Como todas las mañanas me desperté el día de hoy con la mejor actitud, recibiendo los rayos del sol a través de mi ventana y sintiendo la fresca brisa decembrina, indicándome que el día acababa de comenzar y que era tiempo de salir a ganarme el pan de cada día... bueno, no es cierto, yo nunca me despierto así; más bien, siempre es con un: "¡Ahh su puta madre! ya es retarde goei..." y dándome la vuelta para dormir otros 5 minutitos que se extienden hasta 25 para re-despertarme después y exclamar nuevamente: "¡Ahh su puta madre! ya es retarde goei..." 

Luego de que mi conciencia me atosiga con un sentimiento de culpa porque de verdad prefiero quedarme a seguir durmiendo, es mi lado bueno (hasta yo, Novak, el príncipe guerrero azteca, tengo un lado bueno) el que me obliga a bajar el primer pie y luego el otro, y luego una mano y luego la otra y así hasta que ya estando en el suelo helado es que agarro la onda de que ya va siendo hora de "levantarse". Y es que no me dejarán mentir pero para estas fechas es cuando más se antoja quedarse entre las cobijas a roncar todo el día, o por lo menos hasta que el sol esté bien alto, den la 1:00 p.m. y logre aumentar la temperatura. Y bueno, lo de roncar es meramente una forma cortés de encajar con ustedes, ya que los príncipes no roncamos porque es muy naco hacerlo.  
Si bien en mi chafaciudad se dice que está en época de invierno sin descender menos de 13°, la verdad es que en las frescas mañanas citadinas de mi entidad el darse un baño es un poco de pensarse. A mi me gusta bañarme, ya antes he dicho que hasta 4 veces lo hago al día, y claro que ahorro agua porque yo me baño en seco. No pregunten como.
Aún en las bajas temperaturas siempre disfruto de un rico regaderazo con agua calientita por las mañanas, porque es lo único que me ayuda a despertar por completo para poder tener energías de llegar a la oficina a twittear trabajar. Ahora que lo pienso hubo una vez en la que me quedé dormido en la regadera; sobra decir que los grados de alcohol en mi cuerpo eran mucho más que los de la temperatura pero esa es historia de otro post.

Como si no fuese ya muy tarde, apenas y tengo tiempo de desayunar un pan tostado, una fruta, o una taza de café (con antioxidantes para contrarrestar el envejecimiento, claro) es lo que alcanzo a digerir mientras me alisto para salir. El iPod a medio cargar así como el teléfono, los desconecto del cable para meterlos al bolsillo y tomar la billetera y los lentes de sol y salirme al trabajo. Nunca salgan de case sin un iPod y sin sus lentes de sol (sarcasmo).

Cuando por fin logro salir de mi casa, con miedo veo nuevamente el reloj, sé que es muy tarde y que probablemente mi jefa ya llegó y yo apenas en camino, pero la desvelada de la madrugada nadie me la quita.

Esquivo el cubetazo de agua (fría porque es invierno) que la señora loca a dos casas de la mía acostumbra arrojar para mojar la banqueta. En serio que no sé que gana la gente con lavar su banqueta.
Luego siempre se me olvida que más adelante está el "lindo perrito" de la otra vecina, el que le ladra a todo aquél que pase cerca de la reja, pero claro, voy escuchando música y no lo veo venir hasta que casi me arranca una pierna con su feo y asqueroso hocico que saca a través del protector de metal. En verdad odio a los perros. Ojalá y se murieran todos (ustedes no, los perros) junto con Facebook.

En eso luego de 7 minutos de espera veo que se acerca el autobús, pero no intento abordarlo porque es de los que no tienen aire acondicionado, y yo pues, me gusta de los que si tienen, así que a esperar el otro.
Pasan 10 minutos más y ahora si lo tomo. Me bajo 5 minutos más tarde y cruzo una avenida muy transitada donde bien pudiera morir aplastado por los grandes trailers que pasan pero ni modo, así dice Jebús que hay que hacerle, trabajar para comer. Ahora a esperar que venga el segundo autobús para llegar a mi destino... lo sé mi vida es triste.

