30 marzo 2010

Aventura en el hospital

Hace unos días estaba durmiendo plenamente luego de una desvelada marca A.C.M.E (Ahora Ci Me Excedí) cuando un mensaje de texto al celular irrumpió esa tranquilidad.

"Novak, ¿Será que me puedas donar un poco de sangre? La necesito. Estoy en el hospital Benito Juárez en ginecología II. Mil gracias."

Se trataba de una compañera de la oficina la cual había sido ingresada en dicho hospital días antes y debido a su problema necesitaba devolver las transfusiones que le habían proporcionado.
Así como que medio dormido llamé a mi jefa para exponerle el caso y esta a su vez siendo jefa igual de mi compañera me indicó que no había ningún problema por que yo fuera.
Con el hambre feroz que traía luego de mas de 11 horas de no ingerir alimentos y con mis enormes ganas de dormir me dirigí al nosocomio mencionado en busca del banco de sangre donde mi valioso líquido sanguíneo sirviera para salvar una vida, o al menos fui con esa mentalidad de héroe.
Siendo un inexperto en el tema puesto que jamás había donado una sola gota de sangre fui preguntando a cuanto personal del hospital me encontraba para llegar hasta dicho banco, y luego de dar excesivas vueltas por todo el lugar que mas que hospital parecía casa de los espejos de feria de pueblo, claro, sin los espejos, por fin encontré ese sitio pero con una fila enorme esperandome.Tal pareciera que por cada litro de sangre sustraído entrabas a una rifa de una Explorer 2011, pero no.

Esperar es de lo que mas me irrita en la vida, pero como se trataba de ayudar pues ni modo, aun de mala gana me tuve que aguantar. Esperé que una hermosa, rubia y sensual enfermera saliera por esa puerta a la cual yo vigilaba para que justo yo la aborde con mis preguntas sobre que debía hacer; a cambio salió un señor mal encarado que se notaba que estaba amargado por no tener con quien remojar su brochita por las noches a sus calculados cuarenta y tantos años. En fin, no me iba a sentar a esperar que la rubia saliera porque ni había donde sentarse, les digo que estaba lleno el lugar, así que le pregunté a esa persona que salió la cual me pasó a que me tomen un par de muestras que al final fueron 3.
Y esto fijense que me tiene inquietó porque que yo recuerde en la película de Gattaca con una sola gota de sangre podían revelar todo el mapa genético de una persona, sin embargo en pleno 2010 necesitan de 3 muestras para que determinen si tu sangre es óptima o no para donación. Eso solo en México creo.

Bien pues ya que me tomaron las muestras debía esperar afuera a ser llamado para que la jeringa chupadora del mal absorbiera 450 ml de mi preciada e incomparable sangrita.

A todo esto el pinche hospital de quinta no tenía servicio de Internet por Wifi, y yo que me vi twitteando todos los últimos hechos. Me pregunto ¿Qué tanto hace un enfermo entonces cuando está en cama y sin conexión a Intenet? Ha de ser feo aburrirse y sin estar conectado.

No quedandome mas que ponerme a pensar en nuevos temas para postear en todo el lapso que iba a esperar, sin querer escuché la conversación entre unas personas que dialogaban sobre como perder peso de manera rápida. No pude evitar observar al sujeto que entusiasmado le platicaba a una señora sobre la maravilla que eran sus productos. Resultó ser un sujeto que trabaja para Herbalife y esas yerbas de la antigua India que prometen hacer los milagros que la moderna ciencia no puede. Aunque si somos realistas la ciencia moderna aún no puede hacer un exámen de rutina con una simple gota de sangre, esperen... a menos que... ¡HolyShit! las cámaras de seguridad pudieron haber captado mi perfecta anatomía (a excepción de mi panza) y un grupo de científicos quizá determinó que debía guardar unas muestras de mi ADN para una futura procreación masiva en caso de tener que restaurar a la raza humana...

Bueno, como sea, el sujeto este promocionaba sus productos milagrosos para desempanzar pero discretamente me volteaba a ver como buscando anomalías en mi figura para que yo sea una víctima mas de sus tranzas. Obviamente lo primero que pensé fue: "Si este buey me dice que aunque estoy delgado me veo mal con mi panza juro que le mento madre", pero al parecer leyó mis labios porque ya no me dijo nada.

