En días pasados cumplí con mi preciosa Lore la cantidad de 6 increíbles meses <--- (todos digan Awwww) de relación, 6 meses que se pueden transcribir en miles de palabras que intenten reflejar un poquito de lo mucho que he sentido en este tiempo, un poquito de lo maravilloso que he sentido y un poquito de la locura que ha sido estar juntos porque somos explosivamente encantadores el uno con el otro. Pudiera relatarles muchísimo de lo que ha pasado desde entonces que soliamos ser amigos pero eso es algo que solo nos concierne a ella y a mi, así que me reservo el derecho de dar detalles. Conformense con que les diga que mas feliz no puedo serlo, bueno, ayudaría que hagan de éste el blog número uno de México pero como no va a suceder por eso les digo que no puedo ser mas feliz en estos momentos.

Una de las cosas que más le llamó la atención a mi Lore fue mi carisma y ese toque de humor que me caracterizan, que fueron las primeras impresiones en atraer sus miradas a mis letras y que fueron las mismas en animarle a darle un impulso y llevarme al msn donde todo lo demás surgió por su propia corriente, corriente que cada vez jala con mas fuerza, así de intensos estamos chavos, no'mas pa' que sepan.

Y claro, ya al ver mi foto de Príncipe Azteca pues ni como decirme que no, digo, no la culpo, estos ojos azules que se ven cafes tienen su potencial, y no se queda atrás esta sonrisa de galán de telenovela que mas bien parece de extra (ok, si no le entendieron no lo voy a explicar) pues con mayor razón no me dejó ir.

Pero sé que no todos los caballeros han de gozar de unas cualidades como las mías, sé que muchos no tienen estos razgos europeos como los míos, y ya ni decir de europeos, digamos de latinos atractivos. Y si para colmo ni siquiera escriben bien, con tantas faltas de ortografía es normal que ni por sus blogs logren "pescar" algo.

Pero no tienen porque sentirse mal amigos lectores, por muy jodidos que estén siempre tendrán otras opciones. Recuerden que pueden usar drogas para persuadir a su víctima. Está el tan de moda el método de la extorsión telefónica y los secuestros. O de plano si tienen una cuenta bancaria lo suficientemente grande como para impresionarla, lograrán su objetivo.

Ahora que si nada de esto les es posible llevar a cabo, tranquilos, les traigo una solución más.

Ahora que estamos en pleno mundial en tierras afrinegras, territorio de la brujería y la invocación de malos espíritus en petición de deseos imposibles a cambio de nuestra alma, les traía una fórmula mágica muy efectiva que me bajé de Internet que me pasaron por ahí. Pero al leerla bien si pensé que estaba muy fuerte y no creo que hubieran tenido el valor de realizar los estrictos pasos que mencionaban así que opté por descartar esa opción también. Pero no se me desanimen, si les traigo algo que bien puede serles muy útil.

Como bien se sabe, el mexicano es una persona muy creyente, cree que no saldrá del hoyo en que se encuentra, cree que como cada 4 años si la haremos en el mundial, cree que con AMLO si estariamos mejor, cree que la mamá de Paulette es inocente, cree en muchas cosas y entre esas cosas cree en los santos. Y hoy les traigo una lista de mujeres puras y castas llamadas santas a las que le pueden pedir el milagrito para que se les haga con una mujer, o al menos logren un buen faje un rato en alguna fiesta .

Pongan atención, tendrán que recitar esta lista 100 veces, si se equivocan tendrán que comenzar de nuevo y así hasta lograr mencionar todo completo sin ningun error. Pónganse la playera del equipo que mas detesten, lo sé, probablemente sea la del América, y también sé que les va a sacar ronchas en la piel al ponersela pero es la única forma de que funcione. Se tendrán que arrodillar en una caja llena de vidrios rotos, clavos oxidados y pañales sucios de bebé de menos de 1 año, los vidrios de preferencia de botellas de alcohol, digo, para esterilizar las heridas. Además tendrán que encender 3 veladoras, una verde, una blanca y una roja; aunque estás últimas en realidad eran para darle buena vibra al TRI pero como ya los echaron pues ya no tiene caso, si quieren omitan ese paso.

