En el post anterior ya venía platicándoles que las mascotas no van conmigo. No es de mi agrado el tener contacto animal, y por ello no tengo necesidad de compartir amistad con estos pequeños seres. También les mencioné mis puntos los cuales considero porque es inútil tener alguna, en realidad no hacen nada por nosotros. Pero no todo está perdido, ya que luego de pensarlo bien, sí hay un animal entre toda la fauna a la que le daría esa oportunidad de ofrecerle un espacio en mi hogar.

¿Pueden adivinar a cual me refiero? Así es, al mono.

Piénsenlo un segundo, es un animal muy inteligente, fácil de amaestrar y es el único que posee extremidades realmente útiles (para nosotros). Sea cual sea el tipo de primate que gusten adoptar (simio, gorila, chimpancé, orangután, mono araña, etc) es una garantía que le sacarán provecho en comparación a cualquier otra mascota.

A continuación, algunos de los puntos por los que me inclinaría a comprarme un mono como mayordomo, digo, esclavo, digo, como mascota.

El mono puede ser amaestrado para que les traiga las cervezas del refrigerador; el perro no. Y aunque por ahí se dice que también pueden aprender a realizar esta hazaña, que asco beber cerveza de una botella babeada por un perro ¿no? Punto para el mono.

El mono es capaz de reír e incluso aplaudir sus chistes (por malos que sean), y aunque sabemos que no lo entenderán, al menos harán como que sí; cosa que nuestras parejas de hoy en día no se toman la molestia de hacer. A todo esto, el perro solo te mueve la cola. Punto para el mono.
Ok ok, aquí está el video del chimpancé aplaudiendo.

Pueden llevar a su mono a una fiesta elegante y vestirlo mejor que a muchos de los que asistirán a dicho festejo. Al perro solo le pueden poner una camisetita que diga: "I hate cats". Punto para el mono.

No necesitas darle de comer al mono (sin albur), él solito puede servirse solo ya que TIENE UN PAR DE MANOS. El perro te hace agujeros en el jardín para desenterrar su hueso. Punto para el mono.


Y ya que hablamos de comida, a su primate lo pueden mantener a base de puros plátanos que bien pueden comprar en el miércoles de plaza de la comer. El perro necesita de su Purina Dog Chow que cuesta alrededor de $200 la bolsa. Punto para el mono.

Al mono le ponen un pañal y se olvidan de limpiar sus desechos y que éstos terminen regados por toda la casa. En cambio, cualquier mascota de cuatro patas que tengan, requiere de atención sanitaria, sin olvidar las mentadas de madre que dan por haber ensuciado su alfombra. Punto para el mono.

En cuanto a inteligencia, se dice que un delfín posee más que cualquier otro animal, pero, seamos realistas: ¿quién carajos tendría un delfín en la sala de su casa? Punto para el mono.
Plus: Los monos son tan inteligentes que los mandan a misiones al espacio. El perro sabe hacer el muertito.

Tener un león en casa, garantiza que ningún amante de lo ajeno se atrevería ni siquiera a mirar que se puede llevar. ¿Pero correrían el riesgo de ser el "antojo del día" de su león? Y si no les llegara a comer, ¿pagarían la cantidad de 6 kilos de carne que come al día en promedio? Punto para el mono.

Si hablamos más de seguridad, un chimpancé puede llegar a aprender a portar armas. El gato puede llegar a arañar ante el peligro. Punto para el mono.


¿Necesitan de muestras de afecto? El mono sí te puede dar un abrazo de manera literal. Las víboras ¿qué? Comparen ustedes mismo, queridos lectores:
Punto para el mono.


Un mono se puede echar unos tabacos con ustedes mientras juegan un partido de Poker por la noche. Punto para el mono.




A los monos les gusta la Coca-Cola. Solo por eso... PUNTO PARA EL MONO, GOEIS.

Plus: Los monos toman con elegancia de la botella. El perro... pues el perro toma así: video.

Los monos no tiene pulgas porque se las quitan ellos mismos. Los perros son tan inútiles que llegan a morir por no poder. Punto para los monos.

La única advertencia es que POR NADA DEL MUNDO vean juntos la película "El planeta de los simios", para eso de no meterle ideas.

Y si les da "cosita" que les toquen los monos con sus manos peludas, tan fácil como ponerles unos guantes ya que, si hay guantes para monos, bueno, no, pero igual le quedan la de los humanos. Punto para el mono.

Creo que ya he defendido bastante mi punto de vista, y creo que si lograré convencer a muchos de ustedes de que son la mejor opción.

Dicen que mejor un perro que me ladre, pero yo digo que mejor un mono que me aplauda.
La verdad los monos me dan asquito. Verlos así tan llenos de pelos, eww, quizá con una buena depilada las cosas cambien, pero de no ser así, igual y le ponemos un disfraz ¿no creen? Pudiéramos conseguir un disfraz como el de Margarito y a ver si el impacto es menor. Aunque honestamente, Margarito también me da asquito ¿A ustedes no?