El caso es que me cayó mal el tipo por andar estafando a la gente con licuados y sugestionandolos con los componentes de los productos supuestamente naturales. Y yo sé que es su trabajo pero pues me cayó mal de todas maneras.

Para cuando me tocó mi turno, de último por cierto, casualmente en la camilla esa que tenían me pusieron de "vecino" precisamente a este sujeto. Y pasó lo que no me esperé.
Me comenzó a sacar plática y yo educadamente como me enseñaron en la escuela de monjes shaolin tipo Avatar a la que asistí un tiempo cuando era muy rebelde, le contestaba. El tiempo estimando para que llene una unidad de sangre era como 12 minutos, y para no hacerlo tan ameno decidí corresponderle.

Una de las cosas que me sorprendió minutos antes de entablar ese chat, fue el que me hayan dicho que mi tipo de sangre es RH 0+ cuando siempre en toda mi vida mantuve la idea de que era 0-. Yo que siempre me creí de una sangre no tan común como el resto de los humanos, eso de alguna manera me hacía sentir especial y diferente a todos ustedes bola de igualados, pero me voy dando cuenta de que no, soy igual a ustedes, pues ya que.




Y como les comenté, mientras mi sangre azul disfrazada de color rojo carmesí se transmitía por ese aparente esterilizado tubo que usan los del hospital, mi "amigo" comenzaba a preguntarme cosas de tal manera que me pareció interesante hablar con él. En escasos minutos hablamos de temas diversos y fue tan entretenido que hasta casi se me sale el clásico "vamos a tomar dos" pero afortunadamente recordé que apenas eran las 11:30 de la mañana y que llevaba mas de 15 horas sin probar alimento.
Y si vieran que para sacarme plática es algo bien difícil. No con cualquiera puedo aceptar el cruce de palabras, y no porque sea una persona apática sino porque no soy muy social que digamos, pero él sin duda me agradó mucho. Me arrepentí de haberlo juzgado por su apariencia y su forma de engatuzar a la gente pensando en que era un simple oportunista sin escrúpulos que solo busca vender sus productos engañosos a toda costa. Lo imaginé como una persona la cual pudiera tener una relación mas íntima conmigo, con mi familia. Por un momento lo vi como un amigo en quien con el paso de los años pudiera llegar a confiar, y no sé quizá algún día hasta llegar a ser compadres y que nuestros hijos jueguen juntos en el parque. La verdad me cayó super el tipo.

Al final cuando los modernos aparatos chupasangre terminaron de succionar y dimos nuestros últimos datos, nos dirigimos hacia la puerta para despedirnos y tal vez intercambiar números de teléfono o correos electrónicos. La interacción que en breve habíamos tenido fue agradable para ambos y lo supe en el momento en que nos dimos un apretón de manos muy afectuoso.

Pero pronto me iba a dar cuenta de cuan iluso había sido al retraer mi mano hacía mi bolsillo y percibir que el sujeto había colocado con discreta y asombrosa habilidad una tarjeta de presentación al mismo tiempo que me ofrecía una amplia variedad de productos que iban desde antioxidantes y aceleradores de metabolismo hasta productos para aumentar mi masa muscular. Mi reacción fue verlo con unos ojos de desprecio a la vez que se dibujaba en mi rostro una sonrisa totalmente fingida solo para hacerle notar que descubrí su intención. Me di la media vuelta, lo dejé hablando solo y arrojé su estúpida tarjeta de presentación al bote de la basura para que viera que nunca mas iba a saber de mi.

27 marzo 2010

Post informativo


Como se habrán dado cuenta todos ustedes, he tenido muchos problemas con la imagen de mi blog en los últimas días. Me ha pasado de todo en el blog y ya debo poner una solución definitiva.

Todo se originó hace como 2 semanas que intenté ver unos videos en el YouTube, abrí mi cuenta y una invitación de parte de YouTube Team nuevamente me decía que podía generar ingresos con un video que tengo que ya rebasó las 100,000 visitas. Ni me pidan que les muestre el video porque me daría vergüenza que lo vean ustedes.
Y es que estuvo varios días chingue y chingue para que acepte, así que después de semanas de darle "leer después" por fin me animé a ver de que se trataba. Para lograr conseguir esos jugosos ingresos prometedores era necesario crear una cuenta de AdSense, y la hice; mala elección.