Se acerca mi segundo medio de transporte, un desgastado y viejo autobús que por lo menos se ve que tiene asientos disponibles. Abordo y disfruto de la comodidad de mi asiento de plástico rígido con rayitas paralelas para mayor confort y en un bonito color azul turquesa que éste brinda por los $6 que me cobra de cuota. Un bonito paisaje pintoresco y urbano através de la ventana sucia y rota que me tocó es lo que me ofrece el recorrido, que por cierto yo creo que está así en caso de que hubiera un accidente, así me sería mucho más fácil escapar. El autobús es ecológico supongo ya que no tiene servicio de aire acondicionado, por eso se abren las ventanas para dejar circular el aire puro de afuera. Solo espero que ese trailer que va adelante de nosotros se apure porque de su escape sale un humo muy negro que amenaza con colarse por las ventanas y llegar a mis pulmones. Y yo que tengo más de 130 días sin fumar ¿Se dan cuenta? ¿de qué sirve dejar ese mal hábito? Alguien invíteme un cigarro.
Al menos cuento con un boleto que dice que estoy asegurado en el transcurso de mi viaje. Y es que tremendo camionsote no creo que sea tumbado por los volchitos que pasan a los lados. Se verá viejo pero creo que si resiste un ataque de volchos endemoniados. En fin. Me pregunto si el seguro de viaje cubre enfermedad por tétanos ya que los fierros y tubos que lo conforman están muy oxidados. Confío que si.

¡Por fin llego! Desciendo y me encuentro frente al edificio, lo veo y medito... ¿y todavía me falta entrar a trabajar?

1 minuto después... me digo a mi mismo...

¿Y si mejor me regreso a dormir?

En días cercanos he venido reflexionando sobre mi vida, y hoy más que en otros días es que vengo a escribir un poco de ello.
Haciendo un flashback de mi vida, me doy cuenta de cuanto ha cambiado mi forma de ver sobre ésta así como la forma en la que la he estado sobre llevando. Me pongo serio y recuerdo que tan estúpidos eran mis sueños de niño y adolescente, y ahora que soy todo un hombre veo que estaba equivocado.
Sin profundizar mucho en que tanto rondaba en mi mente en la época de los 90's, les comentaré brevemente.
Desde niño supe que iba a ser una persona diferente, una persona distinta al niño mocoso común. Empezando precisamente por el aspecto. Yo no era un niño que gustaba de salir al recreo a correr como chiva loca hasta quedar sudado y apestoso y con la ropa como trapeador de bar de mala muerte como los que han de tener en las esquinas de sus casas. Mucho menos era de andar con los mocos verdes secos y pegados en las narices. Nunca faltaba el checarme que la ropa estuviera alineada, limpia, con el peinado arreglado y sin lagañas en los ojos. Sí salía a los recreos, pero era en realidad a observar a toda esa bola de idiotas, bueno, pequeños idiotas. Ver como corrían sin sentido y jugaban e imaginaban cosas tontas.
Cuando un "amiguito" se me acercaba y me preguntaba que si quería jugar yo solo lo volteaba a ver con absoluto y notable desprecio como diciéndole: "pierdete de mi vista insecto bastardo". Las groserías no se me daban en la primaria, que aunque me las sabía todas, no fue de mi agrado el usarlas, como hasta ahora que las digo solo cuando estoy exhaltado, asombrado o emocionado, ya saben, algo como: "Holly fucking Shit"; yo sé, me sale lo malinchista pero creo que es mejor que la gente me escuche diciendo eso a las leperadas en español que si entienden y que se escuchan por demás grotescas. Recuerden que el glamour y la elegancia, así como el porte que reflejamos lo es todo.
Tal vez al leerme les parecerá aburrido la manera en la que actuaba y no "disfruté" de mi niñez, pero siempre supe que mi mente estaba por demás adelantada con relación a mi edad y cuerpo, y obviamente con relación a mis contemporáneos.

Siempre tuve "amigos" muy seleccionados. ¿Saben? es difícil encontrar a alguien como yo. En la escuela siempre me traté de juntar con las personas que son inteligentes y además divertidas, por lo tanto los clásicos ñoños de lentes con el pantalón hasta el ombligo, zapatos boleados y libros bajo el brazo; así como los clásicos niñodontes que tenían el físico para someter a cualquier cristiano que se le antepusiera o los que eran los clásicos bufones de la clase que no importaba si al intentar hacer reír se lastimaban, metían en problemas o quedaban en ridículo con tal de ser populares; pues no formaban parte de mi círculo de amistades, estaban totalmente descartados.
El encontrar compañeros de salón que supieran entender como trabajaba mi mente era muy complicado, siempre era yo quien me tenía que adaptar a los demás, como hasta la fecha.