Ahora si repitan lo siguiente:

Pero la mas importante es:

Esta última la tienen que decir con mucha enjundia para que la santa se lo crea y se lo conceda.

Lo que si es importante es que deben creer que en verdad les ayudará esto.

Y tal vez me reclamen las damitas lectoras de este blog que por qué no saqué algo para ellas, a lo que les contestaré que en ustedes no hay tanto problema, por muy feas que puedan estar, con un buen escote, una buena minifalda y el suficiente alcohol como para emborrachar a un elefante bastará para que logren enredar a uno que otro "galán". Bueno, para ser honesto -y realista- si están muy pero muy feas, no creo que estos consejos les ayuden mucho.

Bueno, ahí se los dejo para que los urgidos lo consideren.

Nos leemos.

Como parte de las innovaciones que tenía pensando para este blog pensé en la integración de nuevas secciones que le den vida a nuevas ideas y nuevos textos esperando que sean del agrado de ustedes, ya sea de manera total o al menos parcial, y si no, ya de plano que finjan que sí les gustó porque sí me toma un poco de tiempo en pensar las tonterías que les estaré presentando en las diferentes secciones.

Para dar inicio a esto les traigo -e inauguro a la vez- la primera entrega de lo que será la sección de "Entrevistas", donde haré preguntas a un personaje famoso, típico o peculiar y este a su vez las responderá. Sí está claro de que trata la sección ¿No? igual y lo puedo repetir, ustedes díganlo con confianza que para eso soy su amigo.

Para padrino tenía que encontrar a alguien que de verdad cause impacto y curiosidad así que estuve averiguando y lo que a simple vista me llamó la atención fue la imagen del Hombre Invisible. Con ustedes damas y caballeros, ricos y pobres, jóvenes y rucos, etc y etc, les dejo con la entrevista.

*Se encienden las luces del set para ver mejor al invitado.

—Muy buen día tengas, Hombre Invisible, te agradezco mucho me hayas aceptado esta invitación para esta nueva sección en mi blog.

—No agradezcas, Novak, en verdad no tenía nada mejor que hacer, y de aburrirme solo en casa a venir acá a perder el tiempo pues...

—Eh... sí, agradezco tu sinceridad. Comencemos de una vez ¿Te parece? Dime entonces, ¿Es difícil ser tú? ¿Qué es lo que detestas en realidad de tu cualidad?

—La verdad es que quisiera que la gente me deje de ver como una celebridad. Estoy harto de que la gente me identifique cuando voy llegando a algún lugar y grite: "¡Miren! Ahí viene el hombre invisible". Yo no tengo habilidades artísticas. No bailo, no canto, no soy un deportista con capacidades, ¡Vamos! ni siquiera me gusta llamar la atención. Lo único que quiero es que la gente vea a través de mí y pueda ver en mi interior todo lo que tengo para dar y mostrar.

—Claro. Cuéntame, ¿Qué tiene de cierto eso de que eres un experimento fallido que tu padre efectuó en ti? La gente rumora que tienes los genes alterados por rayos Alfa, Beta y Gamma. Qué tu ADN tiene componentes raros provenientes de sustancias como la Coca-Cola, la sopa Maruchan y la sangre de camaleón. Que estás compuesto químicamente por elementos de agentes asépticos como el Maestro Limpio, Ace, Easy Of Bam y Cloralex, entre otros.