Me creé mi cuenta, di mis datos, cosa que me parece muy peligrosa tener que ingresar la dirección del domicilio pero en fin. Así que dispuesto a quedar sentadote perdiendo el tiempo mientras miles de personas me hacían rico con toda esa publicidad insertada en mi video, por un momento fui feliz y vi solucionada mi vida. Hasta me imaginé que en unos años sería como Carlos Slim, no por viejo y gordo, no, si no por lo rico, bueno, la mitad de rico, está bien, con una milésima parte de su fortuna me conformaría.

Olvidando por completo de que me creé la cuenta de AdSense días después me iba a encontrar con algo tan tenebroso que me iba a quitar la idea de que hacerse rico por medio de la publicidad era cosa fácil y real. Si hay pocas cosas a las que le tengo miedo, sepan ustedes mis apreciados lectores que una de ellas sería desde luego ver mi blog arruinado/hackeado/invadido/saboteado o lo peor... borrado. Y nada mas imagínense lo que sentí al ver lo siguiente en mi navegador: 

 



Casi se me coagula la sangre del susto. Corrí -literalmente, obvio- a las configuraciones pero nada encontraba mal a primera vista. Y es que haciendo memoria, yo no recordaba haber vinculado mi cuenta de YouTube con la de blogger. Y efectivamente no lo hice, Google se tomó la molestia de insertar esa horrible publicidad en mi blog. Y claro como se trata de generar dinero no le importa si alguien sale afectado de ello. Yo por eso sigo insistiendo que Google es cosa del diablo y es lo que nos va a matar, pero esto se los ampliaré en un post en otra ocasión.

Bueno pues me movilicé lo mas rápido que pude porque mis fanses me hacían reclamos sobre ello en el momento, y es de esperarse, cualquiera se molestaría al no poder leer a su blogstar favorito. Me informaron de ello en Twitter, en el messenger, en los comentarios del mismo post pasado, me llegaron mails, y hasta mi mamá me marcó al celular para decirme que hiciera el favor de repararlo para que pudiera leer bien el post y así dejarme el comentario de las cosas que no he hecho y quisiera que haga como barrer la terraza y lavar el baño.

Ahora gracias a eso he notado que mi blog se visualiza correctamente desde otros navegadores excepto el que suelo utilizar yo, Opera en su versión 10.51. Además las últimas 500 visitas según el contador sin duda han sido mías por todo este relajo.
  




Y es que desde que se actualizó esa versión he notado que no carga bien los CSS. No me queda mas que cambiar de plantilla lo cual se me hará muy difícil porque encontrar algo de mi gusto no es sencillo. De hecho hay una página que me gustó mucho pero no sé si se puede adaptar como plantilla de Blogger por lo que les pido atentamente si alguno de ustedes es programador de HTML me eche una manita con ello.

Lo bueno de todo es que ando de vacaciones y se supone tendré tiempo para repararlo. Además como ya me han hecho muchas quejas, reclamos y hasta amenazas de muerte, si quiero solucionarlo cuanto antes. Solo espero no ser victima de la pereza y dejarlo olvidado.

Ya para finalizar tal vez han notado mi ausencia en sus blogs últimamente pero ha sido porque tuve un ligero exceso de trabajo recientemente pero repito, en mis vacaciones me pondré al corriente con ustedes en sus respectivos espacios. Claro siempre y cuando mi estúpido Internet no ande lento como hace un par de días ocurrió:


 
Maldito Internet Infinitum


Ah y por si tienen dudas de cuanto dinero ya tiene Google generado para mi:


 


Pasen buen fin y descansen que ahora si estaré posteando seguido, palabra de niño explotador, digo explorador, el cual nunca fui.


PD: No olviden suspender su energía eléctrica esta noche a las 8:30 para apoyar la causa, es importante 

21 marzo 2010

Yo no lo he visto todo


En los últimos días he estado un poco pensativo acerca de mi existencia en esta vida. Y no es que ande con algún conflicto en cuestionamiento hacia el motivo o propósito por el que estoy aquí, mas bien me cuestiono que tanto he vivido y cuanto me falta por vivir. ¿En que momento de la vida uno se puede atrever a decir: "lo he visto todo"?

Yo a mis veinticasitodos años he visto y pasado por muchas cosas que no les contaré en este ni en ningún otro post, no sean chismosos, pero a cambio les contaré lo que aún no he vivido y tal vez me falta por ver.
Clasificado en cosas buenas y malas les dejo los resultados de mi análisis.


