

Miren a este par de linduras varoniles, se toman de la mano.. awww.

Me paré para estirar las piernas que ya se me estaban durmiendo y mejor me acerqué a contemplar sus títulos y diplomas que estaban expuestos en la pared. Por lo que pude observar era una mujer muy bien preparada en cuanto a estudios se refiere. Supuse que su puesto ha de ser uno de los más importantes ya que ella siempre es de las primeras en llegar y de las últimas en irse.

No así, mi mente no pudo evitar darse un viajesote sobre la forma en que su familia debía de vivir, digo, de todas maneras no tenía nada mejor que hacer mientras esperaba.

Analizando la situación me imaginé ¿qué clase de trabajo en casa puede hacer un programador de COBOL, Java.Net o SQL? Seguramente en vez de trabajar estaba dándole duro a la twitteada, descargando canciones o pornografía (no lo culpo porque la Lic. lo que tiene de estudiada lo tiene de fea, está bien dada para llorar), tal vez jugando StarCraft II o el Xbox. Y obviamente no pude evitar ponerme en su lugar y suponer por unos minutos que haría yo si tuviera que trabajar en casa. Para empezar me despertaría tarde, a eso de las 10, checaría los nuevos comentarios de mis blogs y leería el correo. Me levantaría y me daría un rico regaderazo para estar vivaracho y así darle paso entonces a un rico desayuno balanceado que contenga Coca-Cola bien fría. Ya después de todo eso entonces si, a darle... encendería la televisión y me echaría en la cama para relajarme un rato. A eso del medio día ya sería bueno comenzar a trabajar, aunque no dudo que en una hora ya me diera hambre y tendría que ordenar algo para comer, porque digo, si voy a trabajar no puedo cocinar ¿Cierto?

Luego después del almuerzo una rica siesta y más tarde una carrerita por el parque para regresar a hacer abdominales y levantar pesas. ¿O qué? ¿Pensaban que este cuerpo de Príncipe Azteca de verdad se mantiene así de deformado solo por sentarse a leer posts todo el día? Pues no.

En fin, me salí del tema.

La verdad es que lo que me llamó la atención fue la idea de que la mujer moderna de hoy en día se ha tomado muy en serio su papel y lo quieran aceptar o no las familias están evolucionando a la voz del mismo Charles Darwin.

Remontémonos un poco hacia el siglo XVI (... 16, por si no fueron a la primaria... ¡Burros!) de cuando las mujeres tenían una postura irrevocable, de cuando eran consideradas moralistas, con una imagen de virginidad, nobleza y con deberes matrimoniales; y si se atrevían a cambiar en algo era considerado un pecado y delito y morían apedreadas en la plaza central como viles criminales. 

Pero si nos vamos aún más atrás, recordemos a los cavernícolas, de cuando el verdadero hombre apenas se formaba y aún lucía su aspecto varonil de macho peludo. Recordemos como se trataba a una mujer que no cumplía sus deberes. Según los antropólogos aseguran que las cavernícolas debían quedarse en la cueva para amamantar y cuidar a las pequeñas bestias que en el futuro serían igual de rudos y peludos que sus padres, mientras los sustentos de la familia salían a cazar grandes dinosaurios para llevar la cena a la cueva. Debió haber estado bien chingón vivir en la época de las cavernas... Ok #NOT.

Las pobres féminas que no eran capaces de cumplir estas fáciles tareas eran castigadas con sendos garrotazos en todo el cuerpo, pero no se emocionen chicos y chicas, no de eso garrotazos que se imaginan, yo me refiero a ese tronco de árbol que se forjaba día con día en las mortales batallas por la supervivencia.

Ahora regresemos de nuevo al presente. ¿Qué tenemos? ¿Hacia donde vamos con la igualdad de la mujer? Lo que las mujeres buscan es que sean tomadas en cuenta para puestos de importancia, quieren poder, quieren lo mismo que nosotros, estar arriba, no, tampoco hablo del sexo, bola de enfermos. Bueno, les decía que la mujer bien se ha ganado su lugar, muchas mujeres merecidamente obtienen mejores empleos y se vuelven comúnmente mujeres exitosas y de bien para con la sociedad. Ellas están triunfando y nos están haciendo la competencia a nosotros los hombres. Pero a todo esto, ¿será correcto cambiar el curso de la historia que nuestros antepasados con mucho ímpetu pretendieron conservar? ¿Será correcto darle tanto poder a una mujer? ¿Podrá una mujer controlar todo ese poder despiadado que de repente suelen tener? Digo solo basta recordar a la última de sus novias justo cuando le dijeron: "Mira, necesito tiempo, creo que ya no debemos seguir, creo que ya no te amo..." Nooo, no, no, se ponen como Hulk y ni quien les salve. En serio chavos, lo mejor es huir de la ciudad y que no sepan nunca más de ustedes.