—Yo sé que la gente inventa muchas cosas solo para lastimar a las personas y crear controversias, pero te aseguro que lo mío es una enfermedad natural. Es más, Michael Jackson sufría de lo mismo que yo, Vitíligo en su fase extrema, solo que a él se le presentó de una manera muy lenta y a mí de manera muy prematura y acelerada. Cuando nací tenía la piel muy morena, cosa graciosa de hecho porque a mi papá le hacían la burla ya que él es blanco al igual que mi mamá, pero ella dice que nací así porque tenía unos parientes muy lejanos de piel morena. Y más gracioso aún porque conforme crecía y me hacía blanco le decían que era hijo del "lechero" que curiosamente era moreno. ¿Entiendes? Un lechero moreno...

—... Ajá...

—Total que al nacer yo era un lindo morenito que al tiempo que iba desarrollándome fui quedando blanco y más blanco hasta quedar transparente.

—Entiendo. ¿Y qué me dices de tu infancia? ¿A qué jugabas de niño con tus amiguitos?

—¡Uyy! Yo era el mero mero para el juego de las escondidas. Siempre confundía a mis amigos cuando decían: "Un, dos, tres para el Niño Invisible que está en... bueno, parece ser que se encuentra detrás de... o quizá..." Todos querían estar en mi equipo. En aquél entonces era popular.

Aunque también fui tan travieso que en repetidas ocasiones mi mamá me solía gritar: "¡Lárgate de aquí, ya no te quiero ver!"

—Ya veo, ¿Y que hay de la primaria? ¿Qué tal te fue en esa etapa?

—Ahí si me iba mal fíjate. Como tardé mucho en desarrollarme, de niño siempre fui el más bajo del salón y me ponían de primero en la fila que se formaba para hacerle honores a la bandera. Total que cuando las babosas de la escolta pasaban siempre me pisaban los pies con sus zapatotes de charol. Odié a la gordita que parecía lo hacía apropósito.

También era constante que se sentaban encima de mi cuando estaba en mi silla copiando la tarea de la pizarra. Y cuando Romina, la niña bonita de mi salón, no me veía y se sentaba en mis piernas no había problema, digo, era obvio que quedaba rojo de la pena pero eso era todo. Ahora que cuando Eliseo cometía ese error en serio que la pasaba mal. Y es que cuando un niño de 8 años que pesa 90 kilos se sienta en tu rezago... No no no, te juro que veía estrellitas de colores.

—¿Qué tal fue tu cambio de niñez a la adolescencia? Cuéntame de ello.

—Bueno, tuve momentos buenos así como malos. Lo bueno fue que la gente no pudo verme el acné que se me generó por los dichosos cambios hormonales. Tampoco tuve la necesidad de andar peinado con litros de gel para que no se me movieran los pelos.

Por otra parte cuando jugaba deporte no me iba tan bien. Cuando jugábamos fútbol o básquetbol parecía que éramos 4 contra 5. Y no, no era porque no me veían los contrincantes, es que la verdad fui muy malo para eso del deporte.

—¿Qué pasó en la preparatoria? ¿Eras bueno en la escuela? ¿Novias? ¿Borracheras? ¿Qué sucedió ahí?

—En realidad tampoco fui bueno para eso de la escuela. Y pensarás que yo era el mejor para eso de copiar pero la verdad es que no se me permitía. Los días que tenía exámenes los maestros tenían una técnica que compartían para que yo no tuviera oportunidad de hacer trampa. Y es que tenían una máscara de luchador, que por cierto era muy fea, era la de espectro, que me obligaban a utilizar para que detectaran si movía mi cabeza hacia los lados durante las pruebas.

Pero eso fue idea del profesor Melgoyo. Desgraciado, lo odié mucho tiempo, yo lo llamaba el maestro del cabello invisible.

—¿Y eso por qué?

—Pues porque no se le veía el cabello y nos dejaba ver su cabeza pelona y pecosa.

—Ah jajaja, qué divertido eres. Te veo como una persona muy graciosa. Pero sígueme narrando de tus experiencias en la preparatoria por favor.

