Insomnio Vacacional

Si hay algo peor que no tener dinero para irte de vacaciones a las playas cercanas a tu localidad (en mi caso particular) y visitar todos los centros turísticos (aunque no te pelen por tener facha de mexicano)(lo bueno es que yo parezco europeo) es que te tengas que quedar en tu casa a descansar y DORMIR y que tus niveles de insomnio se disparen a tal punto de crear un desequilibrio en tus horarios de sueño.

Es un hecho que ante el motivo de tener 2 largas semanas de vacaciones en semana santa (mismas que solo aplica en estudiantes y/o chingones como yo) se crea un desajuste interno así como físico y psicológico en todos los aspectos relacionados a tu cuerpo humano. En mi por lo menos, me crece la barba mas rápido que de costumbre, y eso que ya saben que está muy difícil que me crezca el vello facial. Ah si, también la panza me crece de manera cataclítica y todo por abandonar toda actividad física en estos días, sin olvidar claro la ingesta diaria de todo carbohidrato y proteína que viene en la tabla de alimentación de las Sabritas, Pan dulce Bimbo, Refrescos y todos esos antojitos caseros que ordenas en la cocina de tu casa y que no tan gustosamente pero te dan para tragar.

Por otra parte, en el ámbito psicológico y mental como que mi capacidad intelectual se torna mas creativa y destructiva, el ocio hace su aparición y toca las puertas de mi inquietud y me dan unas enormes ganas de causar grandes destrozos como tomar mi auto y salir a la calle a arrollar viejecillas y perros callejeros. También se me ocurren cosas como hacer bromas telefónicas y hablar a la policía para decir que instalé un par de bombas en alguna oficina gubernamental y que las haré explotar, para luego disfrutar del caos y pánico que provocaría mi aviso mientras yo observo todo cómodamente desde una azotea cercana con una sombrilla y una nevera llena de cervezas. Pero desafortunadamente existen factores sumamente potentes los que me impiden realizar cosas como esas, uno es que no tengo ni auto para arrollar mis objetivos, ni nevera para poner las chelas, y el otro es que me da tanta flojera en esos días que todas esas ideas solo se quedan en mi cabeza sin oportunidad de hacerlas realidad, al fin y al cabo son vacaciones.

Pero a lo que iba con el post es cuando te desconfiguras internamente, y no me refiero a que tu pancreas no se conecte con tu hígado o que tus pulmones ya no sean compatibles con tu traquea, sino a los hechos como que tus horarios de comida y de sueño se alteran y precisamente de esto último quiero hablar, del pinche insomnio vacacional.

En vacaciones suelo intercambiar el día por la noche. Me la paso despierto en las madrugadas y durmiendo por las mañanas. Y ese en realidad no es gran problema cuando estás divirtiendote con la música, platicando con tu chica, con tus amigos, leyendo posts, o lo que sea que te pueda divertir. El problema es que no hay nadie con quien compartir esa diversión porque todos ya duermen, o porque de plano estás tan aburrido que quisieras dormir pero no puedes. Y eso estimados lectores es lo que me sucedió en varias ocasiones apenas una semana atrás.

Hubo días en los que veía como todos abandonaban poco a poco mi lista de contactos conectados en el Messenger, y también mi TL en el Twitter no quedandome otra que apagar la computadora y tratar de concentrarme para dormir sin poder lograrlo. Varias veces lo único que podía hacer en ese horario era levantarme a ver la televisión en busca de alguna película de acción que disparé mi adrenalina con explosiones, matanzas, golpes y mucha violencia, pero que con mucho coraje notaba que a esa hora de la noche NO HAY NADA QUE VER.

Así es, a esas horas casi toda la barra de programación está invadida por los malditos infomerciales, que si te venden todo tipo de máquinas para bajar de peso, todas con nombres casi parecidos: Ab Toner, Ab Coaster, Ab Magic, Ab Flyer, (algunos con nombre no parecidos pero igual de ridículos como el Bio Shaker) que si malteadas mágicas para lo mismo, ¡Hasta calzado para bajar los kilos! Háganme el chingado favor. Y díganme ¿Quién de verdad cree en que un par de tenis (feísimos por cierto) puede hacerte tonificar las piernas, reducir el abdomen, levantarte las nalgas y el busto y encima corregirte la postura de la espalda? Si alguno de ustedes ha comprado este producto le ruego me lo informe de inmediato en los comentarios para poder hacerle la burla correspondiente.

Entre otras cosas que venden que no sea para mejorar la apariencia con cremas y fajas de última generación que moldean el cuerpo femenino, se encuentran los artículos que nos ofrecen agudizar nuestros sentidos. Están los "Eagles Eyes" que nos brindan vista de halcón, o el aparato para escuchar llamado "Magni Ear Plus" hasta cuando cae un alfiler a 15 metros de distancia. Te venden también pastillas y licuados en polvo para sentirte sobrehumanamente vigoroso, tanto que un decrépito anciano aparece en un comercial jugando basquetball con su nieto de 10 años y el viejo encesta un triplete y luego corre para hacer una pirueta de gimnasia con un triple mortal hacia atrás. O sea, no me chinguen.

Todos esos productos que nos anuncian serían del grado de envidia de que cualquier superhéroe o villano se moriría por obtenerlos porque obviamente no podrían comprar estos productos ya que no podrían revelar sus datos para ordernalos. ¿O a caso imaginan al Guasón intentanto comprar un bote de vitaminas por teléfono? ¿No? Les voy a ayudar.

-Tv Ofertas Online, ¿En que le puedo ayudar?

-Hahaha hola, soy el Guasón hahaha quisiera ordenar esas pastillas que dicen me harán sentir mejor hahaha.

-Muy bien señor... Guasón, está haciendo una compra de provecho. Digame su nombre completo por favor.

-Hahaha pues así me conocen todos buey, Hahaha, anótale ahí nada mas "el Guasón", Hahaha.

-Bueno señor Guasón, está bien. Necesito su dirección completa y referencias.

-Hahaha ¿Cómo que mi dirección? ¿Es broma? Hahaha. Estoy en mi escondite secreto idiota, Hahaha, si te la revelo ya no será secreta, Hahaha. Además ¿Cómo me garantizas que no me mandarás al ratón con alas ese? Hahaha.

-Bueno señor Guasón, es que necesito una dirección a donde enviarle el producto.

-Hahaha pues que lo dejen en el callejón de la dirección que les voy a dar ahí junto al bote de basura, Hahaha.

-Click.... Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

-Ah chin, me colgó, Hahahahaha. Mejor me voy a robar un banco, Hahaha.

Y ya por último lucen los mas prestigiosos y modernos aparatos para hacer limpieza. Que si la magic mop, que si los sacudidores eléctricos que si las aspiradoras mas potentes y succionadoras. (Algunas mujeres no las quieren para limpiar precisamente) Que si las máquinas de vapor desinfectantes, que si esto que si lo otro. Todas ofrecen resultados perfectos, impecables, con la máxima higiene y con el mínimo esfuerzo, con solo tocar un botón esas cosas casi casi prometen hacerlo solas.

Nonono, si les digo que estuvo feo el insomnio durante vacaciones, memoricé los horarios a los que pasaban esos anuncios e incluso en que orden los presentan, con decirles que hasta el número me sé para llamar. Si alguien está interesado en comprar algo no mas me dice y con gusto le paso el número, con toda confianza.

De verdad que cuando no tenía con quien compartir esas horas de inquietud fue horrible, así que vayan dandome consejos para las próximas vacaciones.

Lo bueno es que ya tengo otra cosa que desearle a mi peor enemigo, Muajaja.