No tengan la menor que con cualquier macaco que ustedes decidan adquirir serán populares (al menos ellos).

Eso es todo, y ya saben, no compren mascotas, cómprense un mono.

Hacía un análisis el otro día sobre la mejor mascota que una persona puede tener y ciertamente no encontraba algo que me convenciera el llegar a tener una. Algunas personas optan por tener un clásico perro, o un gato. Algunas prefieren algo discreto como un pez, un ave o una tortuga. Otras más optan por algo extravagante y poco común como reptiles, insectos y roedores raros.
¿Y todo para qué? ¿cuál es el objetivo de tener una mascota inútil que no se sabe valer por sí misma y hay que alimentarla y cuidarla?

Yo creo que los que gustan de tener mascotas andan malitos y escasos de afecto y necesitan de animalitos para sentir un poco de ese amor que no obtienen de nadie mas. ¿Ven? dije, aniMALITOS, de entrada empezamos mal.

Analizaré unas cuantas mascotas para tratar de entender su lógica de adquisición y vemos entonces si me convencen en comprarme una.

Hablemos primero de las mascotas más pequeñas. Algunos locos creen que tener una tarántula encerrada en un cubo de cristal es algo de admirarse; y ahí la tienen, no más de exhibición, sin hacer nada. El pobre animal con sus chingosmil pares de ojos, viendo siempre lo mismo a sabiendas de que no pasará más allá del cristal.

¿Peces? Claro, también son populares, son bonitos, muchos de ellos caros, y sirven para... para... pues para adornar una habitación. Sinceramente preferiría adornarla con un CUADRO DE PECES, y me ahorraría las preocupaciones de alimentarlos y de cambiarles y limpiarles el tanque con frecuencia. Para terminar de joder, no podemos decir que los alimentamos para que queden bien gordotes y al paso de un tiempo nos los comamos bien fritos en compañía de nuestra cerveza favorita, y esto porque muchos de los peces "bonitos" no son comestibles. En todo caso, mejor tengan una gallina como mascota, a esa si se la pueden comer. Y no olviden invitarme cuando eso pase.


Roedores, no no no. Aquí se presenta gran variedad de ellos. Los hay desde pequeñitos hasta panzones y obesos. Yo no entiendo como es que a la gente le gusta tener animales portadores de gérmenes, ya que, o sea, un hamster, curi, cuyo y demás parecidos vienen de la familia de las ratas; sí, de esas mismas que habitan en las alcantarillas y en los basureros. Además son capaces de adquirir la rabia y eso ya es de considerar notablemente. No conforme con eso ¿qué es lo que hacen? ¿qué tienen de divertidos? ¿qué trucos hacen? Ah claro, saben dar vueltas en su ruedita (cosa estúpida porque se la pasan todo el día con eso, bien pinches "vigoréxicos" y no más no bajan de peso) y saben recorrer laberintos, ¡bien losers!


Tortuguitas, tan graciosas y tan... ¿verdes? Las tortuguitas pueden parecer tiernas e inofensivas pero de ahí no saben hacer nada más. Se la pasen en sus rocas artificiales viendo con ojos de hueva toda la vida. Van a paso lento y ni siquiera las puedes acariciar porque luego luego se meten a su caparazón. Menos mal supieran artes marciales e hicieran torneos los sábados, pues bueno, así valdría la pena tenerlos; o que bailaran breakdance y que hicieron el paso de "la tortuga" girando a 60 revoluciones por minutos sobre su caparazón al ritmo de música rap, pero no, tampoco eso saben hacer las estúpidas.


Víboras, oh sí, a los excéntricos y salvajes les gusta tener víboras como mascotas. Es una mascota inusual y ¿bonita?, bueno, eso depende de los gustos visuales de cada quien. Lo único que puedo destacar de una víbora es que a la hora de alimentarla deber ser todo un espectaculo. Ya imagino yo metiéndole un pequeño ratoncito dentro de su "pecera" mientras acerco una silla, saco las palomitas y disfruto de la función de la cazería. Por otra parte, aunque aseguran que no atacan y que se les puede acariciar, no creo que eso las ponga contentas. El hecho de que muevan su cola no es por felicidad, no son perros, no mamen. Y ni quien quiera tener una mascota que te anda sacando la lengua cada que te acercas a saludarla y a ver como está. Digo.

Al igual que todos estos animales que antes cité, ha de ser deprimente estar encerrado todo el día viendo pasar su vida dentro de 4 paredes transparentes. No sean culeros con los animalitos, chavos.