—Claro, como te decía, nunca tuve novia en esa época, ya que las niñas de entonces decían que se sentían solas al platicar conmigo. De hecho todo el mundo dice eso, comentan que hablar conmigo es como hablar con la pared. Pero te juro que me distraigo fácilmente y pierdo el hilo de la conversación y luego ya no sé ni de lo que me están hablando.

¿Borracheras? Recuerdo las primeras veces con mi contacto con el alcohol. Para mí era raro tomar un vaso de algo transparente, y eso de tomar Vodka con agua mineral y hielos no me favorecía mucho. Me sucede como cuando tomo agua, siento que no estoy tomando nada porque no lo veo. Por ello es que yo tomo mucha Coca-Cola o líquidos altamente invisibles, digo, visibles... ya sabes, la costumbre.

—Perdona si me porto atrevido pero ¿Qué tal te fue en tu primer verdadero amor?

—¡Chispas! Qué pregunta más acertada haces, eh. Ahí si que me pongo triste de solo recordar, pero solo porque me caes bien, Novak, te contaré cómo me fue.

Recuerdo que una vez en una clase de la universidad, en una de tantas que entré como oyente ya que como te he comentado eso de las buenas notas no era lo mío, conocí a una chica que me llamó mucho la atención. La traté por un tiempo y al parecer ella me veía con buenos ojos, y eso a pesar de que tenía un alto grado de miopía. Pero si a ella no le importaba que la vieran con un fenómeno como yo pues a mí tampoco. La relación fue buena los primeros meses, pero luego ella dejó de ver algo en mí, o al menos eso fue lo que me dijo en una carta que me hizo llegar con su mejor amiga, porque hasta eso, no tuvo la decencia de cortarme cara a cara. Desde eso ya no creo en el amor.

—Ya para finalizar. ¿Es verdad el mito de que tienes por hobbie el espiar a las mujeres cuando se meten a bañar a las regaderas?

—Por favor, Novak, ¿Qué clase de monstruo me crees? Esas son cosas asquerosas que la gente inventa. Yo soy una persona totalmente normal, y que tenga esta peculiaridad no significa que me ande metiendo a los baños a ver mujeres desnudas. Yo hago lo que cualquier otro hombre normal haría. Yo instalo cámaras ocultas y las grabo. Me considero un vouyerista de profesión, es más si quieres te paso unos buenos videos a mitad de precio, ¿Cómo ves?

—No, gracias.

—Pues muchísimas gracias, Novak por haberme invitado a tu entrevista para esta sección, de verdad me la pasé bien.

—¿Algo que le quieras decir a mis lectores?

—Solo que si me llegan a ver algún día por allá no corran a pedirme autógrafos porque me enoja eso y pongo unas caras que a nadie le gustaría ver. También me gustaría dejarles el link de mi blog pero no sé que le moví el otro día y resulta que ya no se ve.

—Bueno, pues muchas gracias a ti Hombre Invisible y espero pronto tenerte de vuelta por acá para que hagamos otro post. Por de pronto espero que puedas regresar a leer los comentarios que seguramente los lectores te harán. Muchas gracias y hasta luego.

Espero les haya gustado esta entrevista que realicé al generoso y siempre bien visto como buena persona el señor H.I. Pudimos ver en su interior y nos dejó ver lo que hay en él. Originalmente esta iba a ser una entrevista videograbada, pero como él no se puede ver, y yo tampoco, digo, por eso de que guardo mi identidad, pues no tenía caso.

Y para que no digan que nunca se dio la entrevista les dejaré una foto de él que con ayuda de un truco de cámara pude hacer resaltar el perímetro de su cuerpo para que lo identifiquen mejor.

De todas maneras espero que les haya gustado la realización de esta serie de preguntas y esperemos que algún otro personaje se preste a esta sesión. Si ustedes tienen informes o desean recomendarme que entreviste a alguien, recuerden que lo pueden hacer a través de mi teléfono 01-800- I-LOVE-NOVAK, o bien, envíen un correo a ilovenovak@gmail.com, sus propuestas serán analizadas por mí para darles gusto.