Prácticamente creciendo y aprendiendo de la vida totalmente solo fue que mis ideas me fueron sobrellevando. Así como siempre he tenido la mirada bien centrada y seria, también ha sido para planear tonterías. No se me puede olvidar lo tonto que fui al pensar que graffitear a las 2 de la mañana un espectacular ubicado a 25 metros del suelo en una avenida transitada era algo "fresón". 
De niño recuerdo cuando en casa de mi tía llegaron unas personas de oaxaca a visitarla y ese día casualmente estaba ahí. Entre las personas que llegaron estaba una muchacha de unos 20 años, y todavía recuerdo que tan inmaduro fui que sabiendo que la cerradura del baño se abría dando un giro extra de izquierda a derecha, entré de botepronto y fingí no saber que la cerradura estaba dañada, fingí no saber que había alguien en el baño y también fingí que no la vi.

Una vez, iba a la escuela en el autobús y delante de mi se sentó una señora de dimensiones circulares bastantes notables. El asiento que ocupó estaba roto y en cada movimiento del autobús parecía que se estaba a punto de vencerse. Una lucha en mi interior se desató al no saber si alertar a la señora y de esa manera actuar de manera cívicamente correcta, o dejar que se caiga y permitir que los demás pasajeros riéramos a carcajadas alegrándonos el día. Al final no pasó nada y me sentí mal por eso, de verdad quería ver caer a la gorda, fue un mal día aquél..

Sobre mi futuro, en varias ocasiones llegué a pensar que estaba asegurado creyendo que una chica (daba igual si era bonita o no) de alto nivel social se iba a enamorar de mi a muerte e iba a entercarse a casarse conmigo (¿quién podría culparla por ello?). Qué después le iba a pedir a su daddy que me diera trabajo en su empresa ocupando un importante puesto como un ejecutivo en una oficina por demás elegante y de primer nivel y que le pediría por el conmutador a Katty, mi secretaria, un cafecito caliente con 4 cucharadas de azúcar. Sí, la señora que iba a ser mi secretaria tenía que aceptar que la llame Katty porque se me daba la gana y yo iba a ser su jefe, si no le gustaba pues iban a ver muchas señoras más que si iban a querer tener un jefe buena onda y bien parecido como yo.

Como olvidar que cuando empecé a conocer esto de las computadoras y a practicar mis primeros comandos en Linux iban a llevar a mi mente a creer que en 2 años iba a ser suficiente tiempo para aprender todo sobre el hacking. Que haciendo uso del pishing iba a robarle pequeñas cantidades en dólares a grandes empresarios de todo el mundo, porque estimados lectores, sepan que si yo llegara a ser un ladrón seré de los que les roban a los que más tienen para dárselo al que no, como a mi por ejemplo. 

Sobre ganar la lotería nunca ha sido un sueño. Jamás he comprado un billete y es que me parece tonto creer que de verdad hay posibilidad de ganar cuando en realidad si la hay pero de una entre un chingo de miles de personas que tienen el mismo pinche sueño. Aunque de todas maneras si alguno de ustedes llega a ganar el premio mayor, lo exhorto por este medio a que me calle la boca dejándome como un total perdedor al regalarme un 7% de lo que gane solo para restregarme en la cara lo equivocado que estaba al decir que era casi imposible. Aceptaré ese dinero como castigo y lección.

Acepto que he sido inmaduro a lo largo de toda mi vida. De la mano, cargo una mochila con irresponsabilidades y arrogancias, así como de prepotencias que han marcado una pauta en mi forma de actuar y de resolver mis problemas, pero ya basta. Estoy decidido de que esa inmadurez tiene que acabar, tiene que tener un fin. Ya no soy un muchachito de 20 (aunque lo parezca), ya no puedo seguir confiándome de mi suerte y de que siempre hay forma de chingar al otro con tal de que yo gane. Es tiempo de actuar correctamente, con sensatez, prudencia y con cordura. Ya es hora de matar al niño que me domina (lo sé, soy un bárbaro salvaje) y permitir que mi lado maduro surja, me lleve por el buen camino y el éxito. Se los digo, a partir de mañana seré otro. No más críticas sin hacer nada por mejorar, no más dejar tirada la ropa sucia en cualquier lugar, no más beber directo de la botella, no más permitir descuento de estudiante solo porque me ven jovencito cuando ya no lo soy. No más pegar chicles bajo las bancas. No más el echarle la culpa a los demás cuando soy yo quién descompone o daña las cosas. No más esconder en mi boca el muñequito de la rosca para decir que no me tocó y luego escupirlo sin que nadie se de cuenta. No más bromas a mis papás de que embaracé a una chica que ni siquiera era mi novia; o de las bromas que se me pasan de la mano y pueden resultar peligrosas. No más mentirle a mi mamá con que son mis amigos los que me insisten en salir a tomar y no me llevan a mi casa hasta que me ven perdidamente borracho cuando es todo lo contrario. No más de esto y no más de lo otro. En serio, ya todo cambiará....