Pasemos a las mascotas más grandecitas. ¿Qué les parece hablar de los conejitos? Aww, tan tiernos los condenados conejitos ¿cierto?, pues sí, estoy de acuerdo con que son lindos y coquetos, pero apestan tan feo como la boca de aquél compañero de secundaria que todos alguna vez tuvimos. Comen mucho, defecan mucho y no muestran rasgos de felicidad, apatía, tristeza, ni nada. Son unos pinches insensibles esos animales. Además se corre el riesgo de pisarlos por la noche sin que uno se de cuenta.

Tejones, urones, comadrejas, y similares. Son como ratas pero de mayor tamaño. Gustan de roer por toda la casa dejando bacterias de sus cochinas patas por todos lugares. No sé ustedes pero yo soy muy higiénico y no me gusta la idea de ver que un animal ya se acostó donde yo voy a comer o dormir. Aquí también se puede mencionar a las feísimas iguanas pese a que son reptiles. No solo no pueden estar encerrados estos animales, sino que estos sí tienen cambios de humor y pueden llegar a morder. Si a mi me llega a morder un urón o un tejón, yo lo tomo por la cola y lo estrello contra la pared hasta que me canse nomás para que se le quite.

¿Algunos de ustedes tienes pajaritos en sus casas? De esos que se la pasan cantando y sintiendo que la vida es hermosa porque trinan y trinan sin cesar. Admito que hay infinidad de especies de aves y que muchas son de plumajes admirables. Otras por su canto es por lo que nos roban nuestra atención; pero una vez más ¿qué hacen? NADA. Se la pasan paradas (porque tan inútiles son que no se pueden acostar) en un pinche palo y nada más comen y ensucian, es todo. Para colmo no pueden andar sueltas porque la mayoría no tiene la suficiente inteligencia para entender que nosotros somos los que los mantenemos y que si se escapan por la ventana, no obtendrán el calor de hogar que nosotros les damos... esperen, se supone que estoy en contra, no a favor. El punto es que ni siquiera saben hablar, deberían extinguirse.

-Ash Novak los loros si hablan, hasta se aprenden a desir tu nombre y saludan con los buenos dias y asi.
-No, estimado lector de IQ promedio; algunas aves son capaces de repetir fonéticamente ciertas palabras que con la repetición logran aprender. Esto sin embargo, no implica que podrás tener una conversación fluida y cabal con ellas.

Es más, algunos seres humanos aún no dominan esa habilidad de mantener conversaciones entretenidas; yo conozco a varios.

Pasando ya a los más comunes tenemos a los gatos. Es tan común tener un gato que no tiene nada de originalidad, y tan corrientes son que los encontramos por ahí en cualquier basurero deambulando por comida.
Los gatos son por naturaleza más finos y de carácter propio. Un gato puede llegar a ser arrogante, engreído, pretencioso y hasta sarcástico. He visto gatos "mal criados" que se comportan tal cual niños burgueses, así como lo leen. Un gato no necesita tanto cuidado, se sabe valer por sí mismo. Es cierto que es bueno darle un alimento por lo menos una vez al día, pero si éste no estuviera en su plato, él mismo sale a buscarlo. Dentro de lo que cabe, es un animal inteligente, ni como negarlo, pero una vez más, ¿para qué nos sirve un gato?
Si bien he descrito sus puntos negativos, también puedo decir que llegan a ser muy cariñosos y apegados con sus dueños pero de ahí no saben hacer nada por nosotros mas que decir: Miau. Ni siquiera pueden acercarle la bola de estambre que la abuelita usa para tejer porque se ponen a jugar con ella.


Y por último, y sin poder sacarlos de mi lista negra, les tengo a los caninos. Mascotas que se suman también al rubro de los que tienen inteligencia más adelantada que una lagartija o una araña. Dependiendo de la raza del perro, hay algunos muy pero muy inteligentes que inclusive tienen empleos. Sí, debido a su inteligencia notoria y su habilidad olfativa, llegan a ser parte del escuadrón de la policía. Algunos optan por ser bomberos y otros rescatistas. A otros los emplean para el campo y los mandan a acarrear ovejas. Me gustaría ver chanbear a un perro de viene viene o de perro afanador pero creo que no lo veré nunca.
Al igual que los gatos, pueden hallar su comida en caso de que su amo no los atienda. Claro, esto aplica para los perros en sí, no para los pseudocanes a los que llaman "Chihuahuas" que hasta tiemblan con el frío... ¡Maricas!
¿Y qué otras habilidades tiene un perro en el hogar aparte de aullarle a la luna? Si los entrenas, te pueden llegar a traer el periódico y los zapatos, es cierto, pero ¿quién carajos quiere ponerse unos zapatos babeados o leer un periódico mordisqueado?
Son buenos para compañía pero no para darnos soluciones a nuestros problemas debido a su impotencia para hablar.
Son buenos guardianes, cuidan la casa de los intrusos, pero no lo son tanto para cuidar a los mismos hijos de los dueños. Ni loco pondría a mi hijo bajo el resguardo de un asqueroso perro que en cualquier momento puede perder la cordura y atacarlo y comérselo como postre. Hay gente inconsciente que no le toma importancia a estos hechos y descuidan a sus mascotas y a sus hijos, obteniendo como resultado en algunas ocasiones algunas desgracias.