Muchas gracias por su atención, y recuerden que los quiero mucho y les mando todo todo todo lo que me... ah esperen, eso no lo debí decir.

Nos leemos.

Se dice que para que algo no caiga en lo aburrido hay que darle nuevos aires y estar en constante movimiento, es por eso que cambio de plantilla para darle gusto a mi público bonito. Y eso que apenas hace un par de meses le tuve que cambiar la plantilla porque recordarán que por hacerle de ambicioso con lo del Adsense se tornó un completo caos con aquél template. Pero que quede claro que eso de los cambios no es lo mío, yo sigo con eso que aprendí en la escuela hace ya unos ayeres: "Si funciona... ni le muevas", pero a pesar de que creo firmemente en eso también creo en la innovación y la búsqueda de una retroalimentación con el único fin de que obtenga datos de ustedes para que mejore y ustedes sean los que salgan airosos de este su blog favorito y con una amplia sonrisa o un amplio cúmulo de conocimientos.

Este nuevo sistema incluye un dispositivo muy avanzado de rating donde podrán calificar cada uno de mis posts en una escala de lo mas aburrido a lo mas chingón, o séase del 1 al 5.

Además he incorporado la opción de recomendarles post pasados para que vuelvan a revivir la gracia que mis escritos tanto han causado en ustedes y a la vez me recomienden con otras personas y hagan felices a sus prójimos y de esa manera ir separando un pedacito del cielo porque creanme que ya somos tantos que inclusive ahí están teniendo problemas de sobrepoblación.

Y ya para terminar les aviso que les tendré en pocas horas un nuevo post que dará inicio a una nueva sección en este su blog, sección a la que le he llamado "Las entrevistas", porque... porque... porque son entrevistas que estaré haciendo... ¬¬'

Ándale, nos leemos pronto.

Por fin mañana ya es Juebebes, el cuarto día de la semana, el día en que todos nos preparamos psicológicamente para recibir al Viernes con la mejor actitud ya que es el último día para laborar en la oficina (para los que trabajan Sábados y Domingos se chingan). Es el Jueves el día en que tratamos de irnos temprano a la cama para descansar y estar bien llenos de energía para largarnos al antro a beber como idiotas, al bar de costumbre para ingerir cantidades bestiales de líquidos etílicos, o simplemente para ir a una cena romántica con la pareja... y pedir vino tinto para emborracharnos ahí también. Bueno, eso de "todos" no aplica para mi porque como me la paso en la eterna flojera toda la semana pues terminado cansado de "echarla". En serio que cansa eso de no hacer nada. Así que yo prefiero salir los Sábados por la noche cuando ando curiosamente ya descansado de todo lo que descansé en la semana.

En fin, decía que mañana estariamos yendonos a la cama, hamaca, catre, pedazo de cartón o donde sea que durmamos con la fuerte idea de descansar para irnos de fiesta éste Viernes, y de hecho eso haremos, pero antes, concentraremos toda esa energía en un solo evento el cual es capaz de que toda una comunidad se una a nivel nación, y si fuese posible estoy seguro que lo hariamos tomados de las manos sin importar ahora si la clase económica, la raza, la religión o lo mas importante, la red social a la que pertenezcamos.