Seguiría echándome tierra pero ya se me hace tarde para ir a aventarle piedritas a doña Chofi desde mi techo. Ella es una ancianita que vive a tres casas de la mía y que todas las noches sale con su hermana (también una ancianita) a tomar aire fresco y rezar dos o tres capítulos de la biblia. Es común que les aviente piedritas y que ellas crean que son señales del cielo. Son tan graciosas mis vecinitas. Luego entraré a ver Ren y Stimpy un rato (ah que buenas caricaturas, no como esas de los padrinos mágicos, bah), y le pediré a mi mamá que me haga un vaso con chocomilk porque solo a ella le sale ese toque espumosito que si sabe a chocolate.

Si algo disfruto en la vida es de tener "amistades" que sean lo suficientemente capaz de mantener una conversación lógica, inteligente, coherente y sobre todo entretenida. No hay nada como fomentar la interacción entre dos personas para intercambiar ideas capaces de entablar una plática ingeniosa y brillante.

No puedo decir que soy un políglota certificado con honores. Vaya, ni siquiera puedo decir que he estudiado lo suficiente para tener cierto nivel en el uso de las lenguas pero me defiendo, y creo que mi compañero también.

Les dejo una conversación de una mañana cualquiera por el Messenger.

Para los que no entiendan de que se habló, que he de suponer que son la mayoría que lean este post, les explico que solo hablábamos de una paradoja de salud que implicaba el como una torta de asado puede caer mal al estómago a media noche sin previo aviso. Afortunadamente para el Lymon7up al amanecer ya evacuaba no tan feo como lo hizo de madrugada.

Lo bueno fue que dentro de todo si me entendió un poco y me ahorró la necesidad de explicárselo en lenguaje binario, ruso, hexadecimal o mandarín.

¿Ustedes cuantos idiomas hablan?

Nota: 3zKr1vVvYr aZZzzI KoMoOO R3tR4ZZz4D0 No es considerado un idioma.

Estaba platicando muy amenamente con una twittera el otro día cuando nos hizo saber a todos en el Time Line un hecho gracioso que le sucedió. Ella se había metido al baño a darse una ducha cuando al querer salir a secarse de la tina, notó que por alguna distracción que tenía perturbando su cabeza y que no reveló, hizo que se le olvidara meter la toalla y no había nadie en la casa que se la pudiera acercar.

Dialogando sobre lo que ella hizo ante tal situación, vinieron a mi ociosa cabeza varias posibles estrategias para erradicar el problema aunque no todas con fines exitosos.

Es por eso estimados lectores, que si alguna vez se meten a bañar y por tener ocupada su mente con cosas tan banales como si; serán ciertas las supuestas fotos de Belinda desnuda, si con el Chepo de la Torre por fin nos irá bien con el TRI, si tu vecina de enfrente tiene nuevo galán y no te dijo, si su marido/novio les engaña con la secretaria bonita (lo más seguro es que si, si están gordas y feas) o alguna de esas cosas estúpidas que ustedes de repente se ponen a pensar y se les olvida meter la toalla y nadie les puede socorrer ya sea que viven emancipados o con la pareja que se encuentra fuera de ella, o porque la mamá está en una novena, el papá trabajando y el hermano drogandose con los cuates de la esquina... No preocupéis hijos míos, a continuación les ofrezco unas técnicas cuidadosamente analizadas por mi para que escojan si les convienen o no.

Nota: Algunas de las técnicas no han sido probadas al 100% por lo que su efectividad puede variar dependiento de diversos factores (prácticamente gordura y sobrepeso)

Esta técnica es de las más sencillas de realizar, se requiere cero esfuerzo a menos que tengan cero condición.

Se requiere adopten la forma de cruz y extiendan los brazos para dejar las corrientes de aire circular al rededor de su cuerpo haciendo que la física haga su trabajo al evaporar el agua de su piel por si misma.

Pros: Es una técnica 100% efectiva, es decir, les garantizo que se secan porque se secan. Además es totalmente ambiental, no daña al planeta su aplicación.