Mirad para que vosotros convencéis por sí mismos

Ya he hablado mucho de las mascotas y ninguna me convenció para que la adopte pero en el próximo post les voy a comentar de una que puede que sí sea de mi agrado, así que esperen en breve la continuación a este pseudo reportaje.

¿Ustedes pierden el tiempo con alguna mascota? ¿Cuál? Compártanlo sin pena.

En días anteriores todos estuvimos enterados de la posibilidad de que nuestros días finalizaran, y al final nada sucedió. No conformes con eso, ya hay una nueva fecha para el dichoso fin del mundo, el cual aseguran que ahora sí se cumplirá la macabra profecía, así que habrá que esperar con qué pretexto se justifican el que no volverá a suceder nada.
Mientras la gente se pone como loca con estas noticias apocalípticas, otros disfrutamos y hacemos chascarrillos sobre el tema; al fin que todo hay que tomarlo con humor.
Sin embargo, aunque yo no crea en estas profecías, no estoy excento de que en mis sueños se desate mi imaginación y me cree un final de existencia muy peliculesco.

Esto es lo que soñé anoche:

Parecía ser una noche común y corriente cuando me fui a dormir. Recordé mis pecados del día y justo cuando quería arrepentirme de ellos... me quedé dormido.
De pronto desperté y escuché ruidos en mi casa. Salí de mi habitación y había una fiesta familiar en donde todos estaban ya pasadísimos de copa. Como recién me había despertado, no tuve intención de unirme a la pachanga por lo que decidí salir a tomar aire fresco.
Salí a la terraza de mi casa a respirar el aire de madrugada mientras me tomaba un poco de agua. Alcé la mirada al cielo en busca de la luna y fue donde mi sueño comenzó a ser emocionante.

Un pequeño objeto cuadrado atravesaba el cielo ante mis ojos y yo no lo podía creer. El objeto avanzaba a velocidad media mientras que se perdía y aparecía entre las nubes. Lo primero que me vino a la mente fue que se trataba de un satélite, puesto que es común verlos por las noches despejadas. Pero lo que me llamó la atención era que aunque a esa distancia se apreciaba pequeño el objeto, nunca había visto un satélite del tamaño y forma del que estaba viendo. No tardé en apreciar otro objeto similar, y luego otro. Eso ya era raro.

Cuando menos lo esperé el cielo se iluminó en un tono naranja y rojizo y miles de pequeños objetos similares invadían el espectro. Grandes bolas de fuego se desataban ante mis ojos, y cada vez más y más objetos se pastoreaban en direcciones erráticas y al parecer sin curso. Me asusté, ciertamente.

Ante mi impresión, me fue inevitable sostener el vaso que traía en la mano y lo solté, rompiéndose en el piso y haciendo un pequeño ruido lo suficientemente estruendoroso como para llamar la atención de los invasores. Y sí, lograron avistarme desde lo alto y me apuntaron a los ojos con poderosos (y molestosos) rayos láser como de esos que venden en las ferias y cuestan $50.

¡Hijos de su madre! Ya me vieron. -Expresé. Y creo que hasta tuve una leve incontinencia, pero creo que más bien fue un poco del agua que me cayó encima.

Entré apresurado y corriendo a mi casa. Lo hacía con las manos levantadas y corría en forma de círculos y dándome de golpes con la pared. ¡Qué! No me lean así; cada quien se espanta ante una invasión extraterrestre como quiere ¿no?

Fui hacia donde estaban todos en la fiesta y grité: ¡No mamen! ¡Nos están invadiendo los extraterrestres! A lo que ellos sin hacerme caso seguían disfrutando de sus bebidas embriagantes y riendo como idiotas. Entonces me enojé y les volví a gritar pero un poco más fuerte: ¡NO MAMEN! ¡NOS ESTÁN INVADIENDO LOS EXTRATERRESTRES! Y entonces fue que me robé su atención y un profundo silenció nos arropó hasta que unos de mis tíos presentes dijo: ¡Saluuuuuuuuuu! Acto al que todos se sumaron, brindaron y siguieron bebiendo.
Como era inútil el intentar dialogar con borrachos, me dirigí hacia la ventana a ver como seguía la situación. Pude ver como el panorama era el mismo. Luces rojas y pequeñas explosiones se miraban desde abajo. Una navesota así bien grande como del tamaño de una nave invasora gigante a punto de darle en la madre a un inofensivo planeta, lideraba a las naves pequeñas. Traía muchas luces de colorcitos y pareciera que promocionaba algo porque en verdad llamaba la atención. Sabían que los observaba porque nuevamente me apuntaron a los ojos con un rayo láser.