Si, el mundial de fútbol de África 2010, esa larga espera ha llegado a su fin y ya es cosa de nada para que el país entero se detenga un par de horas para ver el partido mas importante del año para nuestra decepción selección nacional porque ni crean que avanzaremos a cuartos de final. En punto de las 9 de la mañana cada habitante de éste mugroso país se pondrá la camiseta, literalmente hablando (digo literal porque yo no la tengo), y nos sentiremos mas orgullosos de nuestro México, inclusive nos sentiremos tan mexicanos que figuras de la patria se quedarían cortos a nuestro lado. Ni Benito Juárez, Agustín de Iturbide, Pancho Villa o el mismísimo Don Miguel de la Madrid... digo, Hidalgo, Don Miguel Hidalgo, llevaron tanta sangre mexicana en sus venas como nosotros lo haremos. Nos envolveremos la bandera a nuestro alrededor tal y como lo hizo en su momento Juán Gabriel... digo, Juán Escutia, aquél mocoso "niño héroe" que por cierto según yo sigo creyendo que lo que en verdad sucedió fue que en aquella ocasión el muy buey se resbaló en un charco de sangre de algún compatriota herido viendose envuelto en un penoso accidente ante el lábaro patrio enredándose de una manera absurda y totalmente extraña además de poco probable, mismo que lo llevó a caer por el profundo vació esparcienodo así sus vísceras en el suelo rocoso al tocar fondo, quedando como "héroe" ante la inevitable risa de sus demás compañeros cadetes quienes fueron testigos de semejante torpeza pero que para hacerle "el paro" contaron la historia de otro modo para que en los libros de textos de la primaria no apareciera como uno de los mas grandes tontos de la historia mexicana. Bueno, me salí del tema pero era importante para mi el exponer mi teoría, ya ustedes deciden si la toman por buena o siguen creyendo lo que los libros dicen.

Total que el mundial está por comenzar y México tiene el honor de dar inicio junto con el anfitrión, el equipo sudafricano, que como dato curioso obtuvieron ese nombre hace muchos años porque desde siempre su raza suele sudar fuera de lo normal. Tampoco me crean sino gustan.

No hablaremos de las pocas o nulas posibilidades que tenemos de lograr algo importante en esta edición porque hoy y siempre he visto al TRI como una banda liderada por el mariguano Alex Lora que con su cara de drogadicto... esperen, yo hablaba del otro TRI, el Azteca (que nada tiene que ver con mi mote de Príncipe Azteca) ese grupo de once jugadores que lo que han logrado hasta es por mera suerte ya que talento es lo único que no tienen (a excepción de C. Blanco que apesar de su fea joroba y la bola de años que carga en ella, es un maestro del toque y no precisamente de mota). Insisto que apesar de que muchos como yo seguramente a pesar de la desconfianza de esos tarados, estaremos desde temprano pegadotes al televisor contando los segundos para que aparezca en la tele nuestro equipo, nuestros guerreros, nuestros ídolos, esos que son capaces de llenarnos de esperanzas en los 90 minutos de partido, esos que crean ilusiones, sueños y fantasías en nosotros y que nos hacen poner la frente bien en alto aunque sea unos cuantos instantes; aunque al final terminemos mentandoles la madre por haber fallado las jugadas mas clarad de gol y nos hayan eliminado por su ineptitud quedando ante el mundo como el equipo del "Ya merito".

Si, es nuestro equipo y aunque esté formado de 23 peléles inútiles, son los que nos harán vibrar de emoción en este mes de Junio. Claro que también morimos por ver al resto de los grandes y VERDADEROS equipos que esperamos hagan un buen papel, pero el punto es que el Mundial de África 2010 ha llegado y lo vamos a disfrutar.

Lamentablemente no es tan sencillo sentarse a disfrutar de tan magno evento, algunos tienen que trabajar, otros tenemos que hacer como que trabajamos y en mi caso particular apesar de que puedo disfrutar los partidos en una tv de 25" en la oficina, no es lo mismo que estar en la comodidad de la casa en paños menores acompañados de una buena botana y unos refrescos o chelas según el caso -desmientanme si me equivoco-. Nada como rascarse los hue...sos del codo y las rodillas mientras disfrutamos de toda una amplia y variada gama de Sabritas con salsa y su respectiva bebida favorita bien fría. En la casa podemos gritar, insultar, brincar, y hacer cuanto ademán o peladez se nos ocurra, en cambio si estamos en un lugar público... pues también podriamos pero corremos el riesgo de ser vistos como unos locos e irrespetuosos y eso no va con nuestra imagen, digo, para los que tenemos Glamour, a los nacos les da igual.