Contras: El proceso es tardado, aproximadamente unos 25 minutos, así que si no disponen de tiempo no es una buen opción.

Parece albur pero no lo es, es una técnica muy parecida a la "espantapájaros" pero aquí se acelera el proceso ayudandonos con el aire que nuestros pulmones puedan proporcionar. El mecanismo es simple, se inhala y se exhala dirigiendo el chorro de aire que expulsemos hacia la zona deseada.

La posición que se tenga no importa, de hecho se deberá ir rotando de manera irregular por las áreas húmedas que se puedan encontrar hasta eliminar las gotas del cuerpo.

Pros: Es más rápido que la técnica del "espantapájaros". Nosotros tenemos el control del secado.

Contras: Si eres un fumador activo, probablemente no puedas dar más de 2 soplidos sin antes comenzar a sentir que el mundo te da vueltas. Aunque; si se presentan ganas de vomitar, la ventaja es que el excusado está a un ladito. Se recomienda usar éste método bajo el propio riesgo de los interesados.

Otro inconveniente lógico es que si eres una persona de dimensiones mayores te tomará más tiempo que una persona que tenga la mitad de tus medidas. Así también aclaro que para la zona de la espalda y más abajito, tendrán que esperar a que el aire haga su trabajo.

Aquí necesitaremos material que en cualquier baño común existe. Ojo, no aplica con papel periódico de ningún tipo. Se requiere tomar un rollo de papel higiénico y se vaya arrancando por cuadritos (descuiden, la mayoría de los rollos de papel higiénicos ya vienen con el corte adecuado para su fácil desprendimiento. Las tijeras no serán necesarias si lo habían pensado) hasta formar un pequeño montoncito de regular tamaño. La cantidad de material dependerá de su complexión. Si usted estimado lector tiene una altura entre los 1.60 mts. necesitará una cantidad aproximada de 160 cuadritos. Si usted mide alrededor de 1.80 mts tal vez requiera de más de 290 cuadritos. Pero si usted mide más de 1.80 saque el paquete completo de su almacén porque requerirá varios rollos y mucha paciencia.

Una vez teniendo el material listo comenzarán a pegarse los cuadritos en el cuerpo cubriendo todo el área. No necesitan de resistol queridos lectores, la misma humedad hará su trabajo de adhesivo. Cuidadósamente cubran todo lo posible y sin tallar, el mismo papel irá absorbiendo toda el agua por si sola. Al terminar de aplicar todos los cuadritos será cosa de empezar a retirar los primeros que se pusieron y verán que esas áreas ya están secas.

Pros: El secado está garantizado y funciona también como método de relajamiento.

Contras: Toma mucho tiempo el pegarse los cuadritos y si eres una persona obesa te saldrá caro.

Una técnica muy común que suelen utilizar es el secarse con la ropa sucia que se acaban de quitar. En realidad la técnica si es efectiva, si nos centramos a que el objetivo es eliminar el exceso de agua con el que nos acabamos de lavar pues si cumple con su función, sin embargo; la mezcla de polvo y suciedad impregnada en la ropa sucia junto con el agua que estamos retirando forman una sustancia color chocolate que nos restregamos en el cuerpo haciendo que volvamos a quedar sucios y con un olor nada agradable.

Pros: Secado efectivo y rápido.

Contras: Nos ensucia nuevamente y en ocasiones incluso mucho más de lo que estabamos antes de bañarnos, cosa que hasta ahora no hay explicación científica para ese fenómeno.

Como última técnica les presento una opción que requiere de cierta habilidad y equilibrio. Lo que tendrán que hacer es salir de la habitación del baño y correr de manera apresurada hasta la recámara o donde se encuentre su toalla. El roce que provoque el viento con su cuerpo húmedo por el hecho de ir apresurado, hará que en el trayecto se vayan secando y para cuando lleguen a la toalla estarán casi secos. Es como un secado exprés. Es por demás sencilla y no requiere más que correr un leve riesgo de resbalar y caer muerto ipso facto.

Pros: Una de las técnicas más rápidas.