Buenas

No he pisado la cárcel.
No he sido hackeado en alguna cuenta de correo.
No he perdido mas de $200.
No he instalado nunca un Windows 98.
No he salido en un video en YouTube haciendo una ridiculez. (No que yo sepa)
No he gastado mas de $800 en una borrachera.
No he visto a dos gordas pelearse en la calle al punto de que se desgarren sus ropas y se les note las carnes flácidas. Ewww.
No he sido víctima de un atropello. Pero yo si he atropellado AL COCHE. (Historia vergonzosa que contar en otro post)
No he sido besado por una teibolera de quinta. Ni de sexta, octava o de mayor rango.
No he tenido algún accidente de coche... Ah si, olviden éste.
No he vomitado por exceso de alcohol... Ah si, olviden éste también.
No he visto "New Moon". "Twilight" si la vi pero juro que no pensé que fuera tan mala.
No me han asaltado.
No me he dormido en una película en el cine. Digo buena porque no pago para dormir.
No me he quebrado algún hueso.
No me ha jalado las patillas mi mamá a modo de castigo.
No me he inyectado heroína.
No me han detenido por conducir ebrio... esperen... ese si.
No me han hecho calzón chino.
No me han llamado de un banco porque debo chingosmiles de pesos.
No me he caído enfrente de una multitud y que todos se rían de mi.
No he visitado un cenote con ojo de luz (y vivo a 1 hora de varios)
No me he casado.
No me he muerto. (jajajaja)


Malas

No he jugado en un campo de fútbol con césped.
No he tocado la nieve.
No he salido del país. (Ni a Belice)
No he visto de cerca a dos rubias buenonas besarse de lengua.
No he arrojado una bomba molotov.
No he viajado en avión, mucho menos en tren bala.
No he tenido una experiencia paranormal.
No he cenado y muero de hambre. Ya vuelvo...

12 minutos mas tarde tras comer una sopa Nissin porque no había Maruchan...

No he probado el tan codiciado caviar.
No he visto un OVNI.
No he amado a morir lo suficientemente loco como para querer casarme.
No he estado en un hotel de 5 estrellas.
No he ido a un partido oficial de fútbol de la primera división. Maldita ciudad corriente.
No he estrechado la mano de un verdadero famoso. Actores de telenovelas no cuentan. Ni "artistas" como la chupitos.
No he llegado a un post con 50 comentarios a ver si me ayudan en
este cof cof

No he tocado en una banda aunque sea una canción
No he visitado una sala de cine VIP
No he hecho un Road Trip o mochilazo.
No he tomado un baño en un jacuzzi... con una mujer. Tampoco con un hombre bola de malpensados. ¬¬'
No he ido al baño en muchas horas y ya tomé mucha agua hoy. Ya vengo.

4 minutos tras una buena meada...

No he navegado en Internet a mas de 3Mb de velocidad. Dicen que en México hay hasta velocidades de 10 Mb pero no lo creo.
No he visto la película de el "Código da Vinci" con Tom Hanks
No he ganado en una rifa. Ni unos miseros platos desechables.


Y ya para terminar pues les invito a compartir algo que quieran agregar en base a su experiencia propia o de plano preguntarme alguno y con gusto les responderé en los comentarios.

Consejos en este post:

1) En la vida traten de experimentar lo mas que puedan. No la tenemos tan larga como creemos, la vida.

2) Consuman sopa Maruchan, la Nissin es una piratería nada mas. Ah y tómense el caldo, ahí se concentran las vitaminas.

3) Lávense las manos después de ir al baño.


PD: No sé por qué pero al terminar este post como que tengo unas ganas enormes de ponerle por nombre a mi primer hijo "Noé".

Nos leemos.