Por eso, a pesar de que estuve investigando para tratar de contagiarme de alguna enfermedad que me obligue a permanecer en reposo por unas 5 o 6 semanas en lo que dura el mundial no logré encontrar una sola que no sea dolorosa, drástica o que no contengo riesgo de muerte. ¿A poco no sería genial que nos diagnosticaran una enfermedad que lo único que ocasione fuese fatiga y que la única solución sea la ingesta desmesurada de alcohol en cualquier presentación el reposo absoluto? Pero no, la estúpida naturaleza (¿No que muy chingona?) no nos ha regalado nada parecido. Todo lo que pude hallar involucraba dolor, sufrimiento, sangre, un infierno en vida propia y eso no es lo que buscaba. En fin, la única esperanza que tenía era esa, pero en vista de que no logré mi objetivo no me quedará mas que verlo en mi oficina y al termino de cada partido hacer como que sigo trabajando mientras voy mentando madres porque nuestros muchachos perdieron una vez mas un partido importante. Espero de verdad ustedes puedan disfrutar este mundial y si no les gusta el fútbol pues que se chinguen porque a mi si u__u.

Nos leemos y que gane su equipo favorito. (Lo de favorito cuenta solo hasta que eliminen al TRI, antes de eso obligo a todos mis lectores a echarle porras y buenas vibras a pesar de que sabemos que perderemos o de otra manera me veré en la necesidad de condenarlos a una vida miserable de soledad donde nadie les lea sus aburridos blogs así como creo que alguien ya me ha condenado).

PD: Espero que a ustedes no les hayan aplicado lo del comercial de la sol como a mi.

Desde un tiempo para acá he venido observando cierto comportamiento en mi blog y creanme que me alarma. A pesar de que no me considero un buen bloggero si me doy un poco de crédito al pensar que no lo hago tan mal, y es que tengo pruebas de lo que les digo.

La mayoría de los bloggeros suelen decir que escriben para ellos mismos sin importar si los leen o no, pero yo siempre los he cuestionado cada que lo mencionan porque de ser así se quedarían a escribir es sus cuadernos viejos de la escuela o si ya son un poco mas profesionales, en sus Diarios bonitos con todo y candadito.

Sean honestos, al tener un blog esperamos que alguien nos lea y esperamos también que alguien nos comente; es parte de la naturaleza del ser humano la necesidad de ser criticado para saber si hacemos bien o mal las cosas. Que no todos tienen la necesidad de ser populares o de captar la atención de toda la blogosfera eso ya es diferente.

Hago este post porque me parece crítica la situación por la que estamos pasando muchos de los que escribimos, ya que he notado que -afortunadamente- no soy el único quien atraviesa esta mala racha.

En otros espacios también he notado la ausencia de muchos de sus lectores, la carencia de comentarios y la falta de interés por leerlos; incluso aún cuando me refiero de buenos bloggeros.

Me causa una gran preocupación que estos espacios ya no sean lo mismo para mucha gente que nos ha dejado de leer, y es que se supone que con la experiencia que se va adquiriendo deberiamos ir mejorando pero está sucediendo todo lo contrario.

Revisando las estadísticas de mi blog he notado como antes tenía muchísimos mas lectores regulares que los que ahora tengo, y que conste que de los comentarios ni hablaré porque llegaba a tener mas de 40 en cada post y ahora apenas alcanzo los 20. Pero es curioso que antes lograba hasta 80 visitas en el blog (en días de post claro está) y ahora solo llego a 35 a lo mucho, y Google Analytics no miente. El saber que te leen aunque no te comenten es de animarse a seguir escribiendo tan periódicamente como uno lo va haciendo, aumentan las ganas por ser mas creativos y de divertirles mas, pero en el momento que notas que poco a poco te vas quedando en el olvido y que ya no eres del agrado del público es cuando las depresiones llegan. (Hay si, bien deprimido jaja). Y por si fuera poco hasta era recomendado por ustedes mismos. Me tocó ver en varias ocasiones frases como: "Lean el blog de Novak, su último post estuvo muy bueno", a lo que ahora no dudo que anden divulgando: "No lean al Novak, aburre". Snif!!