Contras: Existe el riesgo de que al correr resbalemos por lo húmedo que están nuestros pies, ocasionando que caigamos al piso y sufrir alguna contusión craneal provocando, en el mejor de los casos, hematomas y marcas en la epidermis (además de la suciedad del piso que se nos impregnará) y múltiples dolores musculares del área donde nos veamos afectados. Si nos va mal podríamos sufrir una conmoción cerebral que pudiera repercutir en efectos graves a la salud tal como embolias, hemorragias internas, pérdida del conocimiento, disfunción eréctil, convulsiones, pérdida de la proporción de la realidad, pérdida de la virginidad, pérdida de los dientes, pérdida de la habilidad de hacer más de dos tareas a la vez, entre otras, o inclusive la muerte. También se pudiera contraer otros contratiempos de salud como posibles enfermedades respiratorias por el cambio brusco de temperatura ambiental y por exponerse a corrientes frías en la habitación. Y por último no menos importante, pudiera ser que si usted lector es un despistado o despistada y dejó la ventana abierta el vecino rabo verde pudiera estar observando en el preciso momento que su desnudez haga contacto con su vista causandole así una gran pena a usted o una enorme risa a él en caso de no tener un cuerpo en forma. Y todavía por si fuera poco, no se olviden que si sobreviven a todo eso, les queda trapear el regadero que dejaron en el piso en su traslado baño-habitación.

Como verán son técnicas sencillas, algunas ortodóxas pero simples, que pueden emplear a la hora de olvidarse de meter la toalla a la hora del baño. Pero ¿les digo algo? a mi me parecen tontas todos ellas, y mejor les ofrezco algo mucho más interesante. Imaginen que pudieran contar con algo que se efectivo, seguro, y muy rápido. Pues les tengo la solución.

Viene en un solo color: Gris elegante.

A simple vista parece un ventilador común y corriente pero detrás de esa vista elegante y de esos acabados brillosos y finos se encuentra ingeniería alemana y suiza para desarrollar el secador de cuerpo más avanzado del mundo. Lo único que se necesita es conectarlo a la corriente y posarse en frente de él, girar la perilla y graduar el nivel de secado deseado. Su poderosa turbina tipo Jet le permitirá obtener un flujo de aire abundante obteniendo un máximo resultado. Además posee unas resistencias las cuales brindan aire caliente en caso de que su termómetro integrado detecte bajas temperaturas evitando así usted corra el riesgo de enfermarse. Es seguro para los niños y consume muy poca cantidad de energía eléctrica. ¿No pagaste la luz y te quedaste sin servicio? No te preocupes, sus baterías integradas de gran durabilidad te proporcionará la potencia suficiente para que te seques aún si tienes un gran volumen y pesas más de 120 Kg. Por la instalación no se preocupen, si saben fijar un par de tornillos ya la hicieron, además trae un manual en Spanglish muy intuitivo y con colores y dibujitos alegres.

Lo tiene todo, y no se pueden quedar sin él. El precio es absurdamente ridículo, por tan solo $999 se lo llevan a su casita.

Si desean adquirir una de estas maravillas comuníquense al 01800-Novak o dejen en su comentario su pedido y lo tratamos más directamente.

No pierdan su tiempo pidanmelo ahora que están leyendo porque solo me quedan 3729 piezas.

Era una mañana muy fría del mes de noviembre del año 2017, siendo las 0600 horas para ser exactos, en una ciudad en el occidente de acuerdo al mapa local, donde no quedaba mucho, una ciudad en ruinas, con una población casi nula y la humanidad completamente devastada en donde un grupo de personas intentarían una vez más... salvar al planeta.

-Capitán Novak, despierte, vamos, es hora de continuar -una voz fuerte pero aguda intentaba despertar a dicho Capitán-.

-¡Eh! Mmmmmm -Gruñidos y escupitajos- ¡Fuck! ¿Ya es tiempo? ¿Qué hora es Sargento?

-Las 0600 Capitán, es tiempo de movernos y seguir avanzando.

-Ya veo. ¿Sabes? estaba soñando que...

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Schtt schtt -se escuchó una señal de voz muy débil por la radio.

-Capitán Novak. Capitán Novak ¿Me copia?

-Aquí el Capitán Novak. ¿Qué está sucediendo?

-Capitán, habla el Teniente Megah, me temo que no podré llevarles el encargo por el momento, tuvimos un contratiempo con ciertos habitantes de esta zona por lo que pido nos veamos a las 1000 horas en las coordenadas que le estoy enviando a la Sargento Rosada. Cambio. -Schtt schtt.

-Schtt schtt. Enterado Teniente. ¿Necesitas ayuda? ¿Te encuentras...

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El Capitán Novak en compañia de la Sargento Rosada recogieron armas y municiones y además ese paquete misterioso que resguardaban muy bien y por el cual habían jurado arriesgar sus vidas. Se encaminaron a la nueva ubicación sugerida por el Teniente Megah...

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