15 marzo 2010

El table dance es para nacos


"Que les cuento que ayer cuando salía a eso de las 8 del trabajo estaba un poco cansado porque ya era jueves, solo quería llegar a mi casa a descansar y ver un rato la televisión. Ya cuando estaba checando la salida me dice un amigo, Rufino, Ruffo para los cuates, que si no quería ir a echarme unas chelitas. Desde luego que no tenía ganas para meterme alcohol, lo único en lo que pensaba era en llegar a casa a remojar mis pies en los merjunjes secretos de la abuela y nada mas, pero cuando me dijo que iban a ir los demás de la oficina a un table dance, les juro que hasta sonreí y claro que me apunté. Llegamos y pues obvio siempre hay gente por ser viernes, pero tuvimos suerte y pedimos una mesa cerca de la pista para ver mejor a las chicas. No lo van a creer, gasté mas de $800 ayer, mas de media quincena me chingué en un ratito, pero ahh valió la pena, que nenas estaban con nosotros. Una de ellas me bailó 2 veces en un privado, es que si la vieran, no me creerían, pagan lo que sea porque les baile a solas. La otra semana regresaré porque en esta ya no me queda ni para tragar. Pero de que regreso, regreso, creo que me enamoré" Esta y otras situaciones y anécdotas me han contado varios de mis amigos que disfrutan de ir a un centro nocturno, a un "club para caballeros" o comúnmente llamado, a un "Table Dance". Tengo amigos incluso que ya son casados y aún con los gastos y responsabilidades que les genera el tener una familia siguen asistiendo a estos concurridos lugares. ¿Pero por qué acuden? ¿Qué tiene de interesante? ¿Por qué los hombres se apasionan?

Para resolver estas dudas me tuve que sacrificar y acudí a uno de estos lugares para indigar un poco y hacer mi investigación correspondiente para poder tener material sustentable para mi post, y todo lo hice por ustedes, para que gocen de leer información verídica y comprobable, ya lo sé, de nada.
Y no saben lo complicado que se me hizo entrar al lugar que me recomendaron porque según no me veía con edad para entrar ni porque les enseñé mi credencial de elector. Se nota que son lugares muy seguros.

Ok nadie se creyó esa parte, y obvio es mentira. Aunque lo de que dudan sobre mi edad es cierto, ¿Qué quieren? La cara de niño la tengo ^__^

Bien, ya hablando en serio si he acudido a un lugar de esos desde hace mucho. Tenía 18 años cuando pues por romper la curiosidad y tras la insistencia de muchos compañeros de clase fue que me decidí aventurarme a traspasar la bien resguardada entrada de un cabaret solo con la convincente idea de poder revelar la verdad y no ser engañado en un futuro.
Siempre que mis amigos comentaban que acudieron el fin de semana pasado o que se volaron las clases solo para ir a tomar un par de cervezas, mostraban el mismo entusiasmo que un niño de 6 años común y corriente genera y refleja en sus ojos luego de ir al circo o a unas piñatas. Y digo niño común y corriente porque al menos de mi parte eso me parecia muy aburrido.
Sus descripciones no se basaban en lo elegante del lugar, las ricas botanas, las oportunas promociones o el excelente servicio que valet parking que recibieron. Todo se basaba (y se sigue basando) en una sola cosa... las chicas que se "agarraron".

"Es que no mames, no es como que las tengas en frente. Sus negras cabellera, brillantes, sedosas. El perfecto maquillaje que tenían, esos labios rojos, unos ojos que me pedían que les invitara una copa que no'mas no te puedes resistir. Si vieras sus trajes que suelen usar. En ellos te dejan ver sus escotes, y a su vez un par de voluminosos senos que jamás has visto tal cosa. Sus caderas, su forma de menearse cuando caminan, sus voces. La forma en que se llevan las manos a sus cinturas, el cigarro es un plus desde luego. Esas piernas que te invitan a tocarlas, tan cuidadas ellas. Las chicas mas sexies del planeta para que me entiendas pues"
Me solían comentar mis amigos, y ante tales detalles la verdad es que uno se queda con ganas de ver con los propios ojos para que no le digan y para que no le cuenten. Total que de tanto que me lo decían se iba creando en mi mente cierta imagen perfecta en la que la chica soñada, al menos físicamente, se encontraba en esos lugares. Yo siempre me llegué a imaginar algo así:


Uno con esos antecedentes y con el "anímate, te la vas a pasar bien" pues después de tanta negación termina por acudir, pero cuando una persona como yo que tiene el sentido de la apreciación de la realidad a un nivel muy elevado así como el mio, se encuentra con esto:


-¿Qué carajos son esas cosas?
-Pus las viejas goey. Anda buscate una y llamala para que venga a cotorrear con nosotros.
-¿Cotorrear? No mames. Esas señoras dan asco, y al parecer todas están así. ¿En serio aquí gastan su dinero?
-Oh pinche fresita, no seas aguafiesta y escoge. Esto no es las vegas. No seas joto y pide una vieja.