Cerré rápidamente mis ventanas ante el temor de quedar ciego y quise intentar una vez más el advertir a los de mi casa. Tomé por los pelos a un tío, me acerqué a la ventana y le dije: Mira recabrón, ¿ves eso que está ahí arriba? ¡pues ya nos llevó la chingada!
Mi tío vio entonces lo que estaba pasando y fue a alertar a los demás.
Yo corrí al televisor para sintonizar a López Dóriga a ver si tenía noticias de lo que pasaba, pero no lo encontré. Cambié de canales a lo tonto pero la barra de programación era la habitual. Al parecer no en todo el mundo se estaban dando los avistamientos. Entré en pánico y corrí a apagar mi módem inalámbrico ante la posibilidad de que se infiltraran por la WiFi y nos quiera dominar o algo. Bueno, así lo soñé. Encendí de nuevo la televisión y vi que en otras partes del mundo ya estaban atacando y destruyendo las ciudades. Quise prestar atención a lo que decían en CNN pero la señal se distorsionaba mucho y me salía un mensaje: Estimado usuario, le recordamos que por falta de pago le estamos reduciendo la cantidad de señal de su video. Para solucionar este problema, favor de pasar a realizar su pago correspondiente del mes. Gracias.
¡Lo que me faltaba!, no pagamos el cable a tiempo ¬¬

Mientras discutíamos el porque demonios no se realizó el pago, volvimos a la realidad del asunto cuando escuchamos que en nuestra terraza nos aventaban fuego. Creo que querían quemarnos vivos.
Ya todos serios, crudos y bien cuerdos de lo que pasaba... nos pusimos a temblar y a llorar ante la situación. Como siempre, yo tuve que ser el valiente y decirles: No se pongan así, unos mugrosos aliens no van a venir a matarnos sin que les demos lucha.
Animé un poco a mi familia y comenzamos a buscar armas para poder combatir cuerpo a cuerpo. A uno se le ocurrió que sería buena idea hacer bombas molotov, pero que ante falta de gasolina no era tan buena idea. Otro dijo que sí las podíamos hacer con las botellas de alcohol que se estaban tomando, pero otro más dijo que ya no quedaban botellas llenas ya que casi se las acababan todas.

Mientras dejé a cargo a mi "infantería", intenté enviarle un correo a mi novia para informarle de lo que sucedía y preguntarle si ella estaba pasando por lo mismo. El correo no salió. Me dije: ¡Madres! ¡Nos han cortado el Internet esos malditos! ¡Ahora sí es el fin del pinche mundooooo goeeeis! mientras corría en círculos, con las manos levantadas y dándome golpes en la pared. Luego recordé que fui yo quien había apagado el módem momentos antes ¬¬.

Justo cuando le di enviar a mi correo, toda energía eléctrica se colapsó, absolutamente todo dejó de funcionar.

Nos quedamos a oscuras y escuchábamos como las naves iban aterrizando en el patio de mi casa. No no no, que pinche miedo, ustedes nunca han sentido un miedo así, ¡se los aseguro! Se podía escuchar como en los techos se iban formando como si fuesen agentes federales allanando mi casa porque ahí se vendiera droga. Ya nada quedaba por hacer más que luchar hombre contra alienígena y que ganara el más fuerte.

Ya me veía yo picándole los ojos, haciéndoles un ¡PUM! ¡CUAZ! ¡POSH! ¡ZAP! y demás efectos de golpes de cine barato cuando... desperté.

¬¬'

Me quedé con las ganas de salvar al mundo y ser el nuevo rey :(

Como dije, seguramente mi sueño se debió a los recientes acontecimientos sobre el fin del mundo y que la noche anterior visualicé el video de como el transbordador Endeavour cruzó nuestra atmósfera yucateca unas noches atrás. Evento que también me perdí ¬¬

Me hubiera gustado terminarles de contar el sueño pero me desperté antes de que les diera su merecido a los invasores. De todas maneras ustedes ya saben que en todas las historias siempre gana el guapo.

No me quejo de lo que soñé, en verdad era tan real, en verdad sentí miedo, en verdad me veía tan guapo. Disfruto mucho de soñar sobre invasiones alienígenas ya que no es la primera vez que lo hago; este fue como mi cuarto o quinto sueño sobre ello.

Espero algún día también poder soñar que lucho con la resistencia liderada por John Connor y que juntos derrotamos a los T-800 y a Skynet. También me conformaría con soñar que estoy en un bar y le gano a las vencidas a un robot de esos y me quedo con sus lentes de sol y el respeto de todos los presentes. Seguramente me vería muy guapo.