Pero ya hablando en serio, mencionemos a la temerosa dictadora rumana Elena Ceausescu quien con tanto poder hizo y deshizo a su antojo en aquellos años de los 50's.

Y no se vayan lejos, también nosotros tenemos algo de deshonra en nuestro país, bueno, más bien un mucho de eso. ¿Qué les parece si mencionamos a la notable señora Elba Esther Gordillo? Ahh que señorona dirán ustedes. Mujer destacable y altamente reconocida por... por... veamos por qué:

ah y también por esto... y esto... (Ver links bajo su propio... ¿asco?)

Bueno, la verdad de política no puedo decir ser un conocedor ya que me aburre tanto como ver un partido de golf o de luchas telenovelescas de la WWE, pero como está bien fea la hija de la chingada pues le di un espacio en mi post.

También tenemos el caso tan sonado de Soraya Jiménez, esa misma que usted recordará ganó la medalla de oro para México en Halterofilia en las olimpiadas de Sydney 2000, y que la misma le fue quitada por consumir químicos prohíbidos. La noticia que estuvo rondando fue de que Soraya abusaba de su poder al quitarle su dinero a unos niños de ciertas escuelas primarias cercanas a su casa. O sea, no se vale Soraya, está bien que estés mamadísima y que jamás vaya a tener tu fuerza (Snif) pero no es para que andes robandole el dinero a los morritos, mejor vuelvete superheroína o algo así. Pero que se ponga máscara ¿No?

Lo peor, y a lo que quiero llegar, es que con tanta oportunidad que se le está dando a las mujeres cada vez son menos las que se dedican al arte culinario de enamorar a su hombre por medio de la cocina. Ahora con el pretexto de que tienen que ir a la oficina, resulta que de pasada compran en el Oxxo un paquete de Guten y llegan a meterlo al micro, abren una lata de frijoles la costeña y gritan... ¡A comeeeeer! ... o sea, ¡No me chinguen!

Queremos que haya igualdad, que se superen, que disfruten de tantito el poder que los hombres de por si tenemos, pero no nos dejen sin comer, no nos dejen sin probar sus deliciosos platillos y sus dulces postres, por favor señoritas y señoras. Nosotros no nos vemos bien con un mandil y un cucharón moviendole a los frijoles para que no se peguen en la olla. Los hombres no estamos hechos para la cocina, los machos solo cocinamos cosas que se puedan meter a un micro y se le pueda poner mucha salsa, en especial hablo de las palomitas de maíz. No intenten hacernos cocinar todo el tiempo. Acepto que ustedes vean "lindo" el que cocinemos para ustedes, de vez en cuando está bien, pero no quieran que seamos sus cocineros que eso del mandil, los guantes y el gorrito es taaaan gay. 

Tampoco estamos hechos para el uso del plumero, la escoba o la aspiradora, nosotros lo único que sacudimos son las cáscaras de los pistaches que se acumulan en nuestra panzota cuando estamos acostados viendo el fútbol un Domingo al medio día.

En serio mujeres, ladies, afroditas, gorditas o como quieran que les llamemos, ustedes pueden jugar a ser al oficinista, sentarse y fingir que trabajan mientras ustedes juegan a.... a... a jugar al solitario, ese si pueden jugarlo ¿Right? O quizá twittear o jugar a la granjita en su Facebook. También pueden usar corbata y hasta dejarce crecer el bigote (en serio que algunas si se les nota desde 3 metros a la redonda *pone cara de fuchi*) ¿y por qué no? hasta rascarse la entrepierna enfrente de todos, sin pena y sin remordimiento, lo que ustedes gusten, pero por favor no pretendan ser ustedes las que ahora salgan a trabajar y nosotros nos quedemos con los niños, ellos no se tienen la culpa de como crecerán, piensen en eso.

La moraleja del día de hoy...