"No seas joto".... Yo no sé si las personas que acuden a estos lugares en verdad van por demostrar su hombría o de plano su auto estima es deplorable que saben que no son capaces de utilizar la magia de la seducción y atraer mujeres de la manera tradicional sin estar rentándolas por $80 lo que dura una copa.
Recuerdo que desde la primera vez que asistí, me mostré verdaderamente apático e incómodo y lo que hice fue cruzarme de brazos y tratar de llevar mi mente lo mas lejos que pudiera para que el tiempo pasara rápido o que el dinero de mis amigos se les agotara pronto.
Sin duda alguna, no es tan simple mal viajar, digo si ya estás ahí, lo único que queda es "apreciar" los bailes eróticos que las bailarinas ofrecen. Pero si vieran que en la mayoría de los centros nocturnos que he acudido las mujeres bailan con tal hueva que parece que es su show número 46 de la noche de manera ininterrumpida. Eso sin contar con lo horrible que es ver el desborde de las lonjas de las que están en el tubo y que de una manera totalmente "femenina" y "sensual" se van deshaciendo de sus ropas íntima. En verdad es deplorable y triste.

Pero uno no simplemente acude a dichos lugares para ver, claro que no, "el chiste" es traerte a una mujer de esas a la mesa para que le invites a una bebida y se pueda sentar en tu regazo de tal forma que entre el juego disfrazado y patético donde uno como cliente se ve interesado por el nombre de la chica y le hace preguntas ridículas y gastadas como ¿De dónde eres?, ¿Hace cuanto te dedicas a esto?, ¿Vas al cine?, ¿Eres casada?
Osea que mamadas. Ya también que le pregunten si hicieron su primera comunión o si vieron el último capítulo de la telenovela.
Por su parte las bailarinas participan en el juego y se prestan a responder dichas preguntas y obvio ya saben su oficio, demuestran interés en lo que les preguntas y rien todas dadivosas ellas por permitirles sentarte en sus piernas y contarles algo breve de tu patética vida que la cual consiste en trabajar mucho para ganar poco e ir a tirarlo en una zorra de $3. Pero esa es su profesión.

-"Ay Novak, lo que pasa es que tú eres bien joto. Una vieja es una vieja y el chiste es manosearlas. Además si hay mujeres bonitas".
Indiscutiblemente, hay mujeres muy guapas a las que he visto en las escasa ocasiones a las que me he permitido entrar a uno que otro centro nocturno. Me ha tocado ver escenas cercanas a mi mesa en donde observas a esas chicas y aunque muy pocas, algunas bailarinas de verdad que son hermosas por lo que te cuestionas que tan miserable es su vida como para que una muchacha tan bella termine en las piernas de un mugroso y apestoso albañil el cual le introduce la lengua con aliento aguarrientoso y le pasa las manos sucias y callosas de tanta mezcla, por todo su deslumbrante cuerpo mientras ella finge divertirse y excitarse al máximo.



Luego como si nada, al término de su bebida, se leventa, se introduce los senos en la blusa, se acomoda la minifalda y habla a un mesero para hablar un poco con él. Toma su bolso, saca un poco de perfume barato y se lo aplica en el cuello, levanta la mirada y te descubre que la observas solo para que sensualmente se acerque a ti con una sonrisa tan pícara como sus intensiones. Ya estando al pie de tu mesa, te dice: Hola guapo, ¿No me invitas una copa?
No mameeeeeeeeeen. Que pinche asco. No sé ustedes cabrones, pero eso a mi no me late nada. Ver que ante tus ojos una golfa es ultrajada por una persona (que en su mayoría es un obrero que recién sale de su trabajo que resulta ser una obra de construcción cerca de ahí) y que después te pida le hagas lo mismo por una módica cantida que va desde los $80 hasta los $200 por copa, como que no chinguen mamen.
No sé si eso tenga que ver con poner en duda mi hombría y mi masculinidad, pero de que no me gustan los table dances, no mas no. He dicho.
No le veo la necesidad que experimentan ciertos hombres en ir y gastar muchísimo dinero con tal de que les sean permitidos por unas mujeres de la vida galante el que sus manos exploren tantito la anatomía femenina por el valor de unos cuantiosos billetes. Me es enteramente patético ver las caras sonrientes de algunos de mis amigos cuando uno menciona la idea de ir a un lugar de esos en vez de juntarnos en casa de alguien por ejemplo. Se sienten tan triunfantes, tan masculinos, tan hombres luego de venir de recibir un baile por la chica que escogieron y que les costó unos $150 por 3 minutos que me da ganas de vomitar. Pero eso si, no te atrevas a mencionar que no te parece porque te tachan de que eres el puto del grupo. Idiotas. Vaya felicidad la de algunos ¿No les parece?