Esta semana me ocurrió una de tantas coincidencias que me suelen ocurrir y que a veces me pone a pensar que son señales del más allá. Luego lo analizo y vuelvo a pensar que efectivamente, solo son coincidencias.
Era martes, y yo me encontraba sin hacer nada en la oficina como siempre y de la nada, apareció una amiga por cierta red social. Me contactó y me compartió una alegría muy grande: va a ser mamá.
No pudo haberme dado la noticia en mejor momento. Que alguien se presente en el día de las madres y te cuente que está embarazada, es lo más Ad hoc del mundo; algo así como, mi inteligencia y mi guapura.
Sentí mucha alegría por ella y por su esposo. ¡Qué bonito que serán papás! -pensé.
Un pequeño debraye mental surgió por mi cabeza en esos momentos, en donde aprecié la responsabilidad que conlleva el darle vida a un ser, y a su vez, la felicidad inmensa que ha de bañar a los que comparten esa responsabildad.

Momentos después, seguí con mi vida normal.

Horas más tarde llegó la hora del almuerzo y me dirigí al comedor. Coincidí con una compañera de trabajo; cosa que no me agradó mucho. Y no por tratarse de ella, sino que estoy tan acostumbrado a comer sólo que, cuando comparto el comedor, siento que invaden mi territorio y privacidad. De todas maneras eso no es relevante en este post; como tampoco lo es el que les cuente que lo único que comí ese día fue media pizza de las de FUD, y ella una ensalada de hacía 2 días. Mientras nos burlabamos quien tenía el almuerzo más miserable entre los dos, ella comenzó a ponerme al tanto de su vida. Con ánimos de que se acabara rápido mi pizza, perdón, mi media pizza, yo fingía que le ponía atención con un ojo, y con el otro, veía la televisión buscando perder mi mente así como la noción del tiempo.
No tardó y usó una de esas tácticas que muchas mujeres suelen utilizar para atraer la atención de un hombre a la hora de contarnos sus cosas. Tocó un tema "delicado" del cuál solo me dijo textualmente:

-Y pues de mi hermano... bueno, con él he tenido ciertos problemas y muy fuertes pero ni al caso contar porque es muy largo y complicado.
-Ah bueno.

¿Tema cerrado? Oh no, claro que no. Y no me dejarán mentir que, ustedes mujeres, en su mayoría usan esa técnica de "te menciono algo para que me preguntes por ello".
Inclusive mi señora madre la utiliza conmigo, y aunque ya sé cuando trata de decirme algo, no hago de mi parte por ahorrarle la pena de insistir en ese tema misterioso. Lo sé, soy un pésimo hijo.

Regresando con lo de mi compañera, y de manera concisa, les platico que su hermano embarazó a la novia. Hasta ahí no me extrañó en nada la noticia, digo, es cosa de todos los días escucharlo, y es cosa de que a muchas familias hoy en día les suceda. Lo que si me robó de inmediato la atención fue cuando complementó que la novia no deseaba tener al bebé y sí deseaba abortar.
Los argumentos que supuestamente justificarían la decisión de la mujer son por demás absurdos, por ello no les haré perder el tiempo en que los lean.
Hasta donde sé, el hermano sí tenía intención de que se consumiera el resultado de su irresponsabilidad e ignorancia por no conocer y usar el condón travesura, pero según no podía hacer nada en contra de la decisión de la indebidamente llamada "madre".
Entre los dos, encontraron un lugar aquí en Mérida donde practican el aborto de manera legal. Es una clínica de tercera, y de dudosa calidad, donde les explicaron que podrían intentarlo por medio químico (con pastillas) o por medio quirúrgico (insertándole unas frías y largas pinzas en su aparato reproductor, arráncando de su vientre a un pequeño feto aferrándose con sus diminutas manitas, a la placenta). ¿Lo imaginaron? Qué bueno.
Por lo avanzado que se encuentra el período de gestación, lo más recomedable según el "médico", es que sea quirúrgico para evitar que queden residuos (y que se convierta en un pequeño monstruo tipo alien, que al paso de unos meses, en una noche, cobre venganza perforando sus cavidades hasta encontrar una salida por el estómago y aparecer de manera violenta y desgarradora, exclamando: ¡Mamiiiii!).
El precio de la cirugía está al rededor de los $4,500, mismos que el hermano, con muchas deudas al rededor del cuello, no contaba con tal cantidad. Es por eso que acudió con la hermana (mi compañera) para que le facilitara tal dinero.

Mi compañera, con tal de sacar a su hermano de tal problema le prestó el dinero, no sin antes recalcarle que para nada estaba de acuerdo en lo que estaba a punto de hacer y que si se lo estaba prestando era porque sabía que la mamá era capaz de sacarselo ella misma en el baño de su casa. Así de decidida estaba la muchacha ¿cómo ven?