Dadas las circunstancias y las evidencias obvias creo que algo estaré haciendo mal y es por ello que si alguno de ustedes tiene un queja sobre el blog agradecería mucho que me la diga. Yo escribo para ustedes, no para mi, siempre lo he dicho. Tal vez ahora escribo aburrido, tal vez necesite temas de mayor interés. Ustedes pueden opinar sobre lo que quisieran que yo escriba o si quieren mas de algo en este espacio. ¿Quieren más insultos? ¿Quieren imagenes de chicas en bikini? ¿Quieren videos donde aviento al Dr. Simi? ¿Quieren que explote mi actitud chingativa burlandome de los que están en desgracia? Todo lo pudiera hacer pero que lo digan.

Por otra parte estoy consciente de que uno de mis mas grandes enemigos son las otras redes sociales, particularmente Facebook...

Ah como detesto esa red social, de verdad no entiendo como pueden pasar tanto tiempo ahí. Y aquí es cuando me la van a querer voltear con: "uyy tu ni digas que te la pasas en Twitter". Y desde luego que es verdad, pero lo hago sin descuidar el blog porque soy socialmente resposable con Blogger. Además a lo que voy es que por mas que lo he intentado no logro sacar provecho alguno a Facebook puesto que tuviera la necesidad de secuestrar algún familiar de alguno de mis enemigos, entonces si me divertiría dandome a la tarea de investigar información para dar con mi atraco. En serio que con Facebook solo le veo lados negativos. Además la interfaz está muy fea, insípida y complicada... sin mencionar la parte INSEGURA.

Algunos de los que solían comentarme sin falta alguna han desaparecido del plano astral blogueril, y claro que eso me tiene sin cuidado preocupado porque no sé si se encuentran bien cof cof. Entiendo que ustedes tienen múltiples ocupaciones como los hijos, el trabajo, la escuela, la amante, pero si al menos dieran señal de vida. Inclusive he llegado a pensar que alguien se tomó en serio mi historia de "El mata bloggeros" y que algún loco los está eliminando poco a poco. Por si las dudas que se cuiden.

Ya para terminar este post sin sentido anuncio que en un intento por captar su atención de nuevo tengo en mente nuevas y creativas secciones. Por ahora solo les mencionaré dos: Las pistas de Novak y SexyNo, desde luego solo son proyectos sin formato alguno por lo que el nombre puede variar, pero les garantizo que tendrán otra perspectiva de mi con estas secciones, es decir, sacaré mi lado grosero, vulgar, chingativo, mal educado y sin escrúpulos al burlarme y humillar a todo aquél que se pueda, si, todo eso que a ustedes les gusta leer. También traigo nuevos y controversiales tópicos que tratar con mi ya característico punto de vista porque ustedes toman todo a la ligera sin pensar un poco mas allá de la realidad.

Para terminar el post y sacarle algo de provecho el que hayan leído mis lloriqueos les dejo esta creación que hice anoche:

Es OFICIALMENTE mi primera compocisión musical en el mundo de la elecrtrónica. Ahí me dicen si les agradó y si creen que tenga futuro como Dj famoso, al menos la cara y el porte lo tengo ya. Si de plano creen que no la armo igual que lo digan para que solo me dedique a postear, ahora que si en eso tampoco la hago, no pues ya para ir metiendome a una escuela de monjes y a ver si así de plano ya hago mi primera comunión.

Nos leemos... espero.