Me considero afortunado de que luego de varios disgustos de mi parte al llevarme de sorpresa a esos centros nocturnos, por fin han aprendido que cuando tienen ganas de ir, ese día no me incluyen en su salida y pasan a comentarme días después los detalles de cuanto gastaron y a cuantas gordas les invitaron cerveza. Pero apesar que ya van un par de años que no he ido a un table dance, tal vez me animaría a ir uno siempre y cuando las chicas bailaran de la siguiente manera:





Si bien sigue sin parecerme excitante, al menos si lo veo entretenido y verdaderamente artístico, digno de llamarse un show de calidad y sin despojarse de ninguna prenda de ropa y sin caer en la vulgaridad. Es de admirarse como esas chicas si son profesionales y si se esfuerzan por lograr algo.

Nos leemos.

08 marzo 2010

Crónicas de un despertar

6:30 am

You can be my Yoko Ono
You can follow me wherever I go
Be my, be my,
Be my Yoko Ono.


A lo lejos logro escuchar esta melodía tan familiar para mi. Abro de pronto un ojo con absoluta pereza y oh sorpresa, la luz del sol ya entra por la ventana, desgraciadamente ya amaneció. Hago caso omiso como buen flojo que soy y me cubro el rostro de nuevo con la sábana. La música sigue sonando por lo que estiro mi mano hasta la fuente de este ruido para desactivarlo, y con un solo toque en la pantalla, resuelvo el problema.
1 minuto mas tarde suena de nuevo la misma melodía. Vuelvo a abrir mi ojo derecho y pienso "Ah como chinga esta madre", pero la solución es sencilla, vuelvo a dar un toque mágico y el sonido se ha ido, por fin paz de nuevo en la habitación. A dormir 5 minutos mas.

6:35 am

I've got a hunger
Twisting my stomach into knots.
That my tongue has tied off.


El profundo sueño que ya había alcanzado (crean me que si) de nuevo se ve frustrado e interrumpido por los Death Cab For Cutie. Mi mente aun semi dormida trabaja ipso facto para poner un remedio.
Con una habilidad sorprendente considerando que hago el procedimiento todo somnoliento y con un solo ojo lleno de lagañas, logro entrar a los perfiles del sonido para activar el modo silencioso y acabar ese ruido que tanto me agobia y no me deja descansar.
Victorioso porque ya no sonará, asiento mi teléfono y me doy media vuelta para volver a dormir.
Pasa un minuto mas.
Creo que hoy me irá mal -pienso- esta cosa está sonando nuevamente y según yo ya estaba en silence mode.
Enojado por el hecho me dispongo a olvidarme y desactivo la cuarta alarma. Caigo una vez mas en otro sueño, probablemente me encuentro salvando al mundo de alguna conquista espacial en esta ocasión .

3 minutos mas tarde a las 6:40...

You know I really like it
I know I'll always be here
You know it makes my heart beat
You know I'm happy up here


"¿Happy? ¿Cómo carajos puedo estar happy si no me dejas dormir?"
Como puedo lo apago y me dispongo a dormir pero entre sueños pienso: ¿Qué no activé el modo silencioso? Bah.

Una sexta vez suena esta madre, ahora con la tercera canción. Ahora si abro mis dos ojos. Irritado me voy a la segura y apago el celular. Listo acabe con el problema de raíz. Ahora si dejenme dormir como merezco. Punto se acabo, no mas ruido -pensé- ¡A dormir!
Que ingenuos somos a veces.
Parecerá increíble mis queridos lectores pero insólitamente esa melodía sonó una séptima vez... AUN CON EL PINCHE TELÉFONO APAGADO.