El marido de mi compañera rechazó tal idea y no quiso ser participe de nada que tuviera que ver con ello. Entendía que era su familia de quien se trataba pero que con él no contara. Creo que él marido está en lo correcto.

Por ello, necesitada de una opinión y sin a quién más acudir de momento, me lo contó a mi.

Yo sin ánimos de ofender si tuve intención de decirle: La cagaste. Pero no me atreví porque mientras me lo contaba, pude ver mucha tristeza en su rostro. Al final, concluí que si ella prestó el dinero para que se lleve a cabo tal atrocidad, no era ella quien iba a realizarla en sí, pero que definitivamente no se debió prestar a tal acto que en parte sí participa.
La conversación quedó en un "verémos que pasa".


Ayer jueves se realizó la operación. Oficialmente la muchacha, novia del hermano de mi compañera, ya está "libre de preocupaciones", ya puede jactarse de que tendrá un vientre plano por mucho tiempo (si no le entra a las tortas de cochinita tan seguido).
Por la mañana, antes de que se llevara a cabo la operación, me vino a visitar a mi oficina esta compañera, solo para decirme, con un mar de lágrimas en los ojos, que no iba a poder acompañar a esta muchacha a la clínica cuando ya se había comprometido a ello. Le habló a su hermano y le dijo que lo sentía mucho pero que no tenía las fuerzas necesarias para llegar a tanto. El hermano se molestó.
Vino por una consolación, tarde se dio cuenta de lo que había hecho al prestar el dinero; y aunque fue cruda mi reacción, firmemente le comenté: Te lo dije.
Apesar de todo, como mencioné, la cirugía se llevó a cabo y hoy por hoy la explosión demográfica perdió una batalla. No podrá decir que trajo al mundo una víctima más.


Descansa en paz niño/a no nacido/a.


Infeliz día de las madres para esa, que por unos cuantos días, fue "mamá".

La semana pasada cuando aún me encontraba de vacaciones y sin hacer nada, me pregunté a mi mismo: ¿por qué no haces algo de provecho por tu salud? y fue que me levanté para ir a tomar un vaso con agua... luego de eso me pregunté de nuevo: ya en serio, ¿por qué no haces algo de provecho por tu salud? Fue ahí donde decidí ir al dentista a que me dieran una checadita para estar seguro que todo estaba bien con mi higiene bucal. Error. Para empezar, ese día que fui llegué temprano para ser de los primeros pero creo que me excedí. Llegué a las 11:30 a.m. sabiendo que las fichas para consulta se dan a las 12:30. Lo cual fue una mentirota por parte de la señora que atiende eso ya que en realidad se reparten a la 1:30 y la consulta comienza a las 2, lo cual es otra mentirota porque el pinche dentista se asomó como a las 2:20 y no fue sino hasta las 2:40 que me atendieron.
Mientras esperé esas largas horas, prácticamente pude sentir como si las arrugas se apoderaran de mi piel, así como si cientos de arañas recorrieran mi cuerpo para anidarse y reproducirse, quedando envuelto en un capullo de telaraña para finalmente convertirme en una gigante, corpulenta, llamativa, colorida y muy atractiva mariposa... eso si, bastante varonil.

Durante todo el tiempo que me la pasé esperando pude hacer lo siguiente:

• Medité sobre los conflictos existenciales de la humanidad.
• Conté hasta 8348, que fue donde me aburrí y suspendí mi conteo.
• Analicé los problemas de mi vecina con su hijo el drogadicto y por que la dejó su marido para irse con otro hombre.
• En base a estadística supe cuantos niños, ancianos, hombres, mamás y jovencitas embarazadas prematuramente estaban en el piso que yo. Y por las facciones pude deducir cuantas de ellas serían madres solteras.
• Intenté recordar los elementos de la tabla periódica... en orden.
• Reflexioné el programa económico 2011 llegando a la conclusión que es un timo como el resto de los programas que el gobierno crea.
• Resolví la ecuación: an(x)dny + a n-1(x) d n-1y + a1(x)dy +a0(x)y = g(x) (de manera mental claro está)
• Y finalmente quise recordar el nombre de los 101 dalmatas pero creo que no tienen nombre.

Y aún así, luego de pensar en todas esas cosas, noté que solo habían pasado 27 minutos. No me quedó más que sacar mi iPod y twittear un poco. No tardé en reaccionar que no estaba en un nosocomio de 4 estrellas, sino que estaba en el Seguro Social y que apenas cuentan con sanitarios y mucho menos tendrían señal de WiFi gratuita. Observé los juegos que tenía disponibles y fue uno de carreras llamado Need for Speed el que escogí para distraerme. No pasaron más de 15 minutos para que el aparato de última generación me dijera que estaba por agotarsele la batería. Yo no sé porque inventan cosas ultra modernas capaces de predecir hasta de que te vas a morir, si cuando los necesitas resulta que les quedan poca pila.