Es inútil, me levanto. No me explico como esa cosa sigue sonando después de que lo apagué. Apuesto que si le quito la batería vuelve a sonar una vez mas. ¡Son chingaderas! Mejor me levanto para alistarme de una vez que ya son casi las 7:00

Voy al baño y antes de siquiera poder quitarme la ropa escucho que vuelve a sonar mi teléfono. Estupefacto por el hecho corro a destrozar el aparatejo que ha sido mi martirio tempranero que seguramente ya me amargo todo el día. Apunto de aventarlo contra la pared para acabar ya con esa tontería leo que es un aviso lo que la pantalla del celular indica:

"Recuerda desactivar tus alarmas porque mañana entras a las 11:00"
.
.
.
.

¬¬'
.
.
.
.

¡Bravo Novak! En vez de poner ese recordatorio para las 7 p.m. del domingo lo programaste a las 7 a.m. sonando así hasta hoy lunes.

Sea como sea si ustedes gustan de conseguir un buen despertador, sin duda alguna el Samsung Star es su mejor opción. De hecho creo que tiene algo que ver con el Sedalmerck porque "Te levanta porque te levanta"


Nos leemos.

02 marzo 2010

En sus marcas...

Algo muy curioso que ocurrió en el post de "Pan con mantequilla" fue que sin estar entre mis planes se sucitó una situación al cual la mayoría de ustedes participaron sin darse cuenta y sé que muchos mas lo hicieron sin siquiera comentar nada al respecto.
Verán, yo finalicé mi post hasta donde iba a ordenar una pizza, a lo cual muchos de ustedes se preguntaron sobre por que no continué en qué habría pasado en ese lapso de tiempo mientras me la llevaban. Ahora me pregunto: ¿A poco no pensaron inmediatamente en que se trataba de una pizza de Domino's? ¿O por qué asumieron que iba a tener 30 minutos de espera?

Se dan cuenta de lo que sucede? La maravilla de la mercadotecnia nos tiene justo donde queremos para que ellos se beneficien de la situación.
La mercadotecnia es una de las ramas de la administración en las ventas muy importante, de hecho tal vez sea la mas importante. Y sabemos que el producto más vendido siempre será el que es más anunciado sin importar la calidad, al menos hasta que el usuario/cliente hace una evaluación propia del producto/servicio.
Ok, no hablaré sobre mercados y gráficas de venta de las marcas, no lo haré porque no tengo el conocimiento ni el interés, para eso el experto de Ro les puede hablar mas detalladamente, pero si quisiera hablar de como esa publicidad influye en nosotros.

Todos los días un producto líder nos invade con sus comerciales y anuncios publicitarios. Lo vemos en la televisión, la radio, la calle, las revistas, el Internet, etc. Tal cual es poder de la marca dominante que al leer una palabra inmediatamente se crea en nuestras mentes lo que se llama "Conceptos" mismos que se derivan en abstractos o concretos.
Por ejemplo, si yo les pongo las palabras:

Pan dulce

Apostaría a que muchos pensaron en "Bimbo" o "Tía Rosa" ¿Cierto?

Sabiendo lo anterior procedo a hacer un experimento breve con ustedes la cual participarán dejando en los comentarios su opinión.
Lo que quiero que hagan es que escriban en los comentarios la marca que ustedes piensen de primero después de leer un producto. No les pediré que anoten todos, pero si con los que mas se identifiquen. Ojo, respondan antes de ver las respuestas de los demás y luego ya pueden hacer su comparación.

El objetivo es simple, saber que marca domina en nuestra mente al momento de pensar en ciertos productos no importando cual es de nuestra preferencia. Igual y pongo otros ejemplos aunque el resultado no arroje una marca. ¿listos? Aquí vamos:

Galletas
Pantalones
Banco
Papel higiénico
Cigarros
Hamburguesas
Payasos
Tarjeta de crédito
Suegra
Vodka
Camión
Correo Electrónico
Sala de cine
Chicles
Supermercado
Refrescos de cola
Condones
Blogstar favorito
Club mexicano de fútbol
Compañía celular
Carnes frías
Cerveza
Posición sexual
Autos
Televisión
Consolas de videojuegos


Con eso sería suficiente para que sepan porque marca han sido dominados ustedes. Nunca subestimen el poder del Marketing y cuidado con lo que compran.

Nos leemos.

PD: No hagan trampa y no vean antes de tiempo las respuestas de los demás.