Contemplar a mi alrededor fue lo único que me quedaba por hacer. También decliné esa opción al ver la cantidad de enfermos que pasaban junto de mi. Temí por mi integridad y que alguno de esos enfermos me contagiara algo por tan solo mirarlos. Algunos con vendas, otros con muletas o sillas de ruedas. Había quienes traían ronchas en la piel o quienes se rascaban sin cesar como changos en celo. Me agaché en el piso y me hice bolita a fin de no obtener ningun virus de los que caminaban por ahí. Bueno, no hice eso pero ganas no me faltaban, así como de envolverme en un plástico enorme sin importar si moría asfixiado; eso sería mejor a que un peléle pase por tu camino y te pegue quien sabe cuanta bacteria traiga en su sistema. Eww.

Los minutos largos y las horas lentas se hicieron venir como si fuese trámite burocrático gubernamental. Toda una vida se te va en la espera, de veras. Por fin tocó mi turno y la "señorita" con cuerpo y cara de cincuentona me mandó llamar: Sr. Novak, su turno.
Tratar de levantarme fue un poco doloroso porque ya traía los músculos demasiado atrofiados y entumidos. Mis piernas no me respondían mucho y mis nalgas... pues a ustedes no les importa nada que tenga que ver con mis nalgas.

Entré al consultorio y el dentista hizo su trabajo. Debo decir que si bien no tengo los dientes más parejos como teclas de piano, ni tan blancos como ver el resplandor de una bomba de hidrógeno al estallar estando a tan solo 10 metros, sí poseo una buena dentadura libre de caries y demás problemas bucales.

Terminando la revisión incompleta (porque solo me revisaron la dentadura de abajo y que la de arriba se haría la semana siguiente ¬¬) pensé que sería todo el martirio por ese día. Pues no.
Afuera ya me esperaban un par de enfermeros invitandome a pasar al módulo de PrevenIMSS para que me atendieran y me orientaran un poco más sobre mi salud. Obvio a mi esas chingaderas no me llaman la atención puesto que yo soy un chico bastante fuerte, saludable y muy guapo, me veo todos los días en el espejo y me doy cuenta de ello. Sin embargo, esos malditos me hablaron tan bonito que no pude decirles un no. Y eso que estaban bien feos.
Ya que estaba en el hospital no me vendría mal una revisadita -me dije. Error.
Me tuvieron esperando como 30 minutos más y eso que yo era el segundo en turno. Y no pude levantarme para retirarme porque anteriormente me habían pedido mi carnet para amarrarme, obligandome a esperarlos.

Por fin me llamaron y entré. La gran revisión solo consistió en que me pesaron, me dieron un cepillo dental, 4 preservativos y verificaron que no pareciera que tuviera alguna enfermedad mortal. Me ofrecieron ponerme una vacuna de antitetánica a la cual accedí estúpidamente pensando que de algo tenía que valer la pena tanta espera. Error. Me aplicaron tal vacuna pero no me avisaron que me iba a doler por 5 días. No será un dolor insoportable el que genera pero si es bastante molesto, tanto que no podía dormir encima del hombro donde me la aplicaron. Tampoco podía levantar tarros de cerveza muy grandes con ese mismo brazo. Damn.
Y eso fue todo por su parte, ni siquiera una plática de interés social, algo que me hiciera ver que puedo ser escuchado y que le importo a alguien. No había una trabajadora social que me preguntara si me encontraba bien, si era feliz, o si tengo twitter para que me comenzara a seguir y así tener una follower más incrementando el nivel de mi autoestima en una rayita más. Y no solo eso, pude ver como a las personas de edad mayor les atienden con mayor tiempo bajo el argumento de que ellos necesitan una revisión especial ¿acaso yo no soy especial? ¿acaso no es éste un país que lucha por la igualdad? ¿por qué debería recibir más atención un viejito arrugado y feo que un jóven apuesto e inteligente como yo? Eso se llama discriminación, señores.

Y ya, fin con esta aventura post traumática en el hospital. Por si quieren recordar la de la otra vez pueden hacer click a este link.

Consejo 1: Cuando puedan evitar ir al Seguro Social ¡Háganlo! Si pueden pagar un médico particular mucho mejor, de lo contrario háganse bolita en su cama y al cabo de unas horas se les pasará un poco el dolor.

Consejo 2: Lávense bien los dientes, los de enfrente de arriba hacia abajo y viceversa. Las muelas se cepillan en forma circular. No olviden la lengua. Esto después de cada comida o de tener sexo oral.

Consejo 3: Por favor, lo más importante, chicas, por lo que más quieran USEN HILO DENTAL, sus hombres se lo van a agradecer. You know what I mean.

Moraleja: En dientes limpios no entran moscas... ¿o cómo era? ah si... usa hilo dental y obtendrás el empleo... bueno, algo así.